突然排斥心理咨询师

中原焦点团队网络初级25期  中级27期 复训初31期 李晶晶  坚持分享第351天 约练第102次  晨练第8天第九课：人际关系如果能够处理好亲密关系，就会更多的感受到幸福。因为影响我们情绪的就是身边的关系比较亲密的几个人。 第一单元  人际关系的原则和理论 在这个世界上我们一定要跟他人交流，没有人会一个人孤独终老，这里一个一个的关系都会影响到我们的感受，体验，并且我们有在一个又一个系统中，相互影响，我们把自己做好就会有相互影响。很多时候，我们跟他人的关系就是我们跟自己的关系。尤其是心理咨询师，我们跟来访者的关系就是我们跟自己的关系，往大了说，就是我们跟世界的关系就是我们我们跟自己的关系，我们跟自己的关系处理好了，多外就是比较平和和稳定的状态。如果没有处理好，就会容易受到外界的影响。 当然不是一下子就能处理好，我们也可以通过学习，了解人际关系的模式和理论，然后去相处。但是最根本的是处理自己跟自己的一系列关系，对自己的不满，对自己的怨气，对自己的指责，这都源自童年的模式。 通过理论指导实践，实践又来验证理论。大方向要知道，理论指导实践，然后在事儿上磨，用的时候去反思，在实际中有更多的变化，我们才会知道哪些怎么用，具体是什么情况。 一、人家关系的定义 1.定义：人际交往中建立的直接的心理上的联系，也就是说没有心理上的联系是不能称为人际关系的，一定要有心理上的链接。有了链接就有了关系，有个关系，很多事情都会变的简单。有关系就是没关系。关系又是心理上的链接，通过接触，我们会有心理上的感受，所以我们就说，恋爱或者婚姻必须在一块儿，通过联络彼此有沟通，不单在一起共事，而且能够关注到对方的需求，关注到对方的在乎，感受，这些就会带来链接。对青少年更是如此，你在乎他，他才会在乎你。人天生都是趋利避害的，没有几个人喜欢刀子嘴豆腐心，嘴不饶人会让人不舒服。嘴要学会说话，不会的话就少说。不会说，会把情绪带过去。我们把情绪通过说话带过去，就会有影响。 2. 特点： （1）个体性 ；看自己喜欢还是不喜欢，不喜欢就不想搭理他 ；我们在很多时候，要优先考虑自己喜欢的是什么，想要的是什么。如果我们只是看着别人的角色和地位，而忽略自己内心的感受，那到了一定程度，我们自己会不舒服，会特别痛苦。所以要学会遵从自己的意愿。如果不是的话，日后就会有很多矛盾。包括找咨询师的时候也是，名头都是次要的，我跟她在一起舒服吗？咨询师修到一定程度好，会让更多的来访者感觉到很舒服，因为很温和。对内是稳定的，对外是温和的。 角色退居到次要地位，自己是否所喜欢或愿意亲近 （2）直接性  没有直接接触，就构不成人际关系；我们想要跟谁建立更亲近的关系，需要相处，平时跟爱人和孩子相处的时候，要用到所学的知识，去调节自己的状态。让关系达到一种平衡，关系是平衡的，舒服的，这样的话就会比较合适，并非必须怎么做。 女同胞面对爱人的时候，既要会撒娇，也要会撒泼。面对孩子的时候，要关注正向与坚守规则并行。 （3）情感性  彼此间情感活动，主要特点 倾向：使彼此接近和相互吸引；使人们互相排斥分离 我们要去感受这种情感，然后去做调整。学心理学一种重要的能力就是自我觉察能力。很多时候，要做到，看透不说透。内心变的敏锐，二而不是敏感。心里看透，嘴上不说。 二、人际关系的建立与发展的阶段 （1）定向阶段：我们往往会根据我们的喜好，年龄特点，性格特点，经济情况，圈子等，有选择性的选择对象。我们的定向跟我们的童年，家庭关系有很大的影响。我们总是会在熟悉的环境中感觉安全。尤其是择偶的时候，选择一样的，或者相反的。最重要的是修修补补，修补自己是最重要的。我们的选择一定有我们的道理，不要去抱怨什么，我们的人生都是我们选择的，接下来要做的是，可以通过学习，让我们的人生有新的选择，新的模式。通过学习，带来的新的选择和新的模式，他就会带来很多不一样，我们要对自己，爱人和孩子有更多的信心。3.情感交流阶段：这个阶段开始谈更多自己内心的东西，对什么人喜欢，自己隐秘的东西，自己不足为外人道的东西。通过讲出来，自己就会感觉到被理解，被欣赏，被信任，就会有亲密无间的人，然后就会感受到幸福。亲子关系很多到最后，都是父母的指责，然后就退化。所以随着孩子慢慢变大，我们要格外的注意我们的关系，注意我们在交流的时候的态度，否则这个关系会退化。4.稳定交往阶段：更深入，比如性的方面，两个人开始坦诚相待。每个阶段没有严格的划分。  这个年代，关系都需要维护，付出要讲究方法，讲究原则。强烈接触时两个人几乎是没有秘密的，想要达到这个阶段，很关键的点在于，交往起来感觉很舒服，感觉到被信任，接纳，欣赏，理解，对方是非常重要的。他是相互的，一定是双方相互吸引，共同付出。我们跟孩子相处的时候，我们要注意的是，少评价，多欣赏，多接纳，他在你这里是被信任和安全的，他才愿意跟你讲更多的东西，因为你能够装得下，接的住。否则就会远离，远离是为了更好地保护自己。夫妻关系也是如此。 三、自我暴露与人际关系的深度 1. 定义：就是把自己私人性的方面显示给他人；尤其是我们的想法，我们不足为外人道的东西，这些方面都愿意暴露，说明你是特别接纳和认可他的，你是信任他的，我们可以给对方更多的暴露，但是我们不一定要求对方一定要更多的暴露。 人际交往的黄金法则：你想要对方怎么对待我们，我们就如何对待别人。但是也有反黄金法则，好多人总希望像他对待我们那样去对待他。所以如果我们还没有做好，对对方好的准备，我们就不要听对方的心事，否则他会有愤怒，会觉得不公平，他会觉得付出了，而你却没有这样做，最后会不欢而散，我们要注意边界，觉察自己的内心。也不一定关系越好，暴露的越多，有时候，我们对完全不认识的人反而暴露的更多，因为安全，并且没有羞耻感，尤其是网络上完全不认识的人。被攻击，羞耻心就很少，说了就说了，很安全。所以有些孩子找咨询师，不想找爸爸妈妈认识的。 一般来说，男人的自我暴露会比较难，男性跟女性暴露会比较容易，跟同性朋友暴露不容易。男人喜欢暴露家庭不幸福，自己处于水深火热中，不要相信，说不定他有想法。 2.特点：自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”； 3.注意：不能要求对方完全敞开心扉（内在自我安全和保护需要） 4.程度：由浅到深4个水平 （1）情趣爱好方面 （2）态度 （3）自我概念与个人的人际关系状况 （4）隐私方面暴露的程度，跟这个人的成长经历，生活环境，个性特点，职业都有很大的关系。 四、良好人际关系的原则1．相互性原则 一旦有应该之心之后就会导致很多矛盾，亲密关系也是相互的，只有相互才能带来长久，单方面的关系只能走一段。你要真的在乎这份关系，就要付出，但是不要付出太多，付出的跟对方差不多，太多会让对方有压力，或者让对方产生惰性，太少，对方会感觉不舒服。可以略微多一点，只要内心不委屈，可能就会带动对方多一点。所以我们要给婚姻的爱情账户里面存钱。 比如做饭，表示感谢，过节买花，过生日记着，存甜言蜜语。这就是链接。跟孩子相处也是一样的。你认可他，他认可你，否则关系就会比较糟糕。 基础是彼此相互重视与支持 相互性是喜欢的前提，我们喜欢那些也喜欢我们的人；你不喜欢谁，往往他也不喜欢你，你不喜欢他，他也知道你不喜欢他，那怕你没有说，掩饰的很好，对方也会有感觉。所以修自己，接纳和欣赏非常重要。 人际交往中的接近与疏远、喜欢与不喜欢是相互的2．交换性原则（礼尚往来） 关系就是一种价值交换，其实是相互扶持，相互支持，夫妻关系就是一种合作。我们找的都是跟我们差不多的。否则思想和社会地位没有办法交换。很多关系都讲究旗鼓相当，门当户对。 一段关系里面一定有彼此都在意的东西，看重的东西，否则心理就会不平衡。两个人要共同成长，否则一个人成长，另一个人不成长就会出现很多问题。最终都会达到一种平衡。 是一个社会交换过程 期待在交往过程中得大于失，至少等于失 根据价值观选择的结果 3.自我价值保护原则（好人都会说我好） ；我们远离那些说我们的人，都是在保护自我价值，保护自我价值会让我们感觉我们自己还行，还可以，只有感觉到这些，才会有自尊，自信，会感受到幸福。 自我概念比真实自我更重要。当一个人认为自己不行的时候，他会非常难受，因为他没有价值，每个人都希望展示自己的优越感，有了好的东西都想炫耀一下。不想炫耀，说明内心很丰盈，不必说太多。 人人都自恋，哪有那么多人在乎你，在我们自恋地以为别人会注意我们的时候，别人也会自恋地以为你会注意他，人人如此， 人都喜欢“展示自己”以证明自我优越性 个体对他人的评价及其敏感4. 平等性原则（尊重-人格上的平等）   咨询师不是上帝，求助者才是他自己的上帝！ 咨询是服务于生活的，工作中需要灵活运用！ 如果感觉不平等，我们会感觉被否定。 五、人际关系类型  三维理论——美国学者舒茨提出1. 三种基本人际需要： 包容需要（接触、交往、相容），每个人都希望被包容。与双亲交往程度导致：低社会行为（跟别人没有更多链接的愿望），超社会行为（跟别人链接的愿望太强了，超了），理想社会行为。所以父母跟孩子的密切程度要适中，慢慢孩子长大了，我们要放手，让他有朋友。否则就会过于冷淡，或者过于需要关心。 我们会被过去所影响，但是不会被过去所决定。一切都是适度有利于成长。 支配需要（控制、被控制）：孩子需要管，但是又不能有太多的控制。一种极端他会完全顺从，依赖，另一种就是反叛，跟谁都合不来。最好的方式是，既有要求又有自由。爸爸妈妈对他没有期待，也不好。我们完成了重要他人的期待，我们就会感觉到价值，感觉活着是有意义的，就会感受到幸福。亲密关系也一样。 情感需要（爱人、被爱）；每个人都有爱和被爱的需要。得到爱的程度导致：低个人行为，超个人行为，理想个人行为。给他爱，但是也给他留时间空间。所以热恋注定不会长久。 爱他人，爱孩子的前提是爱自己。2. 决定个体与其社会情境的联系： 不能满足会导致心理障碍及其它问题3. 主动表现和被动表现两种形式4.六种人际关系取向 三种需要+两种方式，构成了六种基本取向 六种人际关系取向 1.主动包容式。主动与他人交往，积极参与社会生活。 2.被动包容式。期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。 3.主动支配式。喜欢控制他人，能运用权力。 4.被动支配式。期待他人引导，愿意追随他人。 5.主动情感式。主动表现对他人的喜爱、友善、同情、亲密。 6.被动情感式。对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。 5.童年期的人际需要是否得以满足对成年的影响（1）、包容需要 交往少，低社会行为，疏远有距离； 过分依赖，高社会行为，寻求接触与注意； 适宜沟通，理想社会行为，群居独处均满足（2）、支配需要 对儿童既有要求又给一定自由，民主式 过分控制、专制式，易独断独行/拒绝支配/焦虑过重（3）、情感需要 得不到爱，低个人行为，避免亲密关系 溺爱环境，高个人行为，强烈寻求爱 适当关心爱护，理想个人行为，不受宠若惊，能恰当对待自己 群体整合原则舒茨用三维理论解释群体形成与群体的解体，提出了群体整合原则。群体形成：包容→控制→情感，这种循环不断发生；群体解体：感情不和→失去控制→难于包容，导致群体解体。 不接纳就包容不了，感情就不会好，你对他的控制，他就无法接受。 第二单元  人际吸引 定义 个体与他人之间情感上相互亲密的状态，人际关系的肯定形式 分类 亲合是较低层次的人际吸引，亲近合群 喜欢是中等程度的吸引 爱情是最强烈的人际吸引形式影响喜欢的因素 （一）熟悉性和邻近性 机会多、熟悉、易吸引（儿童友谊） 交往频率与喜欢程度呈倒U型曲线的关系（刺猬关系），太多太少都不会，要有度，有边界。 （二）相似性信念、价值观、人格，兴趣、爱好，背景地位，年龄经验 双方感知到的相似更重要 他在你面前不自卑，你在他面前也不骄傲。 （三）互补 互补可视为相似性的特殊形式 需要（美女豪门，外在差异极大的夫妇）   社会角色（律师、心理咨询师）   人格（内向、外向，房谋杜断）互补，吸引力最大 恋爱黄金法则：价值观相似（三观不同，不能强容）、性格互补 当我们自以为聪明的时候，我们就成为了最傻的傻瓜！ （四）外貌吸引力 容貌、体态、服饰、举止、风度 良好第一印象，以貌取人，光环效应（爱屋及乌） 长的不好看，但是内在更有深度，更有内涵，内心优雅，这样的话依然是非常迷人的。 （五）才能 无威胁的才能会增加吸引（有才能不要恃才傲物）；我们最容易嫉妒的人是跟我们差不多的人突然变好了，我们不嫉妒，跟我们不相干的人，我们不嫉妒我们身边的，但是比我们好的太多了。 犯错误效应：有才能犯些小错误，有助于增加吸引（更真实、可爱；专家咖啡洒在衣服上）（六）人格品质 影响吸引力最稳定因素 安德森研究：喜爱程度最高-真诚；喜爱程度最低-不真诚  当我们自以为比别人聪明时，我们已经成了最大的傻瓜！ 第三单元  人际互动定义           人际相互作用 形式1. 合作及其基本条件：为达到共同目的互相配合的行为。 条件： 1）、目标的一致 2）、共识与规范 3）、相互信赖的合作氛围 家庭治疗：找到共同的目标，共同在乎的点。这样就能够达成合作关系，各自的希望，各自的看重，求同存异。 2. 竞争及其基本条件：争夺一个共同目标的行为。 条件： 1）、目标稀有/难得，双方对同一目标进行争夺 2）、零和冲突（一方赢，另一方输）/双赢结局 3）、有理性，按一定社会规范进行

你这种情况应该是对他产生了厌恶的情绪，所以不想和他接触，不想看到他。这种情况你可以直接跟他说，你现在不喜欢他了，希望他以后不要再来找你了，这种人就应该直接拒绝，不能再给他任何希望。如果你不说的话，他以后还可能会继续纠缠你，你也不知道该怎么办。所以你现在要跟他说清楚，不然以后你会很麻烦的。希望你以后可以好的保护自己，不要再被别人伤害了。你现在也可以把你的想法跟你的家人说一下，让他们帮你出主意，这样你也不会那么纠结了。

对有好感的人突然厌恶

对有好感的人突然厌恶。人的心里是复杂敏感的，很多时候非常普通的一个小举动，也许别的人不会有什么感觉，但是只有你会心生触动，对人的感官也一样，下面分享对有好感的人突然厌恶。

讨厌和喜欢都是一种意识心理活动，是人可以自我感觉到的心理活动。但是，人还有很多自我感觉不到的心理活动，那部分感觉不到心理活动，会影响可以感觉到的心理活力，这就是为什么会莫名其妙的喜欢或讨厌的原因，是因为那部分感觉不到心理活动让人产生了可以感觉到的心理活动，它是不受控制的，所以会有种莫名其妙感。

通常，你看到的世界的样子并不是真实的，而是你内心的投射。

我们倾向于喜欢的特质，是我们自身已经拥有并满意的某种特质。我们厌恶的某种特质，是我们自身没有却想得到的，或者自身拥有却极力排斥的。我们把对别人的态度作为样本，就可以观察自己的内在意识。当某个人表现出了我们自己的某种习性，我们就很容易讨厌这个人，尤其是这种习性并不是自己想要的，甚至是一直努力克服的。

这个逻辑搞清楚的话，我们就能理解为什么当有些人出现在你的生活里的时候，你会有厌恶的反应，甚至做出不理智的行为。

你对待别人的方式就是对待自己的方式，这就能让我们看清楚你如何对待你自己。

我们大脑里有一种能力叫“元认知”。我们可以通过它想象别人是如何看待我自己的。当一个人自我评价很低时，他同样也会坚信别人觉得的他一无是处。所以元认知影响着我们生活的方方面面。这是我们感觉自己“存在”的方式，存在感就来自于这种能力的持续运作“别人是怎么看我的”。

这就是为什么有的人生活就像演戏，有的人可能无法与任何人保持一段长期关系，有的人可能对任何人的评价都差不多。因为我们想象中别人对我们怎么看，着实的影响着我们的行为。看似是在做着符合周围人价值观的事情，其实是一种自我塑造。随着时间的推移，我们自我塑造的“自我形象”就逐渐形成了，并渗透到了我们为人处世的每一个细节中。

通常，人们根据周围人群的不同，会产生不同的元认知。如果我觉得身边人是喜爱我的，那么我就会表现出受所有人喜爱的那一面，自信，关心每个人。但是当我觉得身边人正在取笑我、嫉妒我、忽视我的时候，我们的元认知会把整个世界当成一个敌人，对每个人都开始不友好。

这就是有些心理咨询师的工作模式，用一种更成熟的元认知来修正来访者原始的元认知。

尤其是对那些自我价值感低的抑郁者，帮他们分析身边的每一段关系是怎么发展的。

我曾经是一名实习音乐教师，在课堂上发现了一件有趣的事情。当我内心相信孩子们能够把合唱的每个声部唱好时，他们确实会表现出更好的水平。我其实只是尽量在不撒谎的.框架内讲出了他们的闪光点，他们的行为也在努力适应我的信念。

本质上讲，我对我的元认知动了手脚。我们小时候的父母、抚养者、启蒙老师往往也是这么做的。如果他们是真心相信孩子是很棒的，那么这就会干预孩子每天的各种行为，这就赋予孩子更多的潜力。

但是它也可以反向运作。

当你因为某种原因开始讨厌某个人，尤其是你对他在不太了解的情况下就做了预先的判断，那么你会发现他会慢慢走向你预期的方向，他开始做让你讨厌的事情以适应你的讨厌。你似乎得到了验证，你会认为自己的预期是“很神”的，他简直比我预期的还要讨厌。你就这样不断训练你自己的“判断力”，直到这个世界都与你为敌，虽然这不是事实。

我举一个例子：

像一些大牌级别的艺人，会有大量的骨灰级粉丝群体。粉丝把他们当作神，因为他们在舞台上表现出的自我信仰非常有感染力，粉丝也继承了这种信仰。同样，粉丝团体内部最坚定的信仰者会感染那些不怎么信仰的人。元认知的蔓延构成了当今的粉丝经济。

你可能还听过一句话，伴侣之间最能互相吸引的是自信。不管他外表、性格如何，他自身表现出来的“我值得被喜欢”就能够深深感染对方。

说到这里你应该明白了这个道理，别人如何对待我，其实是在参考我如何对待我自己。你去教别人怎么对你好，最好的方式就是你先对自己好。人们会在你怎么对待你自己的方式上学会哪些是该做的，哪些是不该做的。

总之，我怎么对待自己，别人就会怎么对待我。并不是别人怎么对待我，我就怎么对待自己。

你可能还遇到过一件事，一个在生活上一错再错的人，很多人都在厌恶他，你同样也会踩上一脚才痛快。这并不是巧合。

这不是你一个人的反应，这是所有人的原始反应。

你可能会反应很强烈，别人踩了一脚你却踩了三脚，因为你觉得你被这个人深深伤害了。你作为一个受害者，进行了有力的反击。你也可能会告诉自己，他的错误对我个人伤害并不大，与他保持距离就好了。

事实上，大部分人是第一种人。那个犯错的人深深激发了我们内心深处的受害反击心态，我们怒不可遏，我们坚信我们的评估是准确的，复仇是合理的。

如果我们保持理性思考的话，我们就会发现，我们只需要从不产生价值的人那里收回注意力，就是对自己最有价值的事情。但是这很难做到，我们会对一些特定的行为产生强烈的注意力。这只有一个原因——

当我们发现某人的行为符合自己内心的某种冲动时，我们将与这个行为产生深刻的共鸣。如果这正好是我们内心最糟糕的那一部分，我们的愤怒便由此而起。

当你了知了这一切，你就有了选择的权力。

为什么明明喜欢的人，在一起后又感觉讨厌对方了

了解不透彻。

在你和对方恋爱之前，双方了解的不透彻，当彼此近距离接触的时候，对方就出现了很多让你不喜欢的地方。

感官印象。

只是在感官上对对方印象好，比如外表，气质等，其实在美丽外表的背后，却存在很多缺点。

假现象。

一个人在喜欢人的面前，一定会把最好的一面呈现给你。但是，伪装不能长久下去。

想的太完美。

把爱情和对方想的太完美，结果现实与幻想会有反差。

磨合。

恋人之间，和朋友之间不同。恋人相处，更多的是生活在一起，因此会牵涉到彼此的性格，生活方式等方面，所以需要磨合。

包容。

恋人相处，必须相互呵护，包容，如果完全按照自己的习惯和方式，不顾及对方感受，不接纳对方，因此就会产生矛盾和反感。

为什么会对那些对我有好感的人产生厌恶心理

很多人身上都有这个问题，明明两个玩的挺好，但凡一方表现出想追求的举动，另一方就会觉得厌恶，感觉没法玩耍下去了。

本来玩的很好，突然变成追求者，那出去玩的一举一动是不是别有用心，叫我出去吃饭是吃还是不吃，吃了会不会让他以为我喜欢她。

所以说，追求者的任何举动在被追求者眼里都是套路，他就是想追我！

拒绝吧，万一没朋友做怎么办，不拒绝的话，我好像还没这么喜欢他。

正是因为纠结内心这个问题，无法从容面对喜欢自己的人，所以才会排斥对自己有好感的人，他让你要做出选择，而你害怕这个选择，甚至不知道怎么选择。

以下是一些方法让你不会产生厌恶心理:

1、相信自己的价值，被人喜欢是正常的。

就像第一次站在聚光灯下都会惶恐不安。其实，你只是不相信自己值得的被人喜欢，突如其来的好感让你惊喜而又不安。美好的东西总是收获赞美，相信自己值得被人喜欢是一件很正常的事情。用平和的眼光去对待这个件事，因为这不是什么坏事呀。

2、不要在乎别人的想法。

当你在纠结怎么选择的时候，其实你已经在权衡利弊了。这种想法会破坏了任何一次美好，人家只是对你有点好感，可能并不是想从你这得到什么，只是单纯的觉得和你玩很有意思。所以当你纠结这个问题时，问问自己是不是真的在乎这个问题，不要因为别人怎么想你就不安。

3、走出自己的世界

当一个人内向时更多的表现为思虑，更多的会生活在自己空间里。每个人多有缺点，十全十美是没有的。而排斥心理是因为以前没有接受过那样的感觉，或者说不容易接受新感觉！你可以试试发现他的优点，和他略微交流一下！也许在交流中会改变你的想法。

也许他不可能和你能走在一起，不过老挑毛病会成为习惯，把自己的世界变成消极化，也会把自己变得很焦虑。其实没必要的，用乐观的心去看待周围的一切！