心理咨询师安慰问题

我们每个人在生活中都会遇到各种各种的困境会有很多伤心的事困扰我们，这时候我们怎样摆脱这种困境就显得十分重要的。而当我们陷入困境的时候我们被别人安慰则是很让人感到暖心的。这时候怎么安慰别人就显得尤为重要了。

我们在生活中有很多的朋友而我们的朋友有的时候也会伤心难过当这时我们在安慰他们的时候一定不能够给他讲大道理，因为大道理我们谁都懂，不用你再去给他说，当她伤心难过的时候我们一定要去开导她不要去说一些没有用的话。我们要记得当我们的朋友伤心的时候我们能够给她们最好的东西就是认真的听她诉说做一个好的倾听者，给她一个肩膀让她可以有一个依靠，这样才是我们作为一个朋友对我们的朋友最好的安慰。

我记得我在高中就有一个很好的朋友，当时她有什么伤心难过的事情都会来和我来说，有一次她和她的舍友闹翻了，闹的特别厉害。我就记得当时她晚上把我叫出去哭了整整半个小时，真的让我看的特别心疼，我第一次见到她哭的那么伤心。当时我没我说什么只是给她了一个肩膀让她可以好好的哭下，不哭出来她会更难受。

所以当我们的朋友伤心的时候我们不要说一些没用的大道理我们只要给他们一个依靠就好，让他们可以更好的发泄出来。这样才是我们作为一个真正的朋友能够对他们做的最重要的事情。

1，如果是因为工作或者事业失败而心情不好，你可以给他灌输一些心灵鸡汤，讲一些名人的励志故事，让他以别人，或者身边比较励志的人为榜样，重新振作起来，再一次激发他内心的那股小宇宙。2，如果是因为感情受挫，你可以给他交流一些感情的故事，让他明白什么事都有挽回的余地，让他跟对方好好坐下来聊聊，从而从根源处解决心情问题。3，如果是因为跟家人吵架而心情不好，你可以跟他聊聊父母的真实感情，让明白这世上最爱你的，最关心你的还是爸爸妈妈，让他明白父母所付出的都是真实的，要换位思考问题，4，如果是跟领导吵架而心情不好，要从问题的根源说起，让他明白领导毕竟是个管理者，要从自己的身上认真找问题，退一步才能海阔天空，从而正面面对自己的问题，来解决心情的问题。

怎样安慰心情不好的人，参考这6点：

1、设身处地地应对真实流露的情绪

如果你正在和那些处于深深的情感痛苦中的人打交道，那么首先你就要处理好这个现实问题，因为此时他们的情绪已经扰乱了他们的思绪。提供一个私密的地方，给予支持，并让他们充分表达自己的情绪。除非他们要求你离开，否则就留下来和他们待一会儿，不过有时候他们会羞于请你留下来。多花些时间来应对这些情绪问题，你可能并不知道那一刻他们正经受多么深切的痛楚。

2、让非语言行为为你发声

当人们处于紧张不安的状态时，一句轻柔的话语，抑或是一个拥抱或者轻轻一触，就能够开启疗愈的过程。认识我的人都知道，我会毫不犹豫地去拥抱经历丧亲之痛的人，因为他们确实需要一个拥抱。我知道有些男士会说自己真的无法拥抱另一位男士。对这些人，我要说：你正错过一个能真正帮助他人的机会，因为如果触碰只有一个功效，那就是疗愈。

3、制造一定的距离

人们情绪好或是悲伤时，通常需要借个肩膀靠一靠，至少需要一个拥抱，但是产生负面情绪时，则需要与他人保持距离。当我们有负面情绪时，我们的大脑需要一些空间来自我调节，直至回归正常。如果有人妨碍了这段恢复的过程，那么负面情绪就会继续下去。制造一定的距离，然后像我们前面所讲的那样，微微转一个角度。

4、观察对方的需求

对方在发怒的时候，他的行为动作就是最真实的内心表现。你可以认真观察，不过要装作毫不在意的观察啊，要是眼光直直盯着他，他会以为你在嘲笑他。人在心情不佳时是很容易敏感的。看看他是想要什么，是想从别人的言语中得到安慰呢？还是想单独的待会，静一静。有的人很害怕离开人群，害怕独处。有的人在心情不佳时喜欢单独思考，你要善于观察你的朋友需要哪种。

5、学会换位思考问题

在劝导别人的时候，我们可能会让对方要会换位思考。但是我们自己也应该换位思考。如果现在心情不好的这个人是你自己，别人在要你换位思考的时候，你是什么感觉。有时明明真的是受了委屈才会心情不好，或者正在气头上，你要别人换位思考，别人能做到吗？能做到了就不会心情不佳了。所以在要别人换位思考前，要知道你是来安慰别人的，有些话是不该说出来的

6、注意自己措辞和态度

安慰就是言语，我们要用言语打动对方，让对方受伤的心灵得到修复。能打动人心的言语没有什么技巧，对方感受的就是你态度，要语气平缓，态度平和，尽量温柔些，不要大声大气，弄得像是来吵架的。再就是你的措辞，不要求你口才多好，但是说出来的话不能打击对方，或者让对方理解错误。

第一，看轻事情的重要性。比方说，你的好朋友明天要去考驾照。他感觉很焦虑，因为之前的两次考试他都挂了。在考试前一天，他过来向你寻求安慰。你张口就给他一句：“这有什么大不了的！不就是一次小小的驾照考试吗？放松心态去考吧，明天一定过关。”这种安慰人的方式，根本就起不到安慰人的效果。因为这种安慰的潜台词就是——“你太容易焦虑了，你的心理素质太差了。”从本质上说，这种安慰人的方式所犯的一个错误就是——看轻事情的重要性。第二，火上浇油式的评判。当你的朋友感到心情不好的时候，千万不要再火上浇油的去提醒对方的错误了，尤其是在对方已经感到比较自责的时候了。例如，你的朋友不小心把钱包给弄丢了，正在难受。这时你来了一句：“你也太不小心了吧！钱包这种重要的东西应当贴身保管好，怎么能随便塞到一个口袋里呢？”这种事后诸葛亮的安慰方式，给人的感觉就是：一点都不真诚、一点都没用、一点都不暖心。你的朋友本来就因为丢钱包的事情感到够难受的了，还要再挨你一顿训。这种火上浇油式的评判，只会让一个人变得更加难受。第三，自恋式的提建议。当一个人感觉心情不好的时候，往往希望有一个人能够听他倾诉，而不是给他提各种各样的建议。所谓自恋式的提建议，就是指有些人在安慰别人的时候，不仅喜欢提建议，还喜欢顺便夸耀一下自己。而夸耀自己的方式就是，滔滔不绝的讲自己在遇到同类问题的时候，是如何轻松解决问题的。例如，你的好朋友六级考试没有通过。你这样安慰他说：“六级考试真的很难吗？我当时裸考一次性就通过了。只要英语基础好一点，考前熟悉一下题型就OK了。”这种提建议的方式，散发着一股浓烈的自恋气息，只会让你想要去安慰的那个人，心情变得更加糟糕。好了，在列举了三种无效的安慰人的方式之后，让我们再来看一下，如何安慰人才最有效。第一，静静的听对方把话说完，不要急着提建议。对于一名心理咨询师来说，倾听是一项很重要的沟通技术。如果心理咨询师能够运用好这一项技术，那么就能快速让来访者从心理上感到安慰，心情上得到舒缓。前些日子，在读马斯洛的《动机与人格》这本书的时候，我对“倾听”在安慰别人的过程中所发挥的作用有了更深入的认识。书中讲到，一个良好的倾听者，不仅可以帮助对方更好的宣泄情绪，更重要的是，倾听者在认真倾听的同时，也向对方传达了“我很尊重你”的信号。当一个人的“受尊重的”需求得到满足之后，他在心理上的痛苦症状也会得到减轻。如果你在谈话的时候很容易插话、不擅长倾听，我可以提供一个倾听的模板作为参考。请确保除了这个模板上的话之外，尽量不要再去多说其他的话了，只要不断的循环往复就可以了：“哦，哦。是吗？还有呢？原来是这样啊！哦，哦。”第二，运用同理心去安慰对方。在心理咨询的专业书籍当中，“同理心”是一个被人反复念叨的名词。可是，到底什么才是同理心呢？在《沟通的艺术》这本书中，我读到了一个关于同理心的定义，觉得解释的非常清楚：同理心（empathy）是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。“同理心”这个词实际上包括三个方面的内容。首先，把自己的观点放一边，试着了解对方真正的观点是什么。其次，更加贴近的去了解别人的感受，感受他的恐惧、伤心等等。最后，真诚的关心对方的福祉，真的想要去帮助对方解决问题。例如，“是啊，你感觉处理婆媳关系很头疼，这种纠结的感觉我好熟悉啊，当时兄弟我也是为这件事而大伤脑筋啊！”第三，从积极的角度看待问题。所谓从积极的角度来看待问题，其实就是提醒你的朋友，要善于看到挫折当中的积极意义。我的一个朋友，曾经因为工作上的事情不顺心而经常失眠。后来，我就安慰他说，“失眠的背后，往往是大范围未解决的问题。说不定你的身体正在通过一种特殊的方式来提醒你，是时候重新梳理一下你的工作，甚至是考虑是否要换一份工作了。”后来，我的那位朋友经过一番深思熟虑之后，换了一份自己更加感兴趣的工作，从而很少失眠了。第四，提供真心实意的帮助。安慰别人最有效的方式除了“说”之外，还有“做”。

告诉他。人生在世。十之八九都有不如意的。所以呢？高兴也好，一点，不高兴也要挂。这人我开开心心的高高兴兴的过一天。

看着这个标题，请先回答我一个问题，你有烦恼过吗？当你烦恼的时候，你觉得你需要什么？当你的朋友因为心情不好哭着来找你时，你会对TA说些什么呢？当然，你可以跟TA分享你在 “友心人” 里看到的实用的小技巧，并推荐TA来关注“友心人”的公众账号，但这些都是在TA恢复平静之后。试想一下，当你情绪不好时你来找我宣泄情绪（“kiki，我刚买的肾6丢了。呜呜呜T^T”）我给你灌输理性的道理（“没关系啦，旧的不去新的不来嘛”）你会因为主页菌告诉你的看似无法反驳的道理而恢复情绪吗？（你一定想冲主页菌翻个白眼，说一句“站着说话不腰疼”，转身果取关吧。）如果你不想因为安慰朋友时说错话而掉粉，就赶紧接着向下看吧。一、心理咨询师为何能安慰你？说到安慰人，最擅长的应该就是心理咨询师们了（虽然心理咨询师并不总是知道你在想什么，但他们却总是知道你想听什么）从心理咨询创立至今，已经发展出了许多不同流派的治疗方法（如以弗洛伊德为代表的心理动力疗法，以贝克为代表的认知行为疗法，以罗杰斯为代表的人本主义疗法等），每个流派都有自己的一套安慰人的方法，那究竟谁的方法更胜一筹呢？目前已经有很多研究来比较各个治疗方法之间的有效性，而这些研究的结论都惊人的一致——没有一个治疗方法比其它方法更加的有效。也就是说，仅仅从方法上来看，所有治疗方法的治疗效果都几乎差不多有用。（我读书少你不要骗我）。如果不同的治疗方法的效果的都差不多，那么究竟是什么影响了心理咨询师的咨询效果呢？二、治疗同盟让咨询师和来访者走在一起一项新近发表于《心理医学》的研究中，来自英国曼彻斯特大学及利物浦大学的研究者探讨了常用心理治疗手段针对300多名精神病患者的疗效。结果显示，无论所采用的治疗是什么，真正改善或恶化病情的实际上是治疗师与患者之间治疗同盟（Therapeutic Alliance）的质量。所谓治疗同盟，指的是咨询师和来访者之间形成的信任、坦诚、开放、理解、支持关系。这种关系的建立，取决于咨询师在咨询过程中提供的积极倾听、同理心理解和关怀等行为。积极倾听要做到积极倾听，就要做到以下几点：1、站在他TA的立场；2、鼓励先开口；3、表示兴趣，保持视线接触；4、让TA把话讲完，不要打断TA；5、让TA知道你在听：“嗯”、“我明白”；6、注意非语言性的暗示：自然的微笑，不要交叉双臂，身体稍微前倾，常看对方眼睛、点头关怀而要表达关怀，最重要的就是要让你的朋友知道：我愿意接受此时此刻最真实的你。同理心最后，也是最重要的，当然也是最难做到的一点，就是同理心（Empathy），同理心与同情心不同，同理心让人们心与心相连，同情心却让人们心与心相散。著名护理学家Teresa Wiseman对同理心进行了大量研究，他提出了同理心的四种特质，分别是：接受观点：指接受他人观点为事实的能力；不加评判（要做到这一点很难，因为大部分人都很享受评判他人的过程）察觉他人的情绪；尝试与他人交流其情绪同理心是与他人一起感受TA的情绪。例如，当一个人陷入一个地洞里时，TA从洞底大喊：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”然后我们看到了之后爬下去说：“我知道在这下面是什么样子了，你并不孤单。”而同情心则是：“哇！真糟糕啊，对吧。呃......不了，我想我还是不要下去了。你想来个三明治吗？”同理心是一种选择。是一种很容易让自己受到伤害的选择。因为为了能与对方的内心联结，我们必须联结到自己心里面能理解那种感受的地方。真正的同理心的回应很少以“至少..."来开头，但事实上我们总是在做这样的事情。当某人试图跟我们分享一些十分痛苦的事情时，我们总是试图要给予TA“一线希望”。所以常常出现这样的对话：“我流产了。”——“噢，但至少你知道你可以怀孕。”“我的婚姻快要破裂了。”——“但至少你结过婚。”“我儿子挂科太多被退学了。”——“至少他微积分得过95分。”出现这样的问题，其实是因为我们在面临类似这种非常难过的对话时，总是试图做一些事来让事情看起来好一些。可是当我向你分享的是一件非常难过的事情时，我宁愿你说：“虽然我不知道该说什么好，但我真的很高兴你愿意告诉我这些。”“回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“心与心的联结”。悄悄告诉你，做到了积极倾听，关怀和同理心，你不需要太多心理咨询的技巧，一样可以成为一个很好的倾听者。这个世界上，说的人很多，而听的人却很少，如果世界需要，你愿意成为一个好的倾听者吗？参考文献Kross, E., Berman, M. G., Mischel, W., Smith, E. E., & Wager, T. D. (2011). Social rejection shares somatosensory representations with physical of the National Academy of Sciences, 108(15), , C. N., MacDonald, G., Webster, G. D., Masten, C. L., Baumeister, R. F., Powell, C., ... & Eisenberger, N. I. (2010). Acetaminophen reduces social pain behavioral and neural evidence. Psychological science.友心人“小鲜肉计划”出品，如需转载，请联系，擅自转载直接举报。作者：曹梦琪，友心人小鲜肉计划学员。浙江大学心理系临床心理学硕士在读，浙江大学心理咨询中心实习心理咨询师。小鲜肉计划是友心人发起的中国首个心理科普作者培养计划，邀请7位国内一线心理科普作者、媒体人，全方位分享心理科普写作技巧。为中国心理学科普输送新力量，学员将成为友心人独家原创作者。

1.了解朋友不开心的原因2.叙述自己跟朋友类似不开心的经历3.描述自己不开心时的发泄方法4.给予朋友一定的建议

当朋友伤心的时候，你安慰道：“别伤心。”

当朋友哭的时候，你安慰道：“别哭。”

当朋友为一些事而烦恼的时候，你安慰道：“别想了。”

你有没有发现，你在遇到这种情况时，就和上面的例子一样，不知道该如何安慰，话到嘴边，却什么也说不出。

这是因为你没有掌握安慰的方法。

从心理学上，可以分为四步来进行安慰——共情、倾听、引导、解决

1 共情

共情就是极大程度的了解对方的内心世界。站在对方的角度了解对方的思维模式和感受。共情的本质不是要求我们去赞同对方，而是在情感和理智上充分而深入地理解对方，要求我们：用眼睛看，用心灵去体会。

对他说：“我知道你很难受，我理解你的感受。”等。

2 倾听

当一个人产生负面情绪的时候，他们最想要做的，就是找一个窗口来发泄，向人倾诉就是一个发泄自己情绪的很好的方式，此时你应该做的，就是安静地去倾听他的心声。也许不需要你给出一些建议，只需要你默默地听，让他感受到你很在意就可以了。

3 引导

待对方倾诉完，情绪慢慢稳定下来，就可以慢慢引导他，让他说出自己内心的症结所在，可以给他一些正面的支持和建议。让他感受到自己的情绪是可以解决的。

4 解决

再好听的话，也没有实际的行动力更有力，这样才能更好地解决问题。

把“我可以帮你什么？”替换成“你压力这么大，我们一起去郊游吧！”

善用这4步，让你的朋友感受到你的关心和温暖。

以上就是关于安慰方法及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。

最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。