购物英语儿歌

女：告诉你们，我在网上认识了一个网友还是华工的。我们约好明天在正门见面。 在网上他是那么体贴，那么潇洒，真想看看他本人的模样。哎呀，听说网上多色狼，他不会……我还是找个朋友商量一下。 男：要和她见面了，我可要好好准备准备。啊，你们问她是谁？她呀，是我的网友。网上的我们志同道合，她是那么温柔，那么善解人意。——不过，舍友们说网上多恐龙，虽然他们常做损友但也不可不信哪。要不然怎么会要我拿本〈〈读者〉〉在正门傻傻的等呢？该怎么办呢？ （敲门声起） 男：谁呀。是你？怎么有心情来华工啊？ 女：找你呗。最近过的不错吧，一脸的得意。 男：别说好听的。你是夜猫子进宅，说吧，又有什么事了？ 女：既然你这么坦白，我也不兜圈子了。我最近认识了个网友，是你们华工的，我约他今天见面。 男：什么，华工的网友？我看你还是算了吧，觉得没受够刺激吧？ 女：怎么能贬低自己的校友呢？不过，我还是想听听你的意见。 男：我的意见就是N—O—NO！ 女：但是，在网上我们很谈的来，他真的很好。 男：没听说“网上出色狼”吗？ 女：可是他很温柔. 男：那就是披着羊皮的狼！ 女：他真的很关心我哦。 男：黄鼠狼给鸡拜年啊！ 女：你就不能鼓励人家一下吗？ 男：可以呀，一会我请你吃饭，然后你回中大，让那个傻小子在正门等吧。 女：不好，不好！怎么能轻易失言呢，这可是我第一次与网友见面啊。 男：看来你还真是当真了？ 女：那当然了，你还老是打击我！ 男：得，大小姐千万别生气。 干脆，我陪你排练一次见面的情景，怎么样？ 女：这还差不多。 男：网友见面呐，分为两种形式。 女：见面还分形式？ 男：当然，这里还有大学问呢！ 女：那你说吧，我听你的。 男：这两种形式嘛，一曰婉约式，一曰豪放式。你说你比较喜欢哪一种呢？ 女：还是婉约式吧。 男；好。给你，我们一人一本书，你从那边，我在这边，清楚吗？ 女：试试吧。 （男女各从两边上，均掩面前行，碰上对方） 男女：是——你？！ （均以书掩面并转身） 男女：我想——（再以书掩面并转身） 女：停！这种形式不好，象什么呀？ 男：那好，就来豪放式。 （双方大摇大摆上） 男：是你呀，走，跟我喝酒去！ 女：好主意，哥们！去哪，你说吧，本姑娘奉陪到底！是啤酒还是白的？ 男：姐们这么爽快，我也豁出去了，请你喝XO。 女：XO？我怕你没钱，干脆就来两瓶二锅头吧！ 女：还是不行，那有女生这么豪放的呀，非把网友吓跑了不可。 男：这——不如我们就来个普通的，自己演自己。 女：我们用自己的ID，就当你我是对方的网友？ 男：这个主意好吧。 女：恩，真的不错。那就来吧。 （男女从两边上） 女：你好，我是春华。 男：你好，我是秋实。 女：你是秋实？ 男：你是春华？ 男女：难道我们是—— ----------------------------------- 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了

原创相声《占便宜》 作者：叶敬林 甲：在场的亲爱的观众朋友们！大家！ 合：晚上好！ 甲：今天晚上来人不少啊，满坑满谷！ 乙：诶！都来齐了！ 甲：你看新的一个学期到了，万象更新！ 乙：是！ 甲：既然是新的学期，就给大伙表演一个新的相声段子吧！ 乙：好主意！ 甲：诶！在表演之前吧，猛然间呀我想起了这么一句话！ 乙：哪句话呀？ 甲：中国有句古话叫做：“金无足赤，人无完人”！ 乙：诶！是有这么一句话！ 甲：这一句话什么意思呢？ 乙：你给在场的各位解释、解释吧！ 甲：简单来说，就是说这个人呀没有十全十美的，每个人呀都有这么一点小缺点！ 乙：是！都有不足的地方！ 甲：你看有的人的缺点体现在有爱哭的、有爱叫的、有爱喊的、有爱闹的！ 乙：是！这每个人的缺点都不一样！ 甲：还有的喜欢随便生气、甚至有些还爱占小便宜！ 乙：是！也有些人有这“顺手牵羊”的坏毛病！ 甲：你看我们街坊就有这么一位爱占便宜的人，他姓胡！ 乙：哦！ 甲：这么跟你说吧，你只要给他逮着机会他没有不往家划拉的。 乙：是啊！ 甲：那可不，我给你举几个例子吧！ 乙：你给大伙说说他是怎么往家里划拉东西的？ 甲：你看要是这街上摆个花盆什么的！ 乙：他怎么样？ 甲：那还用说嘛！搬一个回家去；你看这个人行道护栏上的不锈钢球哇，他也掰一个家去，路上遇到车祸撒了什么东西，他也得捡点回家。 乙：这还什么都不放过！ 甲：这么跟您说吧，要是卖花圈的晚上忘了把花圈收回去，他准得给您抗一个回去。 乙：啊！这抗一花圈回家，多害怕呀！ 甲：就因为这个，大伙给他起了个外号叫“胡大拿”。 乙：可不是见什么拿什么嘛！ 甲：有一天啊，这胡大拿上朋友那儿喝酒去，喝完了酒骑车往家走已快半夜了。 乙：太晚了，赶紧回家吧！ 甲：走到一个立交桥底下，这胡大拿忽然看见桥墩子下边立着好些个白色的东西！ 乙：什么东西呀？ 甲：胡大拿走近一看，原来是些大理石板，用手一摸还很光滑。 乙：大理石板能不光滑嘛！ 甲：这时候呀！胡大拿又开始想馊点子了，他想可能是要修路用的，这玩意儿挺好，拿回家铺院子里一定不错，多气派呀！ 乙：他倒什么都敢拿！ 甲：想完就把车支好了，搬起一块放在后车架上摇摇晃晃推回家了！到家以后往院子一放，这老兄就进屋睡觉去了！ 乙：这就回去睡觉去了！ 甲：第二天天一亮，这老兄还在睡觉呢，就被他爸爸啪啪两巴掌给打起来了！ 乙：这睡得好好的，怎么被打起来了呢？ 甲：这胡大拿也不知怎么回事啊！迷迷糊糊一边揉着眼睛一边喊：干嘛呀？打我干嘛？ 乙：他爸爸怎么回答？ 甲：他爸说：我打你干什么，你自儿上院子看看去！说完话，胡大拿急急忙忙的跑到院子一看，傻眼了！ 乙：出什么事了？ 甲：原来呀，这立交桥底下新开了一个刻墓碑的小店。这小店屋子小，刻完碑就放在了桥墩边了！ 乙：是！ 甲：这店主想：“别的东西有人偷的，谁会有人去偷这墓碑啊？这偷回家放这，多慎得慌！ 乙：啊！这不是大理石板，弄了半天是墓碑呀！ 甲：可不是！哪成想，还真叫这位什么都不放过的胡大拿给遇上了！ 乙：好嘛！这都不放过！ 甲：也打着这事巧点，那天哪，刚好有一家人死了老太太，来这小店定了一块碑，还是急活！ 乙：这事还真碰巧了！ 甲：第二天一早就要来取，这位店主给刻好了就脸冲里放在最外边了！这胡大拿是光看见碑背面挺光滑的象是修路用的，脸冲下就放车子上了！ 乙：看来他不但有占便宜的习惯，而且他还有粗心的毛病！ 甲：回家后，连累加上酒劲，他也没细看咣一下就翻院子里了。 乙：这倒省事了！ 甲：第二天一大早，老太太先起来了，一出屋门看见院子里有一块石板，心想准又是儿子打那划拉回来的。 乙：谁见过划拉墓碑回家的！ 甲：可不是，老太太走近一看可气坏了，这是一块新刻好的墓碑，上面还写着“胡柳氏之墓”几个大字。 乙：这碑还有名有姓！ 甲：这不废话嘛！你说怎么这么巧，这老太太正好也姓柳！ 乙：啊！这都能对上号啊？ 甲：老太太这就捉摸上了：胡柳氏之墓，这准是给我预备的，这没良心的这是盼我死呀。 乙：可不是嘛！ 甲：这把老太太气的，哭着就找老爷子去了：“你说这孩子怎么这么没良心的啊，我还活得好好的他就咒我死啊！ 乙：太不孝顺了！ 甲：老头儿一听那还不火冒三丈，进屋就打这胡大拿！ 乙：该！ 甲：老头儿气还没消呢，抬手又打：你小子，你咒你妈死，你妈死了我怎么办？ 乙：这不是让老爷子一个人孤单吗！该打呀！ 甲：这时候呀！胡大拿说了一句话，差点没把他爸爸气死！ 乙：什么话呀？ 甲：爸爸！爸爸！你别打了！你别打了！要不这么办好了，今晚我再给您搬一块回来凑成两不就完了吗！ 乙：啊！ 甲：好小子，你这是盼这我和你妈一起死呀！ 乙：嗨！这都哪跟哪呀！