心理咨询师成功帮萌萌返校

首先要了解清楚孩子产生这种想法的原因，看孩子是与同学相处的不愉快了，还是学习跟不上太吃力，家长先冷静下来，查找原因才是首选。

如何与叛逆期孩子谈心

我认为青春期孩子叛逆心里是每个成年人都经历过的，只不过有的严重些，有的轻描淡写的度过了。

遇到孩子叛逆期一定要理解孩子，切不可呛着来，试着顺着孩子。

这个时期的孩子因为发育期分泌 生长激素 、 性激素 ，致使孩子的性格有所变化，所以家长应该 理解 ，并从生活上给予孩子适当的 关怀 。

这个时期的孩子如果不能与家长正常沟通的情况下，家长切不可用 训斥 、 谴责 的口气与孩子说话。家长可以选择 写纸条 或 写信 的方法与孩子 沟通 。孩子青春期时家长可以 示弱 ，让孩子从心里真正的去理解家长，并且让孩子懂得家长为了他的过激言语或行为而感到焦虑不安。这也许能使帮助孩子安全的度过青春期。

家长应该积极主动的帮助孩子安全度过青春期，请不要把孩子的青春期说成叛逆期。

～ 希望我的回答能帮到你

你好，我是心理咨询师龙龙，作为一个长期与青少年与青少年家长打交道的心理咨询师，我有一些想法与你分享。首先，14岁的孩子大多已经进入了青春期，这个阶段的他们，情绪反应波动大，这些表现在我们成年人来看就是喜怒无常。这个时期的他们，无论从身体上还是心理上，都希望能够摆脱父母的“控制”，保持心理距离。所以，他们跟家长们的冲突也会比以前更多。但这也不能把孩子的表现完全归结到青春期的问题，我们还是需要结合孩子的实际情况、与家长的亲子关系现状等，来了解父母和孩子之间究竟发生了什么，再来去思考如何去做。

我们之间的问题是什么？

根据题主对问题的详细的描述中，发现跟孩子的冲突和上网课有关。我们知道，最近全国正在齐心协力抗击疫情，网课是保障孩子们能够在不能返校的情况下，有序的完成学习任务的一种途径。也就是说，题主提到的和孩子的冲突跟学习有关。这个信号对我们的启示是，家长跟孩子之间究竟存在怎样的分歧，是只有学习问题，还是其他方面的问题也容易出现矛盾，或者是跟话题无关，只要一开口就一定会吵架？带着对这个问题的思考，有助于我们明确一件事，即我们跟孩子之间的冲突是因为认识不同，还是沟通方式的问题，还是亲子关系紧张，或者其他问题。

孩子为什么不愿意聊？

当我们这么问自己的时候，可能真的会有一些发现，比如有的孩子是因为觉得家长们都很固执，根本不会做改变和调整，跟他们去讨论是没有意义的；有的孩子觉得家长们很愿意去做点什么，但他们不了解自己，也不理解自己的想法，说了他们也听不懂；有的孩子则会觉得跟家长去探讨自己的想法是件非常冒险的事情，因为他们根本不会支持自己，还可能会换来更多的指责和不满；也有的孩子认为家长们倾听和反思的，但是没有行动力，就是他说的再好，也不会在行为上有任何的变化。例如一个脾气暴躁的爸爸，他觉得自己体罚孩子是不对的，而且每次揍完也会深深的内疚，但从来不改，那这样的情况孩子也是不愿意沟通的。除了这些，可能还有很多其他的原因导致孩子不愿意聊，他们不说，就需要我们更加重视这些因素，因为只有对这个情况有所了解，和孩子的沟通才有可能性。

我为什么愿意聊？

题主在问题中也提到了，自己特别想跟孩子沟通。那这里同样需要问自己一个问题，我们想要沟通的目的是什么？有的家长在跟孩子沟通的时候，通常不给孩子说话的机会，都是自己在说很多道理，告诉孩子怎么做事对的，怎么说是错的，那么这样的沟通很难有用，只注重自己把想说的信息输出给孩子，却无从输入孩子反馈的信息。这种沟通方式的目的，只是希望让孩子听话，对孩子没有充分的尊重，缺乏对孩子的信任，不在意孩子的想法，长期下去，孩子自然是不愿意跟家长交流的；有的家长跟孩子沟通的时候，话说不了两句，就开始大发雷霆，宣泄情绪，沟通的过程就变成了家长单方面的情绪宣泄，孩子还有可能在这个过程总因为家长的情绪化而被责罚。这种沟通的过程，只是情绪的宣泄，并没有信息的输出和导入，也没有问题的讨论和解决，孩子自然也不会愿意去沟通的。

所以，我们遇到“孩子不愿意聊”的情况时，不要着急去改变他，而是要反思自己，反思在沟通的过程中发生了什么。我们的目的是想用大道理去教育他，还是想发脾气，还是快点帮他找到问题的解决办法（不尊重孩子，不了解孩子，再好的解决办法也有可能没用），还是想好好的聊一聊，倾听他们的表达，回应他们的情绪，理解他们的思考。

发脾气给我的启示是？

根据题主的描述，孩子不是完全的不沟通，他有的时候会在情绪化的时候进行表达。这些表达充满了愤怒和不满，但其实也包含了一些重要的内容，比如孩子认为家长不尊重他。相信家长听到这样的描述，会非常的委屈，也会夹杂着气愤，甚至想要去辩解和证明给孩子看，自己不是他以为的那样糟糕。但孩子的这种感觉从何而来？在我们心里如何对待他作为独立个体的存在？我们跟他一起的模式是：怎样的？我们是怎样通过说话和做事来维护他的自尊？他对尊重的理解又是什么？等等。

另外，当他对我们表示不满时，我们又有怎样的反应。是对他的攻击采取质疑和反击，比如说“你这孩子真没良心，我们对你怎么不好了？”还是为了说出我们后面想要说的话，而对他的攻击没有反应，充耳不闻，以免打乱我们的计划；又或者平静的跟孩子讨论关于尊重的问题，回应他的感受，了解他的想法，并对我们的一些错误做法对孩子造成的干扰而深表歉意或者其他。我们得到的启示不一样，采取的行动就不一样，哪种更有利于和孩子的沟通，相信大家自然会做出准确的判断。

如何跟孩子好好沟通？

真诚的表达，积极的倾听，都是能够帮助家长跟孩子获得良好的沟通。

希望今天的回答能够帮助到你，祝好~

其实，您这个问题在我们咨询机构经常会遇见，尤其是从去年下半年开始，发现很多严重的问题都是青少年的问题，孩子和家长一起来解决问题，而且青少年问题是我们的咨询师们最头痛的问题，因为 一般青少年的问题绝不仅仅只是家长眼里的孩子的问题，而是一个家庭的问题 。碰到低年龄一点青少年的问题，几乎所有咨询师的建议都是做家庭治疗，这样所有家庭成员都可以参与，父母参与其中，既可以了解孩子的问题成因和咨询进展，也可以看到孩子眼里的自己是什么样的，帮助自己做出改变，同时，家庭咨询也比个体咨询见效更快。

提前面那一段是想要表达一种：青春期的孩子因身体和生理发育的阶段，使得他们必然会有家长产生分歧，也就是说， 青春期的孩子不愿意听我们说话，其实是一种普遍现象， 家长如果遇到这样的问题，首先不要把这个当成是个别问题而自责或是严重处理，因为我也见过一些家长越着急反而适得其反了， 越逼孩子与自己沟通，越使得孩子离自己更远。

您提到的主要问题是：“上网课以来已跟他闹过几次矛盾，想和他好好聊聊，但他就是不聊。但发起脾气来又说我们不当他是人看，不尊重他，我觉得需要聊聊”。

这个问题拆解出来就是：

期望：您想要和孩子好好聊聊，

基于：（1）因为上网课，已和孩子闹过几次矛盾

（2）孩子发脾气时说您不把他当人看，不尊重他

结果：没有完成沟通

原因：孩子拒绝沟通

这个问题拆解结束之后，表明上看起来是 孩子拒绝沟通，实际上值得我们反思的问题是：孩子为什么拒绝沟通？我们采取的方式是否可以帮助我们达成目标呢？

第一：其实家长和孩子沟通的时候，容易犯一个态度问题——就是家长会觉得我要求你跟我沟通，你就一定要跟我沟通。 很多家长看起来好像是在表达尊重，其实是在表达要求。

《非暴力沟通》这本书中对非暴力沟通（即“爱的沟通”）总结起来就是一个 八字箴言——观察、感受、需要、请求 。其中，区分请求和要求的一个标准就是是否可以接受别人的拒绝。

家长在跟孩子沟通的时候一般很难接受孩子的拒绝，毕竟是家长吗，肯定会有一种“你吃我的穿我的，现在要你跟我沟通，也是更好地改善我们的关系，是为了你好，你竟然不跟我沟通！难道还要我求着你跟我沟通吗？”

其实这样的态度并不一定很明显，但是很多家长都有。 我们对于叛逆期的孩子，要把孩子当成一个独立的个体去看待。 你想想，如果是你想要跟你的同事沟通或者是跟你的老板沟通，你会怎么去跟他说呢？你会不会因为对方不跟你沟通而感觉到苦恼，会不会为此而愤怒呢？

第二：希望沟通是我们自己的需求，如果对方拒绝了，那我们是不是要想新的办法去解决问题呢。 比如，前一段时间我想要跟老板沟通，老板说他现在比较忙，不想跟我聊，那我只能等到他忙完之后再主动去找他，如果他还忙的话，我就还是要等到他有时间的时候才去跟他沟通。我采取的方法就是等待+瞅准时间+继续等待，当然也有霸王硬上弓的，根本不问对方时间适不适合，直接说明我的来意，这样也很有成功率。

第三： 语言沟通其实是达成目的的一个途径，我们最终的目的并不是沟通，而是通过沟通改善关系。 既然是改善关系，既然沟通只是一个途径，那么 肯定还有至少3种以上的方式可以解决问题。 比如我有一个朋友，她公公跟她一家人一起住，她经常会因为卫生问题跟公公发生矛盾，前一段时间也是，公公被她说的不想待在深圳要回老家了。而我的朋友一方面有她自己的卫生标准，一方面也知道公公的不容易。但是又不好意思直接开口，她就 发微信说明自己的想法，表达能够感受到对方的关心和爱，发脾气也不是为了让他走，而是自己脾气急，希望公公也可以谅解 。这样即使没有口头交流，也让公公和她达成了理解。除此之外，孩子特别想要的是尊重和理解，这些可以在生活中的方方面面去表达，比如孩子觉得某样东西好，即使父母不认可，也需要尊重孩子本身的想法，当然不能违背基本的道德法律等，如果有的话，也不能一味大家，要耐心引导。从小谈起，就是原本有一种“父母觉得我冷”，我们要表达尊重就要是“孩子觉得不冷，我觉得冷，我也尊重孩子不穿秋裤”。

综上呢，要改善你和孩子的关系问题，首先要调整我们自己的态度；沟通是我们自己的需求，孩子有权利拒绝，我们自己要想办法实现；沟通只是改善关系的一种方式，真正的尊重和爱可以践行到实际行动上，让孩子从生活的方方面面感受到，行动胜于语言，关系自然会改善的。

——作者：郑凤娟，国家二级心理咨询师，国家认证生涯规划师，意象对话师。

教育改变叛逆期孩子，建议做好四点:

一是让孩子体验到大人的体贴

要与孩子共情，首先站在他的角度考虑问题，设身处地为他着想，其次再引导到正常的行为规范。比如，凡事尊重孩子的想法与做法，如果孩子有原则性的错误也不要过度指责，而是慢慢引导他认识到事情的后果，自己主动去纠正；也可以多聊聊他喜欢的 游戏 、电视剧，共同探讨孩子感兴趣的话题，潜移默化地加强教育。

二是让孩子体验到大人的尊重

多鼓励，多表扬，多奖励，少限制，少批评，少惩罚，让孩子受到足够的人格尊重。即使孩子的想法不是多成熟，也不要直接否定。只要没有原则性的错误或严重后果，可以让孩子自己跌倒，再学会自己爬起来。

三是让孩子体验到自身的价值

通过自己的努力得到别人的尊重，是每个人渴望的，孩子也不例外。比如孩子会解锁手机，可以让他教给我们或者别人；出门看到乞丐等有困难的人，可以让他用压岁钱帮助一下，等等，让他体验到自己的价值，他就会充满自豪感。在此基础上加强引导，让孩子立志做一个有用的人。切忌居高临下的指教、随时随地的训斥、喋喋不休的讲道理。多通过具体实践和事例让孩子获得人生感悟、多发现孩子的优点并大加赞赏才是最好的。

四是让孩子体验到自己的责任

要通过故事、事例告诉孩子，人活着除了是为了自己，还有一定的 社会 责任。如果任意而为，违反 社会 规则，就会受到 社会 的惩罚，甚至被 社会 所抛弃。为此，必要的家规还是应该设立的。犯了错就要惩罚，让其意识到自己的错误和应当承担的责任，才会让孩子敬畏法则、遵纪守法。

总之，孩子一旦感受到理解、尊重和赞赏，他们“想长大”“想独立”的愿望就会得到满足；一旦树立了规矩意识和底线思维，就会自我约束，服从管教。

孩子进入初中后，开始认为自己已经不是小孩子了，独立意识越来越强，而现实是一方面他们想摆脱父母，自作主张；另一方面又必须依赖家庭，因此逐渐进入逆反期。

如果这时家长还把他们当小孩来看待，不厌其烦地叮咛，他就会厌烦，从而产生反抗心理，萌发对立的情绪。

如果父母在同伴和异性面前管教他们，他们的“逆反心理”会更强烈。

逆反期的孩子，尽管自我意识发展了，但自我控制能力还差，常会无意识地违反纪律。

他们喜欢与人争论，但常论据不足；喜欢怀疑，却又缺乏科学依据；喜欢发现见解，但又判断不准；喜欢批评别人，却又容易片面。

家长知道了“心理断乳”期孩子的这些特点，对待他们就更应避免简单粗暴，也不能用“哄骗”的方法来对待他们。

父母管教子女往往有两种心理状态：

一是把子女看成私有财产，对子女具有绝对权威；

二是父母将子女看成自我理想的再现。

因此，父母常常把自己的生活经验灌输给孩子，企图让孩子按父母的设想去生活，结果造成孩子的对抗情绪。

专家建议，对于孩子逆反心理的消极面，父母应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。

父母更应看到逆反心理积极的一面，如因逆反心理出现的好奇心，是一种渴求认知事物的欲望，是求知的动力。

逆反心理往往具有求异和思辨的特点，是孩子智慧的火花，创造的源泉，家长应留心注意，因势利导，促其成材。

心理断乳期是孩子从幼稚走向成熟的转折时期。

从总体上讲，心理断乳期的各种心理现象，反映了少年儿童心理上的进步。从心理上依附于父母，到出现独立意向，这是重大的变化。

父母要珍视子女的这一时期，采取欢迎的态度，对于孩子逆反心理的消极面，父母应根据孩子的心理特点，循循善诱，进行教育。

父母要看到孩子的成长，尊重孩子的自尊心，与他们建立一种亲密的平等的朋友关系，并允许孩子也能参与家庭的管理。

要相信孩子有独立处理事情的能力，尽可能支持他们，在其遇到困难、失败时，应鼓励安慰，成功了要立即表扬。家长还要有勇气向孩子请教，有勇气承认自己的过失。

俗话说：“半大小子，气死老子。”这话不假。

上了初中的孩子，显著的特点是变：生理上在变，孩子开始发育了；心理上也在变，家长会发现不知从什么时候起，孩子不听话了，甚至还可能与家长对着干。你要东，他偏朝西，你要西，他偏朝东。

叛逆是由青春期孩子的成长规律决定的，是青春期的正常表现，不叛逆反而是不正常的。@北京幸福公益基金会

首先第一点，我认为也是比较重要的一点，家长本身是怎么理解“叛逆期”的！如果家长把孩子的发脾气，闹情绪，都看成是孩子不听话，和家长对着干，那么孩子一定不会、也不愿意和家长沟通的。

第二，叛逆期的孩子对自身的变化是充满矛盾的，无论是生理上的，还是心理上的变化。这个时期带给孩子的不仅是成长，还有困惑。

第三，家长想要和孩子交流谈心，前提是有一个良好的关系，家长能认真听孩子的话，能和孩子保持同一高度，可以是讨论、分析、指导，不要批评、指责、命令。孩子感觉到安全，才会与家长交心。

孩子在小的时候不管什么事情都愿意和你分享说给你听，但随着孩子年龄的增长渐渐地你发现步入青春期的孩子开始喜欢独处，有什么事情也不愿意在拿出来和你谈论了。就算你主动询问和他交谈时也总是被三言两语给敷衍过去，其实是因为青春期的孩子有了更加强烈的自我意识，喜欢自己处理问题，不愿意家长、老师过多干涉，这是正常的。但这并不代表我们就不需要了解孩子的内心世界。孩子进入青春期了，对父母和孩子来说都是一段艰难的时期，那我们该如何与孩子长时间保持良好沟通呢？今天智汇呈少儿魔力演讲给大家分享8个沟通小技巧，教你与青春期的孩子轻松交流。

1.倾听

听，很简单，只需要你持续的听，听没听懂都不重要，而倾听则需要用心去感受，去体会诉说人的情绪和想法。所以和孩子沟通时要先注意学会倾听，这很重要，倾听是一种尊重也是一种素养，更是建立良好沟通的基础。所以花点时间试着听听每一次孩子和你沟通时他想表达的意思和一些暗示。

2.一边听，一边反思

在和孩子沟通交流我们常常会忽略孩子话中的意思，这会让孩子越来越不响或不屑在以后的沟通中跟你说出他真的意思，他会觉得反正跟你说了你也理解不了，还不如不说。所以在和孩子交谈时要注意多去理解孩子的话，花点时间来让你们之间的沟通更加清晰。正确的去理解孩子想要表达的内容。

3.好好说话，稳定情绪

在和孩子交谈时，说着说着很容易让家长气不打一处来，这个时候千万要稳住，尽量在整个交流过程中保持冷静避免被影响到自己的情绪。无论你的孩子在说些什么，或者如何交流，都要把注意力集中在孩子想要表达的东西上，而不是那些可能会带来麻烦的言语攻击。家长管理好自己的情绪，可以给孩子做一个好的榜样，有利于孩子的自我管理、自我约束和整体的心理 健康 。

4.别往心里去

青春期的孩子，基本上想到的就是他们自己，是以自己为主的。孩子们正处于拥有强烈自我意识的时期。可能你的孩子再对你说话的时候听起来让你觉得很不舒服。但你不必往心里去。孩子处于青春期，这个发育阶段也是很正常的。凡事往好处想可以拉近父母和孩子的距离，让双方更加积极，生活更加乐观。

5.注意常见的沟通障碍

一些常见的沟通障碍可能会阻止交流的正常进行，包括吼叫、谩骂、转移话题。避免使用负面语言很重要，比如“少说废话....“你的看法有问题...“你不懂.....此类的语言，在沟通中应该尽量少用。如果你发现自己陷入其中，退一步，重新开始对话，不要设置交流障碍。

6.警惕权力 游戏 。

当我们感受到孩子试图对大人的生活施加一点权力和控制，这时父母本能的会用权利的 游戏 来回应。带着主观判断和威胁的情绪去解决孩子的问题，就是父母在与青少年交流时参与权力 游戏 的例子。

7.对孩子一定要尊重

不要把孩子当做是自己的私有财产，要求一切都要听从自己的意愿。要把孩子当成一个独立的个体，学会尊重孩子并要让孩子从你那里得到高度的尊重。告诉孩子无论如何，你都爱他。你的孩子知道你如何看待他，这来自于你的行动、你的言语、你的行为。学会尊重孩子不是一件容易的事，因为它不是一朝一夕想学就成，它应建立在正确的认识基础上，花费百倍心思，万般功夫，真正发自内心的自觉行为。

8.重视关系。

对孩子和父母来说，青春期都是一个艰难的时期。在这个发展阶段，记住花时间去培养关系是改善沟通的最好方法。

试试这些技巧来让你和青春期孩子进行良好的沟通。沟通不善，会出现交流障碍，造成误会和曲解，有效沟通是孩子和家长双方语言和 情感 交流的桥梁。掌握恰当的沟通技巧，在和孩子沟通时也会更加有效。

希望我的回答对您有所帮助

您好，青春期的孩子由于处在一个同一感建立的阶段，三观处于混乱和重塑的阶段，心理上想脱离父母，成为大人，自己做主，但能力上却还没办法完全脱离父母，在这样一个混乱和冲突的时期，对父母多有反抗，违逆的心理，孩子面对学业压力，又处在这样的时期，如果没有没充分的看见和理解，是很难和父母交心的，孩子发脾气看似发泄愤怒，其实是对父母的一种求助，好像在说，我遇到了我不能解决的困难，我需要你们帮助我，孩子说父母不把他当人看，不尊重他，可以感受到孩子内心有很多的委屈，无力，渴望被看到，渴望父母能走进自己的内心，真正关心自己，尊重自己的感受和想法，而不是只关心自己的成绩，忽略自己的感受，而是真真切切看到孩子这个【人】，建议您，孩子不愿意当面聊，是因为陷在了情绪里，可以先帮助孩子把情绪流淌和表达出来，带孩子去做一些他喜欢的运动，如，足球，篮球，游泳......运动可以帮助孩子发泄一部分情绪，当孩子情绪平静下来后，再和孩子谈，当然不讨论事件，只关心孩子的感受，也可以给孩子讲讲父母爷爷奶奶外公外婆当年遇到了什么困难，是如何克服的，让孩子在心里和长辈产生正向的连接，获得力量，如果孩子不善言辞，也可以用书信的方式和孩子沟通。最重要的是真正去看到孩子的情绪行为背后的真正信息，是无力的，求助的，委屈的，渴望被真正看见的。祝福您！

＃心理咨询师说＃ 青春期是人一生中非常特殊的一个时期。这个时期的孩子无论是在生理还是心理上都发生了比较大的变化，他们不再满足于把所有的精力局限在家庭小范围内，而愿意把更多的精力投向外部世界。因此产生了诸如：追星，早恋等情况。这是属于比较正常的现象。

另外这个年龄段的孩子最大的特点就是“叛逆”，也就是我们所说的“刺头”年龄。这是由他们的心理和生理发展阶段所决定的。因此作为家长要保持平和的心态，不要过分焦虑，要给孩子足够的耐心和时间，平稳的过渡这个重要的时期。

叛逆期也叫青春期，是每个人从儿童迈向成年的一个过渡期，开始于10~12岁，结束于22岁左右。孩子自我意识增加，呈现出和父母很多的反抗，斗争和情绪上的剧烈波动。我猜这也是提问者提出这个问题的缘由——孩子不像以前那样听话，愿意和父母交流了。

首先，和青春叛逆期的孩子交流，本身就需要父母做出调整。

1.不要说教，多去请教

在孩子青春期的时候对于我们想去教育孩子的一些问题，就不要再采用“我懂的比你多”的态度去说教了。因为真的有可能你知道的他们都知道了，你不知道的他们也已经知道了。

我们可以用讨论的方式。比方说每周会有一个固定的圆桌时间，家里面就着某一个话题去轮流发表看法——这时你就可以听听孩子的观点，从他的谈话里你会知道孩子对这个话题的了解掌握程度——比方说对性这个事情。你先了解了，才有可能根据实际情况去给孩子引导。而这样对孩子来说，也会有一种被尊重的感觉，成人感得到满足。

2.学会倾听

先学着不带评判地去听孩子想表达的，孩子才有可能愿意和你“谈心”。

当你在听孩子说话的时候，你要观察他的表情他的神态。你要去去打量，他眼里有没有饱含着泪水，或者他嘴角露出一抹不易觉察的微笑，你有没有看到？然后你是不是走心的在听，还是你刚听这个孩子说了两句，你就着急打断他，你就着急纠正他，你就着急给他提意见？这个其实是我们很多亲子沟通中都存在的误区，就是父母太急于去教育孩子了，但是孩子有时候他需要的可能不是被教育，尤其是青春期的孩子，他们需要的是一双耳朵。

最后，根据我的临床经验想告诉父母们，所有教育的基础都是良好的亲子关系。所以想要孩子敞开心扉，一定先跟孩子打好关系。

希望对你有帮助。

这绝对不是什么怪事，很多学生在青春期老是做一些出格的事情，一方面是家庭教育不到位，另一方面是自己有问题。

这种情况如果不及时解决的话，不要说没有学业了，以后学生很有可能会误入歧途。

我一个朋友家的孩子，曾经也是这种情况，这孩子当时正在上初三，性格不好，看谁都不顺眼，整天沉迷在 游戏 中，特别厌学，差点就辍学了。

朋友也是很操心，但也无能为力，后来朋友听说曾有一位民间高人帮助过我，于是也请高人帮一下他家孩子。

后来，朋友家的孩子发生了很大变化，不仅懂事了，好像也成熟了，关键是学习积极性提高了，成绩提升很快，中考时也考上一所重点高中。

看来很多问题是可以解决的，并且也应该及时解决。

你知道孩子为什么不上学吗？如果不知道，那一切的努力终将徒劳。

教育是最难的事业，只有当过父母的人才深知其中的滋味。为什么说教育很难?关键是家长的期待与子女的想法有差距，家长不能代替子女成长，只能是急在心里，却又无可奈何！

01

有时总在想，为什么人到中年在事业上总蹉跎不前？难道中年人都有发展瓶颈，可 社会 上四五十岁才刚刚起步的人大有人在，这其中肯定有某些是自己的认知出了问题。

孩子同样有学习上的瓶颈，大多数厌学的主因是学习成绩差，读不下去了，不想去学校受教育束缚；还有的学生是个性问题，融不入校园环境，受欺负，受冷落，影响个人情绪；也有部分是心理障碍问题。

02

中学生的认知水平还非常有限，还未能体会不读书将面临的人生际遇，思想上脱离现实意识。这也就是大部分辍学孩子在 社会 打拼面临发展瓶颈时，就总怀念读书时光美好，懊悔自己不好好读书的原因。

问题大多都是累积而成的，孩子心中有心结，需要家长学会换位思考。青春期的孩子叛逆，有的和缓，有的激烈，个中原因比较复杂。叛逆的孩子大多不愿与家长交流，个性鲜明是他们的特点，他们更愿意听从自己内心的选择。

所以，解决叛逆孩子厌学需要进入孩子的内心，了解孩子的真实想法，解开心结，一切将迎刃而解。

03

许多的亲子关系恶化，关键因素就是缺乏亲子之间的信任关系，家长对孩子一味地打压影响信任关系。

有的父母与孩子更像是朋友关系。交流的内容涉及人生、读书、生活，甚至是男女交往，父母不但懂得善意提醒孩子规避生活和 社会 风险，把注意力集中到学习上，更懂得保护孩子的自尊心和私密 情感 ，这种 情感 之间的交流让孩子乐意接受父母的意见，也让孩子更有勇气面对复杂的 社会 。

曾看过一个父亲打电话与远方的大学儿子聊天的场景，我在他身边听着这对爷俩的对话，我非常有感触。这位父亲对我说，虽然与儿子有辈分上的界限，但他们每天的话题涉及面很广，孩子的困顿都会找父亲倾诉，学习和生活上的问题都会与之交流。父亲不代替孩子成长，但会指导儿子如何去面对问题，处理问题。他只想让儿子少走弯路，等待他的成长，之后放手让他顺利走上 社会 。

04

叛逆期的孩子容易固执己见，听不进家长的话语，却往往愿意听同辈的朋友或者同学的开导。父母平常要留意孩子交往的同学或者朋友，与他们同样建立起稳固的关系，这能帮助家长及时了解孩子的内心动向。

没有谁能代替孩子成长，但孩子的成长绝对离不开父母的有效引导，让孩子从小养成敢向父母说真话的习惯是父母进入孩子 情感 世界的重要窗口。假设这个窗口已经被堵住了，那么就得找某个能通过该窗口的人去了解孩子的真实想法，唯有如此，才能对症下药，解决问题！

心药还需心药医。去病跟是关键。

为什么迷恋 游戏 ，沉迷网络。据经验判断，沉迷虚拟世界的孩子，是在现实中某种 情感 缺失。比如，存在感，话语权等等。在现实中的贫瘠 就在虚拟世界得到了满足，而不能自拔。

所以我建议题主做以下三点:

第一，要懂孩子心里想什么，和孩子共鸣他的感受。倾听孩子心里的想法，不打断，不评价。

当孩子 有了话语权，他会自信起来，客观的思考和看待身边的，眼前的事情。少一点浓浓的自我意识，甚至自负。

问清楚孩子的心理需求或者倾向。家长适当满足孩子的要求。不是不讲原则，是适当。比如想做一件事情，独立完成。在不影响别人的前提下，保证安全，就放手让孩子做。

记得有过一个网瘾少年想自立意识，自己决定买什么衣服。以前都是家长决定，孩子的想法从不被采纳。而买这件衣服恰恰是开启亲子关系的破冰之旅。

第二，适当把家里的大事儿裁决意向交给孩子。让他感受生活不易，家长的辛苦付出。家长示弱地谈内心深处的压抑，纠结无助和坚强。

高楼不是平地起， 汽车 不会自己跑。都是默默的艰辛在支撑着。父母再难也不倒下，因为背负孩子和老人。

第三，告诉孩子家长对长辈的孝敬，尊敬和敬畏。

身教胜于言教。家里的活动让孩子参与。孝敬和照顾老人，日常起居生病住院陪护等等。哪怕是短时间，也让孩子体验。因为肩上有多少责任，心里就有多少珍惜。

祝福一家平安快乐！

题主说孩子一直叛逆，看来平时与家长沟通就不好，所谓的“道理都懂”，只不过他表面不反驳而已，其实内心是不认同的，否则会在行动上体现出来。

看题主的描述，孩子确实烦透了学校，三番五次地去而返，尤其医生的意思也是顺从孩子的意思，那就不要硬生生把孩子推进学校。其实不在学校学习，也可以成为优秀人才的，像麦家的儿子、郑渊洁的儿子都早早从学校退学了，但最后个人发展都很好。尤其现在网络教育发达，网上的课程比学校老师讲授得更加透彻，跟随网络学习，或许成绩上进步更快呢。

我周围有家长，因为孩子沉迷 游戏 ，家长让孩子请一个月假玩 游戏 ，在一个月内， 游戏 玩到顶级玩家的水平。最后，孩子累得够呛，开始想念学校里有学有玩的时光。

我认为家长应该与孩子沟通一下，为将来大体做一下设想，询问孩子自己的打算，如果可能的话，引导孩子做个对 社会 有价值的人。如果孩子还没认识到这个层面，家长可以陪孩子一起制定在家生活的计划。做家务、健身、玩 游戏 ，如果能找个做义工的机会，对孩子会是很好的锻炼机会。

总之一句话，家长不要着急，家长沉住气，就是给孩子发送一个信号：你所有的一切，我们都接得住。

朋友家男孩，初二，忽然不上学了，大家有什么良策？

初二的学生正值青春叛逆期，难免做出一些让家长无法理解的事，建议从以下两个方向入手：

如你所说，孩子突然不想上学了，肯定是遇到了一些麻烦，自己解决不了，想通过不上学来逃避。作为家长，应该和孩子一起打败问题，通过耐心跟孩子沟通或者平时观察或者询问孩子的老师同学，找出孩子的问题点。孩子正处于青春敏感期，任何一个来自于生活或者学习的小问题都可能影响情绪导致厌学，家长应当给与孩子帮助与支持。

如果通过第一条建议找到孩子的问题点的话，不要急于解决，家长和孩子都需要时间来慢慢消化并解决问题。如果短期解决不了的话，也不要硬来，可以给孩子办理休学，让孩子调整一段时间。这期间可以尝试给孩子创造一些机会去看一些不同的人不同的生活环境，最好是让孩子自己从内心对生活或者学习有一些感悟。当然如果这个时间长一点的话，等回学校的时候就不要让孩子直接跟大课了，可以采用1对1的方式把之前拉下的知识补一补。

泰国有一位妈妈也遇到了这样的事。她的儿子突然不想上学了，她妈妈就请了一天假，带孩子去捡垃圾。

他们沿着马路去捡塑料瓶。开始时，孩子挺兴奋，可是没过多久就喊累了。但是妈妈仍然坚定地带着他走了 公里，捡了一小袋空瓶子，换了 2 泰铢（约合人民币 元）。

就算只赚了2泰铢，孩子也很高兴。不过他还是表示：走不动了。

他说：“妈妈，我们可以坐公交车回家吗？”

妈妈：“坐公交车一个人要10泰铢，你有钱吗？”

孩子看了看手里的钱，只好跟着妈妈继续往前走，看到了一家冰淇淋店。

他说：“妈妈，我想吃冰淇淋。”

妈妈：“冰淇淋要5泰铢，我们钱够吗？”

又走了一段路之后，到了餐厅门口。

他说：“妈妈，我想吃燕麦。”

妈妈：“去买吗？15泰铢。”

他说：“妈妈，我钱不够，我要回家。”

妈妈：“累了？”

他说：“ 好累，好热，我想上学，我要回家 。”

……

这位妈妈的做法真的很赞， 行动远比语言来得更直接有力 。这位妈妈说“ 为了让孩子顺利成长，需要让他们感受幸福，也需要了解痛苦和疲惫，了解一切的来之不易 。”

成年人有时都不想去上班，更何况是孩子。所以， 站在孩子的角度，试着去理解他。

弄清楚孩子不想上学的原因，和孩子一起找到解决办法。

如果不能理解，那就让孩子去体验生活吧，学习的意义 从狭义上来说是让自己变得更好，让自己多一些生活的选择， 体验过后他自然会有自己的想法。

我有一个大学同学是高中辍学去打工，结果出去一年就后悔了，回来努力考上了一本，大四那年又选择继续深造。用她的话来说就是: 只有真正经历过才知道珍惜。

希望我的回答对您有帮助！

叛逆而又比较懂事，这样不想上学，最大的问题可能是上学没乐趣，跟 游戏 什么的比起来不好玩。还有个问题是适应力的问题，包括成人在内，还是喜欢按照自己的方式来工作和生活，孩子也喜欢按照自己的意愿来学习，但学校是相对于孩子的 社会 ，这里面有规则是需要遵守的，这就需要适应力。

学校对很多孩子来说压力很大，读书也不比成人上班要轻松。很多孩子在学校里，为了遵守学校的规则，不得不坐下来集中注意力，不得不去应付他不太喜欢的学习任务，这实际上需要大量的精力和自我控制，相比学校，孩子在家里的适应力似乎更好，因为家庭没有规则，没有学习任务。

但对于大部分的孩子来说，对学校的适应力是有过程的，最终会适应，甚至很多孩子期待在学校的时光。我以前不喜欢读书，但喜欢上学，上学显然比在家里好玩，因为以前没有互联网，没有手机，只能结伴在一起玩。

现在，更多的孩子迷恋家庭，不想上学，因为 娱乐 的方式变了，学业也很繁重。孩子的适应力没有得到很好的调教，大部分的家庭都是一个孩子，也就是迁就着，很多家长甚至对适应力没有认知，对延迟满足根本不懂，但这些心理技能对成长的影响，最终会慢慢的体现出来。

比如说，一个孩子总是对什么都表现出急不可待，必须要先尝到甜头，这就很可能是家庭教育中没有注重延迟满足的原因，今后这个孩子会成长为急功近利，鼠目寸光，因此这个孩子很难有长远的抱负和理想，他只会永远注重眼前的利益和即时性的甜头，这对于成长来说有百害而无一利。

对于一个初中生来说，很多先前的教育缺陷都是可以弥补的，事实上， 即使到了成人阶段，就算是潜意识程度的劣根性，都是可以纠正的 ，人的积习和认知并非一成不变，只是需要一个过程，一个正确导向（具体可以参考荣格的相关理论）。

这个孩子不读书，可能并非如题主说的这么简单，应该有深层次的原因，这个需要家长站在跟孩子平等的角度上，跟孩子沟通，如果父母不能成为孩子的朋友，孩子就不可能跟父母交心，实际上， 一个人从四岁就开始在学习隐瞒信息 ，所以你得知道，孩子对父母的话，很多都是假话，只是为了隐瞒一些内心的东西，去把孩子内心的东西挖掘出来先，剩下的事情就好办了。

说一个我阿姨家的表弟的例子吧。

到了初中，我表弟的伯伯对我姨夫说，你要是想让娃成才就回来吧，钱永远也挣不完！在此之前，表弟经常不写作业，装病。后来我阿姨和姨夫就回来了，在镇上租了个房子，专门照看表弟读书！这期间，老毛病又犯了，作业不写装病，请假回家却说不用看病了。姨夫一看就知道咋回事，带着他看病，亲眼看着他把药吃下去，然后送到学校，让老师检查他的作业，果然没有完成。后来，又偷偷抽烟，上网吧，姨夫发现一次，就狠狠的打！最严重的一次，偷钱还偷烟抽啊承认，姨夫直接拿着皮带绑着手，用柳条抽了两下，肉都翻着，看着都瘆人！

再后来到了初二放暑假的时候，直接不想去读书了，姨夫说，你想好了，可以！这一次也不打不骂，等到第二天烈阳高照，带着表弟去地里干农活，到了十二点的时候，表弟已经饿得饥肠辘辘，坚持不住了，问咱们不回家吃饭啊。姨夫说再干一会。等到十二点半多的时候，姨夫才说打道回府吃饭！吃了午饭，直接又带到地里，就这样坚持了两天，表弟说我想读书！因为长时间的松懈，姨夫给表弟报了个补习班在城里！(车程大概一个来回就是一个小时半，地里还正是农忙时候)每天按时接送，到了初三时候，我阿姨他们都不怎么抱希望，打算让复读的，平时的分数一直在四百八九十分上下起伏，连五百分都难以突破，谁知道中考的时候，两个普通班就只有表弟一个人考上了重点高中！我阿姨跟姨夫都欣慰的不得了！到今年，终于考上了郑州的一本大学！

所以说，孩子不想读书，也看家长！当然不是说我姨夫打我表弟就是完全正确的，每个孩子的品性不同，针对自己的孩子实行相应的策略，让他吃到生活的苦，才能浪子回头。孩子初中还是未成年，根本都不知道 社会 残酷，监护人还写的父母的名字呢！做父母的如果不加以指导，引导，那孩子只能烂泥扶不上墙了。

这是从哪找的心理医生？不是有意说医生的不是，但怎么可能想休学就答应休学，想转学就转学呢？

孩子出于叛逆期，这样类似的咨询案例太多了，到处都是。

原因基本太类似，要不就是家庭内部出了问题，但家长并不自知；要不就是孩子和父母沟通和交流模式出了问题。

初二上学期，是最为容易叛逆的时间段，基本需要半年到一年的扭转期。

任何原因，都不是孩子不上学的理由。

凡是接到的案例总结规律：目前，只要家长肯配合的，孩子都变化很大，结果都非常好！

极个别没实现初期预期目标的，基本都是家长不配合，甚至家长不愿意面对自己的问题，也不承认是自己带孩子的方法有问题的，尤其那些可以用“自以为是”来形容的家长，尤其会带出极其叛逆的孩子。

还是要从和孩子互动模式入手，细微处发现问题，找到合适的切入点。

家长尤其要做到理解、尊重、陪伴孩子，但却不是一味让步于孩子，这是需要交流技巧的，尤其需要家长真正的爱心！

要先想办法打开孩子信任心理师或老师的心扉，然后要求家长配合老师，改变和孩子沟通的模式，包括一言一行。

这并非一日之功夫，需要耐心+爱心+同理心！

这其实是考验家长配合度的问题。

只要沟通到位，孩子返校，不是多么难的事。

我们应该清楚的知道一个事实，对于网瘾、厌学、极度厌学的孩子，现在医院里面的医生、心理医生因为医院的设置和心理医生具备的技能，应该是无能为力的。（不具备解决问题、彻底解决问题的设置、方式方法与方案）。

孩子今天这个样子是由不正确的家庭教育的结果。虽然我们所有的亲人内心深处都不想要这样的结果，但是我们的做法是导致这个问题出现的一个原因。

孩子问题出现的原因：

1：家庭教育的理念、目标不明确。

2：家庭教育的模式、方式方法出现错误。(爷爷奶奶外公外婆，或者其他人的不正确的参入)

3：不同程度的溺爱。

4：不同程度的乱管。

爸爸妈妈可以看一看是不是就是这个样子的，我们这里心理咨询服务工作中这样的案例太多太多了。

从这个状态可以看出问题的实质：孩子不是合格优秀的孩子，不是合格优秀的学生，有可能不能成为合格优秀的人。孩子产生这些问题的原因之一是：爸爸妈妈不是合格优秀的爸爸妈妈。(爸爸妈妈有可能事业很成功，有可能生意兴隆，有可能是优秀干部，有可能工作很优秀，有可能是合格优秀的丈夫和妻子 ，有可能做儿子女儿优秀，只是这些不能代替爸爸妈妈的合格优秀)，爸爸妈妈不是合格优秀的爸爸妈妈是孩子今天这个样子的主要原因。

肯定会有其他的因素存在，只是爸爸妈妈的原因是最大的。要孩子成为合格优秀卓越的孩子、学生、人，爸爸妈妈首先要成为合格优秀卓越的爸爸妈妈。这是因果关系。孩子问题要彻底解决，首先要爸爸妈妈变成合格优秀卓越的爸爸妈妈。怎么办?

不要指望父母不改变，只改变孩子就可以解决问题。任何机构都做不到，如果有机构说可以做到，一定是“大妄语”。因为孩子问题是跟父母的问题联系在一起的，父母问题的解决跟孩子问题的解决一定是要同步进行的。担心害怕解决不了任何问题。

建议爸爸妈妈尽快寻求专业正规的心理咨询服务机构帮助，寻找水平高的心理咨询师帮助指导，爸爸妈妈跟孩子一同参入进来，一同学习成长改变，提高各自的智慧水平，爸爸妈妈成长成为合格优秀的爸爸妈妈，孩子才能变成合格优秀的孩子、合格优秀的学生、合格优秀的人。

这是一个艰难的大工程 需要时间，需要爸爸妈妈跟心理咨询师达成一致，需要高水平的心理咨询、心理干预、心理训练才能帮助孩子彻底解决问题，需要一个过程，需要不要着急慢慢来。