duduzhu1986
在这样的当下，或许我们更需要知道一件事，就是：如果你经历过原生家庭的伤害，不和解也是可以的。你不必用一己之力，去解决一个家庭的问题。
“和解”的陷阱
影视剧中与父母的“和解”，是有陷阱的。（因此我将这种和解打上引号）
一种陷阱，叫作「原谅的陷阱」。
苏珊·福沃德博士在她的书中写过一个来访者的例子，这位来访者曾经遭受过母亲几任男朋友的猥亵。成年之后，她有了新的家庭和信仰，在信仰的影响下，她原谅了恶毒的继父们和她冷漠无情的母亲。但事实上，她并没有在这种原谅中得到内心的平静。直到有一次咨询，她终于唤起了自己的愤怒，责骂父母毁了自己的童年，发泄之后的她，难得的感受到了身心的放松，她说了这样一句话：“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅。”
没有经历过愤怒和憎恨，“原谅”则无所依托。
我们都曾经看到过、或者亲身经历过很多“顿悟式”的原谅，还有“感动式”的原谅，因为父母的某一个遭遇，或者某一个感人的故事，就选择了原谅。
这些“原谅”本质上是一种情感的回避。
更甚者，它是将责任归于了本不该负责的人，让那些经历过伤害的孩子，不仅承担了“伤害”的压力，还承担着“必须原谅伤害”的第二重压力。
除了原谅的陷阱，与原生家庭的“大和解”，还有一种反向的「责怪的陷阱」。
这种陷阱在我们的日常生活中并不少见，你是否也对父母有过类似的表达：只要你改变了，我才能解脱要不是因为你当年，我现在怎么会我绝对不要活成你这个样子……
也许有点难理解，但事实上，以上这些感受、想法和观念，都是在“必须和解”的压力下所产生的“责备怪罪”。
《热锅上的家庭》一书中，家庭治疗师奥古斯都·纳皮尔详细解释了这个词。
怪罪是一个具有强大威力的过程，家人不但互相谩骂指责，而且轮流推卸自己的责任。母亲确信，只要女儿肯改变，家里就会太平；而女儿对母亲也有同样的想法。
责备怪罪是家庭缓解系统压力时，一种常见的应对模式。“只要你改正了，我们就和解了，家庭就幸福了。”——虽然表面上我们在指责、在反抗、在控诉，甚至和父母形同陌路，但实质上，父母仍然紧紧控制着我们的感受和行为。
越想要得到和解，就越要与他们斗争；越与他们斗争，就越得不到自己的想要的和解。
正如心理咨询师李松蔚所说的：“和解是一种压力。问题不是问题，我们对问题的不接纳、对抗，或者执著于解决问题，才构成了真正的问题。”
放弃原谅和斗争，才能拥有“不和解”的自由
国产剧，尤其是国产家庭剧，编剧们总是更偏向于“家庭和解才是大团圆”。
这与我们一直崇尚的“父慈子孝”的家庭文化息息相关。
在这种文化环境中，我们自然会因为与父母的疏离而产生羞耻感，也自然对“和解”抱有了如此高的期待。
我们与父母的纠缠，实际上成为了一种“爱”的文化表现。（请注意，不接纳的原谅和持续的斗争都是一种纠缠）
那么，所谓的“不和解”，又是什么？
我认为我们讨论的“不和解”，并不是拒绝与父母探索更健康的关系模式，更不是否认原生家庭对我们现在和未来的影响。
这种“不和解”，实质上是在大团圆的桎梏下，撕开了一种允许：允许自己承认伤害的存在，同时也允许自己拥有选择的自由。
只有先有了这种“不和解”的允许，我们才能够放弃那些为了和解，而强迫自己去执行的原谅、与斗争。也才能够找到一些，真正挣脱原生家庭负面影响的可能性。
美国电影《战争游戏》中，有一台计算机被编写了一套程序，这套程序将会启动全球核战争，并且，这套程序一旦被植入，任何努力都无法改变。最后怎么办呢？计算机自己停了下来，说：“获胜的唯一办法就是退出游戏”。这种退出，就是一种“不和解”。
放到我们与原生家庭的关系中来看，这种退出，被医学博士Murray Bowen称作“自我分化”。
Murray Bowen的自我分化理论包含两个部分：1）分离感觉和思想的能力，拥有并识别自己的感受和想法；2）将自己的情感与他人（父母）的情感区分开来，即自己从家庭中解放出来、定义自己的过程。
简单来说，自我分化，就是始终站在“我”的立场去思考关系。再直白一点，它可以用这样的三个词语去理解：
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