朱迪迪迪
有人问我，为什么没有底线的人对别人的要求很高对自己放任自流？
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
我们都明白，人际交往是相互的，我们在要求某种权利之时，也必须承担某些责任和义务。只有权利与义务是对等的，这段关系才会相对平衡长久地维持下去。但所谓的“没有底线的人”，其实往往是个人界限不清之人。他们在与他人相处时，心里缺乏清晰的权利与责任的评判标准，常常对他人要求得很多。比如，如果他人没有及时回复自己的微信，他就会心生不满、悲伤甚至愤怒，但他人的微信，他却也不会及时回复，而且觉得理由十分充分。
为什么他们“只许州官放火，不许百姓点灯”？我想，深层原因是他们的内心还是个处于自恋阶段的孩子。
年龄很小的孩子是天然自恋的，他认为世界理所应当围着自己转，他人就应该满足自己的需要。满足孩子幼年时的自恋是很有必要的，因为这是他建立起对这个世界安全感和信任感的重要步骤。如果孩子没能在这一阶段得到充分的满足，就会形成匮乏，而如果被过度满足，就会形成固着，二者都会导致孩子停留在“要求他人满足自己”的状态之中。但区别是，匮乏型的人，他提出要求时是痛苦煎熬的，提或不提，都会让他深深害怕对方不喜欢自己，而固着型的人在提要求时则表现得理所当然。
只有成功“自恋”了的人，才能渐渐将爱的范围扩展到身边的他人他事。但如果过度匮乏或过度满足，都会使得一个人过分关注自己的需要，从而忽略了身边人的需要。
如果一个人有明显的“双重标准”，但他不是故意要欺负、剥削他人，而是出于不自知，那么如果他是我们的重要之人，也许我们可以在理解他的基础上，给予他一些帮助，而不是单纯反馈给他负面情绪。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。
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最後放縦
有人问我，男朋友对自己好，自己就会开心，对自己不好，心情立刻就变得不好。自己的心情会因为男朋友的态度而大起大落，这是为什么？
文/曹怀宁，国家二级心理咨询师
爱情会让人患得患失，这是毋庸置疑的。尤其是刚坠入爱河的人们，暧昧时期对恋人心思的苦苦猜测——他为什么那样说？他是不在乎我吗？他看我了！他是真的在意我！这真会让人上一秒地狱下一秒天堂。
如此激烈的情绪与我们体内激素的大量分泌大有关系 ，等过了头三个月的激越期后，我们体内激素分泌的水平就会渐渐 回复 到正常状态，两个人之间的关系也就会渐趋稳定。
但是，如果在两个人明确了关系并且长时间在一起后，我们依然会因为对方的态度而情绪频繁且迅速地大起大落，那么就要考虑一种可能性： 我们的内心是否在人际关系上缺乏客体恒常性？
客体恒常性，原指儿童理解了物体可以独立于他们的行为和知觉而存在或运动。在生命的最初几个月里，如果一样物品从孩子面前消失了，他们就会以为这个物品再也不存在了。孩子不能理解物品虽然不在眼前，但它依然存在的这一事实，这就是缺乏客体恒常性。
随着年龄的增长，客体恒常性也在慢慢建立与巩固，一般到孩子两岁时，他们已经可以明确地肯定不在眼前的物体并没有从这个世界上消失。 客体恒常性是人内心安全感的基础 ，我们由此才能相信当父母不在眼前时，自己并没有被孤零零地抛弃在这个世界上。
在人际关系中，人同样从小开始培养客体恒常性 。但相对于物质世界来说，人际关系中的客体恒常性并不那么容易被培养，因为有很多父母在情感的处理与表达方面是存在明显问题的。
父母的爱有时是真真切切存在且能被感知的，但有时却似乎完全不存在，感受到的只有父母的愤怒或冷漠。长年生活在这样情感相对不稳定的父母身边的孩子，就有可能无法在人际关系中发展出良好的客体恒常性。
他们的潜意识无法确认、无法相信朋友或恋人能够稳定地对自己好。一旦对方做出被他们认定为“对我不好”的言行举止（有时这样的揣测其实是子虚乌有），他们马上就会觉得对方可能态度有变。对失去所爱的担心与焦虑会让他们的心情跟随着对方的表现，或者更确切地说，是他们所解读到的对方的表现，而像过山车一样大起大落。
所以，如果觉得自己老是情绪不由自主地随恋人“飞”，我们最好不要只是一味地指责对方，必要时也得反躬自省。毕竟，如果我们戴着一副哈哈镜看世界，那么看到的都会是扭曲的镜像。
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