考试相声剧本

大话捧逗，自己搜

六人的简短相声剧本：

（甲身着马褂长袍，脖子上白围巾，左手拿着折叠扇子，一张一合，满面春风笑着上场）

甲：同学们！想死你们啦！今天我们六个（伸出右手六字）来给大家说段相声！鼓掌啊！（回头张望）诶，这人呢？

（乙、丙、丁、戊、己，交叉拉着手跳着天鹅湖舞蹈，扇子插在领口上）齐声：我们来了！

甲（诧异）：这那是天鹅舞，分明就是火鸟舞啊！你们这是来说相声，还是来跳舞的？

五人齐声：当然是来说相声的！

甲：还不傻啊！我给观众们介绍一下，这是著名的享誉全球遍及东南亚震撼中国城乡的熊二＋X说唱组合。说相声要有过硬的的基本功，就是说学逗唱。

乙：这个我们知道，请您直接进入今天的主题吧！

甲：知道怎么说相声，好，不费口舌普及。但是你们知不知道，最近我们身边有很多危险啊！

乙（打开扇子，上前一步）：不会是禽流感吧！（站回原地）

丙（上前一步，合拢扇子）：难道是煤气中毒？（站回原地）

丁（用扇子敲敲脑袋）：危险在哪？我怎么不知道？

戊（歪着头看着甲）：横穿马路，是很危险的。

己：别……别卖关子，有……有话快说，有……有……就快放啊？

甲：口吃也来说相声。

己（扇着扇子，翻着白眼）：啥意思，别……别瞧不起……人。不就是想说我又矮又胖，还结……结巴，我比……比卖烧饼的武大郎，比郭敬明的海拔高吧！

甲：钻牛角尖了，是不是，（拍了一下嘴巴）算我多嘴！言归正卷，提到危险，比如说，拐骗，最近这个就很危险。

乙：嘿！你是说坑蒙拐骗贩卖儿童吧！

丙：这个确实是很危险。

丁：这个是相当危险。谁要是遇到这事就倒霉吧！

戊：千万别让我碰到这倒霉事。

己（不肖一顾，生气）：难道你……你碰到了！

甲：那到没有。话说我家二大爷的舅舅的姨妈家的表弟，就碰到这件事。我们来演示演示，你你你，出列。

（乙、丙、丁，到屏风后，乙脱掉长衫，西装革履，贴上胡须，丙长衫，休闲装，抓乱头发，拿起拐杖，丁脱掉旗袍，身穿学生服）

甲（击了击掌）：导播！回放！

甲戊己站在一旁

人贩子一（乙，以下同）：别人坑爹我坑娃，别人拐弯我拐人，别人抢红包，我专抢孩子！（面对观众）我会用好吃的糊住你的嘴，用好玩的拴住你的腿，用好听的糊弄你的心。只要是落在我手心里（握紧拳头），就和他一样！（回头）狗蛋！狗蛋！

扩展资料

相声剧本大纲：

社会上、电视剧中经常有小学生被拐骗的事件，不法分子通常抓住小学生们年龄小，缺少防范心理，容易听信别人的特点，利用引诱、强行等手段实施犯罪；

六人相声剧把拐骗者的欺骗伎俩演绎到极致，并扮演各种角色教同学们如何避免被拐骗，可以用什么办法来解脱，同学们应该掌握哪些防拐骗安全知识，提高警惕和分辨是非的能力，防止拐骗事件的发生，不上不法分子的当。

六人相声剧，语言诙谐、幽默、搞笑，加上肢体语言的默契配合，让同学们在笑声中增长知识，在笑声增加防范意识。

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺 郭：感谢各位。来这么些人。 张：人不少。 郭：替张先生感到欣慰。 张：干嘛替我欣慰啊？ 郭：来的这些人是冲您来的。 张：冲咱们全体来的！ 郭：嗯！主要看您！ 张：看我干嘛阿？ 郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。 张：恢复的还行。 郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。 张：这一段大有长进。 郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。 张：对，得练。 郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。 张：他们仨非得架着我。 郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。 张：这个，岁数在这呢。 郭：可是第一个下来的。 张：哟，那怎么回事啊？ 郭：没站稳呗！ 张：掉下来的阿？ 郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。 张：再爬山不去了。 郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。 张：我也想观众。 郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。 张：对。 郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。 张：我怎么着？ 郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。 张：高兴也是一天。 郭：一回家，嗬！大喜事。 张：还有喜事？ 郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！ 张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。 郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。 张：您怎么了？ 郭：唉…… 张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？ 郭：心里面不是滋味。 张：有点伤心事？ 郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？ 张：那你自己得想开了。 郭：一天到晚家里外头的都难过。 张：遇见什么事了？ 郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。 张：瞧瞧。 郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿） （徐德亮拿大锤上，带着身段） 郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。 （徐德亮带身段下） 郭：这也不知道谁的缺德徒弟。 张：我徒弟招你了？ 郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子…… 张：说你二儿子。 郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。 张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！ （邢文昭拿砍刀上） 郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。 （徐德亮上） 郭：你们还有完没完阿！ （二人下） 郭：你说这玩意…… 张：有点多。 郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？ 张：我们招你惹你了？ 郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。 张：你说你的。 郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。 张：您也不算惨阿。 郭：30好几了，连一任总统都没当过。 张：你要这么想你惨着呢。 郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。 张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。 郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。 张：大杂院阿。 郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。 张：干嘛的阿？ 郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！ 张：离这种人远点。 郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。 张：也是阿。 郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感…… 张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。 郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。 张：这是科学知识。 郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。 张：那就对了。 郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！ 张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？ 郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。 张：左右两家是干什么的阿？ 郭：这边是铁匠，这边是木匠。 张：这都是技术人员。 郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当 张：这是唱西河大鼓改的。 郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！ 张：看不下去就甭看了。 郭：我找房东老太太去了。 张：这回给人说什么啊？ 郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！ 张：怎么呢？ 郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！ 张：你损不损阿！ 郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~ 张：这人使坏，你瞧瞧！ 郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~ 张：对！ 郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~ 张：怎么呢？ 郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~ 张：接茬吵着你。 郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？ 张：那你怎么办？ 郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。 张：找了间房。 郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。 张：哎哟，那可不贵！ 郭：这年头北京城找这样的房，有吗？ 张：没有没有！ 郭：白给一样啊！ 张：对！ 郭：房东姓焖，焖三爷。 张：坛子胡同焖三爷。 郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！ 张：这出什么事？ 郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。 张：房东来了。 郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。 张：是的打招呼。 郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~ 张：哦，那院收房钱去。 郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号…… 张：这什么意思？ 郭：一号是我的房钱。 张：哦，不到日子人不来。 郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！ 张：这话应该这么说。 郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。 张：这是干什么去阿？ 郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。 张：温老板。 郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。 张：万幸阿？倒霉，出了点事。 郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。 张：哦，您跟他还好。 郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。 张：哦？ 郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~ 张：这两千块钱得数到什么时候啊？ 郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。 张：这干嘛阿？ 郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。 张：提前把房钱给了？ 郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！ 张：郭德纲，你够朋友。 郭：怎么样？ 张：交朋友交你这样的。 郭：普天之下找我这样的估计就没有了。 张：少。 郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。 张：真够朋友！ 郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。 张：怎么了？ 郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！ 张：等会，怎么了？ 郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。 张：是啊。 郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了…… 张：我听见了。 郭：我对他怎么样？ 张：黄花鱼米饭。 郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？ 张：半句都没有！ 郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！ 张：非得他说出来！ 郭：要不然我心里这口气我下不去阿！ 张：这话对！问！ 郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？ 张：对，让他说！ 郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！ 张：什么话？ 郭：我房上那些瓦都哪去了？ 张：您等会吧。 郭：气得我啊…… 张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？ 郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿 张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？ 郭：你说这个干嘛？ 张：你不说人老头也不干啊！ 郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？ 张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！ 郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！ 张：你住人家房就应该给人房钱。 郭：我上哪拿的房钱？ 张：不是建材商店吗？ 郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？ 张：你们不是有业务吗？ 郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？ 张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！ 郭：气得我啊…… 张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。 郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊…… 张：你老实？ 郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！ 张：打老头？ 郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿…… 张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！ 郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！ 张：怎么样？ 郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！ 张：这是你孩子？ 郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。 张：瞧这一家子。 郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。 张：你家四个字评语。 郭：哪四个字？ 张：男盗女娼！ 郭：哎？ 张：你这就不讲理了！ 郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。 张：这怎么着？ 郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！ 张：嗯！ 郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！ 张：你啊，你捅漏子了！ 郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？ 张：人家饶不了你！ 郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。 张：怎么了人家又？ 郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。 张：没有这样的！ 郭：他不露脸阿！ 张：谁不露脸阿？ 郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！ 张：您放心吧，没有这样人。 郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？ 张：你打人家了，人能不说吗？ 郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！ 张：人怎么绝户了？ 郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？ 张：你怎么了？ 郭：郭德纲是称军队的人啊！ 张：你什么军队阿？ 郭：何云伟，阿？ 张：哎哟那个儿！ 郭：曹云金，阿？ 张：哎哟那瘦！ 郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。 张：大儿子怎么了？ 郭：武警总队的教练。 张：好！ 郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。 张：这是xx吗？ 郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。 张：大姑爷怎么说的？ 郭：郭德纲可惹不起啊！ 张：郭德纲有什么惹不起的阿？ 郭：人家会说相声阿！ 张：说相声管什么啊！ 郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？ 张：张文顺有什么了不起的阿？ 郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？ 张：他儿子怎么了？ 郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！ 张：瞧瞧，还有这事！ 郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。 张：买东西来了？ 郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！ 张：怎么了？ 郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！ 张：怎么样？ 郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。 张：什么礼物阿？ 郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。 张：这都是给你准备的。 郭：一进胡同央及我：孙子，出来！ 张：一猜就这话！ 郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿…… 张：怎么样？ 郭：我腿就软了。 张：那是吓的！ 郭：我怎么办？ 张：怎么办？你跑！ 郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！ 张：什么英雄形象？ 郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？ 张：哦。 郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。 张：有！ 郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！ 张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！ 郭：假黄继光？ 张：什么假黄继光？没贾继光什么事！ 郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！ 张：这是？ 郭：刘兰芳！噗……那血哟！ 张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！ 郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰…… 张：怎么样？ 郭：我爱拉方。 张：没有这个！ 郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？ 张：那你怎么办？ 郭：我决不能跑！快点走！ 张：那跟跑一样！ 郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！ 张：跑了！ 郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！） 张：谁让你打老头的。 郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？ 张：人家混不混了？ 郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！ 张：怎么骂的？ 郭：妈呀…… 张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！ 郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！ 张：嗨！ 郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？ 张：句句都是人话。 郭：他不向着我啊…… 张：人家能向着你吗。 郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。 张：怎么呢？ 郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？ 张：这保不齐是你弄的。 郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动…… 张：就在筐里呢。 郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！ 张：敢对天日？ 郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？ 张：怎么办？ 郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。 张：你这话怎么说的？ 郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！ 张：就这个！

中学生相声小品剧本 （一）

甲相声一个人也能说，两个人也能说，三个人也能说，一个人说为单口相声，两人为对口相声。

乙对啦。

甲什么叫对口相声？就是两个人一对一口。但是对口相声在艺术水平上俩人可不一样。

乙 怎么不一样？

甲您多会儿看，往我这边站，艺术水平都是比较高的，最低限度也得有十年八年的舞台经验。

乙要是往这边站呢？

甲那是滥竽充数，会个哼、啊、这、是就行。可是算不算个说相声的呢？勉强吧。

乙嘿！

甲两人要一对比呢，我这边就是主要的，他那边就是次要的，"搭配".拿东西来比呢，我这边就好比是翡翠，他呀，（指乙）也就是块搓脚石。

乙我呀！

甲要拿水果来比，我这边就是香蕉，他呀，就好比个烂酸梨；要拿菜来比呢，我这边就是海参，这位就是块烤地瓜。我说这话哪，他一定不爱听，但是他应当好好向我学习。

乙我呀，是得学习。可像他那个比喻可不对头。但是在台上我们也不能打嘴仗，有什么意见我们到后台再交换，暂时我请一场假，另换一位跟他说（乙往台下走，甲上前往回拉）。

甲你为啥走呀？

乙我为你着想，我要走。

甲怎么为我着想？

乙您挺好一个人为什么和块烤地瓜在一起哪。

甲唉！暂时就凑合吧。

乙哎，你慢点扯，劲头大，小心把地瓜皮扯坏了。

甲你看我说这话你不爱听吧。

乙还不是不爱听，因为你说得不对。说相声的当初学先站你那边，有了经验以后，才敢站到我这边。在我这边站着得问什么知道什么，问什么答什么。

甲哪能呢？在我这边站着，那才是问什么答什么的，不论是天文哪，地理呀，我全能答出来。

乙好嘛，那我问您点儿常识你就答不上来。

甲你问什么我都能给你解答。

乙好，我问你，全世界最高的山数哪座？

甲全世界最高的山是喜马拉雅山。

乙在什么地方？

甲在我国的西藏和尼泊尔中间。

乙最高峰叫什么名字？

甲最高峰叫珠穆朗玛峰。

乙高多少公尺？

甲海拔八千八百四十八点一三公尺。

乙那对吗？

甲你不信你拿尺量去。

乙你那不是抬杠吗！那全世界最深的湖呢？

甲是贝加尔湖。

乙世界最大的河？

甲是密西西比河。

乙最大的江？

甲扬子江，就是我们中国的长江。

乙最大的海？

甲地中海。

乙最大的洋？

甲太平洋。

乙好啦，那么我问你，江河湖海是什么最小？

甲最小的溪。

乙什么叫溪？

甲河流支出的岔叫溪，溪水长流嘛，溪最小。

乙比溪再大点儿的哪？

甲是河。

乙比河再大点儿的哪？

甲是湖！

乙比湖再大点儿的哪？

甲是江！

乙比江再大点儿的哪？

甲是海！

乙比海再大点儿的哪？

甲是洋！

乙比洋再大点儿的哪？

甲比洋再大……的……是"牛".

乙比牛再大点儿的哪？

甲、乙是骆驼！

乙比骆驼再大点儿的哪？

甲是大象！

乙你离题了吧，这里头还有牛？

甲不是我离题了，告诉你很明白，最大的就是洋：太平洋。还有比洋再大的吗？比洋再大没问题就是——

甲、乙牛！

乙那我再问你全世界动物有多少种？

甲就四种！

乙哪四种？

甲胎、卵、孽、化。

乙什么叫胎、卵、孽、化？

甲有胎生的，有卵生的，有孽生的，有化生的。

乙什么叫胎生的？

甲凡是圆毛下崽儿的动物，就为胎生，你要不信我给你举个例子。人就是胎生，你看咱这头发、眼眉、汗毛都是圆毛，这就为胎生。你要再不想信，我给你举个详细例子，人是不是十月怀胎呀？

乙对呀，是十个月。

甲那么你几个月？

乙废话，我也十个月。

甲我能说你四个月吗？

乙啊，猫三狗四啊！

甲马、牛、羊、小耗子这都为胎生的。

乙噢，何谓卵生的？

甲扁毛下蛋孵出来的就为卵生，举个例子来说，鸡、鸭、鹅，飞的雀鸟都是扁毛下蛋的，为卵生。

乙何谓孽生的？

甲水里的动物为孽生的。

乙何谓化生的？

甲昆虫类为化生的，蜻蜓、蝴蝶、苍蝇、蚊子，油葫芦，这都为化生的。

乙你答得对吗？

甲完全对！

乙啦！我问的是全世界，你光说大陆上的啦。水里的你一样儿没说。

甲水里也分胎卵孳化。

乙水里胎生的是什么？

甲水里胎生的如鲸鱼、海马、江猪、水獭，你看水獭那毛完全是圆的，那就是胎生。

乙噢，那水里卵生的呢？

甲水里卵生的是王八！

乙王八？

甲啊，王八下蛋。还有那么句俗话，（指乙）王八蛋王八蛋嘛！

乙噢。

甲王八下完蛋还不走哪！

乙干吗？

甲它在那儿瞅呀。

乙你瞅谁呀？

甲瞧王八蛋哪！

乙啊！瞅我哪。那么水里孳生的.呢？

甲是鱼！

乙噢，水里化生的？

甲对虾、虾爬子、螃蟹，这都为化生的。

乙那我再问你点儿事，动物当中，人是热血动物，人类能创造世界，改造世界，人为什么这么聪明、能干？

甲你问得对，人是热血动物。人能劳动才这么聪明。老说法儿认为，因为人周身机构能比天，天上有什么，人身上有什么？天为一大天，人为一小天。

乙我不信，天有四季，春、夏、秋、冬。

甲人有四肢，双手二足，代表春、夏、秋、冬。

乙天有五行，雷、火、风、云、雨。

甲人有五脏，肝、胆、脾、胃、肾。

乙天有三百六十五循周。

甲人有三百六十五个关节。

乙天上有天河一道。

甲人有大肠一挂。

乙大肠干什么？

甲大肠代表天河。

乙你没带点儿牛头肉来吗？你卖羊杂碎来啦。天上有无数星斗。

甲人有无数毛孔。

乙天上星星没数，数不过来。

甲你数数我毛孔有多少？

乙那我数不过来。天有日月。

甲世间人有二目，代表日月。

乙代表不了，日头白天出来，月亮是晚上出来；人的两个眼睛一块儿睁着，日头和月亮能一块儿出来吗？

甲人不是有一双眼吗？白天是太阳，夜里就是月亮。

乙天有阴天。

甲人有双失目，瞎子那不都过阴天吗？

乙天有假阴天！

甲人有近视眼！

乙天有火烧云！

甲人有烂眼边！

乙天要下点儿雨哪？

甲人有迎风流泪！

乙有那么一天：假阴天，火烧云，还下俩雨点儿，人哪？

甲人有近视眼、烂眼边，

外带迎风流泪。

乙嘿！

中学生相声小品剧本 （二）

甲：我刚入学那年啊，就听说学校里有一个老师名叫"法西斯".

乙：喂、喂、喂，具本人所知，在我们中国的百家姓当中，根本就没有姓法的！

甲：是啊，当时我也纳闷，真是怪事，如果有姓法的为什么偏偏起"法西斯"这样的臭名呢！

乙：不是你耳朵感冒听错了吧？

甲：我根本就没听错，这个问题后来在比我高两年级的一个同学那找到了准确答案。

乙：那你就把答案给大家公布一下吧！让我们也听一听。

甲：原来这位老师不姓法，也不叫"法西斯".她姓姜。

乙：这姓法和姓姜既不谐音也不形近。这是那和那啊！

甲：因为姓姜的这个老师平时特严肃，担任学校的政教工作。

乙：哦，这个政教工作我知道，就是抓学生的思想工作和管理学校纪律，我上学的那会儿没少和政教老师打交道。

甲：恩，看的出来，一看你就是总犯思想错误，不遵守学校纪律的坏蛋。

乙：什么呀，你才坏蛋呢，我那时候是学校学生会的团委书记，是要经常和老师沟通思想的。

甲：还真没看出来，你还是个学生干部，我还以为你是个犯罪分子呢！

乙：接着说你的吧！

甲：这个担任政教工作的姜老师工作起来特别认真。

乙：对，政教老师是应该严肃认真一些。

甲：由于他的工作性质，平时总和违反学校纪律的学生接触，处理事情手段"很辣"啊！

乙：对违反纪律的现象就应该狠一些，决不留情面。

甲：他对工作十分认真，一丝不句。

乙：什么？一丝不句？

甲：啊！不，是一丝不挂。

乙：啊！人体模特啊！

甲：啊！是一丝不苟。

乙：这还差不多。

甲：他对工作一丝不苟，兢兢业业。就这样。"法西斯"的名字在背地里就传播开了，而且越传越远，已达到弄假成真的地步了。

乙：这说明同学们对他呀。是敬而远之。

甲：有一天，我们班里的一个学生违反了学校的纪律。

乙：这下可要吃不了兜着走了。

甲：被责令把家长叫到学校来。

乙：这下可完了，学生最怕犯错误把家长找到学校来了，弄不好在学校挨批评，回家还得挨棍子。不过这也充分体现了学校、家长双项结合的教育理念。

甲：那天，姜老师正在向同学们布置本周的评比内容。

乙：是布置评比工作。

甲：姜老师布置完毕，刚进办公室，还没等坐下来，就听有敲门的声音。

乙：又来事了。

甲：是学生家长。

乙：一定是违反学校纪律的哪个学生家长吧！

甲：是的，他一进门就给姜老是鞠个躬，边鞠躬边道歉。

乙：哎，那你能不能给大家学学那个家长是怎么说的。

甲：行啊，那我就临时扮演一下那个家长。

乙：那我就扮演一下姜老师。

甲：（敲门，当当当）

乙：这就开始啦！（咳嗽一声）谁啊？请进！

甲：（边鞠躬边道歉）法老师，你好！法老师，给您添麻烦了，法老师，我家孩子违反了学校的纪律，这是我们家长平时教育的不够，还请法老师多多谅解。

乙：好吗！我~~~~不姓法。

甲：你，你不是管政教的法西斯老师吗？

乙：我姓姜，最近我才知道，由于我管政教，总扳着脸，一些同学们背地里叫我 "法西斯".

甲：噢。原来你姓姜不姓法啊，对不起，真是对不起！

乙：没关系，孩子犯错误是难免的，只要我们学校和家长共同努力，正确引导，问题是会解决的。

甲：从这件事发生以后，姜老师改变了以前的工作方法，脸上的笑容多了，但工作依然是一丝不~~~~苟！

乙：转变了工作方法。

甲：从此，学生们叫他"法西斯"的是越来越少。

乙：少到以后根本没人知道曾经有个"法西斯"老师。

甲：同学们，让我们加强自身的纪律性，遵守学校的校规校纪，在犯错的时候懂得自我检查，知错就改，同时，不要计较老师在处理问题是的面部表情啦！

乙：同学们，学校里没有了"法西斯"老师，我们更要~

合：好好学习，天天向上，遵守纪律，争当好学生！

中学生相声小品剧本 （三）

甲：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好！欢迎来到"非常6+7"

节目，我是主持人林立鹏，大家可直呼我鹏哥！今天，我们为大家表演的小品是······

乙：又在表演小品了？

甲：难道你也想参加吗？

乙：怎么了，不行吗？

甲：观众朋友，大家不知道啊！这梓铭一露头，观众朋友准发愁。梓铭二露头，相声从此没看头。梓铭三露头，吓死田间一头牛。梓铭四露头，全国人民齐跳楼。梓铭五…

乙：去你的···我觉得你今天不太对劲，( )这不，你两腮怎么肿肿的？

甲：包子吃多了呗。

乙：你当我二百五啊？吃包子能把嘴给吃肿了···大家都好兄弟，有事怎能不说一说？怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》。

甲：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

乙：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

甲：我看最后掉牙的肯定是你。

乙：笑话，我堂堂"青龙帮"帮主会输给个欺负你的小角色。

甲：就你那"青龙帮",除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧！

乙：哦，对手好像挺强大的哦？是谁？说来听听。

甲：我爸。

乙：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你？

甲：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

乙：运动与学习相结合。这很好嘛！

甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。

乙：等会！什么叫女子单打？

甲：就是我妈单独打我。

乙：哦！这么个女子单打啊。

甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？

甲：大家都知道了，男女混合双打！

乙：一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？

甲：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

乙：还有对联！

甲：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。相声剧本台词；中学生搞笑相声《考不好的下场》相声剧本。

乙：下联。

甲：说打你就打你没事就打。

乙：横批。

甲：任人打骂。

乙：好家伙，那你不随时准备挨打啊！你这次考试考多少啊？

甲：一百····的一半。

乙：那你不得又准备挨打了？

甲：朋友们，请记住我这张脸。

乙：为啥呢？

甲：明天我这张脸就不长这个样了····

甲乙鞠躬：谢谢大家！

保持通话A：观众朋友们B：大家晚上好A：都吃饭了吗？B：都A：哈哈哈哈B：有这么问的吗？A：都这么问，您吃了吗？您吃了吗？你吃饭了吗？B：我吃了啊A：啊哈哈，吃饱了B：吃饱了A：呵呵呵，撑得慌吗？B：我，我是吃饱了撑的啊？B：不是，你吃饱了以后你是不是也出去溜达溜达什么的A：那是，我有着饭后散步的习惯B：哦呵呵，也捡点儿什么A：是，也捡个烟头什么的A：那你跟我差不多呀B：你也捡烟头儿A：我捡了个老头儿B：老，老头儿？啊A：对B：不是，大街上这么多老头儿，你捡谁谁不揍你啊？A：他揍我干嘛？他揍我干嘛？他在那儿趴着，能揍我吗？B：趴着呢？A：他不光趴着，B：嗯A：一边捂着胸口，一边还喊呢！B：喊什么呀A：救命呀，救命啊B：呦，这老头八成是犯了心脏病了A：这一喊可了不得了B：啊A：周围的老百姓都哗～哗哗～B：嚯A：哗哗哗B：这涨潮呢这是A：可都围上了B：这得救这老头儿啊A：哟，坏了B：怎么了？A：哗～哗～哗哗B：这怎么回事儿A：退了潮了B：全走啦？A：你说这都什么人啊？这都是，这老头，他都躺在那儿，怎么就没人管啊？B：是啊A：他们不管啊B：你管？A：我也走了B：回来，这事儿你得上去A：我往老头儿那个方向走了B：真过去了A：哎，当时我就拨打120了B：嗯，A：紧接着救护车就来了。我把这老头送到医院，老头进了急救室，坏了B：怎么了A：我犯难了B：你怎么犯难了呢？A：这老头儿姓什么叫什么家住在那儿我都不知道啊B：嗐，行A：怎么了B：我给你出个主意好不好A：什么主意？B：你看这老头儿有没有手机啊？A：在兜里揣着呢B：哎，你把那手机拿过来，翻翻他的那通讯录，你给他家人打电话呀A：各位，各位，要不说着说相声的脑子好使，就在这儿啊，对不对，我要有你这二两脑子，我告诉你，我，我给他垫什么医药费啊我？B：你还给他垫钱啦？A：可不是吗？我也不乐意垫啊B：是吗A：我本来就像给他垫一挂号费，没想到一刷卡，噌B：怎么了？A：一万多块钱都没了B：一万多块钱呢，那得买多少切糕啊？A：我卖切糕干什么啊？卖切糕干什么啊？B：啊A：我心疼着钱啊B：你赶紧给他家人打电话不完了A：对，找不到他家里人我可不能走B：对A：周围没人，我过去悄悄地就把手机从他兜里拿出来了B：是呀A：呵呵呵，哎？这里头人我也都不认识啊B：你认识不认识没关系啊A：嗯？B：别人认识这老头儿就行啊A：你说我打过去，我怎么说呢？B：实话实说啊A：实话实说？B：啊A：我说老头儿犯了心脏病B：是A：倒马路上了B：对A：我给送医院了，医药费什么的都是我给垫上的B：是呀A：你拿点儿钱赶到医院来一趟B：啊A：搁谁谁能信啊？B：谁能不信啊，，你别忘了，你那这老头儿的电话打得啊A：那咱先试试B：试试A：我给谁打啊B：随便来一个A：就打这个，喂，你听我说啊，是这么回事儿，有个老头儿犯了心脏病了B：是A：在路上摔倒了，让我给救了B：对A：这医药费什么的都是我给垫上的，哎呦，那边儿也说话了B：说什么A：呵呵呵，你救了个老头儿啊？那这个老头儿是打哪边来的呢？B：这老头儿啊，他打南边儿来的A：是啊，他留没留白胡子啊？B：有点儿白胡子A：他手里拄没拄拐棍儿啊？B：拄着个拐棍儿啊A：那就对了，那就是打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿对上了，对上了，打南边儿来了个白胡子老头儿，手里拄着个绷白的白柺棒棍儿B：还碰上一个说相声的，再换一个有没有这老头的直系亲属？A：什么是直系亲属？B：就是这老头儿的儿子，闺女，你看有没有A：儿子没发现，这有个老疙瘩B：老疙瘩，一般都管这小儿子叫老疙瘩A：这保不齐啊，咱给他打一个试试B：你给他打打A：喂，老疙瘩吗？B：那边怎么说？A：呵呵呵，你先听我说啊，这个在路上啊，我碰见一个老头儿，这老头儿犯了心脏病，我给救了，送到医院来了，医药费什么的都是我给垫上的，B：对呀A：你看能不能赶紧把这钱拿到医院来呀B：是啊A：呵呵呵，别，别，B：别急A：别来这套B：不信哪A：没，他这没法儿信，哥们也不看看今儿是，什么日子？B：这还看日子吗？A：四月一号B：是啊，您瞧您赶这日子A：今天我接了八，啊啊啊八个这电话了B：太寸了这A：再者说，这事儿我都干过B：你也干过A：干过，去年愚人节，我给一哥们打一个电话，说他儿子在乌鲁木齐就就就出事儿了，二话没说他就去了B：真去啦？A：到那儿找了仨月，身上没钱啦，要着饭回来的B：你说你损不损啊你A：不是，哥们别弄这个，咱都是一个山里头的狐狸，你给我讲什么《聊斋》啊？B：他把你啊，当成恶作剧了A：我说人家不信吧，你非让我打着电话B：看来这老疙瘩呀，不是这老头儿的儿子B：也是A：这么着B：嗯A：我呀，最后再打一个电话，行就行，不行我走我的了B：那你给谁打啊A：就给他B：谁啊A：母老虎B：母老虎？A：一接上电话，那边儿就嚷嚷上了B：嚷嚷什么啊？A：糟老头子，大半夜不回家睡觉，你死哪儿和去啦？B：看来这电话打对了，这是这老头的老伴儿A：哎，这回准没B：准了A：坏了B：怎么坏了？A：我不敢说呀B：这有什么不敢说的？A：母老虎啊，得，我也豁出去了，她爱信不信B：就这么着了A：对，我说老太太啊，你可看清楚了啊，我用的可是你老头儿的手机，给你打的电话，你老头现在在我手上啊，生命垂危，已经昏迷了，就等你拿钱过来救他了！当然你爱信不信啊，信不信由你，我告诉你啊，你要是不拿钱过来，那好，这钱我也不要了，你老头儿是死是活我也不管了B：你这么一说，那老太太能信吗？A：我信B：真信？A：我信了B：还是这两口子感情深啊A：那是，一日夫妻百日恩哪，我能不信吗？ B：啊 A：小姑娘B：啊A：我可得劝你两句啊B：劝你？A：我知道现在这工作都挺难找的，咱可不能这山看着那山高，吃着盆里的望着锅里的，你可年轻啊，年轻就是资本，年轻就得走正道，我知道你有压力，可话说回来，现在谁没压力呀？我可告诉你啊，就算是迫不得已，你也不能铤而走险，你这么做对得起你爸爸妈妈的培养，对得起老师的教育吗？不过你放心，就咱俩人保持通话，我绝对不报警，你可千万别撕票啊B：啊，哈哈哈哈，把你呀，当成这绑票的了A：哎呦B：别叹气了，你啊，还得接着打A：我打什么啊，我再给谁打啊？让你们各位说说，这电话都打了一圈了，到底也没信我的啊，你说现在这人都怎么了？这是，信我一句话怎么就这么难哪？啊？叫谁谁不来，问谁谁不信？我以后还敢去做这好事儿去吗？B：行了行了，你别在这发着牢骚了A：怎么了B：就刚才你打着电话啊A：啊？B：搁我我也不信哪A：干嘛啊？B：你连这老头儿叫什么名字你都不知道啊A：我没别的办法啊B：我给你出个主意A：什么主意B：你看，这手机上不是有摄像头儿吗？你给这老头儿啊，拍张照片，下面在写上在哪个医院住着，你花了多少钱，你把这照片当彩信一发，他们能不信吗？A：各位，还是这说相声的脑子好使，我要是有你这二两，你再给我一两，三两脑子，我给他点什么医药费啊我这B：你到这打酒来了，你这A：这主意太好了，当时我就把手机给掏出来了B：是A：我就叽哩喀拉，叽哩喀拉，叽哩喀拉，我把这老头儿上上下下左左右右，拍了有十几张，最后在写了编，编了写，写了编，编了写，把这彩信一按群发，发送成功，B：你还群发干嘛？A：那当然，谁让刚才他们都不信我呢！！这回我让你们都看看这照片，我把你们都折腾到医院里来B：他们来没来啊？A：人没来，电话先来了B：谁来的啊？A：哥，哥们B：这位老疙瘩A：刚，刚，刚才是你打的电话啊？B：是我打的A：这人我就认识啊，一看这照片，我就………………吓我一跳啊B：你早干嘛去了你？A：哎呀，在，在那儿等着啊，，马，马上就到B：这就来了A：咱这随时就保持通话啊，要是哥们你这人，我真是，，谢………………B：别谢了，有这功夫你就到了A：小姑娘，刚才是你打的电话啊B：这是那老伴A：大妈老糊涂了，刚才街坊跟我说啊，我老头儿啊，在楼下犯了病摔倒了，让一小姑娘给救了可巧你这照片就来了，哎呦，大妈还把你当成绑票的了，这怎么话说的，你在那儿等着啊，我跟我儿子马上就过去，咱俩随时保持通话，到时候花多少钱，你给我儿子说啊B：呦，这些人来没来啊？A：说话的功夫这些人可就全到了医院了，老疙瘩，老太太和他儿子，全都来在了我的跟前，这时候老大爷爷醒过来了B：醒了？A：他儿子不但把这钱还给我了，而且拉着我的手热泪盈眶，对我感激不尽B：是得谢谢你啊A：弄得我都不好意思了，我说，嗨，这叫什么事啊？这都是我们年轻人应该做的B：对A：再者说了，老头儿也没事儿了，这要有什么事儿有我们大伙呢，您工作那么忙，您还往这跑风尘仆仆的，您这是大那边来的B：你打哪边儿来啊A：小伙子一说话我乐了，B：他说什么啊？A：我这是打南边来的，感谢你救了个白胡子老头，手拄着个崩白的白柺棒棍儿啊B：你啊

《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：拿你来说吧，今年有11了吧？ 乙：都12了。 甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了。 甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嘿，这也不知道啊！ 甲：“嘻――不知道。” 乙：嗨！你这次数学考多少分？ 甲：“9分......” 乙：不是不知道啊？ 甲：上次考试得10分。 乙：得，又少1分。 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：时间对谁都是一样的。 乙：非常公平的。 甲：可有人要多得点时间。 乙：从哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。乙：对。甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢！乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。甲：好，咱退场吧倒霉催的 白：某年某月某日，某俩人各开着载重10吨的大卡车在一条小巷里相遇了。 甲（向乙司机喊）古人说“什么一时，风平浪静，退10米，让别人走。” 乙想：让我让没门儿！ 乙：说得对，那你让一下吧。 甲想：你是装傻还是真傻，管你你是装傻还是真傻，我肯定不让！ 甲：还是你让吧 乙：你让 甲：你让 乙：你让 甲：你让 …… 白：这两个司机互不相让，两人用他那七寸不烂之舌和铁齿铜牙斗了300个来回， 不分胜负。 甲：（无精打采）我绕路走 乙：（精力充沛）我赢了 次日 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。 甲：上次我绕路走，这次该你绕路走了 乙想：没门儿，让我绕路走，想得倒挺美。 乙：弱肉强食懂吗？看谁耗得过谁 甲：我早有准备，看压缩饼干 乙：我也有准备。 过了4800个小时 甲：我的压缩饼干吃完了，我绕路走，但你必须告诉我你的Pisa哪儿来的？ 乙：必胜宅急送，送来的。 甲：真是“道高一尺，魔高一丈” 次次日 甲：这次我带了：电视、电脑、冰箱、洗衣机、衣柜、单人床、1000斤大米、电饭锅、太阳灶、太阳能蓄电器、PSP3、NDSi…… 乙：但我带了推土机 丁玲咣哴、丁玲咣哴、丁玲咣哴呛 次次次日 白：真是冤家一对儿，这两位又在这条小巷相遇了。这句我都说烦了。 乙：这次你又带什么了。 甲：（恐怖）杀手组 乙：（狞笑）对不起，我带了特警部队。哈哈哈哈！！！！ 剧终《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？ 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。 乙：周吴朕王。 甲：周吴朕王。 乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊？ 乙：上面？上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢？ 乙：下面？又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。（生气） 乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢？ 乙：钱？都花了。 甲：干什么花了？ 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。 乙：哦。我，赵老师。 甲：我是赵老师！（再次生气） 乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师？ 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？ 甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。明白了吧？ 乙：明白了。 甲：能讲么？ 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说） 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

（一） 甲：你说人与众不同好不好？ 乙：当然好。 甲：好在什么地方？ 乙：好在他有个性，有特长呵！ 甲：我——就与众不同。 乙：你怎么不同？ 甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。 乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。 乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。 乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。 乙：你都想什么呢？ 甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？ 乙：废话，一块走那是自行车轮。 甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。 乙：为什么？ 甲：因为它们关系不好——不团结。 乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它们在吃午饭。 乙：怎么就吃一秒钟呢？ 甲：它们吃得少，你管得着吗？ 乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？ 甲：对，我就这一大优点。 乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。 甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？ 乙：是吗？你说说。 甲：我先说说它的作用。 乙：快说。 甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。 乙：真不赖！ 甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。 乙：嚯！够厉害的！ 甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！ 乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。 甲：我说出来你可别吓着？ 乙：没事。我胆子大着呢！快说。 甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊？ 甲：再换上电脑！ 乙：这行吗？ 甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃饭的机器人！ 乙：咳！ （二） 一件“天大”的事 甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。 甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！ 甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。 甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！ 甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！ 甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？ 甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！ 甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？ 甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？ 甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！ 甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？ 甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？ 甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？ 甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！ 甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！ 甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？ 甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？ 甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？ 甲：小点。 乙：马车？ 甲：再小。 乙：自行车？ 甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？ 甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？ 甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？ 甲：再小点。 乙：西红柿？ 甲：小点。 乙：橘子？ 甲：小点。 乙：葡萄？ 甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！ 甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？ 甲：雪花。 乙：下雪呀！ 3楼（三） 相声 冒牌师哥 乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上) 甲:呦呦呦,新生?不象 不象. 乙:你瞧有会看的,那你看我像...... 甲:我看你像花生. 乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀? 甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥. 乙:师哥是啥东西? 甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了. 乙:那太好了,师哥. 甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱. 乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手) 甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱. 乙:那咋还要钱呢? 甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是. 乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?] 甲:才10块钱. 乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折. 甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多. 乙:还是交了吧. 甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨. 乙:是呀 甲:对哈尔滨有什么印象. 乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了. 甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗. 乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办? 甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐 乙:那我就坐拉. 甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧? 乙:对 甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗? 乙:不想. 甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我. 乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了. 甲:怎么?想省点饭钱. 乙:有啥办法吗? 甲:你真想省饭钱? 乙:真想 甲:真想省 乙:真想 甲:再交10块钱. 乙:这咋还交钱哪? 甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢? 乙:也是,交就交吧. 甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀. 乙:啊?你这不是骗人吗? 甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用 乙:这是哪位科学家说的. 甲:我姥姥 乙:什么?你姥姥. 甲:你姥姥 乙:你这还是骗人的 甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了. 乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧. 甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了. 乙:那人家怎么办呀? 甲:怎么办光着身子把钱给我送来了. 乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊? 甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累. 乙:那不用去上课? 甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的. 乙 :哦,那你平常都在哪玩呀? 甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在...... 乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱. 甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱. 乙:那你不怕被处分呀? 甲:我怕什么,我学籍都回家两年了 乙:哦,被开除了,骗子,还钱.