心理咨询师和佩佩

《米娅快跑》，看完之后只觉得脑子乱得很，还是那句话，人外有人，我想就算把里面的道理都背下来，我也永远做不了米娅，没有她那份才智，人比人确实让自己稍稍自卑了一下。 但又怎么样，我不会去自暴自弃，骂自己没本事，我知道自己有很多的缺点，很多的不足，人又傻乎乎的倔强，但我还是自己活的有滋有味，没事夸奖下自己，对着镜子臭美一番，被人说自恋也好，无所谓，我不想让自己活得很苦很累。 我办美容美体卡，健身卡，舞蹈卡，学习卡，爬山玩水，唱歌打闹，玩的天混黑暗。公司里很多的不顺，但下了班，我就立马不去管那些事，晚上跳舞看书聊天听歌，闹的不亦乐乎，曾经做着月赚700的工作，也照样乐不可支，有多大的事业并不是我追求的，我追求的就是开心两字。无论多大的苦难挫折，我都愿意苦中作乐，看到那些有钱有势有才的人，总是会感慨一下自己的渺小，我一向坚持的原则就是努力争取但满足现状。我是在不断的学习，不断地提升自己，但很多的时候生活不尽如人意，无论我落到怎样的境地，我都要乐观的活下去，珍惜拥有的一切。 很多的成功人士励志记，各种各样的道理规则，也不过是看看，吸收自己认可的东西，活在世界上还是走自己的路最舒服，至少不会留下什么遗憾，不会在年老时，后悔说，如果当初怎么怎么样，就。。。。 曾经做自己想做的事，说自己想说的话，率性而为是我最喜欢。然而现在却对着不喜欢的人笑着，说着各种违心的话，告诉自己，这是能屈能伸。人说这是成熟的表现，我却感觉失去了一部分快乐。看了太多的道理，最后自己终于也成了一个矛盾体，很多的时候自己脑子里都是两个大道理在打架。 生活不是走向坟墓的一段旅途 你看过《米娅快跑》么？一个北大毕业的普通的像土豆一样的女孩子意外进入宝洁之后的七年。她没有像杜拉拉那样钩心斗角的让人觉得辛苦而不安，亦没有像沉浮那样沉重哀伤战火纷飞。她用独特的视角和轻盈的语调看待着这个所有人心中的外企殿堂。7年后，她辞职走进自己想要的生活，法国巴黎高商寻找自己内心的向往。这是一个没有欢喜大结局的故事，爱情、生活没有任何收尾的笔触抑或好与不好的描绘，避开了职场小说成败定位的恶俗手法，只是在点滴中描绘着你我现实的状况，以及那些我们不愿意承认和正视的自己。 “Life should NOT be a journey to the grave with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved body…... ” 看到这句话的前半句，我想起了米娅，“生活不是走向坟墓的一段旅途”，这是《米娅快跑》中最核心的内涵了吧。很多人都觉得我日志里的闺蜜好友Yvonne就是米娅的原型。其实Yvonne不是米娅，但是她们确实都是从北大走向巴黎高商的优质女，我想Yvonne比米娅更加漂亮优秀一些。米娅在宝洁历经了7年的蜕变，终于在Helen癌症去世之后回归了自我诉求，抵达了内心彼岸，而苏也离开了第三象限，开始学会寻找内心的本然。 我们总是羡慕那些功成名就的人将自己内心挚爱的事情变成了闪光的事业，却一直无力也不敢放弃自那能保全自己饭碗的不爱的事情，然后整天在夜晚来临的时候，对着窗外皎洁的明月感叹理想与现实就是那么大的差距。此时此刻我想起了那个曾经和我同住了大三大四的一个天津的女孩子，发誓要考上北大化学系的研究生，曾经她最难的时候，躺在上铺跟我对望着说：“星，其实我喜欢电影的，我不喜欢化学。”“可是你为什么要拼命考了两次？”“因为我觉得这是我本科的专业，我荒废了很可惜，而且读下来起码能进研究院。”现在的她，应该已经徜徉在未名湖边上的小道上，偶尔抬头能看到亘古不变的博雅塔，吃着学五的鸡腿，喝着松林的蔬菜粥，我不知道高锰酸钾和蒙太奇，究竟谁能最终点亮她内心深处满满的幸福？ 佩佩是我大三时候认识的北大心理系的女孩子，大四我们一起实习了。那个时候，我们在两座很漂亮的写字楼里穿精致的套装上班，她找到了自己梦寐以求的心理咨询所，跟着一个大牛老师做咨询，遇到很多好玩的事情；而我找到我钟爱的国际公关公司，进行一轮又一轮的血杀大战，忙的风风火火。512地震后，我们一起杀进了震区，专心做志愿者，我做我的特护，她做她的心理辅导。。。。之后，我回北京了，她决定留下来，与震区的孩子在一起，帮助他们恢复若干年。前几天在MSN上碰见佩佩，她说她很孤独，四川的某个小县城里没有能说话的人，每当夜深人静的时候，郁闷的想哭，跟别的志愿者也只能说一些工作上的事情。我说那你回来吧，回来继续做你的心理咨询师，还能赚点钱。她说这是她内心的诉求，不做一辈子后悔。 我就想起我头像上的小男孩，我去年走的时候答应他今年去看他，看看笑着的，能跑能跳的他。我以为只是一句临别安慰的话，可是今年的端午，他打电话来问我“姐姐，你还来么？我爸爸妈妈说要好好谢谢你。”我的心一紧，我怎么能对自己的承诺如此不负责任，又怎能伤害一个震区孩子和他们全家的企盼。我总是在纠结，这个星期的机票太贵了，下个星期四川太热了，或者想我怎么在周末两天时间里一个人从北京—成都—都江堰—成都—北京，是不是有点危险了。。。。我让我的生命里充满了安全和稳妥，却失去了本该有的波涛汹涌，也失去了本该有的绚烂和激情。曾经我随便说起我的什么经历都能让人大跌眼镜，但是现在我说不出来什么了。我试图想要在周末出去旅游或者做点什么事情来让自己的生命有点小彩儿，但是总是被“睡觉”或者“擦地板”这种破事儿给直接压抑了。 生活不是走向坟墓的一段旅途，我们不能为稳妥和安全讲自己放进一个牢笼，吃饭睡觉上厕所，然后再吃饭睡觉上厕所。这个星期的工作巨忙无比，而原因很简单，我自己把很多事情定下了无法企及的高标准，然后去让自己达到。5个media buy眼睁睁的两个要拍大片，两个要出大彩儿，要炫美。直到媒体崩溃的问我：“你是学设计的还是学文字的？你太专业了，你到底是不是23岁。。。”好吧，我不是学设计的也不是学文字的，我只是每天写东西来锤炼我的文字精准流畅，我只是天天翻时尚大片，看设计作品来感受光影色差的配比，偶尔看看镜像反射造成的物理学现象。我翻阅各种生涩的科普读物抑或温婉纠结的《小团圆》，我研究《本草纲目》的药材以及《西行漫记》中外国人的眼睛。我想要的不过是慢慢升华的水平线，表面上我不想敷衍我的客户，内心上我从不做重复的水平移动的事情。我没有很多钱很多时间很多勇敢去上刀山下火海，那就从很小的手边的事情做起吧，从每一个media buy做起，认真的去想每一次设计的不同，没一次色差的对比，每一次风格的迥异，每一次惊艳给自己。 我们每个人的生活都是那么那么的平凡甚至低俗，那么我们就承认自己在做一件件低俗的事情吧，并努力假设它可能还有点意义。生活不是走向坟墓的一段旅途，我们要将生活幸福的带到天堂，这种幸福，可能稀薄，但是绵长、精彩、拥有不舍得跟别人换的美好。