雯香识女人coco
子路：天上一阵咚咕隆咚，颜回：好似白面往下扔。子路：坟头倒比馒头的个大，颜回：井是个黑窟窿。子路：谢谢诸位！子路：在下子路。颜回：在下颜回。子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……子路：还到过哪？颜回：忘词了。子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。颜回：对对对。子路：咱们……饿了。颜回：咕噜咕噜叫！子路：咱们身上分文没有！颜回：一个子也不剩阿。子路：你也没有，我也没有。颜回：怎么办啊？子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？颜回：对对对。咱们有请师傅！子路：有请师傅！圣人抽着烟卷上圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~子路：师傅！圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）颜回：是，今天下雪。子路：师傅，您辛苦。颜回：师傅，别抽了。圣人：嗯？颜回：烧手了！圣人：省点是点……圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！子路：您这是偷看和尚洗澡去了？圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。颜回：对对对。（低头写）圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。子路：这回对。圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。子路：有些日子了。圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！颜回：敢情！圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……子路：不不不……圣人：这一路上阿……子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！圣人：哦，对对对，我给忘了。颜回：咳！圣人：我都圣人了：）子路：对！圣人：哪说理去这事阿！颜回：您重说，您重说。圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……颜回子路：哎，对，鲁国。圣人：去往西天求取真经……子路：又来了！颜回：您怎么离不开这个了？？圣人：这是哪？颜回：陈蔡阿！子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，圣人：哦，对对对。子路：打卤的卤嘛……圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……子路：好，不提了不提了。圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。颜回：什么乱七八糟的这个。圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。子路：怎么办啊？圣人：带钱了吗？子路：没有啊！圣人：你再找找？子路：没有，有烟头！圣人：那天砸金花还赢我来着……子路：后来不是被您又扣回去了吗？圣人（冲颜回）：你有吗？颜回：没有啊！圣人：翻翻！这是什么啊？颜回：这是发票。圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？子路：看怎么卖。圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。子路：那叫京口的。圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……子路颜回：怎么样？圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~颜回子路：皮袄暖和！圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~颜回（唱腔）：再冻就死了~~~圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。颜回：这是京口的估衣。圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。子路：就不值钱了。圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。马挂銮铃响，一农夫骑驴上。圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！子路颜回：下来下来！农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？圣人：（指皮袄）这个你踩了！子路颜回：怎么办吧！圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。子路：怎么办，你说怎么办吧。颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。农夫：穷疯了，这位是……圣人：哎？？你骂街？？骂街！农夫：没骂……圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）圣人：死了？！颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！圣人对农夫：你打死人了！农夫：没有啊，不是我打的……圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？颜回：我是，我是证人！圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？颜回：（搜农夫）圣人：太不像话了，没有王法么这不是！农夫：你们这不是抢劫吗……颜回：有一分钱！圣人：就一分钱啊？颜回：就一分钱。我拿着吧？圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！颜回：快走！农夫骑驴下。子路：行吗师傅？圣人：行了！子路（起身）：摔疼我了。颜回：辛苦辛苦。圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？子路颜回：有钱了。圣人：咱们得吃点什么去阿？子路颜回：也是阿！怪饿的了。圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？子路：烤鸭味？圣人：咱们吃饭去！是这边吗？子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？工人甲：这里是大粪场阿！圣人：你什么鼻子这是？子路：闻错了闻错了。圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？颜回：这不行这个。圣人：我闻这边滋然味挺大的？颜回：哦，巴西烤肉。圣人：咱么这边，咱们这边。圣人：这是卖什么的，掌柜的？工人乙：这是大粪场的总部。圣人子路颜回：嚯~~~！！！圣人：哪这么些粪场阿？子路：不成不成不成。哎，这边这家是！圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？圣人：看着眼熟阿。掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？圣人：你们这都卖什么啊？掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？子路颜回：是他们家。圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？掌柜的：锅里煮的是元宵。圣人：元宵阿？怎么卖的阿？掌柜的：一分钱十个。圣人：十个？来十个吧。掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。圣人：怎么没发分阿？掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）子路：快点快点。好家伙，这饿得！圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？掌柜的：汤阿，汤是免费送的。圣人：免费的？好，来一碗。子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！掌柜的端汤上。圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！子路颜回：我们也换，快！掌柜的端大碗的上。众人喝下。圣人：让他结帐。子路：好。（对掌柜的）给钱！掌柜的：谁给谁钱啊？子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！圣人：找他要钱了吗？子路：给他钱了！圣人：嗨！糊涂啊！子路：怎么了？圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！掌柜的：怎么着，这还没王法了？圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？掌柜的：吃饭你得给钱啊！圣人：给钱？揍他！三人将掌柜的打倒。圣人：好了吗？子路：摆平！圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。子路颜回：怎么？圣人：贼不走空！我偷了仨碗。
duduzhu1986
01 我儿子六岁，昨天在楼下管人借了一块钱，说是太渴了不想回家，小区里的奶奶也够仗义，既然借给他了，好吧，如今他借钱的事满小区都知道，各种夸赞他，说这孩子厉害，啥事都能自己解决了！
02 我老公说晚上跟朋友聚餐，让我跟孩子过去，他在小区门口等我呢，当时我跟儿子在楼下玩土，收拾一下玩土的工具就去了，也没问跟谁，去了一看老尴尬了，家庭聚餐，他同事都带着媳妇、孩子，那妆化的，那衣服穿的，还吃的西餐，这一晚上我跟我儿子简直就成了焦点！
03 带孩子去儿童公园遇到了前男友，他也带着孩子，见我老热情了，让他儿子管我儿子叫弟弟，我这心啊，这个“滚” 在嘴边就没说出去，结果他跟他儿子一路相伴，临走还说下次见！
一、途锐车门事件！
我这人也没见过什么大世面，平时也就坐个车，很少跟车有近距离的接触，有一天朋友跟我说让我去他车上取瓶水，跑趟腿的活我还能干不好吗？
到车跟前我用钥匙按了一下开车门，取了水之后我就按了一下关车门，就这两个程序多简单啊，临走的时候拽了一下门把手，想看看车门锁上了没有，结果车开了，我当时就蒙圈了，试了几次都一样，车！锁！不！上！了！惊喜不，意外不，上百万的车原来这么破，这不得赖上我啊，我这就开了个车门就给车整坏了，走不能走，身上还没电话，喊吧，扯着嗓子开喊，马哥，你快来看看，你车坏了，车门锁不上了！
跟他说了一下具体情况，开始乐，一直乐，咋地车门坏了有保险啊，能给你赔台车啊，乐成这样！
经过这次事件我明白了一个道理，你认为对的东西未必是对的，你没见过世面怎好意思怪车坏了，车是感应的，只要钥匙离开车，车门自动锁，钥匙接近车，车门自动开！
二、钓鱼事件！
我家住在河边，平时钓鱼的人非常多，鲶鱼、鲤鱼到处都是，咱也不知道人家是咋钓上来的，估计鱼多！
星期六在家也没啥事，就跟我老公说买条鱼去吧，晚上做个水煮鱼，我老公当时特别惊讶，还用买鱼吗？咱家住河边，买鱼丢人不丢人啊，你准备水煮鱼的材料，鱼包在我身上，信誓旦旦的带着渔网、钓鱼的工具，还有各种陷阱去河边抓鱼去了！
一天也没个消息，这是咋地了，鱼太多回不来了，天都快黑了，在不回来不用吃水煮鱼了，我这刚要打电话，他就进门了，挺大个桶里还真有条鱼，能比手指甲大点吧，别说水煮鱼了，做个汤都难！
他倒是挺聪明的，去市场买了条鱼回来了，算了，不想多说了，以后钓鱼这种事你就放弃吧，咱家河边的鱼跟你无缘！
Oo炼狱天使oO
《锵锵四人行》郭：不是外人啊，都认识我们，好容易有这么一个机会，能够坐着说，我们很高兴。我叫郭德纲，这是郭德纲的搭档， 于：于谦。 郭：别说名字。 于：干吗不让说名字啊？ 郭：这是郭德纲的师弟， 李：我叫李菁。 郭：闭嘴！郭德纲的徒弟， 何：我叫何云伟。 郭：坐，坐住了，坐住了。 这滑这个。 郭：是吧？恩，（冲于谦）你往那边点儿，你往那边点儿。 于：我，啊。（挪椅子） 郭：对，碍事。你还往后。你坐到花篮儿后头去。 于：我呀？看不见我了。 郭：都认识了。李菁， 于：介绍过了， 郭：谦儿哥， 于：是。 郭：今儿谦儿哥为了这个节目，把嫂子的衣服都穿出来了。 于：啊？ 李：您瞧多鲜活啊！ 对，颜色艳一点儿嘛。 郭：这个跟脸色儿差不多。 于：不这色儿，脸不这色儿。 郭：挺好。 何：色气好。 郭：我们几个里边来讲吧，可能从智力上来说，（指李菁）他稍微差一点儿。 李：谁呀？ 于：这我承认，这我承认。 李：谁差一点儿啊？ 郭：我在这儿我爆个料，因为什么呢，好多女孩儿都喜欢李菁， 于：对。 郭：但是你要知道他的真实情况以后，你绝对你能吐了。 李：不能，您随便说，您把这真实情况说一说。 于：没有这么恶心。 郭：成长在一个暴力的家庭。从小他父母就打架。 李：比较厉害。 郭：他母亲怀着他的时候跟他爸爸动手儿，俩人撕巴起来了， 于：啊？还怀孕呢？ 郭：他妈拍着肚子，“你打死我！两条人命！”他爸爸就害怕了。到现在他也这毛病， 李：我也这样？ 郭：他小的时候一打架就是，“你打死我！”一拍肚子，“三条人命！” 于：他怎么会三条人命啊？ 郭：口袋里还俩蛐蛐儿呢！ 于：这算人命啊这个? 李：爱护野生动物嘛！ 郭：没听说过。小时候就这样儿，后来上学的时候也不是很聪明，您看台上说的这些话都很智慧，都是我徒弟教给他的。 何：一嘴一嘴喂出来的！ 郭：他上学的时候有这么一事儿，老师告诉，明儿带10块钱来啊，学校里面买地图，上地理课， 于：奥，买地图用钱。 郭：哎，找他爸爸要10块钱，结果没买，给花了，他爸爸说让你买地图怎么不买呢？他乐了，“我想了，我这辈子哪儿也不打算去了。” 于：不认识道儿。 郭：考试的成绩很惨，拿回家，他爸爸问多少分儿呢，有的时候没有卷子，“你考试那卷子呢？”“同学借走了。”就这么一个人。所以说并不是像您想像的那样，风流潇洒呀，聪明智慧，这词儿，说我这都是。 李：你亏心不亏心啊？ 郭：这都说我这都是。 于：您也悠着点儿。 郭：我怎么了我？我这不挺好的吗？ 于：悠着点儿，悠着点儿。风流潇洒谈不上。 郭：（冲李菁）啊？你？你不怎么样，你怎么样，你回去吧，我们仨说，你走吧！ 李：不不不不不。 何：家去吧。 李：什么家去吧? 于：哎，他倒省事儿。 郭：他跟我徒弟在一块儿我们吃着亏呢， 李：谁吃着亏呢？ 郭：我们吃着亏呢，我们孩子聪明。 李：他呀，也不怎样，（冲云伟）轮到我说说您了。 何：我呀？ 于：哎，你们一场之间互相扒一下儿。 李：对对对。这才好玩儿呢。 郭：（打谦儿哥一拳）没点儿大人样儿。 于：您听听。 李：他，大家伙儿也知道，2002年到的我们德云社， 郭：对。 何：有些日子了。 李：一开始我就瞧见这孩子啊一直在底下头一排靠右手，天天看我们演出， 郭：对，那会儿你还高三呢。 于：都不大呀？ 李：谁说的？原先这孩子长得不是这样，现在可能也是我看顺眼了，瞧着。。。 何：原先我大高个儿！ 李：不能！ 何：能耐太大了，坠的。 李：什么坠的？ 于：老在剧场门口走，磨下半截儿去！ 何：没有那么大磨劲。 郭：别着急，一会儿我挤兑他。 于：啊？好嘛！ 李：没说完呢！ 郭：没个大人样你这个。 李：脑袋剃一板寸原来， 何：对。 李：瞧着跟刺猬似的。 于：现在也像。 李：现在像耗子了。 何：还不如这刺猬呢， 李：还是洋耗子，米老鼠嘛。 何：你夸夸我。 李：原先都叫小刺猬。后来找了个对象，对象长得也挺可乐，这个头儿跟何云伟很般配， 何：是。 李：穿着高跟鞋，翘着脚能走到桌子底下去。 于：嘿！ 李：一米二几啊是一米三几啊，也不知道。 于：反正很般配。 李：这个长长长，，， 郭：什么话啊？ 于：这当大人的得评论一下， 郭：哪有一米二去？ 于：没有一米二啊？ 李：不到一米二啊？ 郭：有一米二，有一米二。 何：有也不像话啊！ 郭：有有。有一米二吧？ 于：有。 何：有也不像话， 郭、李：有有有一米二。 何：说这都不可信。 李：我刚才就说有一米二。长得也挺可乐。 何：接着编！ 李：什么叫接着编呢？粘上胡子跟张飞一样，这模样。 何：这都是我师傅用过的包袱，你就不要用了。 李：这不照样响了吗？ 郭：嘿！这我都说谦儿哥媳妇儿知道吗？ 李：都一样，都一样。反正用我们行话来说啊，比较念嘬一点儿。 于：这还调侃儿呢这里头？ 郭：这跟台上不能胡说八道， 李：不不不，这我介绍一下儿，我们行话术语有的时候观众不太清楚，我们要完全说这种话，大家伙儿一句都听不懂，但是有的时候还是要借这个场合要公开一下儿，因为什么呢，确实有这么一件实事儿。 郭：哎，你喘口气儿你喘口气儿，我这儿快憋死了。 李：因为这点儿没包袱，我要快着点儿说。这个有一回我跟我的一个朋友，也是我们这行的人。 郭：谁呀？ 李：就别说是谁了。多不合适啊。 郭：你怕人告你啊？ 李：我不怕不怕不怕。 郭：你就说我说的没事儿， 李：我主要怕他告你。 郭：你就说我说的没事儿，我有律师。 于：没事儿，他胆大。 李：我怕他告人家。我们两个人上他们家去找他去，结果当天他没在家，他媳妇在家呢。啪啪啪一叫门，媳妇儿出来一看呢，媳妇儿认识我，我就说了两句闲话儿，走了，一问没在家吗，就没进去。后来在门口啊，我这个朋友就跟我说，当着他媳妇儿的面儿，一看长得这么寒碜没好意思说普通的话，就用我们这个术语说了几句。 何：怎么说的？ 李：这么说的。一指你媳妇儿，这个果食谁啊？ 何：果？ 李：果食懂吗？女的叫果食。我就说啊，这是流水万儿的本果。 郭：（指观众）人家听得懂吗人家？ 李：我解释，我还没解释呢！ 于：坐四个土匪在这儿！ 郭：他这个普通话得加字幕。我告诉你。 李：不是，姓何啊，叫流水万，本果呢就是媳妇儿，流水万本果。哎呀，念嘬啊。 于：不好看。 李：恩，不好看。 郭：念嘬是不好的意思。 李：对对对。我就赶紧说，念团。 于：这是？ 李：就是别说了。说了这么几句话呢我们一扭脸儿就走了，走了可是走了，他媳妇儿察言观色以看我们这表情不对，把我们这几句话可就记住了。晚上他回家，他媳妇儿要问一问他。就问小何儿啊，今天来俩朋友，一个是李菁，那个我不认识，到门口比手划脚说了几句话，大概是你们的术语，我也不懂，我问问你吧。这个果食谁怎么讲啊？啊，这就是问你是谁。那李菁说了，流水万本果，他就告诉他啊，这是我媳妇儿，奥，那位又说了，果食念嘬啊，这怎么回事？何云伟一听我怎么解释？我要说不好看，打击我媳妇儿，干脆编个瞎话儿吧。 何：我怎么说的？ 于：嘿！真瓷实！ 李：这个念嘬啊就是夸你长得漂亮。 何：反着说。 李：哎，漂亮叫念嘬。 郭：亏心去吧！ 李：结果他媳妇儿信了。 郭：呵，这实在人！ 李：我告诉你何云伟，这还是我没倒饬，我要是擦上胭脂抹上粉你再一瞧啊，比这还念嘬呢！ 郭：我先拦你们一句啊，在舞台上不要没事儿说行话，念嘬念嘬，你说这个，说良心话不应该讲。这是旧社会我们行业内部的一种术语。现在几乎也用不到了。 于：没有人说这个。 郭：这后台除了于谦爱说这行话，哎呀念嘬念嘬，别人不爱说这个。 何：他要不解释我根本就听不懂。 李：你说的比谁都溜儿！ 于：平常我不说这个。 郭：平常也说这个你， 于：平常我怎么说了？ 郭：你怎么不说啊？我跟他说话，两句话他准说出来行话。 于：我不说，我不爱说，我知道的少。 郭：你看，一个口字边儿，一个最好的最，这个字儿我念最，你念什么？ 于：我念嘬啊。 郭：你看看！ 于：咳！ 郭：说出来了吧？ 于：你这可没有啊。 郭：我念最，你念？ 于：我，你念嘬！ 郭：很三俗嘛你这个人。 何：就是。 于：你勾搭我！ 何：确实是，没有那么回事，他说那个都不可信， 郭：因为这个都是原来我们说他媳妇儿的， 何：对。 李：谁说的？ 何：他记住了，安我身上了。没有这事情，您看我这小模样儿，啊，我这模样戳个， 于：别站起来，一会儿坐下又该费劲了。 何：（坐下，扶着李菁的腿） 李：别扶着。 郭：孩子这下盘儿轻。 于：这脚够不着地。 郭：谁说够不着地？给他放地上。 何：（脚放地上了，身体又够不着椅子了。） 郭：你看看你看看。 于：你当师傅的够着都费劲，你还说他呢！ 李：对对对对对对。 郭：我这不是踮着脚呢吗我？ 何：我主要啊，说说他们的事情。 郭：对，你说他（指李菁），一会儿我说他（指于谦）。 何：为什么呢？您说我长得这么漂亮，我能。。。 郭：哎，这句别说了，这不可信这句。 何：就是说呀， 于：你到底想娶谁媳妇儿？ 对，谁媳妇像话吗？ 何：我就是说啊，我的意思就是说呀，他媳妇儿啊还不如我媳妇儿呢。 李：哪点儿差了？ 何：还哪点儿差了，他媳妇有毛病。 李：什么毛病？ 何：他媳妇儿眼神不好，雀盲眼，雀盲眼，知道雀盲眼吗？ 李：怎么个意思这个？ 何：就是晚上啊，什么也看不见。 李：对，白天就合能瞧。 何：模糊。 郭：这都当不了贼这个。 李：是。 何：他这眼神也不好，他是青臃， 李：什么叫青臃啊？ 何：青臃就是白天啊，什么也看不见。 郭：哎，哎，小伟，小伟，我问一下儿，他们两口子互相知道长什么样儿吗？一个白天看不见，一个黑下看不见的， 李：一天我们两口子谁也瞧不见谁？ 于：这两人结婚十多年谁也没见过谁。 郭：老有新鲜感！ 于：距离产生美。 郭：对对对。 李：还捧着说呢？ 郭：我挺痛快！ 何：这也是巧劲儿。 郭：胡说八道这是。我解释一下，孩子说这是瞎说，不可能，不可能，没有没有。 李：还是他了解。 郭：他管他叫叔，（指云伟与李菁） 于：对，爷俩吝的。 郭：小婶儿啊不像他说的，眼神这样如何如何，她如果这样的话，当初谦儿哥也不能要她，知道吗？ 于、李：你先等会儿吧！ 李：怎么这么乱呢这个？ 何：复杂了，关系复杂了！ 郭：就是你原来那个女朋友，后来不倒给他了吗？你还拿人家30块钱呢你忘了？ 何：还有这事儿？ 李：这几个人太没溜儿了。 于：没事儿，你别你别那什么，她没准记不住我，她那眼神儿。 郭：我给你们介绍一下李菁的媳妇， 李：离不开我媳妇了？ 郭：说谁呢？你说谁呢？是吧？ 李：说我也不合适啊。 郭：你要说徐德亮媳妇不合适。 李：合适。 郭：不合适，不合适。 于：说说徐德亮， 郭：这么多年风里雨里跟着来，也算不容易吧？ 于：那当然，真是不容易。 郭：也没在钱上争过，也没有在名上争过，虽说有点儿作风不好吧， 于：没有吧？ 郭：啊？ 于：没有吧？ 郭：谁说没有？就说这意思吧，总的来说这个人还行，还行。 于：您认为作风不好的人都还行？ 郭：你太行了！太行了！ 于：客气了，客气了。 何：哈哈哈，还客气呢！ 郭：没羞没臊的。后台这些老先生，说句良心话，是今天又这么一个机会念叨念叨，都不容易， 李：可不是吗。 郭：都不容易。邢先生、李先生、王文林先生、张文顺先生，张先生今天没来，本来今天想请张先生过来的，张先生那个右侧的声带麻痹，说话哑，也不出音儿。 于：闭合不好。 郭：我说来吧，开场《发四喜儿》，咱们一块儿唱，（哑嗓）“我这样我怎么唱啊我？”我说你跟着一块儿张嘴吧，他不认头，他怕别人突然不出音儿，把他晾这儿。 李：老头儿也鸡贼。 于：以为我们德云社人都这么坏呢。 郭：跟张先生我是最有感情的了，张文顺先生是徐德亮、张德武的师傅。 于：对。 郭：是高峰的义父。 于：对，干爹。 郭：哎，对！ 于、李：别答应！ 郭：高峰是张文顺先生的干儿子。 于：对，我这答应什么呀？！ 郭：你占便宜了。 于：我还占便宜呢？ 郭：这就没意思了这就啊。 于：别客气了。 郭：高峰的师傅是范振钰先生，干爹是张文顺先生，你看这眼神儿就随那老哥俩， 李：都戴眼镜。 郭：对，左眼随范先生，右眼随张先生。 李：不容易啊。 何：高峰啊，高峰的眼神儿啊还不如他呢，（指李菁）眼神儿不好高峰。 李：他高度近视。 何：但是在台上他很少戴眼镜，几乎就不戴眼镜。 于：上回撞话筒上了嘛。 何：是吧，舞台美嘛。这不前两天吗，高峰出车祸了。 郭：啊？还有这好事儿？ 何：让人给撞了，让人给撞了。一辆汽车，咔，撞了！ 于：别那么疼呵人。 何：兑了以后呢，警察马上就来了。询问一下,“哎，什么车把你撞了？”（马三立的声音）“没看见，没看见。” 李：是这声吗？ 何：车牌号呢？没看见， 郭：这个眼神儿瞧不见。 何：没看见。那车什么色儿的？没看见，没看见！ 郭：这眼神儿太次了这也。 何：你看见什么了？我看见那个司机了，是一女的，长的挺漂亮的，穿一吊带儿，穿一吊带儿。 郭：压死都不多！ 何：眼神儿不好。 李：还不好呐？看得够清楚的了！ 郭：他也分瞧什么。 何：四个，他仨没看见。 郭：行行行行行。。。 于：看见，还没跟你说全呢，后脊梁还长一痦子呢。 何：您也看见了？ 于：没看见！ 郭：他坐那女的旁边儿。 何：眼神儿就是不好嘛。 郭：这倒也是。还有王文林先生，王先生来说是后台很有意思的一个老爷子，为人随和，从来没说王先生着过急， 于：没有。 郭：跟谁都乐乐呵呵的，有一口头语儿您也知道啊，“有点儿意思，有点儿意思。” 于：老说这个。 郭：这是王先生。老头一天到晚的，很乐呵。他父亲是王长友先生，他师傅是刘宝瑞先生，他岳父是王世臣先生，三大剑客培养出这么一个老艺术家来。一辈子努力据说会四段儿了吧现在？ 何：得。 啊？这么些年会四段儿啊？ 李：真有认可的那儿。 郭：你不能这样说老先生。 于：（指德纲）他可以这么说。 郭：我能这么说。往沟里带我你！ 于：我不说你也得说。 郭：还有李文山先生，李先生是王世臣先生的弟子，相声说得挺好，而且来说呢，最值得表扬的就是老先生住的太远。李文山先生住在羊坊。咱们都知道羊坊涮肉， 于：总店那块儿是。 郭：哎，他是羊坊涮肉那儿。他们家往前一站地就叫张家口。所以老爷子来趟北京实在是太不容易了， 于：是。 郭：他每次来演出都是打着旅游的旗号来的。 于：好嘛，还拉一团队。 郭：北京一日游。后来我们也劝他，城里买套房吧。对了，买房子出了个事儿， 于：怎么了？ 郭：在中关村那儿有一套房，二手的，一百三十多平米吧，他买下来了，两千块钱一平米。 郭：两千块钱，这是不可思议的事情，李文山两千块钱一平米在中关村买了一套房子，搬进去之后呢，出来进去街坊们都在背后指指点点，（使相儿） 于：这有事儿，这中间有事儿。 郭：“有点儿意思！” 于：王文林在那儿指呢敢情？（四人一起指点） 郭：就不许别人说吗？都知道李先生这人不好掺和事儿，但是总说他也纳闷儿，也是问街坊：“到底怎么回事儿？” 何：往心里去了。 郭：“你们老说我干吗啊？”就有这嘴快的这个，“我跟您说啊，您买这房上当了，这房出事儿，凶宅。据说两口子原来住，后来那个丈夫犯神经病了，把妻子剁了，拿刀给剁了，剁了之后呢，掺上水泥抹墙。”李先生一听这个要了亲命了，回屋坐那儿看哪面儿墙都害怕。 于：这是糁得慌。 郭：“看着要流血似的，哪面墙都要流血。”人哪，恐惧到了头就是愤怒。 于：对，急了。 郭：开始害怕，害怕差不多了，“我跟你拼了！” 于：这怎么拼呢这个？ 郭：在墙上这么凿，拿锤子砸，就找，我到底看一看这里边有没有人，咣咣咣咣咣咣，砸着砸着，这墙里边有一眼睛， 于：真出来东西了？ 郭：李文山都傻啦，有一眼睛。突然间这眼变成嘴了，还说话呢，“砸我们家墙干吗呀？” 李：砸透了合着？ 郭：这我是听他们念叨的，我不知道真假。 于：不知道真假您就这么说啊？ 郭：我说完先痛快痛快呗。净胡说。你让你谦儿大爷说。 于：我不说，你们说吧。 郭：你看，打刚才，他一句整话没说啊。 何、李：对对，让他说。 于：我说不少话。 郭：别别，你说，你说两句。 何：说两句儿吧， 李：说两句。 （台下观众鼓掌） 郭：你看，这么些人让你，你说两句听听。 于：你看在你们嘴里还有好人没有了？我不得罪这人。 郭：有我呢。 于：我就给你翻这包袱儿， 郭：别废话，你净跟边上拾乐儿了这不行啊。 于：说得罪人。 郭：有我呢，你挨着我你还怕得罪人吗？没事儿，不要紧的，说点儿别人。 于：我讲讲啊，杨志刚跟汪洋的事儿。 郭：（把谦哥揪下台去） 李：好，观众朋友们，本期《锵锵四人行》就为大家播送到这里，下周同一时间 何：再播。 李：那就法院上见了！ 何：就这个呀？
