心理咨询师曾老师

在心理行业呆久了， 看的书和听的故事越多， 我就越发现—— 很多内心问题的原罪， 都是一种近乎偏执的严苛的自我要求： 要优秀、做好人、不能犯错…… 为了达到这些要求， 有的人偏执，有的人抑郁，有的人分裂。 于是我经常在文章里鼓励大家放松一些： 不优秀/不如人意/犯点错，也没关系。 但很多朋友看完，很困惑： 明明就有关系呀。 我不优秀，怎么在社会竞争中混口饭吃？ 我不优秀，父母和老师怎么会肯定我？ 我不优秀，就上不了好的学校、公司？ 我不优秀，怎么可能吸引另一半呢？ 这些困惑很合理。 纵使，过于追求优秀，让人心理不健康。 但确实只有更优秀， 才能更适应生存， 得到更多的爱和认同。 自我逼迫的优秀vs健康的自我接纳， 似乎形成一种不可调和的矛盾。 所以，我认为很有必要写一篇文章来做澄清。 追求优秀不一定会带来内心问题， 我们真正的内心冲突， 是源自一种从小根植内心的功利式审美： 一个人能得到多少爱、欣赏和认同， 取决于ta有多优秀。 你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你； 你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。 优秀的程度，定义了我们的价值， 也决定了我们互相对待的方式。 1 不可否认， 这个批判标准在社会中真实可见。 在社会竞争中，优秀的确很重要。 不优秀的弊端，随处可见： 不优秀，就无法获得更高的工资； 分数低，就无法进入学霸密集的名校； 拖后腿，就只能被同事批评…… 如果我不优秀，我就会担心： 别人会不会不喜欢我； 别人会不会不被我吸引； 别人会不会觉得我没用…… 只有我优秀了，一切才会好起来了。 在一定程度上， 这些竞争的规则有效地激励了努力的人， 维护了每个人付出与收获的公平。 而真正造成问题的是， 在社会环境的熏陶下， 我们把优秀当做最重要的护身符， 习惯性地用它来定义人的价值。 并把这种社会的功利审美，带回到家里去。 却不知，一旦把社会竞争的规则， 放入我们的个人生活和情感， 会带来多大的代价。 很多父母，为了让孩子更适应社会， 也为了让自己变成一个优秀的父母， 在别人更有面子有地位， 用尽各种方式去让孩子优秀。 于是，在最能获得爱和安全感的家庭里， 却用了最残忍的 适者生存法则 ： 偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心； 考好了全家开心，奖励孩子； 考不好，这个家庭氛围都沮丧等等。 这会让我们从小就感到一种绝望： 我，不会无缘无故被爱，除非变得优秀。 这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。 优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。 但也给人的内心落下了很大的缺口： 真实的我不配爱， 只有优秀才配爱， 所以要不断逼着自己优秀， 才可以不那么战战兢兢。 这成了现代人内心冲突的一个重要来源。 2 著名心理咨询师曾奇峰老师， 曾分享过一个故事。 有一名女性来访者在咨询中问他： “如果给我打分，100分是满分，你会打多少分？” 曾老师那一刻觉得很突然。 因为这似乎意味着， 要抹去这个人立体的各个方面， 而把她放在一个扁平的优秀刻度表上， 功利地评价她的好坏。 咨询师们一般不愿意这样做。 但这种打分方式， 在这名女性来访者看来，再正常不过。 原来，她一直生活在一个苛刻的家庭里， 有一对很功利的父母亲。 他们给她灌输了这样一个观念： 你如果是90分，我就爱你90%。 你如果只有20分，我只能给你20%的爱。 如果你因为一些原因， 例如考低分、发生车祸， 变成一个不如人意的人， 那么我可能就会少爱你一些。 所以，她在曾老师面前提出这个需求，本质上是： 她需要这个分数，来确认自己的价值， 确认自己可以被爱的程度。 这样的评判方式，在职场上无可厚非。 但放在家庭、爱情、友情中，就太恐怖了， 尤其是发生在一个人的早年生长环境中。 加州大学的大卫·伯恩斯博士， 曾对完美主义的父母做过研究。 他发现， 这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。 并且，一旦孩子做错或做得不够好， 他们就会很不满， 甚至收回对孩子的关爱。 这样的方式， 也发生在追求优秀的父母身上。 孩子不优秀，就收回爱。 即使孩子表现优秀， 他们也会在赞扬之后， 加上一个魔鬼般的“ 但是 ”： 这次很好，但你可以做得更好。 潜台词就是： 你还不够好。 于是从小我们学会了， 要获得足够的爱和关注， 必须不断追逐优秀。 但无论我们怎么追， 都很难够到父母的优秀标准， 所以只能疲于奔命。 一旦这个模式根植内心， 就会出现很多问题。 3 这种用优秀换取爱的驯养方式， 有什么后果呢？ 首先，优秀变成了一种自我强迫。 从精神分析学派上看， 我们早年和父母的互动方式， 会内化到我们日后的人格中。 那个总是提醒我们优秀的父母， 会内化成我们的内在声音。 在很多场景中冒出来， 提醒、鞭策、审判我们。 一位读者给我们留言： 有一次她在家里不小心搞砸了一件小事。 老公和孩子都没有怪她， 但她自己那一刻特别自责： 我怎么这种低级的错误还会犯； 我怎么那么没用，这点小事都做不好； 我怎么老是这样…… 当她冷静下来，才意识到： 原来这个不时出现的责怪声， 就是小时候妈妈的声音。 一样的语气，一样的凶狠。 在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间， 这个声音就会出现。 批评她，让她觉得自己很糟糕； 催促她，让她不敢放松…… 优秀，不是一种自发的追求。 而是变成了一种对批评的防御， 以及，习惯性的自我逼迫。第二，我们认为真实的自己是有缺陷， 并纠着自己的过失不放。 说回到曾奇峰老师的来访者。 她认为真实的自己是90分。 在父母的长期“不够好”的引导下， 即使做到很好，她也只能给自己90分。 但曾老师说，他不愿意给她90分。 如果这样，他就变成了和她父母一样的人。 那么以后，她会继续带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响她享受自己的本该有欢愉： 我成绩不错，但我情商不高； 我很细心，但我没有大局观； 我这次做得很好， 但我不是每次都能那么好…… 这10分的“但是”， 总会紧紧地跟在自我满足后面。 使得我们一辈子都无法对自己满意。 第三，会用功利心来审判别人， 甚至是自己最亲的人。 根据优秀程度来评价一个人， 在职场中很正常。 但在日常交际和各种感情里， 却是关系的杀手。 因为每个活生生的人， 不仅仅只有优秀一个维度。 当我们用优秀自我要求时， 也会用功利性去评价别人， 习惯性地过滤非优秀的特质。 挑剔爱人的无能， 谴责孩子的错漏， 私下嘲讽朋友的缺点。 看不见他们的其他闪光点， 看不见他们的爱和付出。 在这个功利的审美下， 我们很难对周围人满意。 因为只要是熟悉的人， 都会暴露出不优秀的地方。 这种暴露，原是他们信任我们的表现， 却成了我们挑剔和冷落他们的源头。 最后，是一种绝望的自我放弃，以及，对无能的恐惧。 当我们做不到一直优秀，会怎么办？ 这时，抑郁、颓废会诞生。 因为无论怎么做， 都无法获得稳定的爱和温暖。 这时，讨好、卑微会产生。 因为别人很优秀，所以要去恭维。 这时，情感控制会发生。 因为除此之外， 不知道怎么做才能留住爱。 这在年老的父母身上更常发生。 他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺， 一旦孩子不如人意就骂其不孝。 他们怕自己老了，无能了， 就会被抛弃，被冷漠对待。 就像他们曾经对待考不好的孩子一样。 这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。 4 也许有人问： 我已经习惯这样去看待自己和别人怎么办。 或者，不逼着自己/孩子优秀， 松懈了颓废了怎么办。 一个比较现实的解决方案是， 用一种更丰富的审美， 来激励我们更健康地生活。 曾奇峰老师后来说到了他对来访者的“打分”。 他说，100分，也就是满分。 来访者那一瞬间开心了一下， 然后很快收住，说： 如果90分的话我会更开心， 因为那才是真实。 曾老师不同意， 说了段非常疗愈的话： 我给你打100分，也是真实的。 因为我是把你当成一个完整的人来看。 我没有把你分成好的一方面和坏的一方面， 而是把你看成上天制造的一个完美无缺的产品。 即使你是一个残疾人， 我也不会因为你残疾而给你减分。 因为那也是你完整的人的一部分， 只不过那个部分从功利的角度来讲， 被削弱了而已。 听完这段话后，我内心一阵暖流： 每个人，都是一个完整的个体。 圆润的部分具有和谐的美， 残缺的沟壑也有力量和悲伤的美， 值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。 只有这样的审美， 我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。 而是，可以保持对完整个体的尊重， 用欣赏代替挑剔： 易抑郁的人，有敏感细腻的魅力； 理性克制的人，有逻辑的性感； 内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感…… 并且，在这样的审美中， 我们会更懂得欣赏和爱自己， 自发地往更优秀、更好的方向去走。 因为，优秀不是被爱的原因， 是被爱的结果。 真正的优秀动力，只有一个： 在被爱和被欣赏中， 感受到自己的特别和珍贵， 并发自内心地努力。 就像超治愈的高分综艺《粉雄救兵》中的一段话： “我想早起，不是因为我整晚睡不着。  而是我真心愿意，我想好好过好每一天。” 因为真实的我， 配得上被爱和很好的东西： 我勇于追求和享受一切好的事物， 因为我值得； 我想让自己变得优秀、变得更好， 因为我值得； 我不会太颓废和自我放弃， 因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。 这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。