心理咨询师张立录

后考试期考生如何度过“心理关”

大家有发现一个现象吗?其实考试不是最恐怖的，恐怖的是考试之后!后考试期考生如何度过“心理关”是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

考后心理危机发生率高

家长应关注考生的“后考试心理”。很多考生在经历几个月紧张迎考之后，各种心理需求在考后一段时间会出现，加上不少家长对孩子的考后心理不像考前那么关注，因此大考之后，考生最容易出现几类心理问题：放纵、自责、紧张、委屈、倔强、抑郁、事不关己。

专家表示，以高考为例，高考结束后，父母的态度对考生心态的影响相当大，有时甚至远远大于成绩本身。因此，无论子女的高考结果如何，父母都应充分发挥“避风港”作用，增加陪伴孩子的时间。特别是那些考试没发挥好的考生，父母要鼓励他们把烦恼和痛苦说出来，不要一味责怪，理智引导孩子把注意力转离高考，再鼓励孩子对未来做出安排。

合理安排考后生活

怎样才能身心健康地度过后考试期呢?

现在终于有大把时间供自己支配，于是有的考生要把长时间没有睡够的觉都补回来，这等于又走向了另一个极端。其实，睡眠时间太长也会影响身体和心理状态，反而不利于心态调整。合理安排作息时间，参加适量体育锻炼，有助于舒缓情绪、放松身心、补充体能。

由于成绩不理想，很多考生考后选择回避社交，但这样很容易沉溺在抑郁的情绪中无法自拔。因此，考后应多跟家长、同学、朋友等身边的人交流，一来可以缓解紧张情绪;二来可以融入和谐的氛围，不易思想偏激;三来能够及时掌握到考试录取资讯。

可以充分享受假期，去运动、交友、游玩。进行一些适合自己的体育运动，比如游泳、跑步、踢球、打篮球等;或者来一次毕业旅行，在旅游的过程中也能学习到很多知识，同时也可以增强自己与别人的沟通能力，增强自己处理问题、解决问题的能力。

延伸阅读：

期末考试后，家长该如何正确看待孩子的考试成绩?

究竟如何正确看待孩子的考试成绩呢?

观点1. 不关注结果，只欣赏过程

有网友说：对于孩子的考试成绩，我历来是不关注的。我很佩服儿子，他是一个出色的孩子，我看他写的作业，考的试卷都是带着一种欣赏的眼光。他写的数学卷子特别干净、整洁，我经常把这样的试卷当作书签。儿子喜欢阅读，写的文章既生动有趣，又充满了真情。所以，我不关注结果，只欣赏过程。我感受着儿子的成长给我带来的无限快乐。

在谈到该如何面对期中成绩时，儿子说：“几乎每个学生在考砸了以后都会很伤心，可是老师还要批评，有些家长回家再骂一顿，那就太倒霉了。”是啊，当孩子真的没有考好而受到老师的奚落、受到同学的嘲笑时，我们作为家长千万不要落井下石，而应该敞开宽广的怀抱，给孩子一些安慰。

观点2. 儿子在妈妈眼里总是最优秀的

还有网友说：我的儿子上初一，成绩一直在中游徘徊，特别是儿子的数学成绩更是让我不敢恭维。说出来惭愧，在儿子班里那个经常被数学老师请家长的人肯定是我的儿子，而那个被请的家长肯定是我。

曾经有一位知名的心理咨询师问我，你给儿子的将来定的目标是什么?我回答说，只要他能够养活自己就足矣。出乎意外地是得到了她的称赞，说我是众多家长中唯一一个回答得让她感觉到正确的答案。但是我在专家眼里的“正确”确让很多人看上去很不理解。

儿子喜欢看书，我就不顾别人说儿子会“不务正业”之嫌，给他买了大量的课外书阅读;儿子对数学不是很感兴趣，于是，我有时也会底气不足地对儿子说，其实妈妈小的时候数学也不是太好……也许就因为这些原因，所以儿子自己也好像对成绩好坏不是太重视吧。

我认为成绩只能衡量孩子水平的一方面，而在孩子成长的路上，还有很多比成绩更重要的东西需要他去学习。关于成绩，我一直告诉儿子：只要你努力了，不管成绩怎样，你在妈妈眼里都是最优秀的。

观点3. 考试分数是孩子的隐私

我女儿上初二。她的学习成绩一直名列前茅。我一直觉得学习是孩子自己的事情，孩子的考试分数也是她隐私的一部分。所以，在她的学习上，我除了告诉孩子“如果你需要妈妈的帮助，可以随时提出来，妈妈会很高兴帮你”以外，我并不多过问，包括从来不问孩子作业做完了没有，考试考得怎么样等等。

遇上孩子的试卷需要家长签意见，我总是问女儿：“你对自己的成绩满意还是不满意?”在得到女儿确切的回答后，我便完全按照孩子的意见签下“满意”或“不满意”，所谓的家长意见其实就是孩子自己的意见。正因为一开始就给孩子树立了“学习是自己的事”的思想，女儿在学习上表现出较强的自主性和主动性。

当然，孩子自己是很在意分数的，每次考试成绩发下来后，她总是一进门就告诉我，她班里最高分是多少，她考了多少分，排第几名，哪个地方减分了，减分的原因是什么等等。

别去在意孩子的考试分数，孩子应该是学习的主人而不是奴隶!

上面三位家长的做法，也许就是最棒的榜样!家庭应成为孩子幸福安宁的港湾，而不是一个惩罚站。特别是孩子考砸了的时候，懊悔悲伤之情流转心中，是最最需要家长抚慰的时候。但最亲的`父母却失去了那份父母应有的慈爱，大发雷霆者、谩骂打人……无疑再一次加重了孩子的悲伤……

考试成绩出来后，家长需做到这些!

一、高分不“捧”，总结经验

如果孩子考了高分，我们诚然喜上眉梢，但不应该作重奖等过分的表示，将孩子“捧”得高高在上，因为这样做，无形中会滋养孩子骄傲的情绪。其实，我们可以带孩子到书店去买几本书、满足孩子一次合理的请求，甚至给几个吻，就可以当作奖励了。我们更应该帮助孩子分析卷面的得失情况，总结经验，扬长避短，乘胜前进，为下一次的考试“更上一层楼”打下扎实的基础。

如果孩子班内竞争气氛很浓，我们应教育孩子以平常心待之，每次考试应挑战自己，超越自我，永不放弃，考出最佳水平就可以了;或告诉孩子“学如逆水行舟，不进则退”的道理，以激发孩子的斗志。

二、低分不“棒”，找出差距

这里的“棒”，就是训斥、挖苦甚至责骂。孩子考了高分我们不“捧”，如果发挥不佳，考了低分，我们应不“棒”。实践证明，打是不能解决问题的，孩子考试成绩不佳时更需要家长和风细雨般的安慰与鼓励!

要看到孩子的进步，成绩固然重要，但孩子的进步更不同忽视。如：这次考试成绩虽然不理想，但之前一直没有掌握的知识或是一直做错的题目这次竟然做的很完美。那家长就应该狠狠的表扬，这是给孩子自信最好的方式，也是激发他努力向上的有效途径。正所谓“胜败乃是兵家常事”，在学习上更是如此。

如果孩子考了低分，我们要先在语言上给予安慰与鼓励，教育孩子只要尽力发挥了，就应“胜固言喜败亦欣”。然后，应摸清情况，找到分数低的原因，是基础掌握不牢、还是方法不对、就是卷面不工整、还是时间未能合理分配等等。同时，针对考卷情况，整理错题本，分析考试成败的原因，总结每一道题的得失。

探查原因的过程中，一方面，家长要坚持深入地分析，要态度和蔼，谨记不要发怒，不要责备孩子，使孩子能说出真正的原因，不作搪塞性回答。另一方面，家长要引导孩子自己找到改进的方法和今后应该采取的措施。

三、理智评价，引导帮助

我们每天都在面对自己的孩子，由于一种定势或是习惯，我们会觉得孩子的言行举止、思维方式都有一定的道理，所以我们赞成用赏识的目光来看待孩子。但是，切记“赏识”并非“袒护”，我们应学会理智的评价自己的孩子。

现在的孩子一切都走得过于顺利，所以适宜的让他们经受一些挫折也是非常有必要的。

四、定下目标，鼓励为主

每次考试后，家长应与孩子一起，通过分析试卷，结合孩子当前的学习状态，共同分析孩子的实际能力，从而定下一个切实可行的奋斗目标。

在心理学上，有个词语叫“最近发展区”，就是说我们在帮孩子制定下一步的目标时，可以定得比孩子的实际能力高出一点，引导孩子“跳一跳，摘果子”。但我们应该明白这个目标不是“军令状”，不是死命令，平时应多在精神上鼓励孩子，在学习上、生活上多关心、过问孩子的情况，让孩子学得愉快、考得轻松。反之，若不问青红皂白就来一顿“棍棒交加”，只能打掉孩子的上进心、积极性。

望子(女)成龙(凤)是每一个家长的最大心愿，但应针对自己孩子的实际情况，以良好、务实的心态去对待孩子的每次考试分数，让孩子在和风细雨中茁壮成长!

1.调整好心态。天降降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。化压力为动力。2.找一个自己信任的朋友，尽情倾诉。把自己心中的压力全部倾诉出来，说出来的，就会好多了。3.找一个假人，打打，发泄发泄。也可以拍缓解一下自己紧张的心态，让自己等到一些放松，不在紧张，面对压力。4.加强运动，锻炼好身体，增强压力耐受力，也可起到发泄，舒缓的作用。5.写下来。不管是备忘录、日记本、说说都可以。在写的时候就像找朋友诉说一下，写出来，随着自己笔尖的流动，自己面对的很多压力都会在写中得到缓解。6.找个人引导做放松训练。可以去自己学校的心理咨询室里面，找到心理咨询师，让他们帮助我们一下，做一个放松训练，教导我们学会正确的去面对压力。7.当自己很多时候是在是不想这样的话，也可以自己找自己喜欢的音乐，听着音乐，然后好好的睡上一觉，把自己心中的那份压力都缓解出来。

有的时候感觉学习压力非常大，上课集中不了精力，每天没有精神，不知道老师在说些什么，没有办法正常的学习，很厌烦。面对学习感到压力大，该如何自我调节？应该去发泄掉这些消极的情绪，可以去外面大喊一下或者去外面跑跑步。运动可以分泌多巴胺，多半可以让人感觉到快乐，可以把消极的情绪干掉。会让人更有积极向上的心态。如果可以每天都出去外面运动一下，选择自己喜欢的运动，比如说打篮球、跳绳、跑步都可以，这样可以每天把自己压抑的情绪都释放出来，让一天的精神非常的充沛，每天都能够积极的面对生活和学习。做到劳逸结合，让疲惫的身心能够得到放松。在周末有空的时候，和朋友出去游玩，可以让疲惫的身心能够得到放松，压抑的情绪得到宣泄。可以去外面吃一次甜品，甜品也可以让我们感觉到心情愉悦。心情烦躁的时候，一定不要一直坐在那里不动，还要一直逼自己学习，这样的效果更不好，只有劳逸结合，才能让我们更好的进入学习状态。也可以去找同学、朋友、老师或者家长聊聊。把自己的想法说出来，可以自己的烦恼告诉他们，很多时候听听别人或者长辈的想法和建议，可以更好的释怀。多听听意见，很多时候我们一直钻牛角尖的想法，别人开导一下，我们瞬间觉得其实事情并不是那么难，就是我们一直想多了而已。 要考虑我们学习到底是为了什么，有什么理想，确定目标。这样我们才能够给自己更多的鼓励，激发起我们的斗志，更愿意去接受学习。在心情很烦躁，压力比较大的时候，多深呼吸几次。

你好，我同意你的说法，不哭的人，不能说是没有感情、不重感情，或者是冷血动物，也不是没有达到感情的程度。反而我认为这种人是很重感情的，是很守孝道的人，而且责任感很强的人。我认为不哭的主要原因，是阅历不到的问题，因为我当年就和你一样，都少亲人说我是冷血动物。

这是我从网上摘录的个案 你看下 也许有与你相同之处 能从中得到某些起发 菏泽心理咨询个案《不哭不笑的女孩》不哭不笑的女孩【本故事取自真实案例，为保护当事人的隐私权，人物均采用化名。】 阳光灿烂的周末，一群孩子叽叽喳喳地来到了童悦的家，他们是应童悦母亲的邀请，前来祝贺童悦八岁生日的。彩烛被依次点燃，母亲当众宣布了童悦在全市少儿绘画比赛中得奖的好消息，热烈的掌声中，母亲佯装平静地与孩子们一切唱起了生日歌，然而，她的内心却阴霾密布、忐忑不安，她紧张地注视着女儿的脸，终于，令她日夜担心的事情还是发生了，童悦的脸上没有任何表情，一场精心安排的生日聚会，竟没有能够换来童悦的一丝笑容。 欢歌笑语的生日聚会，为何没能换来八岁孩子的一丝笑容，不苟言笑的背后，是事出有因的故意克制，还是鲜为人知的怪病折磨呢------ 今天我们心理咨询的主人翁就是这位丢失了表情的八岁女孩童悦，童悦并非天生不会哭笑，曾经的她即会嚎啕大哭，也能开怀大笑，只是近一年来，她才变得如此冷漠。无论是听到令人捧腹的笑话，还是面对悲伤欲绝的场面，她都无动于衷，如此罕见的症状，令童悦的母亲心急如焚。难道是女儿患了面部神经麻痹症，才导致她丢失了一个人应有的正常表情吗？为此，妈妈带她走遍了各大医院，遍访中西名医，然而专家们却毫不犹豫地排除了童悦面部神经麻痹症的可能，百般无奈之下，童悦的母亲只能听从医生的建议，向我们心理专家求助。 初次出现在心理咨询室的童悦的母亲显得十分忧愁，浑身上下深色基调的衣着，似乎也在努力散发着她暗淡的心情。叙述过程中，她的情绪很不稳定，每每谈及女儿的症状，都会忍不住伤心流泪。除了女儿丢失正常表情之外，她还告诉了咨询师一个重要信息，童悦怕黑，惧怕狭小的空间，就在前天晚上，童悦还半夜叫醒母亲，陪她一起去卫生间，因为那天卫生间的灯坏了。 心理学认为，八岁大的孩子，通常是想哭就哭，想笑就笑，不会强行地压抑自己的情绪，所以起先，我们心理医生是怀疑她得了自闭症，因为冷漠、孤僻、怕黑、情绪调节不当，这些都是自闭症的典型的症状。 为此，我们心理咨询师专门连线童悦的班主任，询问童悦的在校情况。班主任当即肯定了童悦是个好学生，作为班上的学习委员，童悦不仅自己刻苦学习，而且还敦促同学共同进步，尤其是下午自习课时间，童悦经常会主动走上讲台，带领大家阅读课文，是老师不可多得的好帮手。当咨询师问及班主任是否发现童悦的表情异常时，班主任回答说，童悦确实显得有些严肃、持重，但或许是性格使然，少年老成罢了，确实，童悦在校的大部分时间专注于课程，很少有闲暇时间表达喜怒哀乐，因此，她的不苟言笑也就没有引起太大的注意，老师也会用听话、懂事等评语将之合理化。心理医生分析，童悦除了有些严肃，不善言笑之外，她在学校并没有表现出明显的人际障碍和自闭倾向，所以很显然，她的不哭不笑不能纳入自闭症的范畴。 那么，问题究竟出在哪儿呢？导致童悦丢失正常表情的罪魁祸首究竟是谁呢？ 随着咨询的深入，心理咨询师了解到，童悦的症状还是从一年前其父亲突然病逝后开始的。 一年前，一向身体健康的父亲童志祥突然染上恶疾，最终因抢救无效而猝然离世。在那段日子里，年幼的童悦学会了分担母亲的忧愁和辛劳，学会自己开闹钟起床，自觉回家做作业，每当母亲在医院陪夜，童悦就吃母亲留在冰箱里的冷饭冷菜，无须母亲再为她操心，望着仿佛一夜间突然长大懂事的女儿，母亲除了欣慰，就是感动。然而，不久，一个令她日夜烦扰的问题出现了，随着父亲的去世，童悦渐渐变得凡事无动于衷。无论是面对曾经她最喜欢的动画片，还是遭受了天大的委屈，她都漠然处之。难道，是因为父亲的撒手人寰导致过度悲痛的童悦麻木了表情吗？难道，她的怪病是因为父亲的突然辞世所以引发的重大创伤后遗症吗？ 重大创伤后遗症是由于遭遇到重大创伤，如天灾人祸，失去亲人等情况引起的一种精神障碍。一般持续时间为几个月，程度严重的可达一年以上，排查似乎曙光初露，童悦的怪异症状很可能就是源于父亲的猝死。 心理咨询师决定与一直等候在心理咨询室外的童悦单独聊一会儿。然而，正当我们步入花园打算去叫童悦时，一个小小的意外牵动了我们心理咨询师敏感的神经，花园里，一个小男孩在玩耍时不慎摔倒了，正在一旁看书的童悦立刻跑过来想去搀扶他，小男孩却因疼痛难忍而大哭起来，童悦伸出去的手顿时缩了回来，她鄙夷地对小男孩说，男生还哭，羞死人！这个一晃而过的表情让我们心理咨询师印象深刻，我感觉这个孩子异常的坚强，而且她对爱哭的人是鄙视的，这是有原因的，很可能这个与她不哭不笑的症状是有着直接的联系。 年仅八岁的童悦为何会有男生是不可以哭的这样的认知呢？看来，问题并不简单，导致童悦不哭不笑的原因，或许不仅仅是重大心理创伤，一定还另有蹊跷。为了印证这些想法，心理咨询师请童悦做了一个沙盘游戏。沙盘游戏又被称为沙盘治疗法，是由瑞士精神分析学家考尔夫根据荣格的精神分析学所创立的一种心理治疗法，让来访者用模型在沙盘中创造一个场景，由于用视觉形式取代了口语交流，所以，也就绕过了心理防御，来访者内心抽象的情绪和潜意识内容，会通过摆放沙盘得以具象的展现。经过短暂的考虑和取舍，童悦在种类繁多的模型中，挑选出自己喜爱的人偶和一些小动物，随心所欲的摆放在沙盘里，她在沙盘中呈现的是她最为熟悉的家庭生活场景。游戏的结果让心理咨询师察觉出来端倪，只见沙盘里摆放的人偶中有童悦的母亲，童悦本人，还有童悦的表兄妹们，却惟独不见童悦的父亲，这究竟是为什么呢？ 我们心理咨询师问她，沙盘里为什么没有爸爸，是因为爸爸去世了吗。孩子的回答让我很吃惊，她竟然不假思索的回答我，家里没有爸爸没有关系。 一句话石破天惊，究竟是什么原因导致亲生女儿产生了家庭中缺少父亲没有关系的错误认知呢？显然，童悦怪病的背后有着更为复杂的原因。咨询师决定再次与童悦的母亲进行深谈，试图从童悦成长的原生家庭背景中，去寻找蛛丝马迹。 童悦出生于一个殷实之家，父亲在世时曾在一家中型企业担任要职，年薪颇高，而童悦的母亲身为某学校的英语教师同样也收入不菲。然而当谈到童悦的奶奶时，童悦母亲的脸上却显露出一种异乎寻常的愤怒。原来，当童悦的母亲与父亲谈恋爱时，就遭到了童悦奶奶的激烈反对，奶奶不光不喜欢童悦的母亲，她几乎不喜欢童悦父亲所结交的所有的女人，虽然最后，两人终于还是结了婚，但从结婚的第一天起，她与童悦的奶奶就展开了激烈的争夺童悦父亲的拉锯战。 那天，刚刚下班回到家的童悦父亲，还没有来得及哄抱襁褓中生病的女儿，就接到了奶奶的电话，被告知奶奶家的厨房水龙头坏了，要他立刻赶去修理。接完电话，童悦的父亲二话没说就放下因生病而啼哭不止的女儿，匆匆赶去了奶奶家，一直忙到了深夜才回来。 类似的情景在童悦的成长过程中频频上演，最令童悦记忆深刻的是她七岁生日那一天父亲的缺席。那天，童悦的母亲一大早就买来了蛋糕和礼物，准备给童悦过一个热热闹闹的生日，正在外地出差的父亲也打来电话，信誓旦旦的答应一定赶回来参加女儿的生日宴会。黄昏时分，表兄妹们陆续来到了童悦家，期待着吹灭生日蜡烛那一刻的到来，童悦的父亲果然如期回家，然而，正当全家围在一起准备许愿吹蜡烛之际，手机铃声响突然响了，是奶奶打来的电话，紧接着，童悦最不愿意看到的一幕又出现在眼前，父亲又无怨无悔地离开了。他要赶去奶奶家，，因为奶奶家的录像机坏了，她需要儿子马上回家帮他修好，欲哭无泪的母亲，再一次佯装笑脸地对她说，没有爸爸没关系，妈妈和童悦照样过。 儿子热爱母亲孝敬母亲，这本是人伦之道，天经地义，但童悦的父亲对于他母亲的感情似乎不仅仅只是一种孝顺了，而是一种压倒一切的，常人难以理解的过度情感粘连。面对这种状况，童悦的母亲超过闹过，也曾想过要离婚，但念及女儿尚小，并且丈夫除了唯母命是从之外，也没有别的不良嗜好，三思之后，她选择了忍耐。显然，这场争夺童悦父亲的情感拉锯战以童悦母亲的惨败而告终。那么，童悦的父亲身上究竟发生过什么，到底是什么原因使得他对母亲的过度依恋，演变成对妻女的变相伤害呢？ 八岁孩子本该天真烂漫，哭笑无忌，却为何异常坚强，不苟言笑？神秘的家庭三家拼图背后究竟隐藏着何等惊人的事实，心理医生有什么办法帮她寻找丢失的表情呢？ 原来，童悦的父亲童志祥年幼时也同样遭遇了丧父之痛，守寡的母亲把原先对丈夫的感情全部投注在年幼的儿子身上，加倍给予儿子无微不至的关爱，而童志祥在与母亲长期相依为命中，也深刻体悟了母亲的艰辛与孤独，他用爱、关怀、惟命是从来报答母亲，母亲成为他生命中最最重要的人。心理学家告诉我们，一个正常的家庭结构应该是个三角形，父亲、母亲和孩子各据一角，各司其职。但是，爷爷的早逝，使得上一代的家庭三角结构因为缺少爷爷这个支点而显得不平衡，为了维持这个家，童悦的父亲就无意中顶上了爷爷的位置，让守寡的奶奶在感情上有了皈依。那么上一代的母子情感粘连会给年幼的童悦带来什么影响呢？随着父亲的离世，渐渐地童志祥无意中完成了角色替代，在情感上替母亲扮演了父亲的角色。因此，即使他成人后结了婚，有了自己的家庭，只要母亲的一个电话，他仍然会离开放下手中，哪怕是再重要的事情，赶回母亲身边，备受冷落的妻子，在屡次争吵未果之后，选择了放弃，并以家里没有爸爸没关系之类的赌气话来聊以自慰。 然而，年幼的童悦却不能分辨，母亲说的是真话还仅仅是由于赌气，久而久之，母亲的话被童悦内化为自己的认知，因此，即便父亲没有去世时，他就已经淡出了童悦的世界。在童悦摆放沙盘时，父亲不仅仅是过世，更是缺位了。那么，父亲的角色缺位与童悦的不哭不笑之间有着什么关联呢？ 我们心理医生认为，当一个人失去亲人时，会因为难以面对重大的创伤而出现的心理防御机制，如孩子失去父亲之后，会表现的很依赖自己的母亲，会更乖、更懂事、更听话，因为他害怕再失去母亲，她甚至会讨好自己的母亲而强行压抑自己正常的情绪，父亲病重时，童悦表现出了与她实际年龄不符的懂事、冷静和坚强，而父亲去世后，作为女儿的童悦，也没有表达出应有的悲伤，这是因为她害怕再失去母亲，因为妈妈已经很悲伤了，所以女儿就不能再悲伤了，否则，妈妈会因为过度悲伤而病倒的。由此，童悦压抑了自己的悲伤，这份内心的拉锯和悲伤，最终以不哭不笑的罕见症状表现了出来。 我们看到，孩子的另外一个重要的认知是，男生是不可以哭的，一方面，由于父亲的长期缺位，家庭的铁三角发生了变化，一旦父亲去世后，孩子就会下意识地去模仿父亲当年的行为，就像父亲顶替了爷爷的角色，她也顶替了父亲的角色，像父亲和男人一样的严肃和坚强。而另一方面，母亲还没来得及从丧父之痛中解脱出来，又陷入了女儿丢失表情的灾难中，可谓忧虑繁多，其沉重的心情也从她深色衣着中不经意地透露了出来，而这种灰色情绪同时也滋养了童悦的不苟言笑，让童悦在潜意识中做得更像一个大人，以此来安慰母亲。 我们认为，要对一个八岁的孩子来讲清楚家庭的铁三角的结构，是很困难的，所以根据当时的情况，我们选择了仪式治疗法，让她在特定的时刻，特定的情境下，完成一个仪式，帮助她卸去，本不该属于她背负的成人的责任感。父亲过世一周年的祭日即将到来，这对于童悦的心理治疗而言是富有意义的一天，因为她在遭遇父亲去世这一重大创伤时，没有充分宣泄自己心中的悲伤，和对父亲的思念，这是她和父亲最后告别的机会。心理咨询师询问童悦，想不想和妈妈一起去扫墓，童悦回答说，她很想去，只是不知道该如何帮妈妈的忙，我们笑着告诉童悦，传说中，仙鹤是飞的最高的鸟，如果童悦能亲手为爸爸折一些纸鹤，那么，这些纸鹤一定会把她的祝福，捎去给天堂里的父亲。 一个风和日丽的下午，童悦捧着满满一篮纸鹤随着母亲来到父亲的坟前，她对着墓碑上父亲的照片默默无语的烧着纸鹤，当最后一只纸鹤化为灰烬的时候，晶莹的泪水终于从童悦的眼睛里夺眶而出------ 母亲再也忍不住内心的激动，紧紧拥抱了女儿，这个迟到的家庭三角拼图，终于完成了。 我们欣慰的发现，当童悦母女再次来到咨询室的时候，母亲的衣着有了更丰富的色彩，她告诉心理医生，童悦终于找回了丢失的表情，重新拥有了泪水和欢笑。 童悦被治愈了，但是有很多像童悦那样的孩子，还生活在快乐的边缘，比如说父母的离异，家庭的缺位，身体的残疾，亲人的离去，留守儿童等等------家庭三角结构的缺损，必然会对孩子造成或多或少的负面影响，由于他们的心智尚未成熟，在遭受重压的情形下，他们无法用理性的方式来处理问题，如何帮助我们的孩子度过重大心理创伤的难关，也使得我们自己能早日走出重大创伤的阴影，是我们不得不思考的重要问题。

(案例来源:公众号:图南心动力) 督导:图南老师 一、案情介绍 GZH，男，29岁，独生子，农村长大，中专文凭，离异，离婚后5岁的儿子归男方抚养，现在在当地县城租房子住，50多岁的父母原来务农，现在被接过来给带孩子。 2015年开始在县城一家比较高档的KTV工作，工作时间每天18:00~02:00，另外偶尔还跟着以前的老板零散做一些其他事情，月收入5500元左右。 【来访者主诉】14年压力大经常会心悸胸闷，后来自己调节好了，15年开始睡眠短，多梦，睡前老想今天做了啥、明天要做啥、明天会发生什么事情。 白天老想老担心家里人可别出车祸或者遇到其他不好的事情，比如在高速路上正开车就会想家里人会不会出车祸，电视里电影里看到的相关画面就会浮现，上班的时候也一直在想， 1个小时大约有15分钟在想这些事（咨询过程中没想不好的事情）。 （询问得知喝酒后能睡七八个小时我觉得挺好，梦都与现实有联系，梦记得很清晰。）感觉自己没有安全感，压力大，过于感性。 现在脱发厉害，有时候觉得脑袋像个蛋黄和脑壳脱离了（和我聊到最后的时候说的），另外老是做刮右边眉毛的动作，因为我们当地有“左眼跳财右眼跳灾”的说法，他觉得刮右眉能把灾气刮掉。 【成长史和相关事件】 出生在农村，父母是地地道道的农民。从小父母整天吵架，相互看不惯对方，经常吵到左邻右舍来劝架，来访者说对他没有什么影响，父母一直都是这样吵吵闹闹，我细问的过程他多次强调父母都是很爱他的。 十五六岁在当地地级市读中专的时候，有一天下大雪想回家没有车，下午接近傍晚的时候他和五六个同学一起租车回家，是个女司机，半路上遇到点情况车子打转360度后撞上另外一个车，然后他们几个就下车了，司机没收他们钱。 他们正好遇到其中一个同学的父母，就跟那位同学父母的车一起回家了，说没有人员伤亡这件事当时对他没有成什么影响，他还清晰的记得他的一盘CD落在租的那个车上了。 在地级市谈一个女朋友（前女友从小父母离异），然后因工作关系认识了前妻（因计划生育前妻小时候被寄养在亲戚家），有一段时间和女友闹分手，又天天和前妻在一起日久生情，最后和前女友分开和前妻结婚。 前妻比他大4岁，家里都不同意他和前妻，结婚后夫妻关系一直都不太好，2009年认识、2011年结婚、2012年8月生下宝宝，2015年7月离婚。 离婚后父母挺憎恨他前妻，觉得是她把儿子推到这么惨的境地，因为父母挺传统的，觉得能复婚也挺好。 离婚的导火索是前妻和他父母吵架他父亲骂了前妻，前妻提出离婚，十几天后就离了，问他有没有后悔，他说没有后悔，说他知道大多会离婚，说结婚之前就有这感觉。 我发现矛盾点就问他和前女友分手的原因，他说当时家里和亲戚都很赞同他和前女友，劝他抓紧结婚甚至先生孩子也行，但他觉得女友对他太好了，好到他觉得无法回报，觉得和前女友结婚给不了她幸福的生活，说和前妻结婚就没有这样的想法。 和前女友一直有联系，但都是正常联系，和前妻离婚后也一直保持比较好的联系，都觉得大人的事不该影响孩子，现在前女友已结婚，前妻已恋爱。 2012年拿准备买房的首付款然后又借一些钱凑了40万投资生意赔完了，现在还有10万元的外债，2014年觉得压力大经常心悸胸闷，后来自己调节好一些了。15年开始睡眠短，老做梦，别天老想一些不好的事情。 说自己比较喜欢帮助人，很热情，但是有时候朋友会说他装逼（比如一起去吃饭，别人说喝啤酒，他说喝红酒吧，别人就说他装逼），但总体朋友关系还都挺好，大家都觉得他人很好。 我和他预约下次咨询时间，他说现在不好说，但是会提前定好，然后补充说自己做事计划性很强，除非家里有非常紧急的情况他一般都不会改变计划。 他想把咨询安排密集点，甚至一天一次都可以，说不想这么压抑，想及时排解，我和他讲一般一周1~3次最多不超过3次，后来定一周2~3次，酌情调节。 问他有没有做过心理咨询或者对心理咨询有多少了解，他说没做过咨询也没因这些问题看过医生，自己常看一些心理学方面的电影（如《七宗罪》、《十二宫》，我没看过我不知道是不是心理学方面的），他挺喜欢看这些。 后来他说还有一个问题，就是他看电影的时候他明明知道自己不该看不适合看却还是看，我问他不该看不适合看是什么意思，看他回答有些支支吾吾，我接着问是觉得该休息或者该工作了不该看，还是说内容不该看，他说看的是黄色录像。 然后加一句说觉得自慰比实际性生活更好。问他婚前婚后性生活频率有什么变化，他说出差期间也没有自慰，现在经常自慰有时一天一次有时两三天一次。 他补充的资料：祖母改嫁到他家，原来有一儿子，后来和他祖父又生了三个孩子（他姑妈、他爸爸、他叔叔），祖父祖母都去世了但没埋在一起，祖父去世后祖母被第一个儿子接回去了。叔叔快五十岁了未婚，他正在给办五保户。 姑妈离异，姑妈家有一个表哥一个表姐。妈妈是老大，下面有三个弟弟一个妹妹。舅舅家一表弟27岁办过婚礼没领证因内向老婆走了没生孩子。 这是初次访谈，结束时让他回去想想还有什么觉得需要补充的信息，然后我们下次主要商定咨询目标，他说他的咨询目标就是不要老是想不好的事情，我说下次我们具体化量化目标并制定咨询方案。 【初步诊断】 接触后发现，来访者智力思维正常，语言表达能力很好，形象也不错，初步感觉是因为经济压力和婚姻失败等多重压力激发心底的不安全感，这种不安全感可能和小时候父母吵架有关，然后借着上学时那次车祸可能造成的影响表现出来。根据严重程度和时间还有冲突类型初步评估为神经症性心理问题（神经症性焦虑）。 【第二次咨询计划】 想先了解第一次咨询后睡眠情况、白天胡思乱想情况、做梦情况，再问问他有什么要补充的成长经历，然后具体了解下他的梦。然后进行商定咨询目标和咨询方案。 【寻求督导内容】 老师觉得还有哪些需要澄清的和进一步了解的？能否给出初步的诊断？ 在初步诊断的基础上，老师觉得如何定立咨询目标和咨询方案？用何种技术具体如何操作比较好？ 二、图南老师提问: 1、来访者反复强调自慰，咨询师有没有产生移情？又是如何处理的？ 2、回避原生家庭的问题，一直咨询师觉得原生问题对他影响大不大？ 3、最核心的问题在哪里？ 咨询师答: 1、当时他说到这个自慰问题时，他也是很忸怩的，我也一时没明白他说的什么意思，我明白过来是自慰这个事时，也是刷一下脸红了，当时处理的不是很好，怕他产生阻抗，后来马上调整好，问他夫妻生活频率，质量等，后来他也没再提这个问题。 2、他和原生家庭有阻抗，我觉得他的问题根源问题在他父母这里，每次问到关键问题，他都巧妙转过去。 3、核心问题是缺乏安全感，回避依赖型还是自卑？我也不确定了。 图南老师答: 首先需要审视是否产生移情，投射，如果是正向移情，把对父母的一些情感投射到咨询师身上，也未必是件不好的事，我们的咨询师可以利用这种移情，和来访者建立母婴依恋这样的求助关系，更好的帮到求助者，在后续做好分离就可以。 如果是负向的移情，把一些攻击，伤害，举动投射到咨询师，尤其是面对情欲型移情时，如果两个人年纪相当，很容易把情人，爱人之间的感情投到咨询师身上。 怎么判断是否产生情欲型移情呢？ 1、来访者询问一些和咨询没有关系的问题，尤其关于两性，比如问，可不可以聊聊你的爱人等，比较隐晦的问法还有，比如说:"你的孩子很可爱，他的妈妈一定很漂亮"之类。通过交流探寻咨询师生活中的投射。 2、咨询师没有问性问题，来访者主动谈性的问题，就像案例中的来访者，这些都是一些很敏感的话题，尤其是面对异性咨询关系时，尤其是中国的文化中，一般人是不会主动谈及这个话题。 3、在咨询中，滔滔不绝显露情史和性史来夸张吸引咨询师的注意。 如何处理情欲型移情 1、当产生了情欲型移情时，只要不是太严重，及时打断，转移话题，如果他(她)停止讨论，说明也意识到了这个问题，自然都不会破坏信任和打破面子。 2、如果来访者依然要谈论，说明移情已经很深了，需要专门拿出时间来把问题提到意识层面，我们只是咨访关系，你在我面前是透明的，而你对我的生活是一无所知的，你所看到只是我收费后对你接纳的样子，我生活中是什么样子，你是不知道的，你只是爱上了这段关系，并不是爱上我这个人，如果你能控制好感情，我们咨询关系继续下去，如果你觉得感情失控了，只能转借了。 咨询师面对来访者一堆吐槽的海量信息，甚至更多的是垃圾信息，对咨询没有多大益处的，我们需要抽丝剥茧，找到最核心的问题。成人依恋分为三类， 一类是安全依恋，能够愉悦地和人进行交往，享受和朋友亲人的时光，分享宽容缺点和优点，人际关系比较稳固。 二类是焦虑型依恋，非常担心伴侣不爱自己，离开自己，当伴侣不在身边身边时，很容易坐立不安，电话追个不停。 三类是回避依恋型，首先:恐惧心理，觉得友情和爱情都是不长久的，非常渴望进入一段关系时，他又非常害怕太亲近，喜欢撩妹或者撩汉，当真的想和他(她)相处时，关系稳定时，脚底抹油溜之大吉，这些所谓的渣男渣女，背后都有一个心酸的童年，他(她)会拒绝身体接触，接吻，拥抱都不自在，在一个很开放的空间或者朋友之间聊天时，朋友都会分享好与不好的经历，唯独她(他)不愿意敞开心扉分享自己的事，不愿意在任何人面前打开自己，听不到他(她)说一句我爱你。 其次表现假性独立，逃避亲密关系，压抑自己对亲密关系的需要，本来是一段美好的感情，分手了或者他(她)主动放弃，还会说在感情上没有需要，不在乎，我对恋爱不感兴趣，我对爱情没有信心，我根本不喜欢结婚，来标榜自己的独立，实际是排斥亲密关系根本很困难进入一段感情。 最后是不断分手，没有一段的固定的关系，一直寻找亲密对象，没有长期的伴侣，不会轻易给你承诺，不会轻易谈结婚。 回避依恋人格形成，和小时候有很大关系，孩子是天生需要和母亲建立安全感和依恋的，当孩子饿时，没有及时喂奶，婴儿不停哭，哭了也没有奶吃，因为母亲的忽视，久了婴儿也就不哭，造成了习得性无助一样。 这类孩子从小不哭不闹不吵，很乖巧，但和父母的关系隔阂特别深，长大以后特别排斥父母，我们天然就知道，这个世界最接纳自己的就是父母，连父母都不接纳了，还有谁能接纳。原生家庭从妈妈那里都得不到最原始和有力量的爱和包容接纳，在未来，怎么能相信和一个陌生人能够建关系。 成年后进入一段亲密关系后，小时候的这些创伤经历就会再次浮现脑海，他会想对方会不会离开，离开我，我会不会更痛苦，如果我提出感情上的要求，她会不会像妈妈一样拒绝我，我是一个不值得被爱的人。 尤其是面对对方比他更优秀时，内心的自卑和强烈的回避依恋的性格更明显往后退，他在两段感情中，都以不太体面的方式结束。 尤其是当他找了一个比自己大4岁的女人时，他就觉得自己不配找个和自己匹配的女人，找个条件差的，心更安一些，觉得不那么容易被抛弃。 当他进入婚姻时，发现这个女人并没有满足他的需求，他的回避依恋人格又出来了，他就去找女方的各种不是来结束，当关系结束时，他也是以不在乎不需要为理由。 这个案例我可能会做中短治疗，做10次左右咨询，一周一次咨询。未必会做长程，目前心理轻咨询，人们更加注重效率，也是西方提倡的方式。 来访者不愿意提原生家庭，防御机制启动，也是一种回避，回避和原生家庭话题，这些话题可能是他痛苦的，他想进入亲密关系又进不入不了，久了内心充满冲突，消极的情绪累计过长，会产生一些躯体化症状，心理学上叫臆症，首先影响消化系统，腹泻、便秘，其次是内分泌失调，甲状肿大等。 核心问题是他是回避依恋型的人，让他接受他个性上的缺陷，重建亲密关系。 首次咨询先用积极心理学去给他做，他的很多症状就是躯体化，并不是他身体真的出现了问题，而是他消极情绪累积造成的，把问题提到意识层面，告诉他想改变他的问题，需要去认识到一些问题，学习和问题友好相处，不把问题当问题，和自己的问题友好相处。 当有一些负面情绪时，学会打包技术，不在焦虑的情况下处理问题，不是逃避，而是当下不适宜处理，可以建议他多去运动。 用角色互换，做客体关系形式上的修复，说出一件伤害的事和美好的事给母亲听，说出当时的感受，和母亲角色互换。 回避依恋型怎么相处: 对于家人朋友伴侣来说，和回避依恋型人交往就是若即若离的状态，痛苦无比。给以下几点建议 1、不要强迫他(她)亲密接触，他们非常排斥亲密行为，留一些独立空间，不要强迫他做出承诺。给他压力。 2、和他们实话实说，比如他怎么又这样，又老躲着我，直接和他说。 回避依恋者，只要不严重影响自己的生活没必要矫正，可以重新审视童年的经历，爱和安全感，一段稳定的婚姻，是可以疗愈。他喜欢微笑，只是不喜欢被打扰。像椰子一样。 1、在感情不要压抑自己的需要，不要害怕拒绝，通过感受是自己值得被爱的，自己是能带给别人爱的，在人际关系里做到无害就好，但亲密关系里，需要轻松，快乐，欣赏，倾诉，给爱人一些回应，说服自己的头脑很简单，说服自己的感受却很难，需要时间。 三、答疑时间 1、淡墨痕：问我遇过好几个学生都像案主的小孩一样。这些孩子的生活主要靠奶奶照顾。这些奶奶看起来都很负责、很辛苦，她们永远看不惯孩子妈妈，甚至有的奶奶让孩子叫她“妈妈”，有的改掉妈妈给孩子起的名字.......总之好像她们是孩子的恩人，她们的前媳妇都是罪人。 考试我看得到孩子的眼泪，他们没有一个不想自己的亲生妈妈！而妈妈又是那么遥远！不知今生他们何时才能翻过那座大山，心灵何时回归妈妈的怀抱。 答:当两个人不能在一起，不要在孩子面前指责父母，就算父母外不堪，比如在妈妈那里听到爸爸是个花花公子，母亲是个荡妇等，孩子听到后该怎么去面对这些，也要让老人家不要在孩子面前指责，这是害人害己的事。 2、图南老师在咨询中用了哪些技术 答:做为一个专业咨询师，我是不拘于用哪些方法的。很多问题可以用相通的方法来解决，很多流派的，思路，也有很多相通之处，比如用到了客体关系修复治疗，中间用到了家庭治疗的一些技术，角色互换，角色扮演技术，甚至用到了催眠的方法，短程一到两次咨询用到了积极心理学的方法，认知疗法，精神分析等。 3、juanita ~･ᴗ･~：问父亲不在了怎么办？只有母亲在，同时他也不怎么听妈妈劝。要独身主义到底怎么办？答:可以用空椅子技术做形式上的修复，如果生活中有长辈愿意扮演父亲角色，效果会更好。 4、Olivia：问回避依恋型与伴侣分开，怎么区分是依恋类型的原因还是不够爱对方的原因呢?答:回避依恋型人对待多段亲密关系时，都是采用回避找借口分手，很快进入一段关系，也维持不了多久就分手，他的上一段关系也是这样，可以确认他就是这样的人，不是你不好或者他不够爱你。 如果只是在某一段关系他选择匆匆分手，应该不是回避依恋型人，应该就是不合适等外在因素。 5、Olivia：问2次恋情一次3年，一次6年，每次因为要结婚而提前找好下家离开，这算回避依恋型吗 回复:算，很典型 6、juanita ~･ᴗ･~：问朋友说他要做一个独身主义，将来老死在家里。让人异常心痛。但是他自己也说这个样子是很痛苦。现在虽然开放，但是保守的是大多数。找很多女生只谈恋爱不结婚，不是一件很光彩的事，对他的名誉也不好。 作为朋友该怎么帮他？ 答:如果他是回避依恋型，可以建议他找专业的心理咨询师做人格调整，系统咨询，如果他自己不想改变，不影响当下，他享受这个过程。认为不是大问题，不要强迫他去改变，就没必要杞人忧天。 7、要在第三次直接告诉来访者他是回避型依恋嘛，然后直接给建议？不是要带领来访者自己找答案吗?答:这就是客体关系和经典精神分析的区别，客体关系更直接，当发现了来访者的问题后，直接把问题从潜意识提到意识层面来，加速修复过程，而不是浪费大量时间来访者自我摸索，这也是现代焦点聚焦的方法。 juanita ~･ᴗ･~：问好像国民老公王思聪也是亲密关系回避型…… 答:明星未必见得人格比普通人完善