英文笑话惊喜

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。35.秀发去无踪，头屑更出众！36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀！46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非常生气！他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”公主：“破喉咙！”没有人：“公主！我来救你了！”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我？”谁：“关我什么事？”魔王已死！！80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么？？？？？答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”82.消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 "92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”儿子：“‘这太简单了’。”妈妈：“简单还不快说？”儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”妈妈：“你以为我不会打你吧？”语毕，就将儿子教训了一顿。接着，妈妈又问：“‘what’这字何解？”儿子：“‘什么’。”妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”儿子：“‘什么’！”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”儿子：“嗯U_U~。”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的玉说：你们聊，我先走了

1、Boy: Is this seat empty? Girl: Yes and this one will be if you sit down. 男孩：这个座位是空的么？ 女孩：是的，如果你坐下，我的座位也将是空的。

2、Boy: Can I buy you a drink? Girl: Actually I'd rather have the money. 男孩：我可以给你买杯饮料吗？ 女孩：你不如直接把钱给我得了。

3、My little dog can't read Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog! Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!  Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.

我的狗不识字。布朗夫人：哦， 亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！ 史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！ 布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”

4、My Wife Will Exchange Them。A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves.   ″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson.  ″Makes no difference ″replied customer.   ″What color﹖″ asked the clerk.  ″Any″ he responded.

″Size﹖″ ″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″

反正我太太明天会来换的。一位先生走进一家商店要买副手套。 “您是要布的还是皮的？”售货员问。 “没什么区别。”这位顾客回答。 “那您要什么颜色的呢？”售货员又问。“什么颜色都成。”他回答。 “号码呢？” “您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”

5、A  physics Examination，Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates were thinking it hard.  The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then hear the thunder rolls?

Nick‘s answer: Because  our eyes are before ears.

一次物理考试。在一次物理考试时，当同学们都还在苦思冥想时，尼克很快就答好了第一个问题。这个问题是：为什么在打雷时，我们总是先看到闪电后听到雷声？尼克的回答是：因为眼睛在前，耳朵在后。

6、Jim’s History Examination。Uncle: How did Jim do in his history examination?Mother: Oh, not at all well, but there, it wasn't his fault. They asked him  things that happened before the poor boy was born.

吉姆的历史考试。舅舅：吉姆这孩子历史考得怎么样？母亲：唉，糟透了。可话又说回来，这也不能怪他。嗨，他们尽问一些这个可怜的孩子出生前的事儿。

7、he is really somebody。-- My uncle has 1000 men under him. -- He is really somebody. What does he do?-- A maintenance man in a cemetery.

他真是一个大人物。-- 我叔叔下面有1000个人。-- 他真是一个大人物。干什么的？-- 墓地守墓人。

扩展资料：

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值。

同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。

参考资料：百度百科：笑话

前台小姐的超强英语。NB大了.............刚才来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较 清闲，面带微笑的： 前台小姐：“hello.” 老外：“hi.” 前台小姐：“you have what thing？” 老外：“can you speak english？” 前台小姐：“if i not speak english, i am speaking what？” 老外：“can anybody else speak english？” 前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, youcan wait, you wait, you not wait, you go！” 老外：“good heavens. anybody here can speak english？” 前台小姐：“shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing ?” 老外：“i want to speak to your head.” 前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”老外：........ 英文已如此搞笑，翻译却更加残暴36、Laugh at your problems, everybody else does. a.对你的问题哈哈大笑吧，别人都在这么做。 b. 你有什么不开心的？说出来给大家开心开心。 37、The voices in my head may not be real, but they have some good ideas! a. 我知道没人在我脑子里跟我聊天，但那些话真TM有用！ 意译：我幻想的低吟不一定是真的，但足够让我意银y 38、A clear conscience is usually the sign of a bad memory. a. 无愧于心哈？记性不好吧？ 意译b： 自从那次在人妖身边醒来，每次去夜店我都提醒自己“一定要戴眼镜……” c. 意识清醒了，意味着不堪回首了。 39、Good girls are bad girls that never get caught. a. 所谓的好姑娘，咳！就是还没被群众抓到的JP女••••• b. 想立牌坊就得会装 40、He who smiles in a crisis has found someone to blame. 临危忽然微笑的那谁，定是找到替罪羊鸟~ 41、 Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy. 如果女人能做到以秃顶和啤酒肚在大街上晃还觉得自己倍儿性感——此时估计男女能平等。 42、The shinbone is a device for finding furniture in a dark room. 小腿上的骨头——在黑房间里找准家具位置的好装备。 43、The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live. 圣诞老人当然美，他知道所有YD妞住哪儿啊！ 44、To steal ideas from one person is plagiarism. To steal from many is research. 剽窃一个人的叫剽窃，剽窃许多人的叫研究。 意译：窃钩者诛，窃国者为诸侯。 45、Some cause happiness wherever they go. Others whenever they go. 有些人一来大家就开心了；有些人一走大家就开心了。. 46、 I discovered I scream the same way whether I'm about to be devoured by a great white shark or if a piece of seaweed touches my foot. 我发现，我滴脚丫被一小片儿海藻擦过时，我滴那个惨叫声——和我被大白鲨吓坏时的惨叫声是一样滴。 47、Crowded elevators smell different to midgets. 直译：你若是挤满人的电梯里的小矮人，肯定能嗅出不同的味儿。 意译：灵感来自于所站的角度与众不同。 48、I didn't say it was your fault, I said I was blaming you. 我可没怨你！我是在谴责你！ 49、 Whenever I fill out an application, in the part that says "If an emergency, notify:" I put "DOCTOR". What's my mother going to do? 当我填表的时候，有一项是“紧急情况联系：” 我填上了“医生”，到时候我妈能帮上什么忙？！ 50、God must love stupid people. He made SO many. 上帝一定倍儿爱SB，不然他造这么多！！！！！！！ 51、Behind every successful man is his woman. Behind the fall of a successful man is usually another woman. 每一个成功的男人背后都有一个女人。每一个翻了船的成功男人背后往往是另一个女人。 52、I always take life with a grain of salt, ...plus a slice of lemon, ...and a shot of tequila. 生活对于我来说是小菜一碟，我通常就着盐和柠檬，再来一小杯烈性酒。 意译a：生活，是一团麻......绳，......再加一根蜡烛......一柄皮鞭。 意译b: 生活，不就是先狂吃菜，然后把烈性白酒一饮而尽？ 53、The sole purpose of a child's middle name, is so he can tell when he's really in trouble. 直译：小孩子要中间名，纯粹是为了让他知道他啥时候真的有麻烦了。 直译a：起个全名就为了揍孩子前可以底气十足地喊出来。 意译b：贾君鹏这名字就为了让他妈喊他回家吃饭！ 54、It's not the fall that kills you; it's the sudden stop at the end. 跳楼的时候，“啊——”的时候还没死，“啪！”那才是死了。 55、Artificial intelligence is no match for natural stupidity. 人工智能从来敌不过天然请勿使用不良词语。 56、Never hit a man with glasses. Hit him with a baseball bat. 直译：不要用眼镜腿来打男人，用棒球击杆。 意译: 要下手就得狠，甭来毛毛雨。 57、There's a fine line between cuddling and holding someone down so they can't get away. 直译：要想留住谁，在抱摔的时候有一条细线区分出你是否为高手。 其他译法：抱摔是留不住女人的，搂抱才管用。/抱和爆是有区别的。 /推倒和拥抱是有微妙的区别的哟！/拥抱和柔道里的压制是有区别的！ 58、A bargain is something you don't need at a price you can't resist. 所谓砍价，就是这东西虽然你不需要，但价格太好必须要买下来！ 59、Never get into fights with ugly people, they have nothing to lose. 绝对不要和长得丑的争执，他们已经没什么可输的了。 60、My opinions may have changed, but not the fact that I am right. 我的观点或许改变了，但我是正确的这一事实却亘古不变。 意译：我们要搞共产主义，也要搞有中国特色的社会主义。 61、My psychiatrist told me I was crazy and I said I want a second opinion. He said okay, you're ugly too. 心理医师：你神经病！！！ 我：能说点别的吗？ 心理医师：好！！而且你真TM丑！！！ 62、 A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get married?" Father replied, "I don't know son, I'm still paying." 一单纯傻儿子问他爹：“爸，结婚到底要花多少钱啊？”他爸说：“儿啊，我真不知道...没看见我还在交钱吗？” 63、 Some people say "If you can't beat them, join them". I say "If you can't beat them, beat them", because they will be expecting you to join them, so you will have the element of surprise. 有人说“打不过，就合作”。我说“打不过，也要打”。因为丫们指望你加入，得来点惊喜~！ 64、When in doubt, mumble. 脑子不好使的话，你就嘟囔。 不明白的话，哼哼试试。 65、I intend to live forever. So far, so good. 我已决定长生不老，目前为止，感觉良好。 66、Hospitality: making your guests feel like they're at home, even if you wish they were 好客就是：让客人觉得他们像在他们家一样，尽管你真的希望他们滚回他们家。 67、If at first you don't succeed, skydiving is not for you! 跳伞是这样一种运动：不成功则成仁！ 68、A TV can insult your intelligence, but nothing rubs it in like a computer. 电视侮辱你的智商，电脑则是吐你槽的终极存在！ 69、Knowledge is power, and power corrupts. So study hard and be evil. 知识就是力量，力量会邪恶化。那么就好好学习当大魔王吧！ 70、Money can't buy happiness, but it sure makes misery easier to live with. 钱买不来幸福，但有了它，痛苦的日子会好熬一点。 71、Always borrow money from a pessimist. He won't expect it back. 跟悲观主义者借钱吧！他反正不指望你还！！！ 72、Worrying works! 90% of the things I worry about never happen. 担忧真的好使！！老子担心的事儿90%都没发生！！ 73、Virginity is like a soapbubble, one prick and it is gone. 贞操如泡影，一戳无踪影。 74、Nostalgia isn't what it used to be. 这年头，连怀旧都不如从前够味儿了。 75、With sufficient thrust, pigs fly just fine. 只要主义真，猪也成超人。 信春哥 ，得永生 76、I should've known it wasn't going to work out between my ex-wife and me. After all, I'm a Libra and she's a bitch. 我早就该知道我跟我EX没戏！归根结底，我是天枰她是JP！ 77、Hallmark Card: "I'm so miserable without you, it's almost like you're still here." 豪马克卡上的话：没有你我痛苦万分，正如你就在此处。（没有女人冷冷清清，有了女人鸡犬不宁） 78、You're never too old to learn something stupid. 越活越2~ /活到老,2到老 79、A diplomat is someone who can tell you to go to hell in such a way that you will look forward to the trip. 直译：外交家们说让你下地狱的时候，措辞也好像你正巴不得来这么趟旅行。 80、 I got in a fight one time with a really big guy, and he said, "I'm going to mop the floor with your face." I said, "You'll be sorry." He said, "Oh, yeah? Why?" I said, "Well, you won't be able to get into the corners very well." 我和个壮汉闹急了。 他：老子非得用你丫脸把地给擦了！！！ 我：你会后悔的！！ 他：噢？真哒？怎么讲？ 我：呃，边边角角的地方你擦不到！！！ 81、Some people hear voices.. Some see invisible people.. Others have no imagination whatsoever. 有些人吹牛说丫能通灵，有些人吹牛说丫有阴阳眼，其他人只是没有这种想象力而已 82、I like work. It fascinates me. I sit and look at it for hours. 啊我好爱好爱工作啊~ 工作让我好着迷啊~我TMD死盯着它几个小时了啊！ 83、We have enough gun control. What we need is idiot control. 枪支管理不是问题，SB管理才是问题 84、Women may not hit harder, but they hit lower. 女人或许击得并不重，但她们击得更低..... 女人总是能击中男人的要害。 85、Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off. 直译：记着吧……世界要不恶心，我们早被吐掉了。 别抱怨了，这个世界要是真和谐了，我们这种人就不应该存在~ 意译：你们TMD给我记住：没有和谐社会，你们早让美帝国主义给糟蹋了！ 86、Jesus loves you, but everyone else thinks you're an asshole. 上帝蜀黍疼你，只是大家都觉得你2B而已 87、I used to be indecisive. Now I'm not sure. a. 过去老子左右为难。现在老子优柔寡断。 b. 我曾是个怀疑论者，现在我很怀疑这一点。 c. 过去我难以决断，现在我不大确信是否还是如此。 88、I don't trust anything that bleeds for five days and doesn't die. 老子打死都不信流血5天还不挂的物种。/老子打死都不信娘们儿。 89、If you keep your feet firmly on the ground, you'll have trouble putting on your pants. 直译：如果你始终脚踏实地，那就别想穿裤子了。 意译：人太老实没法活。 90、To be sure of hitting the target, shoot first and call whatever you hit the target. 别人是指哪儿打哪儿，我是打哪儿指哪儿。 91、 You are such a good friend that if we were on a sinking ship together and there was only one life jacket... I'd miss you heaps and think of you often. 好吧，既然这艘船要沉了，救生衣又只有一件，我就勉为其难的虚伪一下，你对我来说实在是不能再好的朋友了...我一定会经常想念你滴~!!! 92、Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. 站在车库的你并不会变成一辆车是吧？所以站在教堂的你也不会变成基督徒。 93、Change is inevitable, except from a vending machine. 世界总是在变，但我却怎么也便不出来。 意译：人生何处不杯具，唯有面对饮水机。 94、If you are supposed to learn from your mistakes, why do some people have more than one child. 假设我们会吃一堑，长一智，为什么总有人生了一个还会生？ 95、A bus is a vehicle that runs twice as fast when you are after it as when you are in it. 公车总在被追赶的时候的速度要比你在里面时的速度快两倍。 一旦你在公车后面追，它的速度就会变得比你在里面所感觉得快。 96、Whoever coined the phrase "Quiet as a mouse" has never stepped on one. 发明“鼠动无声”这词儿的哥们一定没踩上过一只。 97、You do not need a parachute to skydive. You only need a parachute to skydive twice. 过了河也别拆桥，没准你还要回来呢。 98、The difference between an oral thermometer and a rectal thermometer is in the taste. 口腔体温计和菊花体温计有啥不同？尝尝看就知道了 99、When tempted to fight fire with fire, remember that the Fire Department usually uses water. 以暴治暴，不如以抱治爆。 100、Remember, if you smoke after sex you're doing it too fast. 直译：记着，如果你在嘿咻后冒烟了，证明你整得太快了。

Teacher：We all know that beat causes an object to expand an cold cauese it to contract. Now，can anyone give me a good example?John：Well ，in the summer the days are long，and in the winter the days are short.老师：我们都知道热胀冷缩的道理。现在，谁给我举个例子？约翰：嗯，在夏天天都长，在冬天天都短。Best timeTeacher:When is the best time to pick the fruit form the trees?Student:When the watchman is not there.1.Once two hunters went hunting in the forest. One of them suddenly fell down by accident. He showed the whites of his eyes and seemed to have ceased breathing. The other hunter soon took out his mobile phone to call the emergency center for help. The operator said calmly:"First, you should make sure that he is already dead." Then the operator heard a gunshot from the other end of the phone and next he heard the hunter asking:"What should I do next?"2.Tommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.Tommy: That's too bad. How did that happen?Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.3.Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?""A kid bit me," replied Ivan."Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother."I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."Endearingterms可爱的称呼Bernie was invited to his friend's home for dinner. Morris, the host, preceded every request to his wife by endearing terms, calling her Honey, My Love, Darling, Sweetheart, etc. Bernie looked at Morris and remarked, "That is really nice, that after all these years that you have been married, and you keep calling your wife those pet names." Morris hung his head and whispered," To tell the truth, I forgot her name three years ago."Bernie应邀来到他的朋友Morris家吃晚餐。在朋友家,Bernie发现,不管问他老婆什么问题,Morris总要在每句话的前面加上一些亲密的称呼,象蜜糖,我的爱人,亲爱的,甜心等等。Bernie对Morris说,“你们夫妻俩真够亲密的,结婚这么多年了,你还叫她叫得那么亲密。”Morris低下头,小声地对Bernie说,“老实跟你说吧,三年前我忘记老婆的真名是什么了。”我把他吊起来让他晾干Jim and Mary were both patients in a Mental Hospital. One day while they were walking by the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom. Mary promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out.When the medical director became aware of Mary's heroic act he immediately reviewed her file and called her into his office. "Mary, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged because since you were able to jump in and save the life of another patient, I think you've regained your senses. The bad news is Jim, the patient you saved, hung himself with his bathrobe belt in the bathroom,he's dead."Mary replied, "He didn't hang himself, I hung him up to dry."Jim和Mary都是精神病院里的病人。一天,他们沿着医院的游泳池散步,Jim突然跳入泳池的深水区,他沉到了底部。Mary立刻跳下去救他,她潜到水底,把Jim拉了上来。当院长听闻了Mary的英勇行为后,他立刻翻看了她的病历档案,把她叫进了自己的办公室,“Mary,我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。好消息是你能跳入水中救其他病人,这说明你的意识已经恢复了,你可以出院了。坏消息就是,Jim,你救的那个病人,他还是用自己的浴袍带子在浴室上吊自杀了。”Mary说:“他没有自杀,是我把他吊起来好让他晾干。”allybabyOnce two hunters went hunting in the forest. One of them suddenly fell down by accident. He showed the whites of his eyes and seemed to have ceased breathing. The other hunter soon took out his mobile phone to call the emergency center for help. The operator said calmly:"First, you should make sure that he is already dead." Then the operator heard a gunshot from the other end of the phone and next he heard the hunter asking:"What should I do next?"两个猎人进森林里打猎，其中一个猎人不慎跌倒，两眼翻白，似已停止呼吸。另一个猎人赶紧拿出手机拨通紧急求助电话。接线员沉着地说：“第一步，要先确定你的朋友已经死亡。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到那猎人接着问：“第二步怎办？”A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."好孩子小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”DrunkOne day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.""But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"He WonTommy: How is your little brother, Johnny? Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.Tommy: That's too bad. How did that happen?Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.他赢了汤姆：约翰尼，你小弟弟好吗？约翰尼：他害病卧床了。他受了伤。汤姆：真糟糕，怎么回事儿？约翰尼：我们做游戏，看谁能把身子探出窗外最远，他赢了。I Have His Ear in My PocketIvan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?""A kid bit me," replied Ivan."Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother."I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."他的耳朵在我衣兜里伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”A Good BoyLittle Robert asked his mother for two cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?""I gave it to a poor old woman," he answered."You're a good boy," said the mother proudly. "Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?""She is the one who sells the candy."DrunkOne day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked, "What's the meaning of the word 'Drunk', dad?" "Well, my son," his father replied, "look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk.""But, dad," the boy said, " there's only ONE policeman!"醉酒一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？” “唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。” “可是，爸爸， ”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”HospitalityThe hostess apologized to her unexpected guest for serving an apple-pie without any cheese. The little boy of the family left the room quietly for a moment and returned with a piece of cheese which he laid on the guest's plate. The visitor smiled, put the cheese into his mouth and then said: "You must have better eyes than your mother, sonny. Where did you find the cheese?" "In the rat-trap, sir," replied the boy.好客由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。 客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？” “在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。Itworked真的有效Tom had this problem of getting up late in the morning and was always late for work. His boss was mad at him and threatened to fire him if he didn't do something about it. So Tom went to his doctor, the doctor gave him a pill and told him to take it before he went to bed. Tom slept well, and in fact, beat the alarm in the morning. He had a leisurely breakfast and drove cheerfully to work."Boss", he said, "The pill actually worked!""That's all fine" said the boss, "But where were you yesterday?"Tom早上老起不来,所以上班总是迟到。他的老板非常生气,警告他如果他不能有所改善的话就炒他的鱿鱼。于是,Tom去看医生,医生给了他一颗药丸并告诉他要在睡觉前服下这颗药。Tom照医生的话做了,睡得非常之好,事实上,他在早上闹钟响之前就起来了。Tom从容不迫地吃完早餐,然后兴高采烈地开车上班去了。“老板”,Tom说,“那药真管用,我的睡眠好极了!”FiveHundredTimes五百遍In the traffic court of a large mid-western city, a young lady was brought before the judge to answer a ticket given her for driving through a red light. She explained to his honor that she was a school teacher and requested an immediate disposal of her case in order that she might hasten on to her classes. A wild gleam came into the judge's eye. "You are a school teacher, eh?" said he. "Madam, I shall realize my lifelong ambition. Sit down at that table and write 'I went through a red light' five hundred times."在中西部一个大城市的交通法庭里,一位年轻女士被带到法官面前,她由于开车闯红灯被开了罚单。女士向法官解释,她是一名学校老师,请求法官马上处理她的案子,以便可以赶回去上课。法官眼中闪过一丝狡黠,说道:“你是学校的老师,对吗?女士,我马上要实现我毕生的愿望了。在那张桌子旁坐下,写‘我开车闯了红灯’500遍。”Sharing the ApplesHarry was given two apples, a small one and a large one, by his Mum. Share them with your sister, she said.So Harry gave the small one to his little sister and started touching into the large one.Cor! said his sister, If Mum had given them to me I’d have given you the large one and had the small one myself.Well, said Harry, that’s what you’ve got, so what are you worrying about?分苹果妈妈给了哈里两个苹果，一个大一点，另一个小点儿。跟妹妹分着吃。妈妈说。所以，哈里就把小个的给了妹妹，自己开始啃那个大个的。哼，妹妹说，如果妈妈给了我，我会把大的给你，把小的留给自己的。对呀，哈里说，你拿到的不就是小的吗？还着什么急呀？FrogThe science teacher lecturing his class in biology said, Now I'll show youthis frog in my pocket. He then reached into his pocket and pulled out achicken sandwich. He looked puzzled for a second, thought deeply, and said,That's funny. I distinctly remember eating my lunch.青蛙老师正在给学生上生物课：现在，我将要给你们看我袋子里的这只青蛙。接着，他把手伸进口袋，却拿出了一份鸡肉三文治。老师满脸困惑地看了一眼，沉思了一会儿，说道：真奇怪。我明明记得我已经把午饭吃掉了。An Ugly WomanMike: My aunt was very embarrassed when she was asked to take off her mask at the party.Mary: Why was that?Mike: She wasn't wearing one.丑女麦克：一次舞会上，当大家要求我姑姑拿掉她的面具时，她非常尴尬。玛丽：为什么会那样呢？麦克：她根本就没有带面具。Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom."What kind of bird?" my sister asked."I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child."Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her ."Well, ma'am, it just resembles your hair. "鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢？”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”I've Just Bitten My Tongue"Are we poisonous?" the young snake asked his mother."Yes, dear," she replied - "Why do you ask?""Cause I've just bitten my tongue! "我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”Q: What's the difference between a monkey and a flea?A: A monkey can have fleas, but a flea can't have monkeys.猴子会和跳蚤有什么不同呢？你可能会直接的想到它们俩是一大一小。但除此之外呢，那就是猴子身上可以长跳蚤，而跳蚤身上却不能有猴子。Q: How can you most irritate a farmer?A: By treading on his corn?如果你踩了农夫的玉米或是谷物，他肯定会生气的；而如果你踩了农夫脚底的鸡眼，他会更生气Q: Which is the strongest creature in the world?A: The snail. It carries its house on its back.因为snail（蜗牛）的后背上总是背着一所房子，所以说蜗牛是世界上最强壮的生物是不足为奇的。你说呢？Q: What do people do in a clock factory?A: They make faces all day.一看到make faces这个短语，你可千万别以为是在钟表厂工作的人整天都做鬼脸呀！因为除了这个意思以外，它还可以从字面上解释为制造钟面。Q: How do you stop a sleepwalker from walking in his sleep?A: Keep him awake.怎样才能不让梦游者（sleepwalker）梦游（walk in his sleep）呢？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是治疗方法，但如果让梦游者醒着呢，他的确就不会去梦游了。He is really somebody-- My uncle has 1000 men under him.-- He is really somebody. What does he do?-- A maintenance man in a cemetery.他真是一个大人物-- 我叔叔下面有1000个人。-- 他真是一个大人物。干什么的？-- 墓地守墓人。Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog!Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers!Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read.我的狗不识字布朗夫人：哦，亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。”英语笑话（五）Bring me the winner-- Waiter, this lobster has only one claw.-- I'm sorry, sir. It must have been in a fight.-- Well, bring me the winner then.给我那个打赢的吧-- 服务员，这个龙虾只有一只爪。-- 对不起，先生，这只肯定打过架了。-- 哦， 那给我那个打赢的吧。英语笑话（六）The mean man's party.The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, "Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.""Why use my elbow and foot?""Well, gosh," was the reply, "You're not coming empty-hangded, are you?"吝啬鬼请客一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。”“为什么要用我的肘和脚呢？”“你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。