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为什么会吵架生气
为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。
愤怒的意义
根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。
因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。
3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。
临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。
这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。
因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。
我们为什么愤怒：所谓边界
在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。
可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。
临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。
咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。
实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。
一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。
第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。
这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。
在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。
他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。
比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。
愤怒的表现形式
愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。
愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。
愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。
但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。
人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。
愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。
吵架背后的真实需求
生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。
而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。
即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。
而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。
其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。
一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。
这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。
实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。
如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。
要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。
因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。
美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。
然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。
内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。
今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。
现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：
你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？
在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？
你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？
很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。
其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。
当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。
你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。
好啦，我来总结一下今天的内容。
让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。
事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。
就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。
最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：
爱你，而不抓住你；
感激你，而不评断你；
参与你，而不侵犯你；
邀请你，而不要求你；
离开你，而不感到歉疚；
评论你，而不责备你；
帮助你，而不侮辱你。
如果，我也能从你那里得到相同的爱，
我们就会真诚地相会，丰润彼此。
创兴门窗
如果只是这一次让你有这样的体验，我想这可能是一个你可以得到成长的契机，可以跟咨询师一起探讨生气背后真正影响你的根源问题，但是如果已经咨询了四次，每次都会这样，那是否可以说明其实你们还没能建立比较好的咨询关系，有可能是你们不匹配，建议你可以先试着跟咨询师探讨下你的这些情绪，然后再决定是否需要换一个跟自己更加匹配的咨询师。
不知道你因为什么原因去咨询呢？和咨询师闹矛盾也是正常的，咨询师也有缺点的，不是万能的，所以让你不开心很抱歉，我是小海葵浮球，心理咨询师实习生，我是没什么资格智慧这件事的，为了自己的成长，我厚着脸皮来帮你做个分析吧。
这个咨询师你已经咨询了4次了？之前都很好，只是这次提到钱的话题让你很敏感？说你打车来做咨询有些过于奢侈了，这让你很不满？不知道是自己的问题，还是和咨询师价值观不匹配？和这个咨询师咨询四次了，说明你还是有些喜欢这个咨询师的，那你这是第四次咨询，还是第五次呢？
之前相处的都很好，但是这次你们聊到了钱的问题，我不明白，是聊到资费问题让你不满吗？因为资费的事情发生了不统一的意见，咨询师讽刺你打车太奢侈了吗？咨询四次你们应该很熟悉了，资费问题应该在你第一次咨询的时候就定下来了，如果不是资费问题，你们又怎么谈的，谈到了打车做咨询很奢侈呢？你为什么又感觉被嘲讽了呢？这让你感觉不被尊重，伤了你的自尊是吗？
不知道是不是自己的问题和咨询师不匹配，没关系，每个人都价值观都不同，但是不能保证每个人都能保持看客的姿态，就拿咨询师说你打车奢侈的问题来说，如果你路途没有多远，公交车有很方便，你的经济状态又不是很好，那真的没必要打车去做咨询，但是咨询师的用词让你很不舒服，是他没有做到足够好，您可以随时换个人咨询，完全不必为这件事费神，总有一个适合你的咨询师在前面等着你。
luoyue1231
你好，看到你的问题：“求家人帮忙，被拒绝了会生气愤怒，这是什么心理？你说的现象，是非常正常的人的心理活动， 说正常也要看年龄，如果你是一个20岁以下的年轻人的话，是没有问题的，这是你不断成长自己的路上都会遇到的，如果你是一个成年人了，就需要反思这种情绪对你来说意味着什么？。
情绪没有对错好坏，都是一个人对于发生的事情的内心感受的反应，遇到好事，我们就高兴，遇到不好的事情，我们就会不高兴，情绪是具有提示作用的，情绪可以提示一个保护自己，如：害怕的情绪具有提示保护自己的作用，内疚、自责的情绪提示你有些地方需要注意了，这样做是不好的，愤怒情绪的提示作用是有些东西要改变了，比如说，自己的能力需要提高、自己的谈吐需要改善，自己的情商也是需要成长的。
当人被拒绝的时候，每个人都会生气愤怒，有的人被拒绝了，反而激发了他的积极努力的内心动力，改变的力量很强大，如：十年磨一剑。心里暗暗发誓：我一定要好好练，将来一定打败你，这样的斗志，有时是愤怒情绪所激发的。
一生气，我就不信，我不可以。然后，开始发愤努力，所以，愤怒情绪是力量的提示，这个力量不是用于打架，而是用来鼓励自己做好自己应该做的事情。
如果，一个人被拒绝了，体验到的是一种被否定的感觉，如果，能够反思自己的感受，用来了解自己的状态，是一个非常成熟的表现。
也有一种人，不能正确的认识自己的能力，觉得其他人必须要包容自己，然后，自己很任性，没有反思的能力的时候，被拒绝了，会觉得都是其他人不好，没有办法认识到自己所缺乏的能力，也不想着如何提升自己，总是找别人的问题，这种生气是一种抱怨的表现，喜欢抱怨的人很难使自己成长，因为，她们看不到自己身上的问题。
一个人在不断的成长的过程里，不再为别人对自己的看法而担忧。此后，这个真的能自由地去做认为对自己最好的事。只有在我们不需要外来的赞许时，才会变得自由。
人生起伏，境遇各不相同，再重逢有人在高山，有人在低谷。
祝好
我是闫锦稳，一个关注家庭幸福度的心理咨询师
你好，我是柠檬心理咨询师-张颖老师。
也是柠檬心理咨询特约二级心理咨询师。
看到你说“请求家人帮忙，被拒绝了会生气愤怒”，我首先感觉到的，是你有了困难需要帮助，并信任、期待家人可以帮助。
在这种情况下，也许你的内心会有一个声音在讲“我真的很需要帮助，你帮帮我好不好”同时对家人的信任和期待，让你向他们表达了这样的需求，告诉他们你是需要帮助的。
然而当家人拒绝你的时候，你可能会感觉到，自己“被帮助”的需求不会满足了，这是一种希望被转化成失望的感觉。
同时， “请求帮助却被拒绝”，也是一种期待落空的，痛苦的感觉。
这两种感觉混杂在一起，是会让人感觉到很难受的。
你说你的感觉是生气、愤怒，也许在生气和愤怒之前，你先感觉受到了伤害，然后才会用生气和愤怒的情绪，来保护自己不再继续被伤害。
也许这种被伤害的感觉太痛苦了，你不想再去面对这样的痛苦，而当你再次需要帮助的时候，想到被拒绝的痛苦，就不愿意再开口了。
我不知道你对自己“会愤怒，生气”是什么样的感觉，但我会想告诉那个受伤的你，你确实感觉到了痛苦，并且保护自己不再继续受伤，不是什么错误。
如果一定要讲些什么方法的话，也许你可以调整一下保护自己的方式，让它变得更能被自己和他人接受，比如在请求帮助之前，调整一下预期，做好“对方有可能会拒绝我”的心理准备。
我们常说我们把坏脾气都留给了最亲近的人，也许因为知道得罪他们也不会离开放弃你的原因吧。
所以即使对家人，也要适可而止，不能过分生气和怨恨。
适度降低对别人的期待，也许你会更轻松的去面对处理一切。
我们有时候会很奇怪，那就是对别人的期望值过高，设想得太完美，然后当别人没有达到自己所谓的期盼，结果反而去怪别人没做好没做到，其实也要反思自己的期待是否过高过于完美，如果适度降低期待，也许超出预期的时候你会更惊喜。
我们有时候埋怨别人不帮忙的时候，其实是自身能力有欠缺或者并未先尽量努力做好，做什么事都要自己先努力做好，而不是把压力甩给别人，然后当得不到帮助时埋怨别人，其实自己也要前期尽力去做好，实在有问题再去求助，而别人是否给予帮助也是他的自由和权利。
多换位思考，别太想控制别人的言行。
比如我们比较爱帮助人，不代表别人也都会这么做。你这会有困难需要帮助，不代表别人就有时间或者愿意帮助你。
当然你也可以因此选择以后不去帮助她，这也很正常，平和心去看待和处理就好，没必要纠结埋怨记恨，格局要大气些，没必要为这些小事让自己心烦。
这样的话，可能会在被拒绝时，不再那么难受，以至于需要去愤怒和生气。
大宝儿0619
什么样的人适合做心理咨询师 人格特征。这就如同选拔运动员和电影演员一样, 重要的不是看他是否受到过专业训练, 而是看他具有何种内部资源和潜力, 看他是否具有创造力。心理咨询与心理治疗是一项助人的事业, 其价值取决于它对人赋予多少人性, 人性的具体内容是心理治疗与咨询的主题, 其生命力取决于它对人性的态度和对人性的理解程度。因此心理治疗师应首先是一个善良、坚强的人, 具有爱心的人。爱心是产生人格魅力的根本动力, 而人格魅力又恰恰是影响病人所最需要的内在源泉。心理治疗师应该具备创造性, 具备创造性思维。所谓创造性思维是指形象和逻辑的一种巧妙结合的思维。而这种创造力正是来源于治疗师灵魂深处的特质。创造力的要素不同于模仿, 在治疗过程中是治疗师与病人在其互动关系中自然而然地创造出来的真实。治疗师还应具有渊博的知识, 应对人性有深刻的理解, 敢于并善于严格地解剖自己, 这是治疗师最为可贵的品质之一。俗话说: “正人先正己”, 一个不善于作自我分析的人又如何去给病人进行精神分析呢?治疗师无疑应是一个学者, 但更应该是一个语言大师。治疗的重要手段是语言, 一个不善于运用语言符号的人, 肯定不是一个合格的治疗师。例如在催眠治疗中, 治疗师要在丰富的想象中铸造出符合规定情景的语言, 又用语言来描绘传达这种想象。这包含着即兴创造的力量。治疗师在治疗中不能一成不变地使用一种指导语, 要根据不同病人的不同症状随机灵活运用。当然, 一个理想的心理治疗师, 严格地说应具有临床心理和医学临床的专业培训, 同时又具有广泛的人文学科的知识。而最重要的还是具有艺术创造的能力%把一切有关知识和经验融会贯通为一体并能运用自如的能力。因为从本质上说, 心理治疗与咨询是一门伟大的综合性艺术。治疗师与病人接触的每一个瞬间都是一种崭新的创造, 治疗师应该是创造这种瞬间的名符其实的艺术家。 我个人认为要想成为一个好的心理咨询师乃至心理治疗学家的一个先决条件, 要看这个人是否具有某种先天素质与后天教养混合而成的人格气质。事实上, 我们能够在我们的周围发现, 有一些人, 他们没有任何心理学的知识, 更没有什么专业方面的训练, 但是他们具有着吸引人的魅力、乐于倾听、能设身处地的替他人考虑, 替他人着想, 能提出中肯而妥贴的建议与意见。故他们有着众多的倾诉者, 愿意向他们倾诉自己情感生活中的苦恼, 人际关系中的矛盾与纠纷等等难言之隐。这些人可以被称为“天生的心理咨询师”, 是成为专业的从业者的好坯子。在经过精心雕琢与反复锻造后,有可能成为这一行业中的姣姣者。成为一名咨询师与治疗家的另一个基本要求是需要一定的学历或者说大学本科的学历。除此之外还要有对一般文化知识的掌握。根据我自己的心理分析临床实践, 来接受分析与治疗的人, 其所诉说的问题的内容基本可归纳到童年期与父母、兄弟、姐妹之间的关系和性、爱情与婚姻这样二个主题中。这两个问题也是各种心理问题和神经症的两大基本成因。更一般地说这两大问题实际上又是个人的生理与心理成长和文化内在化这两个过程相互作用而导致的错位与不匹配的表达。为了充分理解他们的叙说、问题及症状, 尤其是隐藏在叙说、问题与症状背后, 并且支配着它们的被压抑的愿望与动机, 治疗师需要经过适当的哲学训练以便具有良好的分析推理能力, 能够从纷繁的现象中迅速、准确地把握问题的真正症结。同时咨询师与治疗家还需要具备一般的人类学、民俗学、社会学、历史学方面的知识, 以及语言学与修辞学的知识。缺乏这些知识将影响咨询或治疗师对来访者问题的正确判断, 并会影响咨询或治疗的进程及结果。成为一个合格的咨询师与治疗师的最后一项, 也许是最为关键的一项条件, 当然是接受该专业的基本理论与方法的培训并接受系统的咨询、治疗或分析的训练。 所谓专业的基本理论与方法, 一方面包括心理咨询与心理治疗本身的理论与技术; 另一方面还应包括精神病学的理论与诊断技术。
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