海琦maggie
自我成长分析报告南昌大学 付明梅摘要：文章通过对自我成长经历的回顾及剖析，阐述了个人从幼稚懵懂不断走向成熟的历程及形成原因，深层次地反省并分析了自我的人格特征，从而揭示了自我想成为心理咨询师的内心追求和渴望，并对自己从事心理咨询师职业所具备的条件及不足进行了分析，从而指明了自我的努力方向。关键词：心理咨询师二级论文、成长经历、自我分析、职业分析人生好比一个珍珠项链，每个阶段所发生的事情就如同一个个精美发光的珍珠，一个个珠子串联起来便构成了五彩缤纷的人生。每个人都有自己的过去、现在，无论过去或现在的状态如何，请学会接纳和包容，因为我们对未来都怀有美好的憧憬，我们愿意努力化解所有的忧伤和烦恼，去迎接崭新的一天。正如俄国作家普希金所说的那样，“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急。忧郁的日子里需要镇静。相信吧，快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。一切都是瞬息，一切都将会过去；而那过去了的，就会成为亲切的怀恋。” 一、自我成长分析 我于1986年2月出生于一个普通的农民家庭，父亲是一位勤勤恳恳的理发师，母亲是一位勤劳能干的家庭主妇。父母虽然没有读过几年书，却坚信知识能改变命运，所以他们省吃俭用供我上学。我在学习上也尽心尽力，力争上游，学习成绩一直在班里算中上等。父亲也舍得为我投资，不时的给我买数学作业本以加强数学练习。读到小学四年级的时候，父亲让我学记账了。每天晚上父亲八九点回来的时候，我就按照父亲的要求记账，例如某某给了多少理发钱。这时我就懂得父亲是多么辛苦容易啊！读书是多么重要啊！如果自己会写字就不用这么麻烦了。因此父亲总会给我讲述某个村出了多少大学生等事情作为我学习的榜样，以激励我好好学习，早日成为栋梁之才。 记忆最深的一次是我在小学四年级的时候，父亲给别人理发完毕去学校找我班主任了解我学习的情况。一次上语文课，班主任老师说“明梅的家长多么关心孩子的学习啊”，并当众表扬我学习踏实勤奋，我心里甚是高兴。于是更激发了我对学习的兴趣，勤奋的良好品质大概就是从那个时候奠定的吧。后来我顺其自然的进入乡村中学，一如既往的刻苦学习。随着物理、化学科目的增添，我感觉力不从心，致使我中考失利。在班主任的建议下我又复读了一年，然而机会是留给有准备的人的。复读第二年县一高进行春季班招生，我有幸进入高中读书。正好赶上文理分科，我根据自己的兴趣爱好及特长选择了文科。在三年半的学习中，我养成了独立、思考的人格特质；与同学的交往中我学会了理解、包容、乐观积极的品质，老师的谆谆教导使我对他们充满感恩之心。功夫不负有心人，我顺利考上了山西农业大学农村区域发展专业。 大学是一个自由充满书香气息的天堂，虽然专业不是我喜欢的，但我却在图书馆里找到了无限的乐趣。阅读小说、诗歌、经济、法律、医学、心理学、哲学等成了我最大的兴趣爱好，我仿佛找到了新大陆一样求知若渴，徜徉在知识的海洋里不可自拔，心理学便是我挖掘的最大宝藏。大学是我人生中最丰富多彩的阶段，和宿舍姐妹一起打羽毛球，和老师一起爬山，上网写博客，做家教，去乡村调查，做小生意，听中央人民广播电台的神州夜航。这个时期的我变得更加开放、信心十足、积极乐观，在努力增长知识的同时，也开始注重社会实践，培养了良好的执行力。大四我积极准备考研，由于报考学校分数要求高，我考研失败。于是我便积极寻找工作，顺利通过了村官考试和特岗教师考试。为了更好的照顾父母，我选择了离家近的学校当一名农村特岗教师，走上了自我实现的道路。在工作之余，我不忘心理学，依旧拿起课本准备重新考研，经过拼搏，我顺利考上了南昌大学应用心理学专业。更令我幸福的是在学校我也找到了心仪的另一半，我们心心相印。相似的的家庭背景，相似的工作经历，相似的性格特点，他特有的细心弥补了我一贯的粗心大意，我们逐渐建立了亲密感、信任感和安全感。 回顾这二十五年的点点滴滴，我在想正是这些关爱我支持我成长的人才逐渐让我变得更加成熟自信乐观开朗。在不断的学习和生活中使我学会了一些基本技能，培养了勤奋学习、辩证思考问题的能力，养成了良好的性格。我突然想起了一段话：“人，最宝贵的是生命，生命对于每个人只有一次。这仅有的一次生命应该怎样度过呢？每当回首往事的时候，不会因为虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞愧。在我临死的时候，我能够说，我的整个生命和全部精力，都献给了人类最宝贵的是事业——为人类的解放而斗争！”我不敢说为人类解放而斗争，我更注重自我价值的实现。通过心理咨询师培训，我更加认同和喜爱心理咨询师这个职业，希望帮助来访者达到助人自助的目的。不仅帮助了别人，自己也得到了很大的收获——成就感的满足。二、职业行为分析 知道心理学这个学科是从大学开始的，那时候喜欢晚上听广播，尤其是中央人民广播电台中国之声夜间节目《神州夜航》。这是一档情感类节目，主持人是河南人青音，在外地上学的我一下子被老乡的声音吸引住了。她从个人成长到两性关系、从职场话题到家庭矛盾，她以女性主持人特有的细腻、敏感和自身独到地对生活的体察与热爱，和众多全国知名的心理专家、社会学者一起为听众悉心梳理人生道路上遇到的各种心理困扰和情感难题。从此我认识并了解了心理学并和心理学结下了不解之缘，立志也要做一名心理咨询师，为别人解决心理问题。后来在图书馆看心理学方面的书籍，了解到她是一门年轻而富有发展前途的学科，随着社会经济的发展，未来对心理咨询的需求越来越大，我的兴趣更加浓厚了。 两次考研经历使我对心理学的了解更加广阔，理解更加深刻。记得我在提交的作业论文职业生涯规划时，我毫不犹豫的选择了心理咨询师这个职业。我对心理咨询师的兴趣、她本身特有的魅力和社会对其的需求使我坚定的选择了这个职业。同时一年的专业学习，我对心理咨询方法有了初步的了解，同时觉得心理咨询具有“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”的功效。在理论学习之余，我也在楼栋实习，对几位同学进行心理咨询，取得一定的效果。这在一定程度上更增加了我学习心理咨询的信心，体验到了“送人玫瑰，手留余香”的幸福。 要成为一位称职的心理咨询师首先自己要有健康的心理状态。因为心理咨询的目的是：运用有关心理科学的理论和方法，通过解决咨询对象（来访者）的心理问题，来维护和增进身心健康，促进个性发展和潜能开发的过程（马建青，1992）[1]。如果咨询师内心存在矛盾冲突，那么就很容易影响咨询过程，可能将自己的不良情绪投射给来访者，造成咨询效果不佳。心理咨询师的身心健康得到最大维护作为心理咨询师的生命线之一，在做心理咨询前一定要保持心态平和，情绪稳定，不断内省审视自己的不足，完善自己的人格，为今后的咨询奠定良好的品质基础。现在站在客观的角度分析一下我成为心理咨询师的优势和不足。 优势如下：（一）、我对心理咨询师这个职业的喜爱源于浓厚的兴趣，对该职业充满敬意和期待，我相信兴趣是最好的老师。（二）、二十多年的求学经历铸就了我坚强、乐观、热情、包容、理解的品质，善良始终是我坚持的人生信念，世界观、人生观、价值观相对稳定。我具有良好的人格基础，较好的沟通能力，有一定的心理学知识和助人技巧，并且能有意识的剖析自我、充实自我、提高，所以我具备成为一名优秀心理咨询师的基本条件。 不足如下：（一）、心理学知识欠缺，理论基础不牢固，心理咨询知识和经验不够丰富，实践经验较少。在楼栋实习中，把咨询等同于聊天，缺少咨询方法的实质性内容。（二）、喜欢将自己的价值观强加于别人，喜欢给别人提建议。在咨询过程中没有做到价值中立，让来访者自己寻找问题的答案。（三）、理论知识和专业咨询技巧尚有一定的缺陷，不能很好的帮助来访者解决心理问题。进行一番自身优劣势分析后，我确定了今后的工作努力方向。（一）、不断提高理论知识和咨询技能，克服性格上的弱点，以职业性的理智严格要求自己，使自己在工作中保持价值中立态度，无条件接纳来访者。学以致用，应用理论知识指导咨询。在自己不能很好的给求助者提供咨询时，应及时转介给有经验的老师，以负责任的态度对待每一位来访者。（二）、除了在知识和技能的储备和磨练外，更重要的是有一颗追求生命高度的心，敢于面对生活中出现的挫折和坎坷，乐于分享生命中的成功和喜悦，保持身心健康。业余时间多看书、写博客、听音乐等排解不良情绪，保持淡定的心情，学会包容接纳。即人的一生应该左手握住理性，右手握住感性，提高身心悟性，才可以拥有平衡快乐的人生。[2]最后我想引用诗人汪国真的《热爱生命》来结束我的这篇成长报告：“我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程；我不去想能否赢得爱情，既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚；我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，留给世界的只能是背影；我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切，都在意料之中。”参考文献：[1]中国就业培训技术指导中心、中国心理卫生协会.国家职业资格培训教程《心理咨询师（基础知识）》[M].民族出版社,[2] 中国就业培训技术指导中心、中国心理卫生协会.国家职业资格培训教程《心理咨询师（基础知识）》[M].民族出版社,
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投射是一种心理防御机制。把自己的内心想法，投射到别人身上，认为别人也是这样想的。精神分析学者认为投射是自我对抗超我时，为减除内心罪恶感所使用的一种防卫方式。 比如：一个男人看见一个女人无意中看了他一眼，他就觉得人家喜欢他了，实际上是他自己喜欢人家，于是就认为人家喜欢他。 如果你被误解是属于被人投射了，那么最好的方法就是面质和澄清。 文章中拿“子君”与“老金”的一段对话做例子。子君穿了非常漂亮和高档的裙子去和老金约会吃饭，并见见老金的朋友，老金一见到这种情况狂，马上觉得子君穿得太高档了，朋友们会不习惯，进而要求子君回去换掉。这件裙子只是子君衣柜里一件不是非常华丽、穿金戴银的打扮，就这样，老金都会觉得朋友们可能会以为“老金搭上了一个富贵太太”。（老金开始把自己的想法投射在他的朋友们身上了） 子君说：“你朋友未必说这么说，这么想，倒是你自己想太多了。”（子君一下子就看到了投射，自己的想法加在别人身上。） 老金：“那你就为了分担我的担心，好吗？” 子君：“你要觉得我有问题，我今天不管穿什么，说什么，你都觉得我有问题。今天可能是一条裙子，明天可能就是一句话、一顿饭，你说对不对？”（子君在做澄清和面质） 老金：“你别这么想，我我我……我是觉得我有问题。我总觉得我做得不够好，其实我已经用尽全力地想讨好你，但我怎么，我怎么就……我怎么做，我就觉得都怕你嫌弃我。你看你那些朋友，那么好的工作，开那么好的车，你有点什么事，人家抬抬手就给你解决了。我，我，我行吗？我能做到吗？还有你前夫，像他以前给你提供的那样的生活，我完全做不到。一想到这个，我真的……”（老金开始有觉察，并勇于表达和承认） 子君：“这个话我以前说过，我今天再对你说一遍，这所有的一切都你自己给自己设置的障碍。要说谁配不上谁的问题，这么着，待会儿见到你的朋友，我主动说，我是个带着孩子一无所长的离婚女人，这总行了吧。”（子君口气很耐心，很和善，主动让步，澄清的人还要顾及到对方的面子） 老金：“你别这么说，别这么说。” 子君：“你又担心了。你又担心人家说我配不上你了。”（子君再次帮助老金澄清自己的投射） 子君：“说到底，就是个面子问题。老金，从我离婚到现在，我学会了一样东西，面子是这个世界上最难放下的，却又是最没用的东西。关键在这里（指着自己的心）。咱们自己怎么想，而不是活在别人的眼光里。”（继续澄清问题的本质，投射还是源于不能接受自己和别人的落差，还是面子问题） 子君：“今天要么咱们就这么去，要么你就跟你朋友说，我有事来不了了。”（老金好像头脑里能明白了，但是内心还是接受不了，子君给出解决方案。） 子君：“对不起，我觉得今天可能不是你带我见你朋友的好时机。我还是回去陪我儿子了，再见。”（老金没有同意，子君退出约会也非常有礼貌，没有掉头就走，再也没有了公主病） 这一段很清晰地示范了一个“投射”以及对于“投射”的面质和澄清，不伤人，也不委屈自己。 至于什么是投射认同呢？ 一方被另一方诱导着从事一种认同，即认同投射者自己否认的那个层面，这就是所谓的“投射性认同”。 如果老金说“换身衣服，朋友们会不习惯”，子君就回去换了，认为老金说的着装步调一致是对的，两个人要从各方面看起来搭，那么就是投射认同。如果别人说你是“要一段体面的婚姻”，你自己也认为就是这样的；别人说你“自私”、“冷漠”、“自大”，你也认同了，这就是投射认同。 在日常交往中，能够判别什么是投射行为，并且做出适当的投射认同或者是不认同。 原文：投射、投射认同与直面自己
地主李东家
看任何一个关于人的问题，放到关系的框架里去思考：这个人这样做，是在构建什么样的关系呢？
这辈子，和谁遇见，让你印象最深刻，这给你带来了什么样的影响？
性格，是一个人的内在关系模式，在关系中形成、展现、疗愈、改变。
一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处，成为一种内在关系模式。
最初重要客体一般是妈妈的乳房（奶瓶）、妈妈、爸爸。
所以，内在关系模式，可以视为“内在父母”、“内在小孩”之间的关系模式。
该模式，一般在6岁前定型。
一个人在新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射到这个新关系中，想把它变成符合他内在关系模式的关系。
关系中两方都想重复各自的内在关系模式，持续较量，由此提供了改变的可能性。
“均匀悬浮注意”：咨询师要一直有“第三只眼”，悬浮在空中，像一个旁观者一样观察，咨询师和来访者之间发生了什么。
当下的关系模式，是内在关系模式、童年关系模式的再现，也会展现在各个关系模式中。
这种再现，会精准对应其原生家庭的关系模式。
原生家庭，就是一个人的命运模型，认识到这一点，就开始有了自由。
任何一个用来描绘性格的词汇，都可以放到关系的框架中去理解。比如，自信，是内在父母相信内在小孩。
人与人谈话，传递两个层面的信息：客观事实、主观情绪。
破： 当对方的互动太有问题，可以点出对方的心理逻辑，点破他试图构建的内在关系模式。
立： 对于客观事实要尊重，谬误要驳回；主观情绪要共情，而垃圾情绪要驳回或化解。由此，构建平等的关系模式。
关系中，我们追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感，一旦有人，在不破坏我们的自恋的情形下，和我们构建了基本平等的关系，我就会发现，这才是我们真正想要的，这种关系，也是最舒服的。
在伴侣关系中，随着安全感越来越足，退行不可避免，因此要作好准备，在亲密关系中“放毒”，才能真正建立亲密。
乳房，是指食物，以及背后那个提供食物的客体。只要能让婴儿与食物提供者建立起一个良好的关系，这就是一个好的命运原型。
一个人想在当下建立什么样的关系，这个人就会有什么样的内在模式。
一个人当下和食物建立的关系模式，重复着童年时和原初食物的关系模式。
怎么吃饭，反映着怎么吃奶。同时，这也反映了他和妈妈的关系质量，也决定着他和其他女性的关系质量，影响着他和整个外部世界的关系质量。
亲密育儿法：以孩子的需求为中心。
在关系中成为自己。 你在，所以我存在。
你体验过忘我的爱吗，这是怎么发生的呢？所谓的忘我，就是在体验到爱的同时，你的自我消失了。
看见，就是爱。
想要分享所有信息的人，希望有一双爱的眼睛，能看到他们的一举一动。没有固着在这一需求的朋友，在婴儿期，都得到了相当的满足。
你看见我的那一刻，有两层镜子的含义： ①我从你的眼睛里，看到我的镜像； ②你用心看到我时，你整个灵魂的反应，照出了我的存在。
我的感受，必须被看见，才开始存在。 ①被一个人看见； ②最初被看见的体验，会内化成一个镜子，让我们可以观察自己的体验，也懂别人的体验；
如何看见： ①言语上指出来； ②和对方呼吸同频； ③简单回应对方的感受；
人，都想被看见，这个自恋需求一样，是极为根本的需求。
你，是在用什么方式，渴望被看见。
1、谅解与看见
告诉伴侣自己曾经出轨，告诉对象自己过去的不好，这背后有一份渴望：请“你”看见我的罪恶，请你接受我这个行为，原谅我。这样，我的“罪恶”就被你正名了。
2、复仇与看见
复仇的人，杀人之前，会让对方看到自己，这是为了把仇恨传递给对方，把“我强大，你弱小”的感觉传递给对方。
3、你能独自保住任何一个秘密吗？
即使最隐秘的事情还没有和谁分享，我们也总有几乎遏制不住的冲动，想说给某个特定的人，甚至是随便哪个人听。
4、一切都为关系，关系就是一切
一切行为都必须放到关系中去理解。没有所谓“绝对孤独”这回事。
有时，我们会在在孤独中沉思、在孤独中汲取力量，在孤独中成长。最后，我们必然会渴望把自己在孤独中获得的一切都说给别人听。
1、心灵感应的敏感 这份敏感，只需要节奏相似就可以了，对方“哒哒哒”，你也“哒哒哒”；
当你有意识地去感受对方的感受，并给予回应，对方也会觉得，我被看见了。
2、当你和一个人全神贯注地在一起，心灵感应发生的概率就高了很多。
我的感受，传递给你，两个人，或两个生命体之间，好像建立了一种链接，这一刻，我和你都消失了。
当爱发生时，自我就可以被放下了。
婴儿初期，拥有“原始母爱贯注”特质的母亲，会对孩子的需求非常敏感，有时能直接感受到孩子的感受，因此可以及时回应婴儿。这种及时回应让婴儿有了被满足感，甚至是存在感，这是一个极大的礼物，在说：“这个世界欢迎你”。
全神贯注 = 你在，所以我存在。
当你全神贯注地带着爱关注着“我”时，“我”就感觉到了“你”的存在了，心神也就可以安宁下来了。
心中没孩子，或者心中没有住着谁的人，可以通过“全神贯注和一个人在一起”的方法，去和孩子，和他人建立心心相印的关系。
1、“失去自我的迷恋”：
以对方为中心，失去了自我。这时对方也感到，他的自我被你的自我消灭了。
比如，预感到对方可能说一句负面的信息，都觉得心脏要破掉、崩溃了。
但是，失去自我的爱，重要价值就是破坏你的自我和自恋。
2、“忘我的爱”：
关系双方的自我都消失了，我的本真和你都本真相遇，有了真正的存在感。
3、习惯隐形的人，如何做到被看见？
努力去构建关系，将自己内心的各种渴望，大胆展现出来，伤痕累累也在所不惜。
最好还是去构建滋养性的关系，要去靠近哪些温暖、阳光、擅于理解和倾听的关系。
4、婚姻平淡，如何成为对方的镜子？ 婚姻中必须重视彼此的体验，多沟通感受，包括爱和恨。如果不能看到彼此的体验，不能分享感受，婚姻关系就没有生命力。因此，要多表达爱，也要好好理解、接纳对方的爱和恨。
1、关系本体论
世界的本体，是“我”和“你”之间，是关系，关系分为：
我与它：我把你看作是实现我目标的工具和对象；
我与你：当我放下我的预期和目标，而与你相遇时。
2、“我与你”的关系是瞬间的，我们只能偶尔进入到这种关系中，而“我与它”的关系则是时时刻刻。
不管你是有着什么样的预判和期待，不管你的目的与动机何等高尚正确，你构建的都是“我与它”的关系。
人际关系中，最常见的，就是借着爱的名义，却干着控制和剥削对方的事。
比如：你听我的、按我的来，就叫爱我；不听我的，不按我的来，就是不爱我。
3、最好的关系是，我没有失掉我的主体性，你也没有失掉你的主体性，我们的确不断试着把彼此弄为“它”。但在关系的过程中，我们不断产生“我与你”的瞬间，而最终全然相遇。
4、我们追逐关系，追逐爱情，在最深的含义上，就是在追逐“我和你全然相遇”。我全然爱上你，最终发现，你就是你，我就是我。
1、以工作关系为核心的社会领域的规则是权力，目的是争夺谁说了算；以亲密关系为核心的私人领域的规则是珍惜，即我尊重你的本真。如果在社会领域主要用用珍惜规则，在私人领域主要用权力规则，都容易把生活弄得一团糟。
2、权力规则： 实际就是“我与它”的关系，试图建立一个我说了算的空间。
可以用权力规则保护自己和所爱的人，也可以去构建一个事业。
3、珍惜规则： 实际就是“我与你”的关系。 别说控制你，甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想让那个带着本心的我，和你的本真相遇。
只有珍惜规则，才能构建爱，才能触碰到本真。
4、生育和养育都是权力。孩子亲谁、认可谁，就意味着谁的权力会增强。如果有人嫉妒母亲的权力，要去争夺它，就会导致严重的家庭权力战争。
关系疗法：咨询关系是治疗中最重要的因素，而不是技术。使用技术构建的是“我与它”关系，使用本心构建的是“我与你”关系。
构建咨询关系的三大原则： 真诚：说的 = 想的（意识层面） = 体验的（潜意识） 共情：深深地理解和接纳对方的感受。 无条件积极关注：我认可你、鼓励你、接受你，不带任何条件。
一个人必须相信自己的“机体评价过程”，即做选择时，要听从你的机体，即身与心的总和。
在有条件关注下，只能表露外界认为“好”的东西，否则就会被拒绝、排斥、甚至伤害。
衡量一段关系是滋养性、还是损耗性的标准：无条件积极关注的比重，“我与你”的比重。关系中，最好是既做自己，又爱别人。
人际关系能力太强的人，太考虑别人而自我受限，论为“它”的时候太多了，讨好别人时，丧失了自己的主体性，创造力因此受损。
坚持在人际关系中做主体、做自己的人，会显得情商低，但一直在做自己，和本我有链接，因此一直保持创造力。
“异端”需要寻求关系，所谓的正常人，需要穿越关系，去需求属于自己的感受，不能迷失在人际关系的迷雾中。
建立“我与你”的关系，是一个过程，需要时间。比如恋爱关系，一开始一见钟情，并非是“我与你”的关系，而是需要经过时间的考验和淬炼，两个人才能信任彼此，向对方敞开。
命运取决于人际关系的质量。
设想：我把主路让给老师，我构建的是“我低他高”的关系，所以他对表现了恭敬态度的人表现了鄙视。如果你是他学生，想改变这种关系，你会如何做呢？
1、投射和认同
投射：把内在的关系模式投射到当下的关系模式。有时，别人感受到的东西，是我投射给他的。
如果我认同：我在与他的关系中产生的感受，是他心中早就有的。
也可以不认同：比如别人说你好吃懒做，你要看到其实他在指责自己。你就不会愤怒了。
2、第三只眼 跟任何人相处，不仅要知道他表达了什么，更重要的是，他想构建什么样子的模式。
3、权力规则与珍惜规则
权力规则就是我们在一起，是为了实现我自己的目标，是为了实现我的目的。
作为被侵略者，一般人们的反应是：战斗、僵住、逃跑。
对方玩权力关系时，一定要怼回去，对方才会收敛，会对你尊敬，否则他会变本加厉。
使用权力规则的人，也在教使用珍惜规则的人：不要一味对我好，你也要强大。因为你的忍让，告诉他，他可以这么对你。
当你看到了A，就意味着你看到了-A。
这对于心智的打开、自我的转变、处理关系能力的提升、对人性高度哲学化的认识，密不可分。
1、世界是相反的
每个人身上都有“好我”与“坏我”，当你看到了A，也就看到了-A。
当一个人只呈现 A 的一面，要深入他的内心，才能看到他的 -A。
2、一个人执着于“好我”，就是执着于用这种方式，与别人建立关系的习惯方式。
“好我”的对立面，不仅会被视为“坏我”，还会尽量避免，因为担心它的呈现，关系会被破坏，别人会不喜欢自己。
严重不敢呈现的部分，被压抑到潜意识深处，成为不能触碰的部分。
3、当一个人的意识，和自我的一部分特质彻底失去联系时，这个人就会受潜意识的支配，去接近一个明显具备这一特质的人，从而去触碰自己内心的这一部分。
从关系的角度看问题：问题不仅发生在“你”身上，也不仅发生在“我”身上，而是发生在“我和你”之间。
2、意识和潜意识的二元对立
越是持有二元对立的“好坏观”，就意味着我们内心和人性越分裂，这会出现这一局面：意识上使劲朝向A，潜意识却总被-A吸引，或者 -A 以破坏力的方式出现。
1、A 与 -A 并存，只是 -A总深藏于潜意识深处，难以被被看到。
越外向，越内向：很外向的人，可能从不袒露心事；很内向的人，可能很容易对人袒露心事。
越快乐，越悲伤：快乐和乐观的面具背后，可能充满了无价值、残缺和绝望感。
越好人，越“恐怖”：善良忍让的同时，被动、消极、封闭。
2、如果一个人完全看不到自己的 -A，那么他会找明显呈现 -A 特质的人，以此和 -A的品质建立联系。
恋人因为不同而走到一起，然后又因为不同而痛苦。解决这份痛苦的方法，是两者的融合。
恋爱，甚至人生更大的动力，是追求人性上的圆满，于是会出现各种痛苦的选择，而痛苦最终是为了融合人性的不同部分，最终趋向人性的完整。
3、告诉自己，我既可以 A，也可以 -A。
找出10个形容词，形容自己： 内向（外向）、孤独（合群）、温和（暴怒）、固执（随便）、疏离（黏人）、独立（依赖）、害怕（勇敢）、敏感（无感）、隐忍（任性）、小心谨慎（大气磅礴）
1、谦逊与骄傲
谦逊并非本性，骄傲和自恋才是本性。如果骄傲和自恋被认为是坏的，而且骨子里自恋满满，那么就不能坦荡表达，会有恐惧感、罪疚感、偷偷摸摸的感觉，混合起来就是猥琐的感觉了。
2、自恋、性、攻击性
自恋、性、攻击性，是人类三大动力。这些极力想消灭的坏东西，可能恰恰是最宝贵的生命力。
越是远离自恋、性和攻击性，就越是死气沉沉，没有生命力。
将自恋、性和攻击性视为“坏”时，我们自己伸展不开，也会用各种方式去伤害别人和社会，不论怎么压抑，它们还是要表达伸展。
3、强大的自我，深入的拥抱
不加任何抵抗地体验抑郁，有一个大前提：自我是一个结实的容器，自我稳定性和自我组织力高，能承受抑郁的黑暗情绪的流动。
如果自我稳定性和自我组织力较差，需要需要找其他人陪伴，其他人与你构建的关系，就是一个外在的容器。
1、艾瑞克森流派催眠治疗方式
①找到所谓“坏”行为，②直接找到行为背后的动力，③把它视为“好”，当我们接纳了这种源自心灵深处的动力，就能找到更好的表达方式。
2、被动攻击： 你不能用主动的方式表达愤怒，于是用了被动的方式，即不配合，来表达愤怒。
比如，通过迟到、拖延、犯莫名的错误，这类委婉的、间接的、不明显的方式，去惹你不高兴。
这是因为你将攻击性视为了不好的东西，只能用暗暗地方式表达。
当你认为愤怒和攻击性是很好的动力，并用主动的方式表达攻击性了，就明显会有好转。
1、我们会因为相似的默契而互相理解，但很难走在一起，我们更容易被自己相反的特质吸引而融合在一起。
2、恋爱最讲感觉，听从心与感觉，投入地去爱、去受伤、然后看到完整的自己。
3、意识，就是“我”愿意接受的，是我认为对的、好的，可以呈现的；潜意识，就是“我”不愿意接受的，是我认为不对的、不好的，不敢呈现的。二者必然对立。当发自内心想干一件事时，做真我的时候，二者统一，也不存在潜意识了。
4、对于丑恶的，可以在想象中体验和觉知，但，在行为上选择美善，不去伤害。
5、>天下皆知美之为美，斯恶已；皆知善之为善，斯不善已。——《道德经》
6、教育孩子守住一些底线，关于人品和人性，要给孩子一些空间去尝试去认识，最终形成他自己。
7、体验极致，同时又有极大胸怀，也就是自我，去容纳这两者，痛痛快快地爱恨情仇，体验人性和世界的丰盛复杂，这才是生命。——武志红
内在心灵与外在关系，互为镜子。
你拥有什么样的心灵，就会去构建什么样的关系；你构建了什么样的关系，可以反观出你的心灵。
问题：第一时间想到的画面，别用意识修改。
想象你去了天堂，天使对你说，你可以彻底按你的意愿，选择一个你最喜欢的环境生活，那么，你会想要一个什么样的环境？
1、每个人都需要关系，因为在关系中，才能展开、认识并淬炼自己的心。只有人性化的人际互动，才能让一个人体验到自己是人。
2、回应，就是光。无回应之地，即是绝境。
4、婴儿活在原始的合一中，他觉得自己和世界合而为一。这种心灵的原初状态是混沌、脆弱、未分化的，需要和抚养者的互动，逐渐发展出一个清晰、坚韧、复杂的心灵。
5、如果只有物质满足，而缺乏情感互动，那这个关系的质量就没有什么好称道的。
1、一元关系（岁）： 一个人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望别人都来配合他的意志，关系中，只能他说了算。
核心规则：“剥削”，既觉得自己什么都没有，又认为既然世界一体，你的就是我的，我可以肆意使用。强调对方对自己忠诚，而自己为所欲为。
习惯被剥削的人，也活在一元关系中，这是“圣母情结”。
2、二元关系（岁）：
一个人意识到另一个人是和自己一样的独立存在，有自己的感受和意志，他能共情对方的感受，也能尊重对方的意志。
意识到自己和妈妈是两个人，是分离的开始，包括身体、心理上的分离。
孩子会将一直给予他良好照料的妈妈，内化到自己心中，成为一个稳定的内在客体，称为“心中住下一个爱的人”。
核心规则：“控制”，我的事谁说了算，两个人都会忠于彼此，但同时又感觉到，这种忠诚好像牺牲了很多。
3岁之前，孩子主要放在修好和妈妈的二元关系上，最终实现“心中住下一个爱的人”，同时形成自己的个性。这两者都具备后，孩子就有了基本能量，可以在和父亲的三元关系中去博弈了。
3、三元关系（3-6岁）：
一个人意识到关系的复杂之处，能同时看到我、你、他三个人的感受和意志，并尊重这个复杂的三元关系中的竞争与合作。
核心：竞争与合作，开始认识关系、内心的复杂性，忠诚感消失，发现谁都有好有坏，有占有欲、嫉妒欲，开始学习爱中有恨，恨中有爱。不管一个人多爱自己，这份爱不是独享的，是要分享的。
三元关系，是一切复杂关系的源头。
1、从一元关系进入二元关系：
二元关系的世界，是建立在世界有两个“好”东西的基础上。
条件：有人不听从你的意愿，于是直接让你明白，别人也是有独立意志的。
在你之外，别人不仅有独立意志，同时还是好的、善意的，这是一个人不断得以在关系中进化的根本原因。
2、关系，是用来处理内在心灵中“坏”的
二元关系，极具挑战和张力，难以容纳彼此的“坏”，要特别特别结实的关系才能做到。对孩子来说，需要构建一个三元关系，去投射这个“坏”，化解“坏”。
在三元世界中不断消化、处理坏，一个人的心灵就越来越得以淬炼，然后可以归于二元关系，最终归于一元世界。
父亲，要牵着孩子的手，走向外部世界，先向孩子传递善意，向孩子证明自己是好的，再让孩子知道自己有独立意志。
1、如何看待挑拨离间？
人们需要第三者，这样问题就不再是两个人之间直来直去地表达，缓解二元关系的张力。
挑拨离间，可能是试图将二元关系中不能处理的“坏”、“好”投射到三元关系中，然后用复杂的三元关系来消化这个“坏”、“好”。
比如，我对你有不满，像一把利剑刺向你，但你无法躲闪，除非你接得住。你的问题是，你怎样把利剑还给我，还是用高超的爱的能力化解掉，然后再还给我一个好东西。
比如，我把对你的好和爱直接传递给你，你可能会被融化，这意味着，你的自我要消失，可你没做好自我消失而后两人合一的准备怎么办？
2、卡普曼三角化
把二元关系利的问题，放到三元关系中去处理，并且逼迫第三者去评理、站队，这种现象现象称为“三角化”。
迫害者：贬低别人，掠夺别人； 拯救者：看轻别人，但帮助别人； 受害者：看轻自己，寻求迫害 or 被帮助。
极力想单纯的人，进入复杂，不能回归单纯的话，复杂没有淬炼你，而是吞没了你。
1、万物皆虚
一切互为镜像，都是幻觉。你认为的“自己”，其实是别人眼中的你。
2、万物皆实
一个人的内在心灵必须借助外在关系，也就是别人的看见，才能发展，所以自我与关系，又是那么真实。
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