激动的小胖
没有家长不希望孩子在学习上有专注力。
为此，很多家长抵不住专注力培训机构的吹嘘轰炸，或毅然决然、或半推半就、又或欲拒还迎的花重金给孩子买课报班， 结果呢？
课有多贵，坑就有多深啊！
没错，跟评论区这位妈妈一样 “无效报课” 的家长多不胜数。
除了线上报课，线下报班，不少家长还会购买各种训练专注力的产品，动辄上千元。
各位家长对专注力训练如此趋之若鹜，原因很简单： 都希望自家孩子有更好的专注力，尤其是在学习上。 这无可厚非。
也正是因为家长习惯上认为专注力是可以培养的，所以才会为了“拯救”孩子的专注力而到处求助，以至于被骗上当后才痛彻心扉：“一点效果也没有！”
下面我们就来看一看 为什么无效，真正的专注力是怎么来的。
专注力每个人都有
不破坏就是最好的培养
掉过坑的家长队伍里，有些人表示“不再花冤枉钱”，也有一些家长“从一个坑直接跳到另一个坑”。殊不知，专注力不是培养出来的。
家长最应该知道的是怎么做才能不破坏孩子的专注力，不破坏就是最好的培养！
比如，孩子学习的时候，有些家长总是像监工一样在旁边紧盯着，孩子这边写错的数字还没来得及改，那边就训斥上了：
这就是在破坏孩子学习的专注力啊！
像这种破坏孩子专注力的事儿我以前也没少做。
初为人母时，既没有养娃经验， 育儿 知识又不足，每天“摸着石头过河”。
孩子入园了，课堂上特别容易分神，小动作频繁，一点儿其他动静都能吸引他转头。
老师反馈“孩子缺乏专注力”的那一刻， 我意识到可能是戏精的自己破坏了孩子的专注力。
其实， 专注力是人与生俱来的，每个人都有， 只需保护好它即可。
作为一个从小专注力就被“无情”破坏了的后知后觉的成年人，我可 不希望这种事继续发生在自己的孩子身上， 相信天底下做父母的心情是一样的 （含泪握手） ！
如果你觉得孩子专注力不够，先不要对他耳提面命，咱们可以私下里探讨：
要么是孩子的专注力早期被破坏了，要么就是专注力的分配问题。
那么孩子的专注力在哪？他能专注多久？回想一下， 孩子打 游戏 的时候，是不是特别地专注？ 相当地废寝忘食！
向 游戏 学习
是培养孩子在学习上专注的好方法
之所以家长觉得孩子没有专注力，只是觉得孩子在学习上不是开小差就是各种磨蹭。
可是， 孩子为什么在学习上没有专注力呢？因为教育者把学习过程整得太苦了呀！让孩子们感觉学习过于艰难了！
孩子接受到的“学习苦”的观念，是长辈们潜移默化植入的。
孩子感受到的“学习难”的过程，是周围人赋予的。
其实， 学习的过程也可以是愉悦的、享受的！ 内心愉悦的人更容易发挥主观能动性，做事也更专注。
打 游戏 可以让孩子专注的原因就是它能让人从中体验到愉悦感。所以我们最该关心的是 如何让孩子获得学习上的愉悦感。
游戏 是由浅入深的。如果 游戏 第一关就特别难，孩子肯定不会专注去打 游戏 了。
本来学习也该如此： 从易到难慢慢来，才符合孩子的认知规律。 可总有家长着急啊，恨不得拔苗助长，超前学习。
如果孩子的学习都是超龄超纲的，或是安排紧密的，势必 让孩子长期处于一种无法胜任的状态。 有人喜欢做自己无法胜任的事吗？
这时候， 孩子肯定讨厌学习。 不是他们承受能力差，而是“这种学习”真的太难了！
更惨的是， 学习任务都这么艰难了，还要被家长追着批评。
很多家长因为孩子学习上的一些错误就大批特批。诸如，孩子做错了几道题，考了一次低分，马上就会得到家长的“反馈”：
这类负面反馈是孩子前进路上的绊脚石，最终也只能得到相悖的结果。 没有人喜欢被批评，谁都喜欢被鼓励。
游戏 的关卡设定就特别会鼓励人，它带给孩子的都是正反馈。
我不是一个擅长玩 游戏 的人，但每每陪孩子打 游戏 ，也能乐在其中。
比方说，还没走几步就被奖励金币或者小礼物，干掉一个没有杀伤力的小妖怪，就可以得到一件新武器。
简直是 闯过一关，就欢呼雀跃一次！
比起“失败是成功之母”，“成功铸就成功”带来的成就感和愉悦感更能激励人。
只有得到及时的正面反馈，孩子才愿意往前走，才有动力去打更凶猛的怪物。
可见，在孩子学习以及其他所有事情上，哪怕有再微小的进步，或者 但凡有任何做得好的地方，一定要及时地给予肯定和认可， 因为好孩子是鼓励出来的。
被鼓励被认可的孩子更容易持续专注。 游戏 中的目标设定，就很容易让孩子专注地去达成目标。
就算在闯关的过程中被厉害的妖怪给灭了，孩子也会琢磨怎么做才能干掉妖怪，然后换个路数继续闯关。
家长应该做的是 帮孩子在学习上设立可以看得见的小目标。 小目标不是家长指派的，而是孩子自己设定的。
正所谓“一念既定，万山无阻”。一旦孩子内心有了清晰和明确的事情去做，他就会有动力持之以恒地去达成。
以上 “培养”孩子专注力的方法 可大致概括为三点：
再反观市场上一些训练孩子专注力的课程，譬如眼睛盯着乒乓球，或者拿一堆数字让孩子识记等等，都属于条件反射。
良好的家庭氛围
更利于保护孩子的专注力
想要孩子有好的专注力,营造良好的家庭氛围也是非常必要的。
在众多的家庭因素中，首当其冲的是夫妻关系。 父母的关系稳定有爱，不会动不动就吵架、冷战，孩子的内心才会安定。
除此之外，家里其他家庭成员之间的关系，也会影响孩子的专注力。
好比婆媳之间要是有什么冲突，孩子也是能够感受到紧张气氛的。
和谐稳定的家庭关系， 才能让孩子感觉稳定，从而达到自我的内在安全感。
倘若过多的家庭成员和过于复杂的家庭关系，已经对孩子的专注力造成了极大困扰，那就在可控范围内尽量净化一下家里人的关系吧。
另一个层面，家里成员过多的话，对孩子的“指点”也会更多。
再就是 专注力培养一定要从孩子有兴趣的活动入手， 强迫孩子“集中注意力”的话，只会让孩子内心更涣散。
如果一件事情本身是孩子感兴趣的，孩子自然会集中注意力。
因为面对吸引自己的事情，孩子的大脑会进入福流状态。
尹建莉老师曾说，和谐合理的方法往往是美的，也是有效的；坏方法则把原本简单的事变得复杂和低效。
前面说到我家孩子的专注力早期被破坏了，好在知道真相的我们并没有盲目去训练他的专注力。而是制定了 “保护专注力计划”——耐心陪孩子做他感兴趣的事。
他喜欢做手工，爸爸就陪他做手工；他喜欢听故事，我就陪他共读。
期间，只要他不主动跟我们交谈互动，我们就克制自己不去干扰他。
如此， 孩子便拥有了一个专注的环境基础。
当孩子内心一次次地确认我们稳定的存在他身边时，就会更放心的把专注力投入到眼下的事情中。
知名心理学家李雪说， 孩子是敏感的存在，要想让孩子把父母内化到心中，成为安全感和幸福感的源泉，需要父母的肉体和精神，都稳定的存在。
如果家长没有时间跟孩子互动，那就让孩子自主地去 探索 吧。
与此同时， 家长在一旁专注地忙自己的事，不去打断孩子，也会增加孩子的专注时长。
孩子的专注力需要一个全神贯注的环境，而内心的安全感就是这个环境中不可缺少的一环。
最后引用尹建莉老师的一句话：
专注力
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作者介绍
山寨天后
不管男人女人，都渴望过上现实的理想生活，我觉得有5本书对此很有帮助。 尹建莉《好妈妈胜过好老师》、马歇尔《非暴力沟通》、李雪《当我遇见一个人------母婴关系决定孩子的一切关系》、约翰•格雷《男人来自火星，女人来自金星》、大卫•里秋《亲密关系的重建》。 下面我来说说选这5本书的理由。1、前些天，张一得在到国外读书后，选择自杀结束了自己年轻的生命，张一得的爸爸作为网红教育家，可是自己的孩子却以这样的方式离世，哪里出了问题。 我邻居家有个可爱的2岁女宝宝，一天，我去她家玩，她坐在自己的小凳子上，开心地踢着两条小腿，一不小心，从凳子上掉下来了，她吓得哇哇大哭。她外婆扶起她，对着凳子狠狠拍两下，嘴里说着：“谁让你摔着宝宝啦，看我不打你，宝宝乖，宝宝不哭啊。” 四年级的小学生拿着《海底两万里》读得津津有味，妈妈看到了，一把夺过孩子手里的书，塞给她一本《小学四年级作文大全》 初二学生老师给家长打电话，说你家孩子课堂顶撞老师，你把孩子领回家反思吧。你会批评孩子呢还是有其他的方法？ 养育孩子的过程中，我们都会碰到类似的问题，很多家长根据自己原有的认知教育孩子，那我们到底要给孩子怎样的教育呢，尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》，给出了可操作的答案。 尹建莉老师女儿读书时连跳两级，高考时同时被内地和香港两所著名大学录取，现在工作生活幸福。 这本书是尹老师的育儿手记，她详细介绍了养育孩子过程中遇到的问题：品格、学习习惯、思维方式、学习动力等，书中处处能感受到尹老师对孩子的爱，那种爱是蹲下身来，理解儿童的世界，从而保护了孩子的自尊心和自信心，为ta日后的成长提供充足的养料。 很多家长按照尹老师的方法，养出了阳光开朗自信，生命力满满的孩子，你值得拥有。 尹老师说“小时不竞争，长大才胜出。” 事实会是这样吗？打开这本书，你就可以找到答案。2、来看两组对话： 1）夫：我不是给你说了让你少放点盐，你老是不听，老是不听。 妻：我哪有多放盐，你尝尝，你尝尝看咸不咸，你光是想找我的事。 夫：你看看，咸成啥，只想给人咸死。 妻：你不做，还这么多事，你就是想骂我。 2）夫：早饭咱吃啥？ 妻：我今早不想做饭，咱去外边吃吧。 夫：好，我也想去外边吃了，你吃包子还是油条？ 妻：我想吃包子。 夫：我正好也想吃包子了，咱们去吃包子吧。 妻：好。 两组对话是不是感觉很熟悉，它就是我们生活里常见的场景，我们都希望哪种沟通方式呢？ 第一组对话，我们似乎看见文字，就能听见两个人怨怼的声音，一大早就带着点火药的味儿。第二组对话，听上去很舒服，似乎看见这夫妻俩开开心心的样子。 我们基本都会说话，可是有的人说话，别人很喜欢听，有的人就会让人很厌烦，为什么会有这样的差别呢？ 想要了解沟通的秘密，享受良好沟通的奢侈品，可以打开《非暴力沟通》这本书。 武志红老师说过一句经典的话：好好说话是奢侈品。 我第一次听到这句话后，突然有种恍然大悟的感觉，原来我听到的很多话，都让我不舒服，是因为好好说话很稀缺啊，我长出了一口气。 作者书中介绍的非暴力沟通四个步骤，它们成了说话艺术的奠基石，也为无数人带来心灵的疗愈。 观察、说出事实，表达需求，提出期望。 我按照这种沟通方法，大大改善了夫妻关系、亲子关系，同事关系，家里人更多感受到爱和温暖，工作上更加得心应手。3、一条新闻，看的大家都很气愤。 三个月大的孩子和母亲隔着一扇门，母亲通过视频眼睁睁看着孩子被憋死，本来想解锁新技能，让孩子自己睡，趴着睡，却痛失孩子。 孩子哭了，不要抱，不要惯他这种坏毛病，以后老是让你抱着才不哭。 孩子吃母乳要按科学时间来，不能什么时候饿就什么时候吃，要给孩子养成好习惯，培养孩子延迟满足的能力。 新闻让人痛心，底下这些情况，我们都很常见，那这些做法合适吗？ 豆瓣上的985废物小组和原生家庭有着怎样的联系？ 你可以在著名心理学者李雪的《当我遇见一个人------母婴关系决定孩子的一切关系》找到这些问题的答案。 很多人说那些人生失意的，犯罪的，难过的人，和原生家庭没有关系，因为我们都长大了，可是到底有关系吗？ 在这本书里，李雪用心理学视角，解读了我们宝贵而又容易被忽略的母婴关系，原来我们和朋友、伴侣、世界的关系，可以从我们的母婴关系找到突破口，李雪带给你凛冽的清醒和大爱的慈悲。4、妻子让老公修马桶，老公答应了，捣鼓半天，还没有修好，妻子每隔20分钟过来看一下，催两句，催到后来，妻子直接喊来邻居帮忙，修好了马桶。 妻子得意地说“你看你，还不如人家隔壁老王，修个马桶都修不好。” 丈夫一听，火大，两个人立马吵起来了。 为什么妻子帮老公喊来帮手，干好了活，还让丈夫很生气呢？ 秘密就在这本书里，《男人来自火星，女人来自金星》。 约翰•格雷在这本书中告诉我们，男人和女人的差别就像金星火星和金星一样大，完全是两种不同的生物，思维方式和解决问题方式完全不同。 男人需要崇拜，女人需要宠爱。 男人注重解决问题，女人侧重交流情绪。 男人像个弹簧一样，每隔一段时间，需要躲回自己的洞穴里，找回自己，然后重新对女人爱意满满。 女人在这段时间里，不要怀疑丈夫是不是不爱自己了，他的爱还在，只是需要像弹簧一样，释放一下拉力。 女人每个月有个情绪低谷，男人需要做的就是陪伴，不给任何建议，静待女人自己从情绪谷底升上来。 读完这本书，你会对夫妻关系有新的认识，享受良好的家庭生活。5、离婚大数据显示，我国离婚率逐年攀高，年轻人结婚时间越来越晚，还有一部分人不想走入婚姻。 爱情是婚姻的坟墓，围城里的人想出去，城外的人想进来。 婚姻明明是人类社会发展的表现，为什么却让人又渴望又不敢触碰呢？ 婚姻的本质是什么？ 大卫•里秋在《亲密关系的重建》一书中指出，婚姻的本质是一场英雄之旅。 婚姻像别的事物一样，有着自身的节律，蜜月期的甜蜜，彼此熟悉之后的摩擦，英雄的一面在这里展开，我们会遇到诸如夫妻关系、婆媳关系、伴侣出轨，这些难以解决的问题，是选择放手，还是一起努力探寻，作者认为后者是婚姻的加固因素，当两个人终于克服了这个期间的各种困难，就会迎来醇厚的美酒。这5本书，从不同的方面，对我们的夫妻关系、亲子关系、母婴关系和沟通方式，给出恰当的指导，经过无数读者的检验，它们值得一读再读。
易买易得
导读：最好的成长是自我成长，最好的控制是自我控制，有自我掌控感的孩子，才有未来。
去年高考，湖南一清洁工双胞胎儿子，分别以687分、685分被清华、北大录取，且每人获得湖南当地政府奖励10万元。
这一消息，很快传遍了全网。
一时间，很多父母把这对双胞胎作为励志典范，教育自家孩子要像他们一样自强，考上个好大学，用知识改变命运。
孩子考上个好大学，就能改变命运、过上幸福生活？ 还是既成才又成人，才可以？
有人说，大学才是孩子人生的真正起点，而不是努力的终点。
我们回头看看，这对双胞胎金榜提名时，他们没有忘乎所以，而是相约暑假还一起学习、提升自己。
他们这样的自驱型成长，才是自律的最高境界！
只因他们的父母，在养育他们的过程中，做好了培养他们习惯性自律的三件事。
这正是《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》一书中两位作者向我们传递的三个观点。
此刻，我最想说的是，要培养出既成才又成人的孩子， 与家长的文化程度、处事能力、物质条件从来不相关， 与家长的智慧才有关。
你说，我说的对吗？
网络时代，我们或多或少看见或听说过一些在家长严厉控制下曾经＂听话＂的“好孩子＂，后来发生令人惋惜事件的报道：
有人抑郁、自杀，有人忤逆、弑母，有人怒伤老师、谋杀同学；还有人大学毕业后成了啃老族。
其中有不少人的父母，就属于高学历、高职位、高收入人群。
而这些只知望子成龙、望女成凤的家长，他们无一例外都是，为孩子的学习和未来焦虑型家长。
他们因焦虑，坚持要一手操办孩子的一切，从作业到交友，他们都要说了算。
他们这样全方位控制孩子，本质上是不信任孩子，只要孩子＂不听话＂，他们就大讲道理说教、唠叨逼迫甚至打骂孩子。
这严重剥夺了孩子的生命能动性与自我掌控感，致使孩子产生巨大的压力感，而失去自我成长的内驱力，甚至性情大变。
正如清华大学 社会 科学学院积极心理学研究中心常务副主任赵昱鲲说，
《自驱型成长》一书两位作者，一位是享誉全美的 脑科学专家 威廉，一位是全美最成功的 教育心理学专家 之一的奈德。
他们结合30年来在各自领域的知识和经验， 深度合作研究自我控制感与压力感受、行为动机的相关性。
研究发现，自我控制感偏低，会导致非常大的压力与焦虑；而自主感，则是提升内在驱动力与自我成长的关键。
全书有脑科学、心理学理论，更有丰富的真实案例，深入浅出地引导家长如何培养出自驱型成长的孩子。
01
退后一步
要想让孩子走到台前，父母就需要隐入幕后，不强加干涉，而是给予支持。
让我们一起看看那对双胞胎的父母的做法：
他们家住湖南省慈利县偏远山村，母亲在县城谋到一份清洁工工作，每天早出晚归；父亲是建筑工人，较少回家。
他们努力工作、省吃俭用，支持双胞胎兄弟俩读书与生活开支。
他们如千千万万家长一样，希望孩子们有出息，能改变家庭命运，但他们从不干涉孩子们的学习，从不逼迫孩子们拿高分。
母亲说：＂妈妈希望你能考得好成绩，但更希望你能够 健康 成长。”
而父亲，则是每周抽时间回家一次，和孩子们谈谈心，从未说教、约束他们。
这让赵稞、赵棣两兄弟感受到父母的尊重与理解，而内心充满力量，他们积极面对自己的人生，努力学习、勇敢成长。
他们学习累了或有学习压力，就一起开心运动（他们最爱的是打乒乓球），让大脑和身体得到放松，使学习保持高效。
恰恰就是父母做到的“退后一步” ， 给了赵稞、赵棣两兄弟“自驱动时光”，这是他们学业有成且能自驱持续成长的必备经历。
记得 育儿 专家尹建莉在她的《好妈妈胜过好老师》的姊妹篇《最美的教育最简单》一书中，写到一位教授和她讲的故事：
很显然，这姐弟俩虽在同一个家庭长大，但所遭遇的教育是迥然不同的：
一个可以自由思考、身体力行而释放完善的内驱力，一个被包办、被控制，失去自我掌控感而深陷焦虑。
结果，应了一句老话“有心栽花花不发，无心插柳柳成荫”。
教授的弟弟没出息，背后的深层原因，是因为教授的父母望子成龙导致的焦虑、越界、强势造成的后果。
正如两位作者在《自驱型成长》中写道，
孩子经由我们来到这个世界，但他不属于我们，他的人生是他自己的。
我们需要做到尊重界限，退后一步，让孩子感受家长的信任，从而获得扎根于内心的自信和安稳。
02
无条件的爱
威廉和奈德在《自驱型成长》一书中倡导＂让家成为安全的港湾”。
让我们一起来看看双胞胎赵稞赵棣的家庭环境吧：
清洁工的母亲， 把孩子们的 健康 成长，看得比孩子们成绩更重要。
而建筑工人的父亲， 从不高高在上说教，而是每周一次和孩子们交心而谈。
这让赵稞赵棣两兄弟感受到了 父母在无条件地爱着他们 ，是父母的爱，给了他们安全感，给了他们 探索 未知的底气和自信。
正如《自驱型成长》一书中写道，
我们不得不佩服，这对父母的勇气和智慧，在家长焦虑已成为一种普遍现象的大环境下，他们却能如此平和、淡定。
我们再看看那些将孩子成绩放在第一位，看不见孩子心理需求和感受的父母，是怎样爱得太过用力，而毁了孩子一生的。
上面说到的教授的父母，因“爱”儿心焦，只要儿子好好学习都情愿自己累死，只要儿子未达自己的期望就苛责、打骂。
结果呢？从小＂聪明伶俐＂的孩子变得“越来越笨＂且“脾气暴躁，好逸恶劳＂。
这应证了《自驱型成长》一书中写道，
像这样，以爱之名行控制之实的家长们，就是孩子最大的灾难。
正如知名心理学家武志红说的，
记得之前在网络上看到过一条新闻，说的是：
小女孩因长期承受家长 焦虑带给她的毒性压力 ，而压垮了身体，使体内的器官快速衰竭，最后永远地离开了这个世界。
她深知妈妈爱的是她的成绩，而不是她这个人，她“不愿意醒过来，求生意识很薄弱。＂
正如《自驱型成长》一书中写道，
真爱是不会造成伤害的，造成伤害的，那一定不是爱。
让我们给予孩子无条件的爱，无论他表现好坏、成绩高低，都爱他、接纳他，让他感受爱和安全，获得成长的力量。
育儿 专家尹建莉说：“ 人唯有爱才有成长，关系里唯有自由才是成全。自由的孩子最自觉，自觉的孩子才幸福。 ”
03
让孩子做主
我国著名教育家陶行知先生就曾说过，失去自由，不能成人。
孩子的人生，是他自己的，他有对自己的生活做主的权利和自由。
有人问清洁工双胞胎儿子赵稞，为什么他选择上清华，而弟弟赵棣进北大。
他说，因为两人性格不同，要学习的专业不同，自然选择不同。
由于家境贫困，外界好心人要资助他们上大学的开支，被两兄弟婉拒了。
他们说，上了大学，会比较有时间，自己可以做兼职来补贴学习和生活开支。
对于儿子们的选择与决定，清洁工夫妇没有异议，只有支持。
没有人能替孩子过完他的一生，不如早点放手 ，让孩子学会自己做主，学会对自己的未来负责。
我们需要鼓励孩子自己做出决策：
即使孩子刚开始决策不那么明智，我们也只能告知他欠缺的信息和视角，供他自己思考，以便他做出更好的选择。
因为我们的终极目标，不是要培养顺从的孩子，而是要培养出能理性思考并做出正确行动的孩子。
就算孩子的选择出错了，他都能发展出更好的自我意识和行为直觉，同时也能从错误中总结经验，获得成长。
我们要对此深信不疑，才不至于在孩子出错时落井下石，“ 看吧，我说了不听，现在搞砸了吧＂。
而是和孩子一起收拾烂摊子， 给他需要的共情、理解和接纳。
还记得今年上半年那个吐槽“女儿是学渣”的北大丁延庆教授吗？有人问他能接受女儿的平庸吗？
无独有偶，千里之外的重庆大学，博士生导师 张小强教授 也有“ 同款焦虑 ”。
他能带好研究生却教不好自己的女儿，张教授认为最大的问题是 —— 女儿并不接受他的指导。
女儿刚上初一时，他还试图指导女儿； 后来不管女儿的学习 ，只给女儿做好吃的。
出人意料的事发生了， 女儿主动和他分享学习上的事，而他 只给予女儿鼓励和支持。
看来，与其管教孩子，不如“闭嘴” 。
就像纪录片《镜子》里“叛逆少年”家明的爸爸，当他一改爱讲大道理的姿态，决定“不讲”， 让家明自己做主之后，原本叛逆的家明变得温和，并思考自己的未来。
正如《自驱型成长》一书中写道，
让孩子自己做主，让孩子有选择的自由，比奖励或惩罚都能产出更强烈的自驱力。
比如，获国务院点名表扬的中国青少年研究中心研究员、家庭教育首席专家 孙云晓的女儿，在与父亲合著的书籍《遇见文学的少年妙不可言》中写道：
由此可见，家长放手让孩子做主，并尽己所能提供支持，孩子就会对自己的未来负起责任。
正如《自驱型成长》一书所表达的：
拥有自主感和自我掌控感的孩子，他们更能 探索 自身兴趣而自驱成长，发挥潜能、创造无限可能。
写在最后
育儿 先育己
《自驱型成长》一书传递的三个核心观点——退后一步、无条件的爱、让孩子做主，契合了心理学家李雪老师的观点：
孩子并不需要完美的父母，他只需要平和的父母，能给予他爱和自由的父母，只需要不焦虑、不施加毒性压力的家庭环境。
这样，他就有时间和空间，独立思考、身体力行，充分释放自我完善的内驱力，而自我成长。
所以，父母只有放下焦虑，不再控制孩子的事情，而是和他构建富于支持性的亲子关系，才能让孩子自驱成长。
当然，父母要改变长期以来的焦虑与习惯性控制孩子的养育模式， 做到两位作者向我们传递的养育理念，这需要刻意练习。
那家长该怎样做，才会不焦虑、不传播焦虑 ，不有意无意控制孩子，不损害孩子长期的自驱力呢？
在《自驱型成长》一书中，两位作者结合他们30年来 帮助过的大量孩子及父母 的真实案例，有理有据地给出了非常简单而有效的方法。
比如，教会我们 接纳现实、接纳不完美的孩子，放轻松、看长远。 现在的状态，并不是永远的状态。
比如， 经常冥想、适度运动、足够睡眠 ，可缓解压力、使人情绪平和、积极乐观、降低各种身心疾病风险、提升学习效率等。
而因 缺觉导致的慢性压力，是引发全球人们患上各种身心疾病的 最大风险之一。
书中给出了世界睡眠专家朱迪斯对不同年龄段的人群，每天睡眠时长指南：
家长只有关注自己的内心、照顾好自己的身体，才能保持心态平和，给予孩子温和而积极的回应，
让家成为孩子的“温暖的港湾”、＂力量的源泉＂。
《自驱型成长》一书有理有据、深入浅出地指引家长在 望子成龙和放任自流之间， 如何找到那个最合适的“度”：
指导我们在日常与孩子沟通时，如何表达爱、信任与支持，如何做到接纳、欣赏与正确赞扬，如何与孩子合作解决问题等。
不能不说，《自驱型成长》是一本充满革命性与智慧的好书。
让我们从此刻起，从 认知觉醒到言行改变 吧，我们的孩子定会感激我们一辈子的。
因为，人类脑科学研究表明， 健康 的自控感和自主感，有助于提升思考力、创造力，塑造出情商智商双在线的大脑。
清洁工夫妇对孩子从不说教、从不讲大道理，他们基于同理心，给予孩子们尊重、无条件的爱与自主自由，成就了孩子们。
而我们，只要自我修行，提升我们的智慧，做好这三件事，相信也能培育出自驱型成长、通向他自己人生目标的孩子！
相信自己、相信孩子！
愿孩子们在家长智慧的爱的滋养中茁壮成长，不惧风雨，活出自己最美的恣态！
END
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