吃耳朵心理咨询师

《女心理师》好看的原因就是悬疑，剧中铺垫了大量的细节，为之后的剧情做铺垫，之前大家吐槽钱开逸飞檐走壁，最新的剧情解释了，是因为他爸爸是个消防员，他会这些也是受爸爸的影响男二叶家辉的身份已经逐渐明朗了，他是傅棠的儿子，而傅棠就神秘的F档案中的来访者，叶家辉之所以找F档案，我猜测是为了用它对付姬教授，小时候傅棠把叶家辉抛弃了，然后跟一个男人走了，而这个男人很可能就是姬教授，傅棠应该是有双向情感认知障碍，所以找姬教授治疗，在治疗过程中，两人产生了感情，所以傅棠才会抛弃才七岁的叶家辉而姬教授作为心理专家，是不可以和来访者产生感情的，这违背了职业道德，所以在记者采访他的时候，问他有没有爱上过什么人，他回答没有，因为他不想承认这段感情，在一旁偷听的叶家辉，听到姬教授的回答后，非常生气，因为妈妈抛弃他而选择的男人，到最后竟然不肯承认这段感情，这才导致叶家辉特别恨姬教授，然后才有了接下来的行动，就是趁着姬教授去菜市场买菜的时候，制造货车溜车撞到姬教授的腿但是这还不够，他设计接近姬教授两个学生李云和贺顿，从而想要拿到F档案，他先是从李云入手，虽然李云是很优秀的心理咨询师，但是她有弱点，那就是她的家庭，于是叶家辉把握了李云的弱点，用感情攻破了李云，可惜李云手中没有F档案接下来他便从贺顿入手，贺顿自己也有心理问题，那就是她的弟弟俊俊，但是贺顿不是那么好攻陷的，于是叶家辉就开始上各种手段，先是偷跑到贺顿房间找东西，接着再到贺顿妈妈家里翻东西，然后翻出来了一张贺顿小时候的照片，知道贺顿有弟弟时，便知道了弱点，于是开始卖惨想要从贺顿妈妈口中得知贺顿的事情，但是没有得逞于是又假意和贺顿约会，目的就是为了让贺顿看到商场里面，她长头发的图片，不过却被钱开逸破坏了，叶家辉所做的一切就是在试图打破，贺顿的心理防线，从而攻破她不过贺顿是一个非常聪明的心理咨询师，她应该知道叶家辉目的不纯，之前叶家辉在她房间里面翻东西的时候，贺顿房间那时候其实已经装上了监控，还有叶家辉给贺顿手机上装监听软件时，贺顿的耳朵那么灵敏，肯定听出来叶家辉的不正常之后贺顿 莉莉 叶家辉三人吃火锅的时候，先是莉莉试探了一下叶家辉，紧接着贺顿又开始试探叶家辉，看到这里的时候，大家都在猜测贺顿和莉莉肯定是怀疑叶家辉的，不过看之后的剧情又能发现，两人又好像没怀疑叶家辉，就有点蒙圈，我觉得吧，贺顿应该是有点怀疑，但是又没有实质证据，所以想要静观其变，看一下叶家辉接下来会有什么行动吧现在叶家辉身上的信息逐渐清晰了起来，可是贺顿的童年却没有多少信息，只知道她的弟弟俊俊小时候被水淹死了，之后自己心理有问题了，看见小孩子就会想起自己的弟弟，这也是她为什么会越界，私下去见来访者孩子的原因，也正是因为这件事情，贺顿才从自杀干预中心辞职了不过这里我有点不明白的是，为什么贺顿要剪掉长头发呢，是因为弟弟死了，妈妈精神不正常，把她当成弟弟的原因，还是因为她的长发导致弟弟死亡了呢，这部剧里面到处都有伏笔，所以好多细节的地方，不知道是导演故意拍的，还是无意的比如剧中贺顿吃饭，有时候会用左手吃，有时候会用右手吃饭，小时候剪头发用左手，是左撇子，长大后左右手都可以了，是因为害怕想起弟弟，所以才改右手的吗，还是杨紫本来就左右手都会用，这个细节其实并不是伏笔呢，真的是好烧脑啊越来越期待接下来的剧情了，不过比较出乎我的意料的是，豆瓣开分竟然只有分，我是觉得这部剧并没有那么差，不过也是，可能是豆瓣上的黑粉太多了吧，这部剧在知乎上评分分还挺高，所以两个平台对比一下，大概大家也就能明白是什么原因了

教育永远是个不变的话题，从“棍棒底下出孝子”，到“好孩子都是夸出来的”，每个家庭都有自己认为正确的教育方式，就连教育专家们也是各执己见。

看看下面两种表达方式，你与孩子的日常沟通中经常出现的是哪一种？

这两种表达方式分别代表了“表扬式教育”和“批评式教育”。

到底是“批评”好，还是“表扬”对呢？心理学家阿德勒给出了他的观点： 否定“赏罚教育”，认为无论是表扬还是批评，只是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是“操控”，而教育的目的应该是“自立”。

那么，接下来我们就从阿德勒心理学的角度来分析一下，为什么“表扬”和“批评”都不是最好的教育方式。

举一个身边的例子，假设你每天打扫办公室公共区域的卫生，而周围人都没有注意到；即使注意到了，也没有人说一句感谢或者表扬的话。那么，时间久了，你还会继续打扫吗？

我想很多人会选择不再做，那是因为他们认为“做了恰当的事就能够得到表扬，做了不恰当的事就会受到惩罚。” 而这样的思维方式，很可能就是从小受“赏罚教育”形成的。

赏罚教育：如果孩子表现的好，或者符合教育者期待时，就能得到“表扬”；如果孩子表现不好，或者违背教育者要求时，就会受到“批评”。这样的教育者，只关注事件的结果，而从不关注孩子的心理变化和事情的细节过程。

在这样的“赏罚教育”之下会产生错误的生活方式（价值观）： “如果没人表扬，我就不去做好事”或者“如果没人惩罚，我也做坏事”。

也就是会把别人的反馈、期待和要求，当成自己的行为准则。而事实上， 我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。 教育中也是如此， 孩子不应该用来满足教育者的期待。

要理解这一点，我们首先需要了解阿德勒心理学中的 ”课题分离“ 这一主张。

教育也是如此，父母或者老师干涉孩子自己的课题就会引发矛盾，比如说常见的“学习”问题。

在这里不绕弯子，直接说结论： 学习是孩子的课题，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉，这样的话，那肯定避免不了冲突。

也许你会说“让孩子学习，是为了他好，也是父母的责任和义务，怎么能说是干涉呢？再说，孩子是父母骨肉，怎么会是别人”呢？

阿德勒说，判断一件事究竟是谁的课题很简单，只需要考虑一下 “某种选择所带来的结果，最终要由谁来承担？”

这样想：如果孩子不学习，那么带来的后果，例如成绩不好、考不上好学校、找不到工作等等，最终的承担者不是父母，而是孩子自己。 因此，学习是孩子的课题。 很多事情都可以按这个思路判断。

就是说父母可以告诉孩子学习的重要性，但不能干涉孩子的行动。不过，有一点需要提醒， 阿德勒心理学并不是推崇“放任主义”。

放任主义是不知道、也不想知道孩子做什么的态度。而阿德勒的主张是在了解孩子做什么的基础上，对其加以守护，并提供引导和帮助。

就学习而言，父母只需要告诉孩子，学习是他的自己的事，然后在孩子需要帮助的时候，及时提供援助，而不在孩子不需要的时候随便指手画脚。

表扬和批评都是把人际关系看成“纵向关系” ，教育者则是这个纵向关系中的“上级“。 我们来看看动物训练过程，就能够明白了。

训练动物耍技艺的时候，可以用鞭子和训斥让其顺从，这是典型的“批评式教育”的做法；另一方面，也可以用食物和赞美让其听话，这就是“表扬式教育”。

这两种方法看上去完全不同，但最终的目的和结果却是一样的——动物会乖乖听话，顺从训练者。而 顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”。

动物可以用“表扬”和“批评”对其进行“操控”，使其听话，但是孩子不行。孩子是有思想的个体，未来是要独立生活和工作的。 被“操控”长大的孩子，会认为自己没有价值，从而回避人生问题。

很多小时候成绩优异、经常受表扬的孩子，长大后反而没什么突出表现，就是因为他们不知道学习的目的是为了个人成长，而只是为了“获得表扬”而学习。因此如果成年后没有了表扬，他们便不再努力；或者因害怕努力后也得不到想要的目标，在一开始就选择放弃。

很多做了违法行为的人，在一开始明明知道错了，也后悔了，但就是心存侥幸，继续隐瞒甚至继续做错事。这类人往往小时候就经常被批评，因为害怕被责骂，所以选择逃避责任、不敢面对问题，怀着“没有做就好了”、“不被发现就好了”的心态，一错再错。

“赏罚教育”培养的孩子，不知道如何独立面对自己的人生课题。 阿德勒说：“没有学会直面人生的孩子，最终会想要逃避一切。”

阿德勒心理学认为：教育者必须了解问题行为背后的“目的”，才能给予最恰当的引导。而孩子问题行为背后的心理可以分为五个阶段，其中教育者在前三个阶段可以发挥非常大的作用。

在这个阶段的孩子，通常是父母和老师眼中的“好孩子”“优等生”。但是，他们认真学习、积极表现， 并不是在做“好事”，而是在做“能获得表扬的事”。

甚至会为了获得表扬，成为周围人期待的“好孩子”，去做一些作弊或者伪装之类的不良行为。

面对这一阶段的孩子， 教育者应该更多的关注事情发展过程中的细节，比如肯定孩子的坚强、耐心和努力；而不是仅仅表扬他们做的“好事”这个结果。

如果做了“好事”没有受到表扬，孩子们就想 “得不到表扬也没关系，反正我要与众不同”。 处于这个阶段的孩子， 本意不是“办坏事”，而是追求“与众不同”。

他们会通过“恶作剧”或者“扮演无能”来博取关注，获得特别的地位。他们会认为： 比起自己的存在被无视，被批评要好得多。

对付这个阶段的孩子，其实很简单， 只需要通过“尊重”的方式告诉他们：“你本身就很有价值，不需要与众不同。” 难处理的是第三个阶段。

这个阶段的孩子，会通过反抗和不顺从，来证明自己的“力量”。 通常表现为：说脏话、挑衅父母和老师、脾气暴躁、行为粗鲁，甚至会抽烟、酗酒、破坏公物。

这个时候的孩子和教育者就像站在球场上的“对手双方”，如果教育者针对孩子的“反抗”，给予“批评”，就像是把对方打过来的球，又打了回去，那就正好中了孩子们的“圈套”，让双方成为了敌人或对手，满足了他们“权利斗争”的需求，让这场“战争”愈演愈烈。

这阶段的教育者，需要做的就是—— 立即退出他们的“球场”。 具体怎么做，下一部门会谈到。

以上三个阶段都根源于一个共同的 目的——“归属感”，也就是“确保自己在共同体中的特别地位”。

“共同体”是阿德勒心理学的重要概念，主要是 把他人看作“伙伴”， 而不是“敌人”； 是一种“横向关系” ，而不是“纵向关系”。

教育者和被教育者也是一种人际关系，因此同样适用。基于“共同体的感觉”，教育者应该把孩子看作“伙伴”，他们之间是“横向关系”，那么具体如何维系这样的关系呢？

前面说了，无论是批评还是表扬，都会让孩子逃避人生问题。在这种情况下，与其说是问题本身很难处理，不如说是孩子认为自己没有价值，不想去处理。

教育者应该做的不是“替代”孩子去解决问题，而是帮助孩子找到自己的价值，让孩子学会自己面对人生课题。在这个过程中，教育者可以提供协助，但千万不可以进行干涉。

举个例子讲就是，孩子是自己人生的“驾驶员”，作为教育者的父母、老师等人，需要告知其交通规则和如何驾驶的方法。

教育者可以在不远处提供保护，并在需要时给予必要的帮助；但是万万不可以过度干涉，代替其实施驾驶行为，导致孩子失去自己的能力。

那么教育者应该如何帮助孩子们找到自己的价值、实现自立呢？

我们通常意识中的“尊重”，是对长辈、上级和权威人士，是怀着一种“我也想成为那样”的愿望。但阿德勒的观点看来，这不是尊重，而是恐惧和从属，是默认不平等关系的状态。

我们这里说的“尊重”，没有丝毫企图操控和矫正孩子的态度。 只是把孩子看待为一个真实、独立的个体，帮助其成长，努力去发现他本身的价值，不把自己的价值观强加于孩子。

也许你会说：“认可真实的状态，问题儿童肯定不会主动改变的。”是的，也许不会。但那不是你的课题，也不是你能控制的。

孩子们会因为你的尊重，学会接纳自己，并找回自己的价值和自立的勇气，这就足够了。

在日常生活中，我们要允许孩子根据自己的意愿进行选择，鼓励孩子自己作决策。比如问孩子：“你想吃苹果还是香蕉？”和孩子一起协商：“星期天你想怎么安排？”不可以在孩子不愿意的情况下，随意把孩子心爱的东西送人或者丢弃。

孩子们总是喜欢玩那些你根本无法理解的 游戏 ，一件无聊的小玩具可以摆弄一整天，有些家长对这样的事非常反感， 他们更希望带给孩子“有用的东西”。

有时候甚至会不讲道理的用“都是为了你好”，没收孩子的玩具或书籍。这种“不尊重”的行为，会逐渐拉远教育者和孩子距离。

对于这样情况，阿德勒喜欢这样讲， “我们需要用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受。”

简单讲就是： 只是去关心“孩子们的兴趣”，试着去理解这到底是怎么回事，并积极地尝试去参与其中。 不是“陪你玩”，而是真的投入去享受。

这个时候，孩子们会感受到自己被认可、被尊重、被平等对待，也更愿意信任教育者。 在这种平等的“横向关系”下，父母和老师是“伙伴”，孩子们更容易接受来自“伙伴”的话。

心理咨询师在做咨询时经常会用到一个“三棱柱”，这个三棱柱代表了我们的心，它的三个面分别是：可恶的他人、可怜的自己、以后怎么做。

而经常被训斥、批评的孩子，就会在遇到问题时，通常关注的是事情的“原因”，而解释原因的方式就是：抱怨“可恶的他人”和哭诉“可怜的自己”。然而，这对解决问题没有任何作用。

阿德勒主张的是： 教育者应该关注孩子们行为背后的“目的”，用恰当的语言和孩子们进行平等的交流，一起思考“以后怎么做”，引导孩子们积极正面人生的问题。

比如，在孩子考试成绩不理想时，家长不可以体罚、打骂、训斥，也不能忽略做对的题、只看扣分的错题，硬要孩子解释“为什么做错”。

而应该和孩子一起分析以后应该怎么做，让孩子自己说出下一步的计划，家长只需要表示尊重，然后在需要时提供帮助，给予耐心的辅导。

又比如，在孩子成绩优秀时，肯定孩子的努力、用功和仔细，分析取得好成绩的原因，让孩子知道自己有能力，可以通过努力获得想要的。

而不应该单纯表扬其聪明，这只会成为孩子日后不努力的借口，更可能会让孩子因为害怕失去“聪明”的标签，而不敢去做任何尝试，失去人生的很多机会。

一味的批评，容易伤害孩子的自尊心；一味的表扬，也会引起问题行为。

面对孩子，家长和老师等教育者，要尊重孩子的兴趣、和孩子产生共鸣、一起思考怎么做。这才是帮助孩子自立的教育方式。

因此，在教育中千万不要走极端，批评和表扬都不是最好的方式，帮助孩子自立并找到自己的价值才是教育的真正目的。

【话题：您在孩子的教育中，是表扬多？还是批评多？欢迎留下您的宝贵观点。】