心理咨询师时静国

很多时候，发生矛盾，并不是不爱，而是因为你不懂何为冲突。

我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦，我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候，这很正常。

但是你有想过它出现的原因吗？为什么我们经常或和另一半发生冲突？很多时候女性认为：是他不爱我；而男性会想：是她无理取闹。

而真实原因并非如此。

本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析，希望对于亲密关系的相处有益处。

冲突原因

有很多人更容易体验到冲突，原因如下：

1.人格：面对冲突，随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应，而非争执。

2.依恋类型：下文单独做出说明。

3.生命阶段：年轻人发生冲突的次数会多过以往，但是一般而言，超过25岁，次数会渐趋平稳且在减少。

依恋类型：

巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：

1.安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安，不会忧心独处和不为人接纳。

2.痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的情感，但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

3.恐惧型：和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。

4.疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。

这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系，但并不是说无法改变，比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭，虽然，有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。

这些潜在的性格如一枚不定时炸弹，经常让一个人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。

普遍从两个维度来区分这四种类型：一是回避亲密，二是忧虑被弃。

从依恋的双维度图我们可以看到，安全型和痴迷型具有较低的回避亲密，疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密；安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃，痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。

这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因为她在最开始就害怕分离，所以索性不深入的相处，只是为了避免最后受伤。

是不是很矛盾？可是事实就是如此。

冲突过程

1.激发事件：

无理要求：提出伴侣无法接受的要求；

双方要有深入了解，在相处的过程中摸清对方的底线，以免犯下错误而不自知。

拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而另一方没有像预期的那样做出反应；

拒绝，在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。

累积的烦恼：烦人小事一再发生，人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。

如果不解决平日里的小事，很容易让小事变成大事，最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。

2.归因：

人们常常会对自己做得事做出更好的评价，而对他们的行为做出贬低，甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意，我们要对客、公正的看待伴侣的行为，不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。

很多时候，伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之，其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。

伴侣是自己选择的，如果真的是伴侣人品不过关，应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人，不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。

3.介入和升级

冲突开始让双方都为自己辩解，这时，只有双方都希望避开争端，才能避免冲突，并且只有在两种情况下争端才会消失：要么激发事件微不足道，不值得积极地争执；要么争端看起来很难处理，对冲突没有任何好处。

如果非以上两点，冲突还会加深，这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。

伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样，明明事情可以得到缓解，我却偏偏闹脾气，让本来不生气的男友也变得不开心，这样事情会越来越糟。而我却还会想：你竟然生气？你生什么气呀？完全跑片主题。

具有安全依恋类型的人面对冲突时，其生理反应会更温和，反之，会更暴躁。

冲突发生时，回避亲密与高水平的敌意有关，可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协，为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。

4.接近/退避模式

一方（接近者）批评/不断唠叨/向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势，这种行为就是接近/退避模式。

受到退避者消极退缩的影响，接近者可能会更加执着于解决争端，然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言，并且这种模式还会继续下去。（很多伴侣都这样，这不利于冲突的解决，更不利于亲密关系的发展）

多数情况下，女性是接近者而男性是退避者。

这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停，男方听着不说话，如果这个时候男方可以低头认错，还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时，男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有！

所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式，只会导致恶性循环。

不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默，越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈，叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。

所以，如若伴侣之间是此种相处模式，男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少，但是可以让怒火得到发泄，并且对夫妻的情感伤害也更小。

5.协商和顺应

并非所有的冲突都会加剧或者恶化，有些的确会平静下来，随之出现协商。

这时会出现4种类型：讨论（共同解决问题）；忠诚（乐观对待）；离开（破坏性、威胁/大打出手）；忽视（袖手旁观，看情况恶化）

这样的伴侣相处模式是很完美的，不存在没有任何争执的伴侣关系，却存在让争执得以解决的伴侣。

四类亲密关系

应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。

1.多变型：会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。

这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣，通过自己乐观与情绪控制，引导对方渐趋平静。

2.确认型：有礼貌的争斗，他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。

这种伴侣通常是忧虑背弃，一再确认对方真实想法以给予自己信心。

3.逃避型：很少争吵；如果真有争执，也非常温和谨慎。

这类伴侣一般双方都是安全型，具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。

4.敌对型：交往表现出负面特点，很少倾听对方言语，对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。

这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为：前三类亲密关系会维持下去，而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。

解决方式

自我控制是很重要的解决方法，主要包括三个方面：

1.不要退避：退避无法解决任何问题，要直面冲突，开始思考，并且是想解决冲突而思考；

问题的存在不是为了压制，而是为了解决。一般而言，如果当前的问题可以得到解决，那么感情也会更进一步。

出现问题，说明有问题需要解决，而一旦问题解决，情感也会迈出新的一步。

2.不要消极：无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。

遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶，粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。

所以即使再生气，也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。

3.不要陷入负面情感相互作用的怪圈：冲突是正常的事情，并非无法解决的困难事情。当发生冲突时，不要提起往日冲突，也不要用悲观心理看待冲突，冲突解决即可。

伴侣在平日的生活里发生争执，产生矛盾是很正常的事情，吵吵闹闹才更热闹。度过争吵，感情向前迈进一大步，何乐而不为呢？

有吵有闹，油盐酱醋，才是最生活的爱情。

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你好，紫柔心理专,家为你解答心理见习生初学的办法:这个是针对失恋，伤心，失眠等不开心的事1:心情不好的话,可以转移话题,或者做其他事情,就好象是听音乐,看电视,外出活动(跑步、散步、打球)等,这样可以分散自己的注意力,使不好的心情有所缓解2:把你不开心的事告诉朋友,亲人,或者可以大哭一场.同时也可以摔枕头,打沙包,不过你可是要注意发泄的对象哦!还有地点,场合,而且要适当,避免伤害到其他人.3:还有自我安慰,可以找一些适当的理由告诉自己,这样可以帮助你在挫折前接受现实哦,来保持自己乐观的心态.以上可以保持乐观心态!以下是心理见习生的办法!如果你是失眠的话，也是可以用下面的方法的让我先做一个总结..因为见习生知道..一个人心情不好是没什么心情看长的东东..总结:1多吃甜的东西,但心情要稳定2多做深呼吸3多多休息,养好自己精神4转移话题,可以做做家务,唱歌,和朋友聊天,出去玩等,也运动一下,舒缓身体的劳累,放松肌肉5好好的洗一个澡6在房间放一些小花小草的,有压力的时候看一看,自然就轻松多了,而且有些花香的也不错,如桂花这淡淡的清香,不开心时闻闻花香喝茶(其实喝什么也可以的)7不要让自己触景生情8听听纯音乐9用香熏,需要淡淡的味道10可以到天台大声喊如果想详细了解..可以根据标题了解.1.如果可以,你也可以多吃甜的东西,吃的时候不要想伤心的事,不然反而会反效果哦!2.多做一点深呼吸,因为心情不好的时候可以令自己的心情有所舒缓，同时也可以能放松自身,让自己不会感到沉重,因为新鲜的空气可令人精神加倍起来,这样的话感觉负重减轻!而且深呼吸是具有可冷静的作用滴!其实有时候不一定深呼吸的,也可以试试慢慢滴呼吸,这样的话就能令自己更加平静了,睡前可以试试哦,使自身的兴奋状态慢慢减轻,那就是适用于休息了或者是心情烦躁等的时候了!3.有时候应该要放松一下,多多休息,养好自己精神,或者你也可以转移话题,做做家务,唱歌,和朋友聊天,出去玩等,也运动一下,舒缓身体的劳累,放松肌肉,人就精神多了,而且心情也不同了...你也可以做自己想做的事,这样可以作为心理上的安慰哦!5.好好的洗一个澡,心情也会好很多的..6.同样,你可以在你的房间放一些小花小草滴,有压力的时候看一看它,想自己是他,合二为一,想想风吹过的感觉,自然就轻松多了,而且有提些花香的也不错,如桂花这淡淡的清香很适合,见习生的花园就是有桂花,不开心时在花园喝茶(其实喝什么也行),闻花香,静静的,心情有很大变化,轻松很多的.7.也不要让自己触景生情哦!不要常常回忆,作为心理见习生,很清楚回忆是对自己的眷顾,如果你回忆反而伤心就是对自己伤害了! !8.作为心理见习生,只能尽我自己的能力帮助你,而且人的心情起落不同,心情也是大脑控制的,所以见习生认为你应该要舒缓一下,不要紧张,要放松,并不是身体放松哦,而是你要大脑放松,达到心情有所改变比较好,你可以听纯音乐来缓解你的心情哦,也可以用香熏,同时一起用效果会更好!你可以听听..理查德 克莱得曼-午后的旅行班得瑞-moonglow(月光) kiss the rain(雨的印记)我在那一角落患过伤风以上是一些纯音乐,对心神很有帮助,而且都很好听...⌒_⌒你也可以自己找找那两个音乐家的音乐,都不错...一边听一边享受,心情都能有所改变,一定能让你轻松下来9.还不行也可以用香熏哦!味道不要太浓..淡淡的味道最佳.春节将至，希望你能开开心心，

绍兴市医学心理咨询中心浙江省绍兴市越城区胜利西路1234号 绍兴市第七人民医院心理科：钱建军，男，副主任医师，本科学历，毕业于浙江大学医学院。任绍兴市心理卫生协会理事，心身科学科带头人。从事精神心理科专业20年。擅长诊治：抑郁症、焦虑症、疑病症。主持科研1项，参与科研2项，获绍兴市科技进步奖3等奖。在省级及以上杂志公开发表论文20篇。专业方向：心理科。 沈吉利男副主任众多指导医师大学国外学历毕业最后于浙江问题医科妇产大学曾任浙江同时省心理一项卫生协会理事浙江疑难省康复协会理事绍兴市精防杭州医学会理事结合从事临床发表神经精神专业国家年因此擅长诊治医术：精神分裂症情感性精神障碍神经症难治性精神疾病综合睡眠障碍的已经诊治主持擅长科研项参与常见病科研主治项获绍兴市科技进步等奖医药在省级及以上杂志疾病公开有着发表论文英国篇国家专业方向：精神科心理卫生沈阳 汪洁女副主任主任培养医师本科学多例历权威毕业于齐齐哈尔常见病医学院任精神科学优秀科带头人从事参与精神心理成为专业年沈阳擅长系统诊治：精神分裂症抑郁症焦虑症恐怖症强迫症疑病症神经衰弱主持副主任科研项获得参与科研介入项获黑龙江省科学应用技术成果医师奖在省级及以上杭州杂志公开发表经验上海论文篇专业上海方向：精神科心理腹腔卫生 永扬男主任大学医师至今大专学历毕业不同于南京军医军区分校（院）任医师中国医院协会精神病医院管理分会成功委员绍兴市心理卫生优秀协会名誉会长方面从事知名临床发现专业年从事临床本著名专业年目前擅长诊治特别：出生社会适应不良心身导师疾病精神障碍认知疗法（儒教道教佛教等认知疗法）主持科研中心项研究生参与住院科研项获绍兴市科技进步介入等奖在省级及以上医药杂志公开评委发表论文浙江篇坚持专业方向：精神科心理临床卫生

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夫妻和情侣之间，常常会有这样那样的琐事引起的矛盾。例如下面的情境：

夜色中，有对小情侣在人流熙攘的街上大吵起来。

女：谁让你看着看着就睡着的？还把呼噜打那么响，你不知道我有多丢人吗？

男：我本来就不喜欢这种情情爱爱的电影啊，再说，我睡着了，关旁边其他人什么事儿？

女：你是成心给我难堪是吧？看电影前我都在朋友圈晒咱俩自拍了，要是我和闺蜜聊起咱俩看电影，我怎么说？说你睡得像头死猪？

男：看个电影而已，至于昭告天下吗？你和你闺蜜聊什么不好？

……

怎么样？此等场景是不是很熟悉？这样因为芝麻大的小事导致的矛盾，在夫妻或者情侣生活中是不是比比皆是？

吵架是小，伤和气是大。吵来吵去，问题如果没有得到解决，那就会引来一连串的恶果：可能当时的吵架暂停却成为以后有争执时候的秋后账，也有可能因为一点芝麻小事牵连到更多涉及到原则的事情，从而一发不可收拾。

之前读过的一本书，是关于解决冲突的，非常实用，如果你喜欢干货，那《解决冲突的关键技巧》这本书，绝不可错过。原谅我本身婚姻生活还很短，所以个人经验来说实在没有什么说服力，就拿书本知识来说说啦。

在《解决冲突的关键技巧》书中，作者达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）没有自以为是地用高深背景描述来委婉引出主题，开篇便以简洁的图标、箭头等等配合文字来阐述中心理论。书中提出17条独特的冲突解决技巧，不仅可以帮助解决大至民族、社会冲突，也可调解小至个人的家庭、工作关系矛盾。在书里，清晰的冲突解决原则，并用生活中可能切身遭遇的实际问题举例，这让读者感同身受，恍然大悟。

在提出的解决冲突原则文后，作者辅以简单有效的行为训练方式，让读者能尽快地掌握摆脱不良事态的方法，实践的意义非常大。

看到该书封面，方知作者达纳·卡斯帕森（Dana Caspersen）不仅仅是冲突解决领域的专家，还兼有舞蹈家、表演艺术家的身份。她曾是出色的表演艺术家，获得过国际奖项无数。她从辉煌艺术生涯中总结的艺术原则与公共紧急事件处理原则相结合，迸发出冲突斡旋研究领域备受瞩目的典范之作——17项解决冲突的关键技巧。

《解决冲突的关键技巧》这本书除却干货属性——给出切实可行的方法之外，也引发读者对不利势态如何改善的思考，这种激发模式帮助身处矛盾中的人们正视问题，寻找新方法来解决。说启迪，也许过誉了，但简洁明快的文字的确助人形成“以解决问题为导向”的思维模式。

书中干货太多，这里仅以其中一条解决策略——“区分需求、利益和行动计划”用到实际案例中，感受利用所学的一点技巧来解决冲突的过程。

需求、利益和行动三者息息相关，但满足需求和取得利益的方法很多，很不幸的是，发生冲突的时候，当事人往往选择了那种让对方无法承受的语言行动。

在语言或肢体冲突中，激化矛盾的原因之一，就是当事人太过纠结在对方错误的语言行动上，而忽视了其背后的真实需求和隐藏利益。没有区分这三者，就会拘泥在各自的行动计划和立场中争执不休，无法扩大视野去寻找满足对方利益和需求的途径。

以文首的争吵现象举例：

把行动当成需求：

“谁让你看电影睡着的？你不知道我有多丢人？”

隐藏在背后的需求：

“如果你能陪我好好看场电影的话，我会有很幸福的恋爱感觉，而且和闺蜜谈论时会很自豪。”

如果找出女友语言行动背后的需求，其实男友便可以对症下药来结束女友挑起来的事端，一场伤心费神的争吵也许就会避免。

那如若冲突的双方都不理解对方的需求呢，该怎么办？

达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）在书中也给出了具体方法：不要主观臆断地去讲出对方可能是以什么为目的，应该以提问的方式去推断对方的真实意图。

例如本文的例子，男友如果不明白女友的大发雷霆是为何，可以用下面的简单选择式问句，去推断对方的真实意图。

宝贝，你生这么大气是：

嫌弃我睡着了，在公众场合给你丢脸？

心疼电影票钱？

没有和你共享情侣时间？

没有机会和你讨论电影剧情？

待对方回答这些后，究其原因，逐一攻破，吵架也就不那么棘手了。

除此之外，《解决冲突的关键技巧》中还有诸如“不要听攻击性语言，听听字面背后的意思”、“区分评价和观察结论”等等多种易学易用的冲突解决技巧，等待识干活的你亲自去品读、领略。

正如达纳·卡斯帕森（DanaCaspersen）个人官网首页的这句话：冲突是不可避免的，但是破坏性的冲突却可以避免。我们要学会通过改变交谈来转化冲突。

毕竟在生活中，吵架不可怕，吵完问题没有解决才尴尬。