工长360姜文芳
再次相见，那朵别样的玫瑰已经凋零。我默立在原地，悄然无言。漂浮的依稀往事犹如飞舞的蝴蝶，在我哀伤而忧郁的心里划过一道美丽的弧线，却又转瞬不见。
只有那昨日映红的枫叶，依然述说曾经的故事。执手相看，无语凝咽。站在长亭外，手捧往昔的菊花，让孤独在思念中溅
起片片飞花，敲醒我沉寂的渴望。一切都过去，我们沉落在美丽的黄昏，却走不出漫长的黑夜。
当所有的甜蜜刹那间飞散，留下的寂寞是我的思念。而思念却化做了一根柔丝牢牢地缠绕着。憔悴发黄的照片印出定格的回忆。那是所有的快乐，所有的忧伤。是谁在苍凉的岁月里刻下记号？失落的爱情是否还可以找到？迎着你清澈透明的目光，心底的潮水早已溢满我的眼角。载不走的许多愁，只有心痛的余音。
握着你的手，往日的温馨浮起手中的那朵玫瑰依然美丽，终于明白，恋恋风尘中，缘是那么的脆弱！爱的久了，就会平淡，平淡就会枯燥，枯燥就会无奈……
而无奈，注定离别。
等待千年。
我是一只蝴蝶，张着残缺的翅膀，只为那刻骨铭心的千年之约。那就是我，你等待了千年的我。
生涩的微笑在寂静的夜空盘旋，好似无助的呻吟。阑珊灯火处,任刺骨的寒风冰封我的无奈。
仰望天空，捕捉雪花飘落的声音，我看见孤独在背后追赶.迷茫的雪夜,谁在把我呼唤？
远去的故事，离去的歌声……
穿过漫长黑夜，依稀中是自己的影子。
前世？还是来生？
岁月悠悠，悄悄地将年轻吹走， 逝去的日子里，有喜、有悲、有苦、有乐、有寒、有暖、许多往事过去了再也找不回昔日的美丽。
但总会有几许铭刻在心底极易触动的某个角落，似曾遗忘的往事，偶然间在心头荡起涟漪，轻轻拨弄着那久违了的记忆，曾经失落的也许就是一生中最美好的回忆 .
不知从什么时候开始喜欢上了回忆，偶尔泡一杯浓浓的咖啡，回味着那些尘封已久的往事，喜欢在夜阑人静之际，独自一人，在记忆中无尽地徜徉。喜欢徘徊在那些已经流逝的往昔，只有自己一个人能体会到的心境，在夜色里细细追寻，漫漫飘散。
往事的记忆一幕幕拉开，飘零了思绪，时光匆匆、人事如风、那些曾经熟悉的人都变得渐渐陌生，淡然；那些曾经刻骨铭心的记忆，竟然也依稀变得模糊，那些曾认为永不褪色的画面也隐约变得朦胧。
不知从哪个季节开始，曾经那年轻的岁月在不经意间已挥手远去，无意中翻开记忆的一页，却发现早已不在原地。不知不觉间，那久违的青春已沉淀为时光的落碎，淡淡的观望，浅浅的交汇。
遥望星空，未曾留意光阴逝去，往日琐碎的点点滴滴，那一季的痴迷，久远而若隐若现的记忆，飘零了又一季的思绪。
春花秋月几度更迭，草长莺飞辗转轮回，追忆那消逝了的似水年华，回眸那曾经的绚丽……残留在空气里的味道总是那样令人沉醉！
当我还在流连忘返之间， 今天又将成为无法追寻的过去 . 生命中有多少事情可以后悔，那些过往的事、路过的风景、遇见的人、错过的人 ……
.渐去渐远的往昔。那消逝了的昨日，如冬日的寒风、如凋零的花瓣、如纷飞的枯叶、随着岁月的流逝，在心里刻下了难忘的印记。
在走过的行程中有多少事可以味，有多少人可以珍惜，而今回首： 往事随风、月色如水， 遥看多少个群星璀璨的夜晚，面对多少回缤纷艳丽的晨曦；一幕幕熟悉的相聚，一次次旧日的欢笑，曾经的些许故事，往昔的点点滴滴，在时间的长河里缓缓隐退。
我喜欢回忆： 人生旅途，总是在流水落花中流逝，曾经的风花雪月在岁月中沉淀，昔日的往事成为心灵深处永远珍藏的记忆，或是一种美好愉悦的欣慰，或是一种温馨淡然的感觉。
凛冽的冬天已悄然退去，春日暖阳沐浴清风，我喜欢回味那一杯属于自己浓浓的咖啡，将慢慢品茗属于自己的那一杯淡淡清茶，静静欣赏那夕阳之绚丽！
岁月，从桃花灼灼，到寒梅暂放。光阴流转，四季更替，花开叶落又是一年。不知道何时起已经没有了过年的期盼和喜悦了？有的只是感怀和唏嘘着时间犹如白驹过隙！
——题记
蓦然回首，才惊觉时光如流水，一年的时间又凝固在了身后。呆望着街道上川流不息的人群，竟然有麻木的感觉。春节对于商家而言是赚钱的节日，各大商场促销标识绚烂多彩。大小商家吆喝声此起彼伏。春假，对那些回家的儿辈们是购物的节日。团聚，太多也仅限以我回家了，如是而已！即便是聚在一起，也是刷不完的屏，聊不完的微信。看不完的朋友圈。他们是，我又何尝不是？再也找不到曾经的欢乐了！找不到了！
儿时的过年，那可是板着手指盼望的日子。年前一个月，母亲就会给我们姐妹筹备过年穿的新衣服了。时钟咔擦咔擦的走着时光，煤油灯忽闪忽闪的。外婆戴着老花眼镜，我和妹妹一人一边跪在藤椅里，趴在桌上看着外婆手指灵巧的做着蝴蝶盘扣，然后一针针的缝在衣服上。花棉衣上来了几只蝴蝶的驻足停留，瞬间就灵动起来，似乎有了花的香气！以后的日子，我和妹妹会无数遍偷着试穿，又脱下。那是要大年初一才能穿的。新的袜子，新的棉鞋，新的头花，每一样都是新的。除夕夜整齐的叠放在枕边。
家里要蒸年糕啦，那就意味着过年了。清楚记得大盆子里雪白的米粉，里面伴有切碎的红枣肉，和香香的.桂花。别人家都用很大的蒸笼，且是几家合在一起专门有师傅蒸的。我家则不同，小巧玲珑的蒸笼是父亲自己做的。而且也是父亲自己操作。我和妹妹就在那米粉盆里玩，把双方的脸糊弄的像唱京剧的花脸。母亲也不骂我们，随我们疯。看父亲蒸年糕也是件乐事，拿个板凳站着才能看见，一层粉，一层红糖，我小时候比较调皮，会时不时的挤上去抓一把撒撒。刚出笼的年糕是松松的那种，五颜六色的，煞是漂亮，也是我的最爱。父亲就会切下好大一块放着归我，其余的用一块布罩上再用手摁，把整个摁成圆形滑溜状。
做包子也是过年必不可少的，那时候家里不富裕，纯肉馅是不可能的。父亲就会在肉里参合进一些糯米，我们家里戏称为假陷包子。到现在我一吃那烧卖就会想起小时候的假陷包子，仍会开心一笑。
各类过年吃的炒货都储备好了。不到过年也只能偷着吃。哈哈！
年三十晚上是最激动也是最忙的夜晚了，妈妈要把馄饨包好，那可是我们大年初一早上的美味。爸爸忙着剪裁红纸，写春联，我和妹妹负责刷浆糊，桌子和地上铺满了一屋子的红色，那么多的春联可不单单是自个家的，还统包了左邻右舍的，那些父亲的原创春联都是前一个月就开始拟好并一一筛选出来。看着邻居们在拱手道谢声中把一幅幅春联拿出去，那份愉悦和满足满溢着幼小的心灵。
大年初一早上，母亲说那可是我们一年中最自觉早起的一天了，姐妹俩争相爬起，激动的穿上新衣服，箭一般的冲到后院找棵直直的小树背贴着树干说：树长我也长。也不知道那里听来的传说，反正我们这里的孩子都会那么去做，希望自己随着树噌噌的长。现在和妹妹聊起那事还会窃笑出声，好在没用，假如真和树一样的长，那不成野人啦？嘿嘿！然更开心的莫过于去奶奶家拿压岁钱，虽然只有几元钱，可那开心劲是现在的孩子无法想象的。吃完早饭，用我母亲的话是：子弹也打不着的飞出去啦，最喜欢的恶作剧莫过于买点鞭炮结伴三五伙伴躲在路边，看见大人经过偷偷扔下一个，大凡有人惊跳，就会开心大笑。
看着大人们见面相互鞠躬作揖，互道着新年好，恭喜！恭喜！小伙伴之间也会效仿，然心里默默期盼着快快长大。家家红烛高照，户户喜庆祥和。那点点记忆中的年味，伴随着时代的变迁，和年味的蜕变。仍固执的在本该尘封的记忆里，回味无穷！
当桌上的台历翻过元旦的时候，我就有种莫名的失落。农历新年离我越来越近了，早已没了儿时的那份无所适从的开心了？只是感觉过年也就是徒增年龄罢了！当下的交通，再远的路亦如同咫尺。科技的发达，网络让远在天涯的朋友也就一屏之隔。可年味已不再浓烈。除夕夜，会收到亲人的电话。朋友的微信，平时没联系的朋友也会出现在手机上。最多的还是群发。我实在不屑群发，我真的想问问对方，你知道你发给谁了吗？很多时候想回一句：你若真的想起我，能否单独给我一个祝福？然~静下再想也就算了，“他们可能朋友太多。只是想一视同仁罢了”。如此理会也就释怀了。真的是多了开心，也不少感怀！
周边友人谈及过年。最多的话莫过于一个累字，“年关等同于公关，太多的拜年模式都要经过一番深思熟虑和利益亲疏的公式演算，浓缩着生存智慧和现实谋略。即便一条短信也会斟酌再三是否贴切。一个红包的厚重关乎来年的生存筹码。过年自然就演变成了各行各业的公关汇演。”
看着网络上，火车站那些差点挤成人饼的民工们。感慨之情油然而生。他们才是真实的。是真真切切带回家年味的人们。他们才是只有过年才能离开拼搏的城市和车间，亦或是尘土飞扬的工地。过年让他们从遥远的电话那头近身贴近了家人，靠近了母爱！过年真真切切的给了他们温情的机会。也只有他们才得以维系着那份浓浓的年味！
时光悠然，年复一年，也许自己真的老了，抑或脱轨了时代的节奏。思维丰富了，烦恼也多了？物质富裕了，心情烦躁了？我似乎必须在回忆里才能找到幸福。记忆中逐渐斑驳泛黄的日子。浓烈而多彩的年味，让我跳跃的思维尘封在那个年代了？亦如传说一样遥远而古老！可更清楚的是，我必须散开迟缓的思绪去接受当下淡淡年味。去慢慢的适应、体会、和融入！
想起这些，因为最近遇到了小妖。
貌似平静的眼神遮掩着内心的脆弱，而我则是挡不住的欣喜，知道她下午还有课，忍不住问：“我过来听好吗？”她疲惫而柔弱地说了声“好的。”
认识小妖很自然也很偶然，离得近的人，总有机会知道彼此是谁，不过真正认识一个人却需要缘分。那天在开庆祝会，一个心理阴暗的人故意让人难堪，心情顿时从阳光陷入昏暗，小妖正坐我身边冷眼旁观出几分端倪，说道：“她就是故意要这样的，你不必在意呀，你要在意就上当了。”
转头看看小妖，我猜自己当时眼里刹那间都是欲流的泪，我从不知道在这险恶的环境中竟会有人这样和我讲话。小妖慢慢地说：“你知道吗，一个坏人，你应该怜悯她。因为她是可怜的，只能用伤害别人来证明自己的存在。”那句话在那样的场景中说出，能让我铭刻一生。时间长了，我才知道小妖永远这么慢悠悠地讲话，不过小妖不知道的是，我伤心不是因为遇到了恶人，而是因为自己愚蠢透顶的选择才导致了这样的伤害，我无法原谅的是自己。
正如我无法理解为什么有的人骨子里已经邪恶腐臭外表却可以装作天真无比一样，我也无法理解小妖怎么可以把精灵古怪和安静娴雅集于一身。
和小妖一起去逛泰州路的田字坊，看了很多艺术品，我们却只买了两个钥匙扣，她的上面是一句“我只洗碗，不吃饭。”我的一句是“我只吃饭，不洗碗。”小妖确实不大吃饭，所以要了那个。因为目的本不在购物，我们多数时间坐在路边小酒吧的椅子上聊天，小妖长发披肩，一身洞洞眼眼的衣服让我羡慕得要死，直说她有艺术家的味道。怎么说小妖的梦想也与常人不同：她梦想能够登台演一出歌剧。
小妖说话很慢，或者说从来就没快过，她曾告诉我，小时候，老师和她妈妈告状：你女儿每一次站起来回答问题，总是先把自己的裙子好好拉拉平，然后才抬起头，字正腔圆的说话，老师心里那个急呀！她慢慢地讲着往事时，我常被她逗得乱笑，而她只有微微地笑，在我心里，小妖才是标准的江南女子。
但我知道，小妖骨子里是忧郁而寂寞的，即使是在听我讲奇闻异事的时候，她也是如此——一支长长的女士烟在她的指间袅袅的燃着，美丽的大眼睛常常就空了。尽管她会说：我可真佩服你这张伶牙俐齿的嘴呀，哪来的这么多词儿给你说了，听你讲话是享受。而我最迷的是她骨子里的空灵。
谈到让自己伤感的人和事，小妖的眼泪总是比我的快。那天聊到深夜，我才送她回家，路上有点担心地问她：你婆婆不会说你吧。（丈夫出差）小妖幽幽说了一句：“你说呢？婆婆总归是婆婆。”那晚看着她施然步进昏暗的楼内，再回首看我掉头，就决定以后叫她小妖，她欣然受用，还悄悄告诉我：“我家的先生也叫我小妖。”
小妖挺幽默的人，有次打电话，她告诉我在洗澡，等了半天，她还没出来，我发消息问：“你在数汗毛吗？”好一会儿她回复道：“给你一打岔，数错了呀，还得重数。”我这里笑得前仰后合，她那边打过电话时却平静如常。
曾悄悄的坐在教室后边听她上课，看她很认真的讲着集体舞的发展历史，很认真的放着外国集体舞的资料片，可下面的孩子却乱纷纷的不肯好好听课，我有种想拍案而起的冲动，和这些孩子谈艺术，无异于对牛弹琴。小妖说自己一天几节课上下来，会觉得非常辛苦，如果混混，怎么会辛苦呢？小妖太当自己的课是回事儿，可如今的学生在音乐上能和老师共鸣的比文学上的还要少，所以，小妖的课与我的一样，也注定是无人理解和寂寞的。也曾有人看我备课辛苦时嘲过：你用得着对学生讲这些吗？（潜台词就是考什么教什么？如果不考，你教的什么用？）
小妖曾为了体会北方的大雪请了一个星期的假，央着先生陪她去了北京。我以为只有小说里才有的女子，竟被我遇到、而且成了朋友。
曾独自看片子《骄阳似我》看得流泪，看得想起纷繁往事，影片中有这样一个片段：当威尔逃避自己的爱情后，心理咨询师给他讲了自己的故事：我妻子（已逝）晚上睡觉时会放屁，放得很响，响得把家里的狗都吵醒了，可她醒来以后竟说是我放的。我一想起这事就忍不住要笑，觉得她真的非常可爱，我也绝不会因为认识她而有任何遗憾。我们每个人都不完美，都有缺陷，但爱情让我们寻找的是在她们眼里觉得我们完美的人，或者是我们眼里她们才是完美的人。
爱情如此，友情亦如是。
不止回忆时美好，当初经历时也是美好。曾和小妖策划有机会我们一同上节课，一起在课上演绎音乐与文学。
可是，可是，这一切都消失了……小妖逃避了，逃避了这个世界的一切纷繁，看到她飞信上的心情留言变成“我被灭绝了。”我知道，小妖已彻底被忧伤统治。她请假不再上班，仿佛隐遁了一般，没人知道她怎么样了。我懊恼自己学过的心理咨询知识，此时竟一无所用……因为我不知道她忧伤的源头。
那天下午，我没去听小妖的课，因为怕打扰她，有时，疏远也是一种爱护。
小妖知道自己和我一样的敏感易伤，可是，她还会发来这样的短信：别走，好么？哪里都一样，我想，即使是天堂里，也会有黑色的天使。
听到身边有人叹息小妖的才华，却有人冷冷地说：“有什么可惜的，有才的人总有缺陷的，上帝对谁都是公平的。”这句话让我愤怒得头发几乎站立，一句话就在嘴边：“我真不知道你缺掉的德行，上帝用什么来给你补偿！”
可是，我没有，我忍住了话却没忍住伤心。也许我找到小妖逃避的根源，这个环境，有才的人不易生存。
大约是怀着嫉妒吧，我想是一定的！
想起小妖的话：不要老想着那些不愉快，回忆美好的人和事，心会变得柔然而纯净。
所以我常常翻检自己的回忆。
往事最是不堪回首,谁不曾年少,年少谁又不曾轻狂,人生本无常，繁华梦醒后,往往得不到的都是最难忘的,往往伤得最深都是最爱的,每每目送着曾经的相知一个个穿穿上别人的嫁妆,每每在远方祝福着不曾属于自己的缘份,一切皆是萍水相逢的邂逅,只有留作日后年老时苦涩的回忆.
再上校友录
离校十年，今年回家，偶尔上一上当年的中国人，看一看尘封的相片，找一找某些失落风中的片段.
看着大家的留言和相片,仿佛是昨日再现,儿时的记忆如清风一缕,如香茗一杯,即温馨又飘逸,那时你穿裙,我穿裤,多年后,当都市的繁华蒙住了你我的双眼,当忙碌的商务成了借口的唯一,当飘飞的情愫早已不解风尘,看一看尘封的照片,读一读当年的纯真,在此,我只想对所有的老同学说一句话:能够认识你,就是今生最纯真的回忆.
断鞭
今年回家见到了小学老师的女儿---秋,又想起了当年我们的班主任李老师,当年她对我很严格,差点把我开除,还有王老师,我没少挨他的板子,最记得有一次教鞭打断了,还得要赔一把给老师,害得我回家撒谎说要做好事帮老师做一把结实一点的教鞭,我叔叔还亲自帮我操刀选取最结实的木材,那种边在做教鞭边想着挨打的苦涩的心情,是我一生永远也抹去不了的阴影,等小孩长大,还要送进他们教的班.
秋老同学,替我向您母亲问好,一日为师,终身为父啊,谢谢她对我的言传与身教,也许这么多年的辗转飘零确实使我习惯了世态的炎冷,但是曾经在成长的路上曾经给予真诚帮助的人,那怕只是干渴时的清水一瓢,那怕早暴雨天中的一把小伞,总是令我不曾忘怀.
结束一天的学习，重新接触以前学过部分的ps，老师讲的内容太快，说的话听起来断断续续引发暴躁因子，经过情绪的舒缓，晚上还是找了视频来看，看着看着找到以前学习的感觉，我想记忆会随着时间的流逝而破碎需要一点一点找回。
放纵得久了容易遗落在安逸里迷失。
曾经有一件很重要的事情让我努力追寻，可是追着追着就觉得很疲惫，太过于紧绷的节奏一点一点蚕食年轻健康的体魄，有人说我现在的生活和心理状态更像个老人，没有青春该有的活力。禁不起刺激的胃，几乎每天早晨四五点醒来，无论早睡晚睡。
没有压力的生活，每天在书籍中沉浸，看着历史沉沦，看他人嬉笑怒骂，偶尔赏赏夕阳、看看星星，没有自责，没有鞭笞，只有一个随主沉浮的心，突然回归从前的状态才发觉安逸有另外一个名字迷失。
在不知不觉间无形的影响在逐渐深远，过去是一个不能回头的空间，也是一个不该被随时拿出来琢磨细细抚摸的物什。事态的发展有着它本身的必然性，既然是必然又何必执着于它为何必然、为何存在。被遗忘是痛苦的，可记忆一旦失落就意味着它到了该被遗忘的时候，到了新的状态出现的时机。
出逃了很久，每每觉得寻找的会是新的、会是未来，一沉思，才发觉寻找到的不过是一条回的路。回，归至本心，生命之本源。人的生命历程是既定的，从生到死，无可躲避，不管去往何处，看过何景陪伴何人，始与终均已安排妥当。
记忆如已开始崩裂，既失落又何必寻找。
1947年夏季的一个黄昏，一个男孩呱呱落地了。男孩的父亲是位大夫，虽然年纪轻轻，医术在当地已经很出名，而且琴棋书画样样都很精通，男孩的母亲是位大家闺秀，知书达礼、温柔贤惠。两个人相敬如宾，感情非比寻常。小男孩的出世更是给这个家带来了无尽的欢乐。
这样的家庭让周围的许多人羡慕不已。但天有不测风云，谁也没想到，这个家竟然在一夕之间荡然无存。
男孩的父亲在出诊的途中，心脏病突发而亡。这个噩耗传到家里，男孩的母亲失声痛哭，没有人可以劝得住她，不知道哭了几天几夜，直到人们再见到她的时候，她已经不再哭泣，反而笑了，她疯了，从此便疯了。
一个疯女人，带着一个不满两岁的孩子，该如何来生活！人们经常看到她在炎热的季节给孩子披上厚厚的棉衣，或是在寒冷的时候只给孩子穿上一件薄薄的衣服。但她却视孩子为生命，每天把孩子抱在怀里，从来不肯放手。
这样的日子过了一年，眼见着男孩的身体一天不如一天，男孩的爷爷着急了，他一个孤寡老人本来生活就不能自理，更无法来照顾孩子，只好出面把孩子送给了别人。
送给的这家，其实是亲戚，按辈分说，男孩应当喊她姨，而现在她却成了妈妈。
送走的那天，男孩的母亲死活不肯放手，直到孩子被抱远了，她竟然闹着喊着跳进了河里。好在围观的人多，马上救了起来。但以后的日子，她的疯病更加厉害了，她每天痴痴呆呆的站在路口，嘴里不断喊着孩子的名字。
岁月如梭，男孩转眼已经五岁多了。虽然新的家庭，新的妈妈给了他许多温暖，但在他幼小的心灵里始终有段记忆无法抹去，那段记忆虽然模糊，却清楚的让他知道那个日思夜想的人就是他的妈妈，他亲生的母亲！
他要回到母亲的身边，这种愿望一天比一天更加强烈。
他处处搜集所有与母亲有关的消息，渐渐的从邻居的口中得知，自己原来的家，离此地不过六十多里。而且他也知道了母亲的现状。
他开始攒下自己的零用钱，虽然那时回家的火车票只要两角五分钱，他却攒了整整半年。攒够车票钱的那天晚上，他激动的一夜未睡。
第二天一早，他趁着大家还在熟睡的时候，悄悄的走了，离开了这个养育了他几年的家。走的时候有些不舍，但最终还是那个想见妈妈的愿望战胜了一切。
一个不满六岁的孩子，甚至连售票窗口都够不着。售票员嫌他年纪小，说什么也不卖给他车票。他只好偷偷地跟在别人后面，趁人不注意的时候，挤上了车。列车启动的一刹那，男孩的心扑扑直跳，既紧张又兴奋：终于可以见到自己日思夜想的妈妈了！可茫茫人海，是否能找得到她呢？前方的一切对于他都是未知！
下了车，男孩靠着那些零星的记忆，还有打听到的消息，慢慢的寻找着，一找就是几天，他又累又饿，终于昏倒在路边。
醒来的时候，发现自己躺在一个陌生的地方，可身边却是养父熟悉的面孔。怎么会这样呢？难道自己被抓回去了吗？他带着疑惑欠身坐了起来，看到养父的身边还有两个陌生人：一位是老爷爷；另一位是阿姨……但面容好熟悉啊，似乎在梦里见到过。
“孩子，你怎么自己跑回来了？”养父开口说话了，“这几天我们到处找你，你娘都快急死了，后来我们想你一定是找你亲妈来了，所以才来到这里，结果在路边发现了你……”
养父又指着身边的那两个人说：“孩子，这是你的爷爷；这个……就是……你的亲娘。”
男孩听到亲娘两个字，再也控制不住了，他放声大哭起来。太多的思念，太多的委屈，一下子全部涌上了心头。“妈妈……妈妈……我找你找的好苦啊，你为什么不要我，为什么不要我啊？”
女人一直呆滞的眼神突然放出了光芒，“儿子？我的儿子？哈哈……呵呵……我的儿子回来了！”她疯狂的把男孩搂在怀里，不住的亲着他的小脸，“儿子，妈妈想死你了……谁也不许夺走我的儿子！儿子是我的！不许你们带走他！”她拼命地、死死地搂住男孩，男孩几乎要透不过气来。可大家要拉开他们的时候，男孩却大声喊叫：“不要拉我！我要和妈妈在一起！妈妈，你抱我吧，我不怕疼，我不要离开!”
fabregas89
前年的时候，我还在一所培训学校上班，其中一项工作就是主持每天早上的微课堂。每周一到周四，与大家分享一些个人感触和基础心理学知识，周五则为大家带来一组幽默笑话，提前庆祝周末的到来。忘记是那一天，我很真诚的在微课堂里承认我是“父母祸害论”的忠实拥护者后，群里的一个伙伴在私下微我说:松松老师，你能不能以《与父母关系》为主题，给我们讲一讲，到底该如何与自己的父母相处？这个提议让我很动心，也很是精心的准备了一番。与父母关系的梳理，对年轻人来说真的非常非常重要的事情。一个人在成长过程中，对他影响最大的人就是父母，大到这个人长大后，所有与他人之间的互动模式，都是与父母互动模式的重现。 一个没有在父母那里得到认可的人，总会千方百计的努力讨好别人，想要得到别人的认可，却又在得到别人的认可后，表现出对此不相信，甚至嗤之以鼻的样子。因为在他的内心深处，一直以为自己是不值得被人表扬与认可的，自己是渺小的，卑微的，认为别人夸自己都是“善意的谎言”。 没有在父母那里得到尊重的人总是对别人对待自己的态度吹毛求疵，无论别人做什么，都会让他联想到——“你对我不尊重”上面去。这样的人孤独、敏感、善变，在意别人对自己的态度，却因为没有在父母那里学会尊重，所以在社交中容易表现出高傲自大，不尊重别人的一面。 而在与父母关系的梳理过程中，年轻人可以得到的最最大的好处，不仅仅是自身各项能力的增长，更可以提升自身的能量。很多年轻人不愿意承认自己在父母那里接收能量或传承了什么，因为他们认为父母的那一套理论已经out了，不符合这个时代的特点了。可能量不是知识，不能这样对比。 我们想象一下，在我们工作了一天，拖着疲劳的身体回家以后，迎面映入眼中的是父母慈祥的笑脸和一桌香喷喷、热乎乎的饭菜，我们可以一边用美食抚慰饥饿的身体，一边跟爸爸妈妈诉说着这一天发生的事情，并得到父母积极的回应，我们的心情是什么样子的？再想象一下另外一个场景，同样是我们累了一天回到家，进到屋子里面以后，同样是面对一桌香喷喷的饭菜，可跟父母没说两句话，就又吵起来了，惹了一肚子的气。第二天上班的时候，哪一种情况可以让你更加的元气满满呢？ 有人说，我总是想让爸爸妈妈多认可我一点，多支持我一点，多爱我一点，可是那太难了，我爸我妈根本就不理解我到底想要什么。是的，这真的很难，就像我们的爸爸妈妈如果要求我们改变自己去迎合他们，我们也不会改变是一样的。 大概是时机不成熟，因为各种各样的原因，讲座终没有开办起来。也许传统文化影响下的我们还不大能接受这样的话题。但这件事一直记在我的心里，总想找到合适的机会与大家分享一下。 还是从我自身的成长说起吧，虽然说我只能代表我自己的观点，并不具有普遍性，但仍可以为具有相同困惑的伙伴指明一个方向，让大家能有所借鉴。 曾经有一段时间我的状态特别不好，总爱和妈妈顶嘴，争执，冷战。其实见过我和我妈妈的人都知道，我们都不是难以相处的人，可是一见面总是要吵，因为一点点的小事。比如说，我妈削了个苹果让我吃，可是我从小牙齿就不好，冷热酸甜牙过敏，最讨厌吃苹果，就直接拒绝了。老妈看我不吃，不乐意了，不停的跟我念叨吃苹果的好处，说我不知好歹，那么好吃又有营养的东西都不吃，是不是傻。。。。。。念叨的人简直要抓狂，不由得反击道：我不爱吃苹果，不爱吃苹果，不爱吃苹果，我牙不好，只能吃香蕉！！！你要真对我好，就给我买香蕉，我肯定吃。你想吃香蕉啊？我妈瞥了我一眼说：想吃自己买去，我还不伺候呢。气得我一口老血堵在胸口上上不去，下下不来。我觉得我能活这么大真挺不容易的。 我们都知道，发现问题，意味着问题已经解决了一半，剩下的一半就相对来说比较轻松了。心理的人总会有一些自我觉察，当我发现我和我妈妈的相处模式不对，却又找不到解决办法的时候，我开始有意识的寻求帮助。 机缘巧合，我先进入了一个家排场，并为自己争取到一个做个案的机会。结果，家排师上来就说是我的错，给我一通指责，说我站在了不属于我的位置，才造成了其他家庭成员的不舒服，并让我一定要对父母“臣服”，才能解决我和我妈的矛盾。很奇怪，这个让我现在回想起特别不舒服的言论在当时得到了我的极度认可，也许在我的超我层面，我也是这样认为的吧。回家后按照家排老师的建议，我对我妈前所未有的百依百顺，还忏悔了我的自私任性。可惜好景不长，我妈仿佛终于等到这个可以“修理”我的机会，对我曾经的所作所为大为指责，叛逆的心又被激发出来，我们以一场争吵（到底谁对谁错）结束了为期不长的虚假和平。 那时候，我以为，我争取的东西叫“公平”。 家排好像暂时不能解决我的问题，所以我转身投入了“自我成长小组”的怀抱。在哪里我真的收获很多，自我觉察，自我疗愈，爱自己，爱他人等等等等。在一个老师专为我准备的环节里，我看到我与妈妈的互动模式是：我抱着头蹲在地上，闭着眼睛哭。而妈妈就站在我的身边，我却看不到，也感受不到。成长小组的伙伴们纷纷安慰我说：你看，你妈妈是爱你的，只是你没有看到。是吗？我似懂非懂，转而指责妈妈为什么从来都不夸夸我？ 老师无奈，建议我找一棵树或一个洋娃娃，把自己心中对妈妈的不满尽情的发泄出来，也许那样我就好了。可我没有做。我做不出来。 那时候，我以为，我争取的东西叫“认可”。 其实为了修通与我妈的关系，我真的没少折腾，上各种课，看各种书，跟老妈各种沟通。我妈特别不理解我，她觉得她女儿学心理学学傻了，怎么就那么较真？别人家的孩子多听话，从来不跟妈妈犟嘴，我女儿为什么就做不到呢？我无数次的跟我妈说，你能不能别老说别人家孩子？我为这个家付出的也很多，我也一直都很努力，你为什么就看不见呢？我妈更委屈，你管我说什么，听就行了呗，哪儿来那么多事儿呢？当妈的唠叨两句还不正常吗？我们一次次的相互指责。 那时候，我以为，我争取的东西叫“尊重”。 我还做过塔罗牌，做过冥想，做过个案，又去做了一次家排，折腾了好久好久，直到去年夏天，在完形心理治疗二阶的课程上，我再一次，以与妈妈关系为主题，做了一次个案。 在咨询师的引导下，我坐在代表我的椅子上，觉察自己的身体与情绪，对那个代表妈妈的空椅子，诉说了很多这些年来心底积压的委屈。我一边说，一边哭，尽情的宣泄着。待我渐渐平静下来，咨询师引导我说：你想做到对面，去感受一下你妈妈的感受吗？我坚定的点点头，迫不及待的坐了过去。 刚坐下，我就感觉到浑身无力，似乎被什么包裹着，动弹不得。咨询师敬业的拿来毯子把我裹住，以创造造成我那种感受的客观条件。我一动不动，静静地感受着：一个大人的身体里面，有一个耍无赖的小孩子的心，妈妈任由自己陷在生活的泥沼中，因一点点的牵绊，便不走了，走不动了，“无助的”躺在那里耍赖皮。助教老师一次次的鼓励我挣脱出来，我不是不能，是不肯。不是我不肯，是我代表的妈妈，不肯。到最后，就连助教老师都叹口气，放弃了。 助教老师问我说，你允许妈妈这个样子吗？我郑重地点了点头。因为那就是我妈妈平常的样子，虽说是个小老太太的年级了，脾气却越来越像个小孩，你又怎么能对一个小孩要求太多？ 那一天，是我人生的转折点，也是我第一次抛掉偏见，真正的以一名心理咨询师的角色来分析我妈妈的人格特质到底是什么。 我妈妈有洁癖，下班回家第一件事就是看我有没有擦地板，如果擦了，就看你有没有刷碗，有没有擦柜子，有没有洗衣服，总会有你没干到的，然后她就会在哪里碎碎念很久。。。如果没擦，会碎碎念更久。搞得我一看要到时间了，妈妈快下班了，我就开始焦虑，赶紧检查一下哪里做的不好，赶紧去做，不要让她再唠叨了。如果我不想做，那就准备好吵架好了。我不止一次的抱怨过妈妈的洁癖和事儿多，我觉得她就是专门打击一个人的做事热情和自信心的，你永远满足不了她的要求，她总能火眼金睛的看到你做的不好的地方，而选择性失明的看不到你付出的努力。你做什么都是应该的，但如果你做不到，就是罪大恶极，又馋又懒，一无是处。 追溯到妈妈的童年，我姥爷有洁癖，超级超级洁癖，甩我妈几条大街的那种。我妈最喜欢做的事情就是在我姥爷下班回家之前，把家里收拾的一尘不染，这样姥爷就不会发脾气，偶尔还会表扬表扬我妈妈。直到现在为止，我妈还总是念叨说，她最喜欢做的事情就是擦地。之前妈妈说这件事情的时候我从来没有在意过，也从来没有理解过她，可当我真正能站在妈妈的角度看待问题的时候，我觉得好心酸。也许，追求房间的整洁，得到父亲的认可，就是她安全感的来源。而我妈接受了我姥爷的价值观后，对我的要求已经很低很低了，对我妈妈来说，那就是爱，很宽容，很容忍的爱，只可惜在我眼里，却把它当做伤害。 我终于理解了我妈妈，带着心疼。母女关系前所未有的缓和，我妈支持我，鼓励我，不再对我的学习和工作批评指责，就算我偶尔跟她顶嘴，也不再和我一般见识，撇撇嘴不搭理我。家庭内外一片祥和。 可事情还没有结束。最近几天，我又开始焦虑，总觉得自己对女儿不够好，又觉得自己最近要花很多时间和精力投入到学习中，工作室的事情没有太大的进展，感觉自己很无能。恰好我和我工作室的伙伴奇奇老师一起讨论最近的学习和工作重点，在听到我说我最近糟糕的状态后，奇奇开始引导我，觉察焦虑背后隐藏的情绪。 是的，作为一名心理咨询师，更需要不断的成长、觉察自己——在专业人士的指导下。 事情的起因是这样的。最近我总是在女儿放学回家后，才投入到学习和写作中，进而催促女儿在晚饭后看看书，早点睡觉，还反复强调叫她不要打扰到我学习，对女儿要我陪陪她的请求粗暴拒绝，却又在女儿熟睡后深深的后悔，责怪自己没有好好陪伴她。 那让你联想到什么？奇奇问。 我想起我小时候，大概5、6岁的样子，从外面玩累了回家，扑到妈妈的怀里，想跟她亲热亲热，却被妈妈一把推到了一边：离我远点，那么热！ 直到现在，近30年过去了，想到这一幕，我的心仍止不住地疼。从小我就被妈妈抱到爷爷那屋跟爷爷睡，小时候都是爷爷和爸爸陪我玩，妈妈不是去上班就是做家务。偶尔想跟妈妈亲热一下，每次都被拒绝。。。 所以长大后，我很少能与人保持持续的亲密关系，每当我察觉到别人有一点点疏远我时，我一定会毫不犹豫的转身离开。不留恋，不挽回。有人说我任性，我只是不想成为被抛弃的那个人。 你是说，你的安全感没有建立好？奇奇小心翼翼的问。嗯，应该是。小时候我做恶梦，梦见妈妈不要我了，我就一直哭，一直哭，直到哭醒过来。而我妈妈只是淡淡的说了一句：做梦了？就起床做饭去了。什么都没有问我。可那时候的我，多么希望妈妈能抱抱我说：妈妈不会不要你的，妈妈会永远陪着你。可惜，什么都没有。安全感，就一直没能建立起来。 我终于知道，在成长小组中，蹲在地上委屈的我，为什么哭了。 我理解了妈妈，现在，又进一步的理解了自己，我不再因为自己曾经对妈妈的无礼而懊恼自责，更不会因为妈妈的一个小小举动而大动肝火。更重要的是，我能在生活中的点点滴滴中看到妈妈对我的爱，且发自内心的接纳、感恩。爱，就是能量，是我们勇于面对生活中所有惊涛骇浪的力量的源泉。 好了，我的故事结束了，现在让我们回顾一下，怎么样才能与父母更加和谐的相处呢？ 1、要承认自己对父母是有抱怨、有怨恨的。 这一点真的很难做到，在传统文化的影响下，承认自己对父母有怨恨，意味着大逆不道，为社会所不齿。所以很多人用其他方式来伪装自己的怨恨，比较典型的表现形式就是给父母钱，买很多很多的营养品。我有一位来访者就曾经坦言道：从小他们总骂我没出息，没能耐，只能去要饭，去扫大街。我现在有钱了，我就是要给他们买很多很多值钱的东西，告诉他们，他们是错的。其实这样做很危险，拒绝了父母就等于拒绝自己生命的源头，而长久以来积压的情绪也会导致自己得各种各样的疾病。要知道，我们看到自己的情绪，看到自己的不满，不是为了要报复，而是要宣泄掉它们，才能让自己从情绪中解脱出来，理性的看到情绪背后的爱！看到爱，才是我们的目的。 2、释放自己内心积压的情绪，适当的疏导、宣泄。 3、在发泄完情绪后，换位思考，看到父母行为背后的原因，知道了父母为什么那么做，才有发现爱的能力。 4、人与人之间的互动是相互的，当我们改变了，父母也会做出相应的变化。就算他们不变，我们也会在相同的行为中发现不同的东西，就像我前面说的，我以为是伤害，其实是爱！
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倪天一STOKIS美少年团体成员之一出生于1990年身高:177体重:115性格:乐天 活泼眼睛颜色:黑色头发颜色:纯黑 色 皮肤颜色:黄 学籍：高一家庭组成:爸爸 妈妈喜欢的食物:烧饼 喜欢的颜色: 白色喜欢的漫画: 《死神》喜欢的动漫角色:一护喜欢的歌手:大伟 格里戈喜欢的衣着风格:宽松的喜欢的女孩子类型:会讲笑话 但不调皮~~喜欢的男孩子类型:喜欢玩CS 要有枪品 豁达，不喜欢女孩子的类型:公主类型的不喜欢男孩子的类型:自以为是第一次看漫画的时候:8岁左右 第一个叫自己废寝忘食的动画片:《神探嘎杰特》第一次发现自己成长了的事情:妈妈不肯抱我了~~遇到困难第一个找:找组长自己觉得不足的地方:有时候喜欢逃避些自己做不来的事~以后要改正喜欢的事情:CS拿手的事情:CS对世界的理解:生死在一瞬间最怕事情: 没有电 不能开机玩CS 最喜欢的动物:天竺鼠最怕的动物:昆虫到现在觉得最勇敢的事情:…………撒谎……SK中最信任的人:组长 口头禅:我来电话了到现在为止最尴尬的事情: 玩CS的时候 把对方当成朋友，还给予援助 到现在位置最遗憾的事情:还没有 喜欢喝的饮料:甜橙汁喜欢吃的水果: 青苹果 甘蔗 讨厌的教导:口腔不健康的人 很语重心长的唠叨 人生格言:大胆的突破自己 挑战自己
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