紫茎泽蓝2011
粘土宝宝
上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…… 昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”女孩头也不抬，直接说：“不行！”男孩又问：“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说：“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”这MM太可爱了……要是我不让追也一定要追……死命的追！！！！ 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好**内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了 一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： “谁没有买票？”我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。” 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：”这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！ 孩子就是单纯…… 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！” 这个事发生在本人中学的时候，时至今日，堪称一绝。那是节英语课，老师叫我们用“How……”造句，当时有“How are you，How do you do，等初中学的日常用语，可问题就出在当大家集思广益想答案的时候，只听后排一位仁兄一句”How优根~~~~~~~~~“（相信玩过‘街霸’的朋友都知道啥意思）立刻全班男生笑倒，女生及老师莫名地看着眼前这突如其来一幕晕菜中~~~ 中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：”你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。 H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。 某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！ 一次文学考试中有这样一道题：名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。 上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首折寿。众哗然。我回头看屏幕：祈祷。 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说”坯“字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸" 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去"您买些什么?""我想买狗食""我们有规定,您必须证明您有狗" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食"给我两盒猫食""我们有规定,您必须证明您有猫"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员"您买些什么?""你把手伸进去就知道"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的""我想买两卷儿手纸" 有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳 有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了"真的卖完了吗?"他很失望地问"先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了"侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗 老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了" 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断 还有: 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的 有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸" 一个男子看见一家商店大减价,便走了进去"您买些什么?""我想买狗食""我们有规定,您必须证明您有狗" "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样"男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食"给我两盒猫食""我们有规定,您必须证明您有猫"还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员"您买些什么?""你把手伸进去就知道"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的""我想买两卷儿手纸" 有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳 有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了"真的卖完了吗?"他很失望地问"先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了"侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" 这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗 老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了" 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了--- 必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西"不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!" 老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断
谷穗的宝贝
结论1：中国必将进入与日本现在类似的老龄化社会，即使从现在开始生育率在短期内大幅提升，也不会改变这个趋势，只是提前了从人口老龄化状态走出来的时间（如果有的话）。那为什么我要说中国的形势比日本更严峻呢？因为我们国家的慢性病形势要比日本糟糕很多。一目了然，在肥胖和糖尿病这两大健康问题上，中国已经出现了与日本的“死亡交叉”，高血压方面由于我国一直统计的是18岁以上患病率，而日本则统计35岁以上患病率，因此缺乏历史数据比较，但可供参考的是日本2010年35岁以上高血压患病率6%，中国2017年发表在Lancet的一篇研究为7%[1]。结论2：我们在发达程度还不如日本的时候，主要慢性病的患病率已经接近甚至超过了日本。在慢性病诊断和控制方面，中国和日本的差距就更大了。以高血压为例，由于统计口径不同，高血压知晓率（知道自己有高血压的患者比例）、（接受治疗的患者比例）、控制率（血压控制达标的患者比例）在不同研究中差别很大，但基本都认为在40%、30%、20%这三个水平左右。需要注意的是这几个比例都计算都是“后者基于前者”的，即100个35岁以上的中国人大概有45个高血压患者，其中只有18人知道自己有高血压（45×40%），5个人接受了规范治疗（18×30%）,1个人血压控制满意（5×20%）。而日本的对应比例则是9%，2%，2%[2]，即100个35岁以上的日本人中有60名高血压患者，其中40人知道自己有高血压，22人接受规范治疗。8个人控制满意。至于为什么有这么大的差异，我只举几点我的感性认识，第一，日本的医生是自由执业的，负责我交流学习的中岛教授是日本的糖尿病权威，著名医科大学的教授，但是仍然每周坚持抽出一个上午到坐落于社区的诊所坐诊看病，这个诊所的另外两位合伙医生也是大学附属医院的儿科和眼科医生；第二，日本的诊所也是可以加入医保的。这两点基本保证了日本基层医疗机构的平均水平。第三，日本的慢性病患者健康意识很高，我陪中岛教授在他的诊所看了半天门诊，基本都是常规随访的患者，自觉来诊所报道，等待一两个小时只是为了量个血压、做个生化，最后和医生简单交流两分钟，与我国“没有大的不舒服不上医院”的情况相差很大。结论3：中国的慢性病防控情况与日本差距较大，基层医疗机构水平、患者自我保健意识等各种因素造成了整体性的差距。中国的脑卒中和冠心病病死率在东亚都是最高的，卒中病死率是日本的三倍多，冠心病病死率则接近日本的两倍，考虑到两国在死亡登记工作完善程度上的差异，真实差距只会更大。致残率难以找到可比较的数字，只能谈一点感性认识：在交流期间，我发现大学附属医院停车场的引导员、食堂打饭的服务员、福利社的售货员都是银发苍苍的老人，开始以为是退休的教职工当志愿者，后来询问了陪同的老师才知道，原来这些都是周围社区的老人来兼职的。当然我们可以从不同角度看待这个现象：可以是资本的残酷剥削、劳动力严重不足，也可以是反映了很多日本老人仍具备可参与劳动的健康状况。中国当然也有跳广场舞、打太极拳的健康老人，但是我们在老年人、慢性病患者、残疾人的社会支持方面做得如何，大家想必也是心里有数的。结论4：得益于良好的防治体系，日本的慢性病危害相对较小，患病率虽高，疾病负担相对不重。总之，日本已经是老龄化社会，但是得益于整个国家的慢性病防治工作做得比较好，很多老年人老而不病、病而不残，所以才会拥有发达国家最高水平的人均寿命，很多老年人不但不是家庭的负担，还可以参加一定的社会工作。中国目前的情况上面已经说了，如果种种问题没有得到很好解决的话，而继续让社会和个人有限的资源消耗在、莆系医院上面、继续推广“吃猪蹄食疗”和“黄花菜熬水保健”的话，恐怕我们想步日本的老龄化后尘也不可得了。
无形风9596
你好。我是广州城市职业学院11级的学生。学校的主校区（南校区）和北校区都是在白云区 白云山的附近，学校不大，但环境还可以。交通比较方便，学校附近有不少的公交站，距离地铁站也不远。学校周围的景点不少如白云山、鹿湖公园、雕塑公园、越秀公园等。（还有几个校区在别的区）， 宿舍方面，南、北校区相比应该是南校的好一点，不过相差不大都是旧楼重新装修的那种。住南校区的上课方便点，因为不管住南校还是北校都是要在南校上课（在北校上课的情况也有，但极少）。 吃的方面，学校饭堂的东西不算贵但也不好吃，不少的学生选择在校外吃。饭堂的卫生还可以，但秩序就让人蛋疼啦，只有打饭的窗口有排队，其他点菜的窗口就一团乱（你会习惯的）。 图书馆方面，图书馆的环境还不错，书籍的数量、种类都比较多，里面还会有wifi。 教学方面，教学的基本设备都会有（实验室、实验器材等）。教学的课程安排的比较多，但个人觉得多数是凑学分的没什么用，而且课程多了平均起来的课时就少了，导致专业课程可以讲的内容不多（只能讲很基础的内容），但因课时太短有的还讲不透。 有些专业在宣传的时候会告诉你：前5个学期在校学习后去实习，课程的确也是这样安排的，但到了第4 学期末时为了扩招就让部分学生在第5学期提前去实习（以后还可回来上课），空出宿舍床位招新生。然后对学生说扩招是为了不让学校被洗牌或是为了能让弟弟妹妹上大学。当问起“为什么某个专业要提前实习时"，相关领导的回答是“因为你们优秀”。 如果真正想学习的同学，选择学校要慎重。
Oo炼狱天使oO
我是湛江13届的学生，我看过湛江很多学校感觉不好，但来到城市学校感觉不错，比湛江D技校好得多，有一面不好就是，有一两只垃圾每年被开除。明年实习咯，学妹，学弟们加油
甜心小葡萄499
1、(登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……) 空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐(一脸害羞状)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排队的乘客晕倒。 2、(登机完毕，广播响起……) 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”乘客暴寒…… 3、(飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……) 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 空姐B：“ 听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”-_-！！ 4、(飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……) “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。(可能第一次坐飞机，他有点紧张。) 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 5、(空姐继送饮料中……) “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 6、(空姐打起精神继送饮料中……) 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 7、(空姐扶墙送饮料中……) 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@%$@^&×…… 8、(空姐MM手拿两咖啡回？客舱……) 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 9、(叮咚，呼唤铃又响了……) 旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 10、(机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……) “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是… …啊！天哪！！” 机 长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 11、(不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……) 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐(沉默片刻后)：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、(空姐继续送饭中……) 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、(空姐继续晕眩送饭中……) 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的，我要‘牛和’。” 空姐：“是牛，和鱼。” 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 14、(用餐完毕，空姐开始收餐盘……) 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 15、(大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……) 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 16、(飞机飞临北京上空，准备降落中……)飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起，我们都‘封’了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… 17、(飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……)原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 18、(飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示……)“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了……
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