心理咨询师的搞笑段子

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” “001号！” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” “我爹。” “你爹是干什么的？” “开种猪厂的！” “002号！” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” “003号！” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号！” “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号！” “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！” “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号！” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧？！” “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。 “007号！” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号！” “老师，你去死！” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。 “009号！” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！” “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号！” “老师，我姓高，叫高完。” “我姓梅，叫梅良心。” “我姓吴，叫吴晴。” “我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝一位化学工程师、一位电汽工程师和一位微软工程师三人乘坐一辆车，开到半路突然出现故障，停了下来。三位工程师各抒己见，查找原因。电力工程师建议查找引擎方面的原因，化学工程师一个劲挠头，推测说多半是汽油乳化的麻烦；微软工程师低着头想了又想，最后恍然大悟：“我们为什么不关上所有窗户（WINDOWS），走出去，然后再进来，重新开窗户（WINDOWS），也许就好了？” 人外有人三个老头在聊天。七十岁的张老头说：“唉，我每天早上准时六点钟非得起来上厕所小便，可是总要拖个两小时，没完没了。”八十岁的王老头说：“唉，我小便倒好，可是每天得准时七点钟上厕所大便，一蹲就是三小时。”九十岁的李老头说：“唉，我还好。每天早上六点钟准时小便，七点钟准时大便，八点钟准时醒来。”相处有方甲：我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我。如果不一样，我便服从她。乙：我跟太太最讲平等，各管各的。我管理客厅、卧室、厨房，她管理佣人和我。丙：我主张独裁。家中大事由我负责，小事由她负责。还好，结婚两年来，家中没发生过任何大事。各有所求收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要求：“你们要什么？”收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高……”上帝说：“好吧。你会得到的。你呢？”商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑……”上帝说：“好吧。你会得到的。你呢，孩子？”小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”友情等值几个朋友商定，为了表示对死者的友情，在他下葬时每人往棺材里放500美元。第一个人往棺材里放了500元金币；第二个人放了500元现钞；第三个人走过去把金币和现钞拿了出来塞进自己钱包，然后签了一张1500美元的支票，放进了棺材。异途同归三个男人差不多同时到阎王爷那儿报到。阎王爷问他们，是怎么回事？第一个人说：那天早上我起得晚，上班快赶不及了，我就叫了一辆出租车，一面系裤带一面要上车，可是这时上面掉下一只冰箱，砸到我头上……第二个人说：那天我正和情人约会，不巧她老公回来了，我没地方躲，只好躲到靠阳台的冰箱里。接着感到被举起来，随后“轰”的一声，就……第三个人说：那天我出差回家，听到房间里有男人的声音，冲进去到处找不着。我从阳台往下一看，发现有个男人一边提裤子一边要钻进出租车逃跑，我一生气，就把阳台旁的冰箱搬起来砸下去，结果我被抓起来枪毙……实至名归——你这只漂亮的手表是从哪儿得来的？——是我赛跑得第一的奖品。——你跟谁比赛了？——总共三个人：我第一，警察第二，第三名是那个失去手表的人。

我是一位心理咨询师，有时候我总会帮助一些心理不太正常的人摆脱他们的烦恼，那天，就有个长相很猥琐的人来找我，他来问我一件事情。“那个，我是上大学的，身边有一些女性朋友，可是我总忍不住偷看她们的胸部，我感觉这样很不好，请问啊，心理咨询师，我这样是不是变态呢？”病患问道。“你这个确实是个病，我没想到有人竟然因为偷看胸部而带有负罪感，你这样还真是变态！和正常人不一样。”我说道。病患：“..........。”病患又问道：“我还有自慰的毛病，大哥，怎么改啊？”我又说道：“

1、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病。”2、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。3、公司组织体检……查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……4、朋友特懒，一日他媳妇让他倒垃圾，半天守着电脑没挪窝，还振振有词：医生说我拖延症，什么事都要拖半小时以上。他二货媳妇怒吼：为啥在老娘的身上才3分钟？5、有一个病人去看医生，病人：医生，我病了，得了失忆症。医生：你这病得了多长时间了？病人：。。。什么病？6、医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程998元。有没有问题？”“有，能不能收1000元。”转自 爆笑吧