悦书房心理咨询师讲座视频

一位作家曾患一种致残的脊椎病.医生预言,他存活的可能性只有五百分之一.为了使自己振作起来,他经常阅读幽默小说,看滑稽电影.每当大笑一次,他就感到病痛减轻了许多.他坚持这种笑“疗”病情逐渐好转,几年后,他竟然康复了.

心里有很多的话想要对你说,但是都找不到合适的机会说给妈妈您听,妈妈：在我不懂得作业怎样做的时候,是你帮助我并支持我让我能自己动脑筋思考解答问题；在我考试没考好时是你耐心的给我讲解错的地方,并叫我改正；在我生病的时候,是你从七楼将我背到医院心急如焚找医生给我看病；你不说怕自己受伤,就怕我生病严重,我非常感谢您：我亲爱的妈妈!可您知道吗,您给我更多的应该是理解.我的心里话,还得把我记忆的时针拨转到昨天那一时刻:“啊……只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间……...我的耳边又回荡起了那首《爱的奉献》,那悦耳的歌声,那优美的旋律,把我带进了一个美好的世界,这是我的心声,我的心里……妈妈,您还记得昨天晚上发生的事吗,我坐在暖炉边,吃着橘子,这时,您叫我打扫一下书房的卫生,我马上行动起来,打扫完卫生后,我拖着疲倦的身体再次坐下,拿起被仍在一旁的围巾,动手打了起来,您立即对我骂了起来：“一天就看见你在打围巾,连没有看见你主动学习过,看你这样子,以后有出息吗!”听了这一番话,我心如刀绞,伤心极了,可我还是赶快把围巾收了起来,又看起了电视,这时您又问我多少点钟了,由于我很累,所以没回答,这真是一发不可收拾,您立即凶巴巴地对我说：“把电视关掉!”我默默地做了,可我在再也忍受不了,我冲进了房间,眼泪就像断了线的珠子般流下来,我走到窗户前,擦了擦眼泪,听着窗外蝉儿的叫声,好像在和我一起悲哀；透过窗外望着天上的小星星眨着眼睛,好像同我一起流泪；窗外一阵阵风“呼呼”吹过,好像为我抱打不平.妈妈,这是发自我内心的肺腑之言,我真心地

对爸爸妈妈说心里话爸爸妈妈，我有许多心里话要对你们说，但是不敢说。今天，我就通过这篇作文把心里话说出来。爸爸妈妈，每次考完试回来，你们总是问我考得怎么样。当我说考得很好时，你们就只会说继续努力，不要骄傲，一点儿鼓励的话都不会说。当我说没考好时，你们就会把我臭骂一顿。每一次被你们骂完之后，我就会独自一人到房间痛哭一场。你们一点儿安慰的话都不会说。我知道你们这是对我的爱，我下次会努力的，但是你们要多给我一点儿安慰。爸爸妈妈，你们的爱是无微不至的。还记得有一次，我生病了，爸爸又去工地上做事了，只有妈妈您在家。您见我躺在床上就问：“怎么，还不起床？”我吃力地说：“有点儿难受。”您就摸了摸我的额头说：“怎么这么烫啊！”您就拿来了体温表，一量，原来是发高烧了。您连忙帮我穿好衣服和鞋子，背上我就去医院。到了医院，医生说没有什么大碍，打几针就行了，这时您的心才放了下来。到了晚上，爸爸回来了，妈妈您把事情告诉了爸爸，爸爸着急地说：“没事吧？”妈妈说：“已经打了针，没事了。”这时爸爸才放了心。爸爸妈妈，你们对我的关爱无比。我会好好学习，天天向上，以优异的成绩来报答你们的。

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我的心里话有很多听我慢慢给你讲吧。我真正希望妈妈不要在唠叨，因为每天都唠叨我的脑袋都快爆炸了，有一次我正在写作业，但我的屋子特别乱，妈妈就唠叨了起来。我也希望爸爸把酒戒了。因为我不想让爸爸有病，我只希望我们全家健健康康，不要有一个人生病。还有一个原因是我爸爸一酒就和妈妈吵架，我也不希望我们家里发生矛盾。我的心里话还有很多，我下一次再跟你说，如果这时想听就给我联系。篇二：我的心里话 敬爱的老师，我写的心里话可能有点过分，您可千万不要生气。我的心里话是“老师我曾经不喜欢学习，直到今天我才明白，知识是您教的，习惯也是您教的，我们处处学来的好习惯，全部是您一个人教的。我知道了，吃了点苦头才能让自己有所进步，不管老师怎样让我们写、读，我们都得认真学习，考试就能得100分了。老师，我会好好努力考试的”，这就是我的心里话，一直不敢跟老师说，但是我可以写出来。好了，再见吧。篇三：我的心里话 我是一个不善言语的小男孩，今天我要敞开心扉的说说我的心里话。我要对敬爱的老师说声“谢谢您了，我爱您”，您每天都比我们到校的早，回家的晚。来到学校要给我们备课、讲课，还要关心我们每个同学的成长。我还要对我亲爱的姥姥说声“谢谢您了，我爱您”，每天您都天不亮就起来给我做饭，然后叫我起床，让我洗脸、吃饭，再送我上学。无论刮风下雨，日复一日，天天如此，没有任何怨言。新的一年到来了，我一定好好学习来报答敬爱的老师和亲爱的姥姥，以及所有爱我的人。篇四：我的心里话 我有一个奶奶，她对我很好，经常接送我上学放学，经常给我买吃的、穿的、还有学习用品。但奶奶总是很唠叨。早上她唠叨“我起床晚快迟到”；吃早餐时唠叨我“吃学校门前的垃圾油炸食品不卫生不健康了”，接我放学时唠叨“我见什么要什么，不知锅是铁打的”，回家写作业时唠叨“我注意力不集中，一会玩、一会写”——总之很唠叨很唠叨，我不少次与奶奶发生“战争”。今天让我说心里话时，我想说：“奶奶，你的唠叨是对我的爱护和关心，你的唠叨是为了我成才，奶奶，谢谢你的”唠叨“，我争取这学期考三百分来回报奶奶，长大有出息孝顺奶奶！”

我也说说心里话作文150字您好！您在广东打工顺利吗？您可知道哥哥天天想念您吗？今年7月20日是哥哥9岁生日，那天，爷爷奶奶、爸爸妈妈和我为哥哥庆祝生日。您知道哥哥许了什么愿望吗？我问他，他开始始终不告诉我，后来，我无意中看到了哥哥的日记。他说，他最大的愿望，就是有您和家人的陪伴，您可知道哥哥有多少次生日您不在家，他每次生日虽然都有我们全家人对他的祝福，但我感觉到他始终没有我过生日时那么高兴。他在日记里写道：“在生日的时候，我怎么总是不到爸爸慈祥的面孔，哪怕是1分钟，1秒钟也好”。我也说说心里话作文150字妈妈:您还记得昨天的事情吗?是的,我非常想要那个文具盒。您知道我为了这个文具盒跑了多少家店吗？您一次又一次的提出借口，一次又一次地把我的要求取消；还把我带到殷实书屋，和那个阿姨合伙说那个文具盒是坏的，我知道你们其实是在骗我……您把我拉上车，走了。妈妈：那时我的心彻底碎了……您不是一直都在教育我要做一个诚实的孩子吗？妈妈，求求您了！我也说说心里话作文150字姥姥，有一件事就像大石头一样压在我心里，今天我就趁这次写作一吐为快吧。那天早上，我还没起床，您就喊我吃饭，我坐在饭桌旁，发现盘子里只有青菜，在翻了翻菜底下，也没有肉。（我只爱吃肉，不爱吃青菜）我很生气，勉强坐下来，心中的第一把火就这样无形的燃烧起来了。

最近有位朋友跟我忏悔：

“我男朋友，越把我照顾无微不至，我就越不那么喜欢他，我是不是贱？”

她回忆起第一次跟男孩约会：

走在夏天的江边，太阳有点晒，男孩很贴心地从大书包里拿防晒给她抹手。

之后每次约会，男孩都背着这个包。

她稍微出了点汗，男孩就立马从包里掏出一包纸巾。

她想喝饮料，男孩说糖分太多不健康，然后拿出两瓶矿泉水。

男孩对她很好，每天嘘寒问暖，两个人在一起时，她只需要做一个“废人”就好了：

吃火锅他负责蘸料搭配；

去超市顺手就给她屯上几包姨妈巾。

她觉得开始男孩特别贴心，可时间久了，她对男孩的感觉渐渐就变了：

这个男生洞察到她的所有诉求，并且非常认真地去满足。

男孩对她越是细致入微，她就越不敢提别的需求，只能小心翼翼。

更严重的问题是：她没办法跟男孩好好恋爱了。

照顾者的碾压

这个男孩给我的第一反应就是我妈，她也曾经这样事无巨细地照顾我。

每次我要出远门，她怕我饿，一定会塞几包饼干在我包里。

我一开始很抗拒，觉得婆婆妈妈的。

直到有一次，飞机晚点3小时，我在候机厅饿得发慌，掏出了那袋饼干。

那次经历让我相信：她比我更能照顾好我自己。

此后我就无法拒绝她为我打点生活。

我不吃水果，她切好了放我书桌上，我只好吃了；

我不愿多带衣服，但一起出门时她随手带上，我也只能全程多一件行李。

我知道她是为了我好，但总是有种说不出的不舒服。

后来学了心理学之后，我才发现这种情况可以个体心理学的一个名词解释——纵向关系

纵向关系是指一方的权力与意志在另一方之上，

上位的人总是「俯视」，而下位的人总是「仰视」。

例如，我们的父母是长辈，他们在生活中很习惯地使用“无微不至的照顾”，或“表扬”的方式让我们感到被爱，但这种爱护是有隐含代价的，那就是——我们做儿女的，要低于父母。

所谓表扬，代表的是有能力者对无能力者的肯定。

同样地，照顾者也在向被照顾者表达：我比你强。

被俯视的一方，除了被关怀包围，更能清晰感受到自己的意志被覆盖了。

除了亲子关系，很多人也会把这种关系模式带到亲密关系里。

本来应该是平等关系的两个人，却变成了失衡的上下级关系：

被照顾的一方，本来都是有能力做这些事情的，即使不那么完美，但是是被自己的意志驱动的。

但伴侣在无意中扮演了照顾者的角色，将他们自我照顾的责任抢过来，取而代之，就注入了自己的意志。

有的还会“炫耀”：没有我，他都不知道怎么活下去。

在开头的案例中，女孩和她男朋友的相处方式，就是照顾者对被照顾者意志的碾压：

他觉得女孩喝白开水比较健康，

他认为火锅料这样搭配比较好吃……

她本来有自己的想法，虽然不如男友的健康、周全。

但她一旦接受了男朋友的安排，就能得到男友的认可，同时也接受了她比男朋友低一等的身份关系。

那位女孩觉得无法跟男朋友谈恋爱，是因为她隐约感觉到男朋友把她当女儿一样照顾。

虽然有人会享受这样的相处方式，但这不是她渴望的：平等两性的情爱。

长期以往，这种被照顾的不适，很容易会滋生为“恨”。

越体贴，越怨恨

有一位咨询者跟我聊起他的一个生活细节：

那天他正坐在书桌前码字，旁边的窗子打开，阳光灿烂，把他的背都晒得热辣辣的，微微出汗。

这个时候妻子进来跟他闲聊了几句，出去的时候，顺手把窗帘拉上了。

他的情绪就像那房间那样，瞬间黯淡了下来。

他觉得很不舒服，便在她走后又偷偷把窗帘打开了。

事后他分析了一下，觉得这就是他跟妻子之间一直存在的问题——

“她从来不问我，就替我做了。”

阳光很晒，把人照得出汗不舒服，关上窗帘明明是妻子在体贴丈夫，但为什么丈夫反而会觉得不舒服呢？

丈夫之所以不拉窗帘，是因为他觉得晒一下太阳，暖暖的，感觉还挺不错——这是一个很合理，但容易被忽视的需求。

而妻子什么都不问，就替他拉上了，给到丈夫的潜台词就是：

你不懂得照顾自己，我只好来照顾你。

因为她“照顾”了丈夫，所以他们之间的权力关系便有了高低，甚至让丈夫感觉自己做错了。

有人说拉窗帘是一件小事，没有必要上纲上线。

但正是这些小事，长年累月，使他们之间产生了隔阂。

好几次他找不到想要穿的衣服，一问才知道是妻子嫌旧，在换季整理衣柜时扔掉了。

他的书房凌乱，因为他觉得的那样容易来灵感；但妻子看不惯会帮他收拾整理，以他不熟悉的方法排列这些书。

这些小事背后反映的是丈夫的自我确认感和需求被否认。

如果继续往深处挖，我们还能发现丈夫的困境：

每次他受到妻子的照顾的时候，都会有一种自己部分意志被消灭掉的委屈，

这种不一致性让他感觉被撕扯。

她对我很好；

我不但不感激，反而有点怨恨她。

这种内疚和怨恨的感觉，又会进一步堵住丈夫表达的意愿。

重塑平等的关系

如果用两个圆来指代关系中双方态，最理想的情况是：双方既有共享的部分，也有各自独立的部分。

在纵向关系里面，被照顾的一方的圆则被另一方的圆完全包裹了，失去独立的边界和自我的确认感。

要解决这个问题，就得打破旧有的关系，塑造平等的关系。

如果用个体心理学创始人阿德勒的话来说，那便是构建“横向关系”。

与纵向关系相对，阿德勒认为人与人之间不应该有高低上下之分，只有“不同且平等”。

相对于上级对下级的表扬，尊重才是平等的；

相对于妻子对丈夫的照顾和干涉，援助和鼓励是平等的。

援助需要满足两个要素：

1 问清对方是否需要；

2 以对方舒服的方式进行。

例如在做饭的时候，很多人往往不喜欢别人在旁边“帮忙”。

红萝卜应该切成滚刀块，而不是片状；

洗碗布不要擦灶台……

大多数情况下，这种帮忙其实就是干涉。

真正的帮助应该是先问：“你忙得过来吗？有什么需要我帮忙的吗？”并且帮忙也要按照对方想要的方式进行。

不同人煮饭的方式不一样，但都能煮出好吃的饭，这便是“不同且平等”。

用自己觉得舒服的方式一起做好这顿饭，这才是令人舒服的帮助，是彼此尊重对方的表现。

你就是你，我就是我

我们常说：生命的意义，在于被看见。

这里的要被看见的，不仅是指情感，还有边界。

我有我的边界，你有你的，这是所有平等关系的保证。

让关系回到平等的状态，不仅需要被照顾一方意识到自己应该为自己做主，还要主动打破这种不清爽的关系动态，告诉对方——你不要干涉属于我的边界。

文章开头的女孩，酝酿了很久，终于鼓起勇气对她男朋友“狠”了起来：

在一次约会，男朋友照例给她递水，她拒绝，并且执意要排队买奶茶。

“你不想等就先回去吧！”她说。

“还有，你这个包下次约会不要带了，有什么需要我会去买。我需要一个男朋友，而不是第二个妈！”

这让男孩很尴尬，那次约会也不欢而散。

独自回家后，她哭了一晚上。

她在这些生活的细节中一步一步地反击，坚持她想要的，拒绝她男朋友的照顾，哪怕她看到男朋友委屈的表情。

虽然这种方式有些笨拙和粗暴，但在失衡的关系里，重新夺回属于自己的边界，的确是一件不容易的事。

男孩虽然不能理解她的固执坚持，但还是听话没有代表出来了，在一些小事上也开始考虑她的建议。

神奇的是，他们的关系也开始变化了：

男孩虽然还是很在乎女孩的感受，但不再总是围着她一个人转了。他也多了时间做自己想做的事：打桌球，拼模型……

吃饭的时候，他会滔滔不绝地分享那些模型的故事。

女孩也发现，原来专注于做自己事情的男朋友，还挺帅的。

有一天，男孩跟她坦白：自从她不让自己照顾之后，他反而轻松了不少。

原来他一直很努力做个可以照顾她的人，但他不知道怎么选择防晒霜，也不懂很多女生的细节，这让每次出来约会的自己都倍感压力。

而现在，在平等的关系里，他们意志都得到了伸展。

她就像找到新男朋友一样，重新爱上了他。