雅安挪亚心理咨询师

在我们多年对企业、学校EAP实施的方案中，定义为：

Eap （英文EmployeeAssistanceProgram），通常直译为员工帮助计划，又称员工心理援助项目、全员心理管理技术。它是由企业，学校，各单位、或是企业部门为员工设置的一套系统的、长期的福利与支持项目。

所有员工及其家属

1.提升幸福感；

2.提高员工在组织中的工作绩效以及改善组织气氛和管理。

组织层面的心理咨询

增加员工幸福感，给企业提高留职率、提升员工士气、改善组织气氛外，建立尊重员工价值、关心员工困境的文化；培养注重解决问题和个人发展的学习型文化；帮助企业更好地应对业务重组、并购、裁员等变革和危机；改善管理风格、沟通组织关系、谋划工作设计等。

自从开始学习育儿和自我成长，“接纳”就成为了一个高频词汇。关于接纳是什么？一切都要接纳吗？感觉不能接纳的时候，怎么办？这些问题都随着自己的实践慢慢浮现。我也在跌跌撞撞中领悟——从虚假的接纳，到半真半假的接纳，到开始感受真实的接纳。 虚假接纳 我记得刚开始学育儿的时候，人家更我说要接纳孩子，给孩子无条件的爱，要温和而坚定。我就依样画葫芦地在生活中去试验。 在我儿子2岁多的时候，有一幕是我儿子杵在便利店不停地念“要糖糖”，我手里提着一堆东西，勒着我的手指头。心理想“我要温柔而坚定，温柔而坚定”，还要耐着性子画葫芦，开始跟他说：“妈妈爱你，但是宝宝早上吃过一个糖糖和四个牛轧糖了，所以现在妈妈不能给你买。”而后的10多分钟的戏码基本上就是我们两个人就这两句对白不断反复消耗对方。最后失败的依然是我，因为我实在受不了在老板的目光下继续做这种消耗，已经没有了耐性等他放弃吃糖的念头，于是我就夹起哭闹的孩子往家走。 至今我都记得当时的那种丢脸、无奈、愤怒。我口口声声所说的“妈妈爱你”都是BULLSHIT！事实是妈妈当下并不爱你，还感觉这孩子挺讨厌。我那时还装了十几分钟无条件的接纳。现在回想起来，我都觉得太为难我自己了，也苦了孩子陪我掩了这么一幕烂戏。 这就是虚假接纳。当我感到内在有不舒服的情绪升起，却用头脑在提醒自己——作为一个妈妈，我要爱我的孩子，接纳我的孩子。然后用伪装的方式去演一个好妈妈。在《.父母效能训练》中就写道“当孩子们遇到虚假的接纳的时候，他们也同样觉得左右为难。如果他们经常遇到这种情况，他们就会感到自己不被父母喜爱。这会导致孩子不断做出更多的“试探”，会使他们产生很深的焦虑感，并使得他们缺乏安全感，等等。” 我在自己学习育儿的同时，也向身边的人开始做分享。刚开始做育儿分享，跟父母讲接纳，有个妈妈就说“讲白了，就是孩子做什么都去接纳，然后妈妈去调整自己呗”。我一时语塞，我觉得自己想表达的并不是这样的，我并不希望妈妈带着牺牲感去面对孩子。估计当下我并没有给出我和她都满意的回应。 怎么知道真正的接纳是什么呢？作为一个悟性并非天赋异禀的妈妈，能做的就是带着自己的失败的经验和困惑继续学习、继续在生活中观察、继续和身边的老师和父母交流探讨。 任性表达不接纳 当我真正意识到“虚假的接纳”对亲子关系和我自己的消耗。我开始去感受自己每个当下的情绪——“TA的这个行为让我感觉如何？情绪是愉悦的，平静的，或是不舒服的呢？”这个时候，我又有一小段时间进入另一个极端，那就太随意地表达自己的不愉快。 这段时期里，最明显地就是我不用批评指责地话语去说孩子，而是会说出孩子做了什么事情让我产生了不愉快的感受，这些事情有些对我是有影响的，有些对我是没有直接影响的。但是孩子并不因为我这样的表达而教科书式地改变他的行为，反而经常用沉默或自顾自地的方式来冷处理我劈里啪啦的唠叨。是的，这里已经并不是在做自我表达了，而是开始用稍微高级一点的表达方式来唠叨。 当孩子不搭理我的时候，我自然就容易升起挫败、无力、进而是愤怒的感觉，我就会反冷处理，自己转身就走去另一个房间不理他，或是直接很大声地告诉他，他这么个态度让我很不爽。说实话，孩子这个时候也挺蒙的。 这个时候我比较像自己在唱独角戏有没有？回想起来，我感觉自己也很像个孩子，而不像个成熟的人。 半真半假的接纳 得说花精力和花钱去学习和成长，并且在生活中去觉察和实践还是有效果的。所有犯过的错误，放进整个人生，我可以坦荡地说，其实就是个正常的试错的过程。其意义和爱迪生实验过三千多种材料，最后才发现钨是做电灯泡合适的材料是一样的。 我曾经困惑过，父母到底应该是引导孩子，还是应该教育孩子？在孩子陪着我试错的过程中，我发现答案远超乎于此。孩子是我们成长路上的伙伴，作为已经几十岁的人，生了孩子，那引导孩子去生活是父母的责任。但是对于领悟生命的智慧，孩子有的时候反而是我们的导师。当我们越能够管住嘴、手、脚，更多地去观察孩子，我们会有很多惊喜。当然这份惊喜就藏在潘多拉盒子底下，我们需要先经历刚打开盒子时所冒出来的愤怒、无助、焦虑、失望等等。这个过程有时候我也会拎不清我的接纳有多少，我的接纳是否足够真实。 我儿子每天有五块钱零花钱。因为我不喜欢每天跟他出门后，还要跟他拉扯买玩具和买糖果的事情，所以从三岁开始，我就决定给他零花钱，让他安排自己零花钱买去自己想要的。但在“零花钱的意义是什么”上面，我们也一起走过弯路。因为现在都是电子支付，我也没有那么勤快去给他特地准备纸钞。所以每次都是他来挑，我来告诉他零花钱够不够。开始的时候，他还是经常会在零花钱不够的情况下念叨要我给他买。我也不是很坚定，看着小小的他委屈或发脾气，我也有妥协的时候。或是对于他用自己零花钱买了糖果，一条糖果很多，我到底该不该让他全吃。一段时间后，我总觉得很怪，觉得事情不该这么操作。我开始怀疑，对于让他自由安排自己的零花钱，我到底是接纳，还是不接纳呢？ 在一次次的磨合中，我觉察到，对于给他五块钱零花钱，我是愿意的。因为身边没有其他参考，我就根据家周边的消费水平，估摸着给。后来自己的确实给多了点，但是老娘给的起，一个月也就150元嘛，更何况君子一言既出驷马难追。但是超出五块钱，他无法买单的那部分欲望要让我买单，我是不接纳的。他买到的糖果太多，我确实不能接纳他一下子全吃完。反正我就是要以母上的身份权威你一下。同时，孩子被我拒绝了，心里难受我认为是合理且正常的，那我能做到的也就是花时间陪他到情绪平复为止。 真实的接纳 单说零花钱这个事情，当我的思路很清晰，内在很稳定的时候。我跟孩子进行了几次关于“需要和想要”的对话，需要的妈妈买单，日常的吃穿用度都是需要的。我们用他能理解的方式进行对话，像“需要的东西是如果没有了就糟糕了”。比如，没有饭吃，肚子饿饿就糟糕了。没有衣服穿就糟糕了等等。而想要的自己花零花钱买，想要的太贵，自己存。太想要了，妈妈又不肯贴钱，心情难受了，妈妈会陪在身边。有几个节日是妈妈会送礼物的，那想要又买不起的，让妈妈过节时候买了送。 我和孩子零花钱的约定能够成立，是伴随了我们（尤其是我）内在从不稳定走到稳定的过程。 除此以外，生活中很多的事情都是如此，我的内在稳定，决定了我外部世界的稳定性。正如张德芬所说的“亲爱的，外面的世界，没有别人只有你。” 当我看清自己的接纳和不接纳，并且如实而不任性的去表达，成长就开始了。这种看清，需要保持觉察，让自己能够在当下停留一会儿。 现在我依然会有不耐烦和生气的时候，但是我不会一扭头就走掉躲进自己的书房或房间。因为这样让孩子觉得很紧张，没有安全感。我会告诉他“妈妈现在感觉很烦躁/有点生气/难过，我需要自己一个人呆一会儿”，然后再走开。 在共同经历生活的试错时，我也看到了孩子并非是脆弱的，他们是具备自我疗愈能力的。“孩子是脆弱的。”这样的关掉，我们恰恰要小心的是可能只是我们自己的投射。 “接纳”意味着，我们要拥有去觉察自己或他人当下的状态、情绪、感受的能力，让自己能像一个稳定的容器去容纳下这一切，允许它的存在。它可能是正面的感受，比如幸福、快乐。它也可能是痛苦、难过、焦虑。我们更多的指的是对负面情绪或是不符合我们观点的行为的接纳。当然，同一件事情里面可能也会同时参杂了我们能接纳和不能接纳的点。 比如，当孩子想要我买个乐高，我自己其实也很喜欢乐高。有一瞬间我差点心动了，其实这份心动是因为我自己的欲望，而非接纳。他的零花钱肯定是不够买这个乐高的，让我买单我是不接纳的。对于我的“抠门”，我感觉还是很坦然的的。最终，我只能告诉他“我知道妈妈拒绝你了，让你很失望和难过。”我确实也理解和接纳他的情绪平复需要一个过程。除此以外，他行为背后的需求是需要被关注的，是为了玩耍的需求，还是为了掌控感或是试探妈妈的爱？那我们会根据他的需求确认一个我们双方都能接受的解决方案。 又比如，我陪娃玩了一圈，最后回到家楼下，他说他还要在大堂玩一会儿。我答应了，于是我掏出手机来刷。他不时地对我说“妈妈你一直看着我玩”。我心不在焉地瞄了他几次，最终我还是告诉他“妈妈其实很累了，并没有心情一直看着你玩，我会比较想自己一个人安静地呆着。你再玩几次，我们回家吧”。我能接纳的是孩子自己玩一会儿再回家，不接纳的是当你的捧场粉丝，因为我累了。我很清楚自己的接纳和不接纳是什么，我很坦然地去表达自己，不会有过多的内心戏——去担心我的陪伴够不够高质量，担心你会不会失落。 关于“接纳”的分享，总结起来就是以下几点： 1、接纳的对象是自己或他人当下的状态、情绪、感受，而非是事情。接纳是在对自己或对方的感受和状态有觉察后，真的可以去包容和悦纳的能力。 2、无论是情绪觉察、行为观察、内在稳定，都是需要个过程。接纳会让这个过程变成重要而且美妙的存在，而非是一种煎熬。 3、接纳“不接纳”的存在。就像硬币必定有两面，“不接纳”的存在必然也是有它的意义，去观察和探索它，不要着急去消除它。 4、人人都有不接纳的时候，连上帝都有。上帝之所以发动洪水，就是因为他不接纳人类的造次，他之所以让诺亚造方舟，是因为他相信人类依然是有希望的。 所以，RELEX~我们不需要接纳一切，当一个比上帝更上帝的人，我们只要看到自己真实的接纳和不接纳，做合适的表达和处理就好。倾听和表达感受和需求，都是自我觉察很帮的方式。当我们对感受和需求的觉察越细微，那内在就更容易稳定，面对压力和负面情绪的来袭，我们才能有能力为自己按下暂停键，去知道自己的内在正在发生什么，去解读对方真正的感受和需求是什么，进而提升我们生活中的关系质量。 无论是倾诉，还是自我探索，斥巨资去做心理咨询可能并不是很多人的选择，那我推荐你可以事实情绪桌游的方式，这是以一种情绪卡牌的方式帮助你做自我联结和自我梳理的过程，除了有趣有效，重要的是还划算。

恋恋笔记本》就是一部关于天荒地老、海枯石烂的爱情电影。许多人为之动容、落泪、痴狂。当我的朋友激动地在电话里对我说，让我一定要看这部电影时，我在想，现在还有什么电影值得如此诚恳地推荐。她说，她已经推荐给无数人了，如果我还算是个合格影迷的话，就非看不可。于是我上网查询了一下，这部电影的粉丝群之庞大，远远超出我的想像。有一位影迷，则感叹西方导演拍出了东方情调。“东方情调的好莱坞爱情电影”，好像很久以前的《魂断蓝桥》就曾经赢得过这样的美誉。那么《恋恋笔记本》到底是怎样的电影呢？瑞秋·麦克亚当斯饰演的富家千金，金发碧眼，总是打扮得非常惊艳，是那种走在大街上回头率足可以百分之两百的女孩。穷小子爱上了她，她也爱上了穷小子。可是，富家千金的暑期度假，毕竟是短暂的，他们还能继续相爱吗？身份的悬殊、战争的硝烟、时间的流逝、各自的追求者，都没能阻挠他们的爱情。女孩拎着箱子，走下车，奔向男孩时，我哭了。后来，他们老了，女孩的年轻美貌不再，智慧幽默不再，热情爽朗不再，只会淡淡苦笑，再也不似从前那样银铃般哈哈大笑，露出十几颗白牙。只因她成了没有记忆的人，记忆是一个老人最大的财富，连这个都没有了，她能开心吗？男孩一遍遍地读着他们年轻时的故事，终于有一天，女孩想起来了。他们拥抱在一起，像年轻时那样，往事一幕幕地重演。可那也只是短暂的记忆，很快，女孩又令人心碎地推开了曾经的爱人。

TThe Truman show楚门的世界是派拉蒙影业公司于1998年出品的一部电影。由彼得·威尔执导，金·凯瑞、劳拉·琳妮、诺亚·艾默里奇、艾德·哈里斯等联袂主演。影片讲述了楚门是一档热门肥皂剧的主人公，他身边的所有事情都是虚假的，他的亲人和朋友全都是演员，但他本人对此一无所知。最终楚门不惜一切代价走出了这个虚拟的世界。《楚门的世界》电影赏析楚门（Trueman）的世界与我们的世界有何异同是否有本质区别我们和楚门又有什么联系？

来心话戏剧艺术空间跟随郭弘星老师一起从心理学视角解读《楚门的世界》

楚门的处境正是我们的处境，我们所处的世界只是一个剧场，人生只是一场戏，但我们忘了自己只是个演员，深深地认同于所有的角色和戏份，为其喜为其忧受其束缚

和楚门一样我们中的部分人会逐渐有所意识觉得自己的人生像被设计好了的一样觉得这不是真正的人生，这不是真正的生命这不是真正地活着

想要找寻真实的自己想找寻生命的其他可能性想要有真正的改变想要摆脱束缚直到忍无可忍而采取行动于是脱离了正轨遭遇了“人生危机”之后也许走得更远也许被“矫正”或“治愈”也许……

在解读赏析的过程中学会了解自己，认识自己，改变自己。心理电影赏析沙龙将提供一个能够发展“提问”、“交流”、“沟通”和“倾听”能力的机会。沙龙将会创建一个空间，在里面参与者要使用想象力去探索在这个世界中的“陌生”和“熟悉”。总之，这是给都市人的一个邀请，让我们检验和建立自己的价值。中国心理卫生协会会员LLinger心理学院 督导师心话戏剧艺术中心 艺术总监EAP（员工帮助计划）咨询师、督导师国际EAP（员工帮助计划）协会成员心理治疗师、督导师（精神分析取向）心理编剧、导演，戏剧治疗师国家心理咨询师职业资格认证培训职业师资广东省幸福家庭促进会 理事广州市未成年心理咨询与心理援助中心专家咨询师专业经验：EAP(员工帮助计划)系统教学、实施、督导精神分析心理治疗系统教学、心理治疗、督导心理危机干预（PTSD）系统教学、实施、督导擅长领域：青少年心理咨询、婚姻关系咨询、家庭关系咨询、性心理咨询、抑郁障碍、强迫症、人格障碍、多重人格障碍、心理危机干预、戏剧治疗、心理治疗等

讲的是：20世纪40年代初期，艾丽·哈米顿(瑞秋·麦克亚当斯饰)跟着她的家人，来到了北卡罗莱那州的海边小城水溪镇(Seabrook)，他们计划在这里能够度过一个凉爽的暑假。那时艾丽还是个十几岁的青春少女，正值豆蔻年华，漂亮活泼，对周围的一切充满了好奇。在一次狂欢派对上，她结识了当地男孩诺亚·卡豪(瑞恩·高斯林饰)。夜幕降临，华灯初上，艾莉和好友来到当地的游乐场，忘情地玩起了摩天轮。年轻的诺亚(瑞恩·高斯林饰)被她爽朗的笑声吸引，在晚会上见面之后，他们立刻被对方深深吸引住了。诺亚不顾一切地爱上了这个女孩，一段美丽的初恋悄悄的在海边小镇发生了。尽管艾莉出身上流社会，诺亚只是一个穷小子，但他们还是跨越了阶层与观念，执着而热烈地相爱着。在一起度过了这个充满激情和快乐的夏天后，两个人已经走进深深的爱河了。艾丽的父母看着这对情侣如此的深爱，但是他们对诺亚的家庭出身十分看不起，于是他们以让艾丽到纽约上大学为由，想拆散这对鸳鸯，第二天他们一家就离开了这个小镇。艾丽离开后的一年365天，诺亚每天都要给艾丽写信，但是这些信都被艾丽的母亲自私地藏了起来。一年没有收到艾丽回音的诺亚决定离家家乡出外谋生。突然爆发的第二次世界大战使得诺亚也成为了一名军人，艾丽也志愿成为了照顾伤员的护士。但是，这段经历却让他们的爱情出现了重大转折，因为从最初他们分开到这时的七年里面，艾丽都没有等到诺亚的消息，正是在这个时候，一位名叫隆·哈蒙德的军官深深地爱上了她，家世不错的隆·哈蒙德也博得了艾丽的好感，当隆向艾丽求婚的时刻，艾丽欣然同意了，但是她的眼前出现的却是诺亚的面孔…诺亚从战场上回来后，才得知父亲已经把自家原来的房子卖了，只是为了买下了当初诺亚和艾丽幽会的地方，在这里，诺亚曾经向艾丽承诺要把这座房子改造成艾丽的“温莎种植园”。他心里想着，只要“温莎种植园”建好后，艾丽一定会回到他的身边。一天，诺亚在市里意外看到艾丽和另外一个男人在一起，他的一切精神支柱似乎都已经崩溃了…这一切艾丽浑然不知，直到当她穿上婚纱时才意外的在报纸上看到关于诺亚的新闻，这时的艾丽也十分痛苦，经过激烈的心理斗争，她还是决定来到小镇见上诺亚一面。两个人终于再次相遇，又重新开始了一段激情时光…但是，他们多舛的爱情还会有幸福的未来吗？几十年之后，有个老头(詹姆斯·加纳饰)向一个老女人(珍娜·罗兰丝饰)读着一本褪色的笔记本，他一直住在她疗养院的家里。虽然她的记忆已经模糊，但她的心里依然记得两人之间曾经的恋恋激情。其实，这个垂垂老去的女人就是当年艾丽，每当女人听到日记中的字句，脸上就会迸发出异样的神采，仿佛再次回到那段激情燃烧的岁月，而向他讲述那本笔记本里的故事的老头，就是诺亚，纵使病魔已经使艾丽忘却了从前的记忆，他却仍守护在她身边。“为我读我们的故事，我就会回到你身边。”最后，爱的力量使他们永远在一起。在天堂里，那个夏天，旖旎如昔……专业影评90年代，影片就张罗着投拍，当时史蒂芬·斯皮尔伯格对此片非常感兴趣，据说汤姆·克鲁斯也很可能扎上诺亚的角色，但2002年二人合作了《少数派报告》，“史汤组合”也告作罢。以后又相继传出吉姆·谢里丹可能执话筒，演员艾什莉·贾德、马特·戴蒙、罗伯特·杜瓦尔也被提及。不过随着导演尼克·卡萨维茨的确定，一切便尘埃落定。卡萨维茨版《写我情真》中的爱情很浪漫，“它强烈，不一定完美，甚至有些疯狂，但部分反映了爱的本质，或者说较符合我们的想象。”这一番话可说得一点不过，没人能躲得过爱情的烦忧，若知牵挂到底有多苦，爱一个人才明；若知思念到底有多重，爱一个人才懂。尽管《写我情真》透着老套，但真情何时都不乏憧憬。而且新线公司的目标是下一届奥斯卡，对这部言情片的精心打造可想而知。目前来看影片很容易获得父母辈的好感，如果你热衷于催泪弹型电影不妨也尝试一下，至少在电脑特效“横行”的暑期档影片中，《写我情真》显得十分与众不同。