心理咨询师讲这种习惯

上周我们在后台收到一位妈妈的留言：

这位家长，你这个问题问的太好了，太有代表性了！

据我所知，大部分的寄宿学校里面的学习生活安排都是非常的紧凑， 不会给孩子太多的自由思考和做决定的空间。

好处就是它强制孩子把大部分的时间都用在学习上，弊端就是孩子的学习动力已经习惯是来源于外在的压力~纪律和规则，而不是自己内在的动力和兴趣。

作为一个青春期的孩子，不断成熟的不单止是他的身体发育，还有他的心智也开始有一些狂乱且充满想象力的想法。有关友谊、性、竞争力、攻击性……

如果亲子关系足够好的话，这些议题可以被带到家庭中和父母亲去 探索 。

相反，如果亲子关系是有些疏离甚至是不够好的话，那孩子只能把这些迷惑的部分藏在心里。

而这些不能以言语的方式表达的迷惑，有的时候会让孩子感觉像是走进了的迷宫，大量耗费他的心神。

当然，高中的学习一定是比初中难很多啊。孩子在学习当中所要承受的挫败感和压力也会加倍。

此时，如果他能够找到自己喜欢的小伙伴、寻求老师的帮助，或者能跟父母亲谈一谈这方面的挫败感，或许他就感觉没有那么的孤单和无力。

如果这些挫败感和无力感日积月累一直没有得到恰当处理的话，有可能会让一个人感觉到窒息，为了逃避这种被淹没的窒息感，孩子有可能就会逃到 游戏 世界里面。

因为在 游戏 中，得到成就感的几率要比学习来得容易。（这在成人世界也是一样的）

所以，现代人之所以沉迷手机 游戏 ，除了好玩，更是缓解内心焦虑的一种方式。当然，它也成为了未来的麻烦制造者。

总结以上的内容，家长当务之急可以做的事情是反思，反思的内容大致有以下几点：

1）评估一下你们的亲子关系，是否好到可以让孩子足够坦诚的跟你讲讲他内心的想法和困难。如果不可以的话，就需要反思： 什么样的障碍影响着亲子关系的亲密，以及如何去解决它？

2）你们全家人都需要去思考和讨论： 学习的目的是为了什么？

有的家长会简单的说：为了他以后可以自立啊，他的生活有好的品质。

现实生活里，如果家长给出的物质支持还不错，甚至是有“过”的话，在这样的情境下，通常会让孩子失去拼搏的动力。

有的家长会自恋的觉得自己蛮成功的，希望把自己认为好的品质都复制到孩子身上。他就不会看到孩子的个性， 他只希望孩子模仿自己，如鹦鹉学舌般的粘着式的学习。

这种孩子处于完全依赖所依附者的思考和观点来生存。

家长总要求孩子的行为要适应 社会 的需要，但她的代价是牺牲了孩子内在的发展。

他难以拥有有意义的友谊，独立思考的能力也是很有限的。以死背和鹦鹉学舌般左耳进、右耳出的学习方法，走完其教育的过程。

这种方式使孩子没有信心能拥有任何属于自己的知识，导致他确实学到了知识也无法与自己内在的人格产生关联。

这就是我们经常看到的， 这类孩子会越学越迷茫。

因为 他不知道怎样学以致用，慢慢的他就会缺乏学习的动力和兴趣。

还有一种类型的家长，通常会很焦虑地企图把孩子培养成为自己所不是的人。

例如：郎郎、哈佛女孩……被这么对待的孩子，内心是非常郁闷痛苦的。

他感觉自己是长期被忽略、被否定的。感觉到自己在父母的心里也是透明的，无价值的。

当孩子看到自己与父母理想中的自己有非常大的距离的时候，会增加孩子的自卑感和挫败感。

哪怕孩子在外在的学业上，能够努力达到父母要求的目标，但是这种外在的成功也无法填补内在痛苦及情绪的空虚感。

有没有家长意识到：我们关心孩子的学习，大多时候只想到 社会 价值观的评价系统和有关竟争优先级，也就是衡量一个人外在成功的标志，而忽略了关于个人内在的特定议题。

孩子从早年开始，我们是否着重强化他的性格及独立思考的能力。

关于内在成长的这个部分，其实是没办法换算成数字来衡量的。

在学校里各个科目的学习可以用数字来表示，自己的孩子擅长哪一科，哪一科学不好。

我们习惯了着眼于一些可以看得到可以量化的内容。

而忽略了关注孩子内在的心智发展， 家长似乎不太在意孩子是怎样看待学习的。

当孩子可以进入到重点学校，并且成绩还不错的时候，家长会觉得这是一件很安心的事情，似乎他已经可以进入到优秀人群的最大公约数里面。

当孩子的学习成绩有起伏的时候，这会让家长的安全感被扰动了。

因为家长想着为了孩子好，除了在可看得见的分数上面去紧抓不放，已经不知道有什么可以做的。

在孩子成绩不如意的时候，家长的焦虑如果可以转化为自己学习的动力，腾出内在的空间去思考，反思到底这个过程（包括整个家庭）发生了什么，那真的是一件绝好的事情，因为这个事情不再是孩子一个人的失败事件。

它可以转变成是 一家人团结一致的连接节点。

如果你不太了解孩子的个性，不知道如何增进亲子关系的亲密度，不太懂得怎样支持孩子内在心智成长，这并不是一件很羞耻的事情。

知道自己有不知道的事情，总比之前的不知不觉有进步。

知道自己的不足才有提升的可能嘛。愿意给点耐心给自己，让自己也敞开心扉慢慢学习，去了解孩子的内在个性和学习如何支持他的心智成长，让孩子找到属于自己的学习动力，这是事半功倍的工作。

这样做的家长也会让孩子感受到温暖与支持，总比只会焦虑之下斥责孩子，让孩子因为你不能理解他支持他，而导致更多的恨意的家长来得要高明。

因为你男朋友是心理咨询师，所以他有职业习惯来与你进行深度层次的交流，下次你可以对对方说，你们之间的交流就是男女朋友之间的交流，不要把职业行为掺杂进来，这样就可以委婉地拒绝男朋友对你的深层次的交流了。

可以在她想和你进行深度层次交流的过程当中 ，以反问的方式 ，向他提出同样的开放式的问题 。看看他是不是戒备的表现 ，并且了解一下它深度和你层次交流的过程当中 ，是为了把你当成学校学习 ，还是真的爱你 。要了解他的动机是好奇 ，还是渴望进一步理解 爱情理解你 。不需要直接拒绝 ，只需要学习他的方式 ，用同样的方式请他回答同样的问题 。

说实话,我以前也有过这样的经历其实一到冬天的话,嘴唇会开裂的一开裂,嘴唇就会疼痛,又想去添这样反复地,做着恶性循环动作一个办法,思想要集中,坚决不添已经习惯的动作要改会比较难的时间一长,好习惯也会变成自然的要给自己自信心,我相信你能做到你说:强迫自己咽唾沫,我也有过每当看到别人吃东西的时候就会自己会感到很尴尬,生怕别人看见越是这样想,越是结下很多唾沫后来才知道,别人根本就不在意的但要知道,这种习惯不只是你我二我做个调查,起码有半数和我们一样

遇到这种情况，自己觉得委婉的拒绝就是比较好的，当男朋友和自己以这种方式进行沟通和交流的时候，完全可以让自己化被动为主动，自己提出一个问题来和对方去探讨，这样能够让自己掌握主动权的，也能够避免自己进一步被对方审视。

在别人看来，拥有一个心理咨询师的男朋友或许是一件非常幸福的事情，因为他们懂得自己内心里的真实想法，能够照顾和关心自己的感受，其实从另一个角度考虑也并不是如此，当自己和对方沟通交流的时候，他完全可以能够快速读懂自己内心里的真实想法，在自己看来这简直就是把自己赤裸裸的摆在对方面前，如果换做是自己的话，拥有这样的男朋友，自己会感觉特别恐怖的。

从我自己的角度考虑当遇到这样的男朋友的时候，其实也没有什么过于紧张和焦虑的，对待这样的人最好的方法就是要把自己内心里的真实想法表达出来，要大胆地把自己内心里的感受说出来，要告诉对方，自己是懂得他能够看透自己的，要让对方明白，对方和自己沟通和交流的时候是不能够以他心理咨询师的身份来和自己去沟通或者是交流。

倘若选择这种和自己沟通交流对自己来说是不公平的，而且对自己来说会给自己带来很大的压力，一定要让他意识到，如果他用这种方法和自己沟通交流，会让自己没办法继续和他相处下去，要让他意识到他这样做是会付出一定代价的。

如果对方比较爱自己，或者是比较在意自己感受，相信对方肯定会有所改变，当然如果当自己这样和对方沟通交流之后，他还是和原来那样审视自己，能够看穿自己内心里的世界，我觉得也没必要继续和对方在一起了，不然时间久了自己会感觉特别不开心的，而且时间久了自己也会感觉特别的恐慌，内心里也会有一种害怕的感觉。

恋爱本身就是一件开心和快乐的事情，最重要的是能够享受这一过程，而且在享受过程的时候能够让自己感受到幸福，但是如果以透明的人的身份和对方在一起相处，我觉得也没有必要了，如果自己没有勇气和对方说出来，那就选择和对方分开吧，如果自己想要继续和对方相处，那就大胆地把自己想法表达出来，要勇敢的和对方说不，让对方意识到恋爱要以公平的身份去相处才可以。