贵州米粉
社会意外事件频频不断，校园凌霸、老虎袭人......我们并不期待任何突发事件的降临，但是作为家长，我们需要对紧急应对知识有所了解。特别是关于情绪，关于心理，关于孩子。
生活从来都不会完全按照我们所期望的轨迹顺利行进。当幸福感失衡的时候，当我们的需求没有得到满足，自身资源也并没有得到适当的应用，这时候，我们的心理健康就有可能出现问题了。
当意外状况突然降临时，每个孩子的反应是完全不同的，这取决于孩子的脾性和他平时处理问题的习惯和方式。
曾经的生活经历，遭受过的创伤、失败、或者因过去的创伤而留在身体上的伤疤等。
这些因素，都深深的影响着孩子们对此时此刻正在发生的突发事件的处理方式，有的孩子会悲伤、有的孩子会愤怒、还有的孩子会焦虑、会烦恼、甚至晕厥。
孩子们的表现一般是受到这两种情况的影响：
1）过分专注于突发事件的细节；
2）回避讨论。
如果曾经有过类似的创伤，则会加剧这两种情况的风险。更有时候，即便没有上述种种，有的孩子也同样会有比较强烈的反应。
父母优先原则－先梳理好自己的情绪
这就好比飞机上，当氧气面罩掉落下来，父母首先要先给自己戴好氧气面罩，再去照顾孩子是一个道理，我们需要把父母优先原则牢牢谨记在心里。首先保证自己是有条件、有能力去保护孩子的，这看似是父母优先，实际上最终目的，还是为了保护孩子。
所以，当突发事件来临时，一定要先梳理好自己的感受和情绪。要知道，当面对突发事件的时候，焦虑、担心、悲伤和愤怒都是情理之中的反应，快速妥当的把自己的感受梳理一遍非常重要。
孩子们在处理情绪时，有时会效仿父母的方式，譬如，如果你感到不堪重负，你的孩子可能也会同样感到不知所措。
保持冷静的头脑对事情进行分析，将有助于你和你的孩子在一个更稳定的心理状态下面对这个突发事件，大人妥当的处理方式，会给孩子传递一个信号：爸爸或妈妈是强大的可以依赖的，让孩子知道他完全可以求助于家长。
同时，我们并不需要隐藏自己的情绪，可以让孩子知道，大人有时候也会受伤，也会感到难过。
要知道，当你能够很妥当的控制你的情绪的时候，其实就是在给孩子传递一个信息：如果他愿意和你说说心事，你们共同面对这件事情的结果，会比他自己单独面对要好的多。
避免假设 要和孩子沟通
在面对突发事件时，每个人都会有不同的反应。所以，不要试图去猜想孩子的想法和感受，不管他几岁，一定要主动和他沟通。
要让他了解，你知道他受到伤害了，如果他想发泄情绪，无论是悲伤还是愤怒或是其他，都是可以的。
如果你不知道该如何安慰他，那么，就直接说出你当时的感受就好了，仔细观察，孩子会给你相应的响应信号。
譬如，当孩子因为某件意外事件哭泣的时候，你可以说：“宝贝，妈妈知道你很伤心！”如果你解读的信息不对，孩子会用自然的身体反应告诉你。
譬如事实上他不是伤心，而是生气，那么他会摇摇头，也没准会直接告诉你说：“妈妈我没有伤心，我很生气！”
不管是哪一种响应方式，我们都可以从中判断出孩子的心房是不是向你敞开着的，他的回应就是给父母的信号。如果孩子愿意跟你交流，我们就可以因此判断出他的心理状态是比较稳定的，这时，可以试着深入和孩子聊聊。
坦诚的沟通方式
当突发事件来临时，要了解孩子所关注的细节，引导他们说出心里的感受，倾听你的孩子想要说什么，再问问他们想知道些什么。
当你遇到比较难回答的问题时，坦诚的告诉他，你目前和他一样，也还不知道答案，但你会去寻求网络或者专业人士的意见，等你知道了就一定会告诉他。
要知道，你传递给他的观点，很可能会被他带到他的朋友圈子中，所以，要给孩子传递一个正确的信息，以及示范一种积极的坦诚的沟通方式。
另外很重要的一点是，要有心理准备，孩子可能根本不想和你谈论这个突发事件，这时候你要做的，就是告诉他，无论什么时候他想和你沟通都没问题，你随时都愿意倾听和分享他的心情。
这会让他感受到，你是和他紧密的在一起的，是会随时支持他，给他安全感的。让孩子知道，如果他还没准备要谈论这件事情，也是没关系的，不要让孩子感到压力。
隐藏情绪 无法承受的压力
有时候，孩子可能根本无法从一个突发事件中快速的抽离出来。他所感受到的悲伤、害怕、焦虑等等会一天天的在内心积累，到一定程度才会表现出来。
如果有这种情况，家长一定要多留心观察孩子的状态，因为那很可能是因为这些情绪积压在孩子的心底，他找不到释放的出口，也很可能是他感到不堪重负从而选择逃避。
这时，家长除了要格外注意孩子的情绪和行为，同时还有必要和他聊聊，为什么他会是这样的反应，坦诚的把你对他的担忧告诉他。
家长需要反思的是，平时是不是自己总会假装一切都很好？因为作为父母，我们通常不会将压力传递给孩子，也会让消极的事情远离他们，可是如果我们总是假装一切都很好，这样对孩子其实也并没有好处，因为当下没有解决的问题，可能会在以后的日子里再现，并且程度会升级。
同理心倾听 主动分享
站在孩子的角度，设身处地的去理解和感受孩子的心情。通常突发事件会带来各种各样错综的情绪，大人尚且接受不来，更何况是孩子？
所以，我们要做的是，告诉孩子，我懂你的心情，因为我也有一样的感觉。让孩子知道，你是站在他的立场上去感受他的思想，你和他是一起的，他并不孤独。
当你主动分享自己的想法和感受时，通常孩子也会随着你讲出他自己的感受和想法。
保持客观
当一些比较罕见的社会性创伤性事件发生时，譬如新闻里铺天盖地的讨论飞机坠毁或爆炸的时候，如果有这种情况，我们要格外关注孩子们的安全感和幸福感。
重要的是，一定要让孩子知道，如飞机坠毁或爆炸这样的事件是非常罕见的，要让他们了解，这些绝不是生活中常见的事情，不用过分忧虑。
减压方式 放松技巧
安抚孩子的情绪，除了上文中提到的心理疏导方法，我们还可以带着孩子在家运用一些“心情放松技巧”。
不同的突发事件，我们所选用的方式一定会有所不同。譬如：
和孩子聊天的时候放慢语速，在一个安静的环境里，深呼吸；
带孩子去一些你们以前常去的熟悉的地方，可以带来平和感和安全感的地方；
或者跟他聊聊，你们曾经一起想象和勾画过的一些美好的画面和场景；
鼓励孩子继续保持正常的生活节奏，以平常心来面对一切。
这些都是比较常见的分散注意力的方法。
这里，分享一个放松呼吸的小技巧：
1）找一个舒服的姿势，坐下或躺下，闭上眼睛
2）缓慢而均匀的用鼻子呼吸，重复4次
3）屏住呼吸2次
4）缓慢而稳定地呼吸，重复4次
5）重复以上动作，持续几分钟即可
回馈 找回失控感
这是一种非常有效的方式。鼓励孩子积极参加学校和社会活动来感受自己的主导力，控制力和成就感。
这会帮助孩子重新找回在创伤性事件中感受到的无助和失控的感觉。
鼓励孩子去做志愿者，帮助他人，这些都会帮助孩子慢慢的正视创伤性事件，恢复信心。
寻求专业指导
不要抗拒寻求专业指导和社会支持。如果你感到孩子的行为和情绪有了明显的变化，并且这样的情况持续了几周甚至已经开始影响他的正常生活，这时一定要寻求专业指导。
与此同时，别忘了处在同一突发事件下的大人也很可能需要一些专业的心理帮助。
寻求帮助并不意味着，你没办法给你的孩子提供更好的指导，反而，当你能够很好的梳理好自己的情绪，获得更好的、更健康的心理状态时，你才能给孩子提供更多、更好、更有效的心理支持！
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夏内内爱吃饭
你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他/她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他/她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他/她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。 2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。
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心理治疗是一个长期的、艰巨的任务.在这个任务的完成中,咨询师要有耐心、恒心、爱心、信心、诚心.要做到以下几点:第一,要尊重求助者,把他们看做一个有自尊、有自主权利的人,不能把他们看成病人.第二,要有足够的同情心,要能理解他们,不能简单地把他们当作病人.第三,要有足够的耐心,要能等待,不能操之过急,也不能因求助者没有按照咨询师的要求去做而发怒,要能容忍求助者的缺点.第四,要有足够的信心,相信自己一定能帮助求助者解决问题,要能容忍他们的反复.第五,咨询师要有良好的自我形象,不能在求助者面前表现出不良的行为习惯和不良的情绪反应.
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