玉面小达摩1986
我妈也到更年期了,这非常头疼,她那人本来就不讲理,而且在家她说的全算。其实,更年期的心烦气燥是不可避免的,我认为凡事都让着她是个好方法,她说什么就做什么,只要是合理的,可以办得到的就应该尽量的满足她的要求,别和她计较的一些小事。还有就是带她出去散散心,有条件的话可以去旅游、走走亲戚。实在不行让她去唱歌,打打太极拳,跳跳舞,让她经常和人接触,别让她闲着,她要是一闲下来,就会看这个不顺眼,看那个别扭。你说她本来就心烦,一发唠叨,你在一顶嘴,好么!在气出点病出来,犯不上啊!作为子女,这个时候就更要体贴母亲了,多关怀她一下!她一感动,哪还有生气的时间啊!以上是我和我妈长达20多年“斗智斗勇”的一点经验吧!
幼幼熙熙
楼主:每个女人都要经历更年期,楼主,作为儿女我们首先要体谅母亲,尽量少让她着急,还有可以给她一个惊喜哦,拿自己平时攒下的钱给妈妈买一盒静心口服液试试,这样妈妈会很开心,而且还会增进你们之间的局面,你觉得呢?
龙井12345
YC: 恭喜你!终于有大学上了,而且还是你连做梦也够不到的大学,看你收到录取通知书时激动的神情,说实话,为娘喜忧参半,其中原因你很清楚。 上次写信给你,看你不屑一顾的态度,对为娘给你的建议,不但未能参照执行,反倒变本加历我行我素,为娘很是失望。这个假期你过着神仙般的日子,开学后,你该如何度过,自己心里要有数。 接下来为娘和你聊的话题,你一定要谨记。 爱情这个话题在你18岁生日时和你聊过,今日重提,层次会比以前要深些,言语也会更直白些,只因你,已经成年。 爱情的美好,让每一个拥有它的人都会如沐春风,因为有爱,再平淡的日子也有盼头,当我们疲时、累时、乐时,一想到这世上还有一个人让自己魂牵梦萦,与自己同呼吸共命运,就算是睡梦中也会展露笑颜吧。 以前我问你是否有女朋友,你说没有,想等上大学再考虑,而今,你上大学了,上大学不仅是你学业的崭新开端,更是你多彩青春与人生的开端。 爱情是神圣的,容不得任何三心二意,不管你爱谁还是谁爱你,一定要一心一意,千万不要以展现所谓自身魅力为由,穿梭于不同异性之间,这是对爱情的亵渎,更是对自身的侮辱,一个灵魂高贵的人,是不屑于以拥有异性多寡作为衡量自身魅力标准的,反倒会觉得没有一个人让TA深情专注,没有一个人以TA为唯一,而产生深深的挫败感。 不论男女,在对待感情时还是应该慎重些、矜持些,殊不知,人的感情就像一瓢水,如果在这里洒一点,那里倒一点,最终便会情枯,情枯则心死,心如死水岂不比行尸走肉?余下的岁月恐怕就只剩下混吃等死了。 其实,感情的事不管谁负谁,最终也是“人损一千我折(she)八百”双赔的事。 一个人在哪个层次,就要匹配哪个层次的人,高了,你Hold不住,低了,你不甘心。若你一心倒错强求,你若进步尚有空间,你若止步不前,也只能是赔了情、伤了心,最终落得竹篮打水一场空! YC,你从小就是一个心气很高的孩子,若不是你初中开始沉迷于网游,把自己的学业不当回事,以你的智商和学习力,你完全可以考到2+7院校,现在,你能有这个学校上,是你的机会更是转折点。 YC,以你目前现有的知识储备量,想要遇到一位你能看得上眼也能看得上你的女孩子,说实话,难度还是蛮大的,若你想要与这些女学霸比翼双飞,那你须得付出别人双倍的努力。 看到这个字样,你可能会觉得尴尬,其实这个字样,这个话题,没有一个身心正常、生理健全的人可以回避得了。 性作为爱情的升华,既是神圣的,又是神秘的,神圣在于它是爱情的升华与延续,神秘源于中国落后的性教育带给人们的错误认知。 记得你变声时,为娘曾送给你一本《青春期男孩的必读书》,这本书涵盖了所有有关青春期男孩应知的生理知识,而且为娘也给你讲过如何与女孩子相处,如何与你周边的女性长辈相处,你都听进去了而且有了自己的认知与判断标准,这让为娘很是心慰。 YC,爱情是美好的,建立在深厚感情基础上的性更让人心向往之,在你经济未独立之前,对待性,一定要慎之又慎,以前我曾给你讲过,女孩子,在任何时候都是弱势群体,一定不要轻易伤害(这里包括以爱情的名义与之发生性关系)。 人类经过亿万年的进化,爬到食物链的最顶端,成为高级动物,靠的是智慧,更是理智,若是随性而为,那岂不是又回归到了原始的动物性? 不管是耶稣还是佛祖,甚至现代心理学,其道义的最高境界,都在讲一个“善”字,讲生命的至高无上。 为娘曾看过一个关于心理咨询的案例,讲一位成功男士向心理咨询师求助,原因在于他老年得来的儿子患有自闭症,而他每晚都会梦到有若干声音在对他喊:“爸爸,留下我!”心理咨询师在经过催眠、场景模拟等一系列疏导之后,这位男士痛哭失声,讲他在自己事业如日中天年富力强之时,曾与N多婚外女子有过肌肤之亲,期间有几位女子数次怀孕,而他只想风流快活,不顾她们的苦苦哀求,强行逼其坠胎以绝后患,其中有几位甚至永远失去了做母亲的功能,现在他与妻子好不容易得来的儿子却患了自闭症…… 心理咨询师在案例中讲道:“那么多无辜的孩子,就因为你不负责任图一时之快,而失去了来到这个世界的权力,这么多的孽债,若是报应到你的孩子身上,你让他如何开口讲话?如何面对这个世界?” 我们且不论此种说法是否有科学依据,但我想,随着一个人年龄的增长,他最初的激情也会慢慢被愧疚、自责所替代,单是在这样一种心理压力之下,他想要健康长寿也是奢望吧。 YC,我们来到这个世界,对待性,一定要洁身自好,就是做同性朋友,也没有人愿意和对待性随意而为的人做朋友,更别说与异性相处了,因着“人以群分,物以类聚”的说法,与这种轻浮之人做朋友,只会让周边人将TA也评价为“蛇鼠之辈”,这既降低了自身的档次,更侮辱了自己的人格。 YC,为娘说了这么多,若以后你有女朋友,你们情到浓时不自禁,也一定要做好安全防护措施,这是对生命的尊重,更是对生命的敬畏。 前几天,你收到学校录取通知书时,为娘和你讲:“你到这个学校读书,周边同学都是学霸,你要想和TA们有共同话题,一定要利用一切可以利用的时间去学习,努力补上自己的短板,缩小甚至拉平和别人的差距。” “我不社交吗?我不能一天到晚死学习吧!”为娘话还没说完,你抢言道。 闻此,为娘只得闭口不言。 芸芸众生,世人熙熙皆为利来,世人攘攘皆为利往,大家都为了一个共同的目标----生存,而走到了一起,进而组成了周边的大环境、小群落,由此也便诞生了一门学问----社交学。 社交,都是本着或答疑解惑,或寻求商机,或提升自我的前提而为之的,若你身上有值得别人学习的长处,或是你的存在能为别人带来利益或帮助,那不用你刻意社交,自然会有不同需求的人主动与你交往,若你没什么能让别人看得上眼的优势,那你刻意与别人交往,人家也是会退避三舍的。 你若盛开,蝴蝶自来。这话虽文艺了些,但与为娘想要表达的意思异曲同工,你自己思量。 朋友是我们在这个世界生存的温暖外衣, 因为有友情的存在,会让我们的人生之路不那么孤单。 YC,你有无话不谈的朋友吗?为娘是说,有没有一个愿意听你讲或者说你愿意对TA讲出你心里话的人呢?这个你自己可以在心中比对,没必要急着给出答案。 为娘有,大姨于为娘来讲亦师亦友,为娘可以对她讲出所有心里话和遇到的困惑,而她,每每总能以自己的生活阅历和生活智慧给予为娘莫大的帮助。 有友如此,夫复何求? 许多时候,人们对于自己遇到的一些事,免不了带着一丝主观臆断意味来处理,这也就是所谓的“灯下黑”。而向知心朋友倾诉和求助,TA可以站在旁观者的角度给予客观建议,非常有助于我们处理问题。 YC,你即将去读书的这所学校,汇集的都是未来的精英,其中一部分人甚至会成为未来社会的中流砥柱,你一定要凭自己的真诚、善良和无尽的求知欲,交几个一辈子的好朋友,这是你一生的无价之宝。 YC,对于为娘这些在社会大环境里浸染了半生的人来讲,经历过那么多的算计与坎坷,始终认为最真挚的情感莫过于同学情,最好的朋友也是在读书时交的。若你以后走入职场还能交到知心朋友,那这运气真的是可以与中彩票相提并论了! YC,对于你假期时执意要不远千里去见的网友,为娘既不同意更不支持,你很恨为娘吧?即便你因之而对为娘充满恨意,为娘也坚决反对。 YC,我们对于身边朝夕相处的人,尚且不能有100%的信任,更何况是从未谋面因网游而结识的网友呢? YC,为娘曾和你讲,若是这个网友你非见不可,那你可以让他来见你,为娘吃住全包,你说人家不来,让你去,孩子,这样好的待遇人家都不来,你且仔细想想,这其中有没有猫腻?各类媒体每年都有报道,大中学生,甚至研究生,去异地见网友,不是被非法组织扣留就是命丧黄泉,更有甚者,连尸体都找不到。 事出蹊跷必有妖!生命对于每个人来讲都只有一次,若你因见网友而使自己陷于危难之中,这代价唯实有点大。 YC,朋友必须交,但这前提是建立在彼此促进基础之上的,对于那些只能耗我们,而让我们走下坡路的朋友,交与否,你且自己掂量。 YC,其他需要和你讲的,为娘就长话短说了。 尊师敬长,这是作为一名学生最起码应有的礼节。你即将去读书的学校,所有师长都是各自领域的佼佼者,对他们,你只能在学问上讨论,不得有其他不敬之行。老师就是批评你,也是为你好。关于这一点,为娘还是老生常谈的那句话:“在家不要和父母对着干,在学校不要和老师对着干,工作了不要和领导对着干,走入社会后不要和政府对着干,做到这些,你才能有幸福感和归属感。”这些话蕴含的意义,时至今日,或多或少你都有体会了吧?今后更该谨记! YC,以前你不好好学习,不从自己身上找原因,只会一味怪罪于你读书的学校学习氛围不浓厚,教课老师水平太次……以前我听你这样讲,几乎不吭声,不吭声不是默认,而是只要为娘一吭声,你便挖空心思找一堆理由胡搅蛮缠,为了节省你的脑细胞,为娘只好沉默。现在,有这么好的学校让你读书,若你还是学不好,那你只能用“脑残”为自己学业划句号了。 YC,若你在学校不遵守纪律或考试挂科或肆意妄为,那你这学真的没必要上,为娘不介意随时让你退学去打工,既然你不愿意暂时吃学习的苦成为未来的“劳心者”,那就一生去做一个遵纪守法的“劳力者”。关于这一点,为娘不是吓唬你,一定会言出必行!你该怎么做,自己心里要有数。 YC,你不是口口声声都在讲要去社交吗?学校未来会有各种各样的社团,更有各种各样能让你展现自我的平台,能参加的,你都尽力去参加,这才是你该有的社交平台,人以群分,说的就是它。 YC,做任何事都要持之以恒,不要凭三分钟热度刷脸熟,是真学习还是假用功,旁人一眼就可以看得出来,你把自己忽悠了这么多年,是该醒醒了! YC,男孩子还是要应该有点阳刚气,对镜理容颜那是女人才干的事,别有事没事照镜子,镜子里的你再帅,那也是爹娘所赐,拿别人给你的东西沾沾自喜,是最让人瞧不起的,作为男孩子,一定要用知识武装自己,让自己的未来具有竞争力,这才是让人翘指称赞的。 YC,你未来是想成为人才还是烧材,全在你!!! YC,为娘不是个话多的人,一直以来,虽然你嫌我唠叨,但你若是见一下为娘身边几个唠叨的焦虑母亲,你就知道自己有多幸福了。为娘现在愿意花费几个小时给你写这封信,不是为娘闲得没事干,你知道我有试要考,用这些时间,我可以记住好几个知识点呢。 YC,为娘只有对自己在乎的人,才愿意花时间提笔写一二。 YC,祝你即将开始的大学生活累并快乐着!也祝愿你通过自己的努力成就不一样的自己! 爱你的妈妈 书于2020年9月9日 L's L 2020年9月9日•LZ
KING纠结
心理咨询案例——青春期的女儿和更年期的母亲 一阵电话响起:“我想预约时间咨询,我和女儿一块……” 下午3时正,一位中年妇女与女孩一前一后走进咨询室…… 女孩开口先说:“我没有病,是妈妈非扯着我来。我不过是个影迷,看了赵薇的新潮发型很过瘾,有个性。我很喜欢,就剪了这个发型,同学们也很欣赏……可是我回到家,我妈突然给我一巴掌,谁受得了,我拔腿就跑。其实就是因为我剪了一个很有个性的发型,他们看不惯。”女孩名字叫园园(化名),今年19岁,中专毕业不到一年,因上班后不适应调换过工作。 “我本来就不喜欢她剪这个发型,结果还因为这个发型丢了工作,当时我就控制不住自己抽了她一个大嘴巴。”中年妇女是园园的妈妈,年仅45岁,乌发间略带几根银丝。 “太不给面子了,那么多人,我真想还手!”女儿园园(化名)说,“我觉得不可理解,就根本无法理喻,天天碎嘴唠叨的没完没了。” 心理咨询师在认真地倾听着,关注着每一个人诉说。感受到情境中的紧张气氛,这是一场没有硝烟的遭遇战。两代人都处在各自生理和心理的特殊时期,作为母亲处在更年期,而孩子处在青春期。各自伴随生理上内分泌激素的变化,情绪不稳定。更深层的是一种传统观念、一种控制欲望与一种自主成长意识的冲撞。在我接听热线电话及心理咨询工作中,遇到面对面沟通的家庭人际关系问题方面反映最激烈的是家长和孩子之间的矛盾与冲突问题。咨询师欣慰的是:她们能一块接受心理咨询是个非常好的开端。 园园妈妈说:“反正是瞅着别扭,大冬天穿一条裤子,甭管多冷都一条裤子。我给她拿了衣服她也不穿,自己就走了。”这位中年妇女喘了口气,“我们就像是仇人,有时候跟她说话要是多说几句她就“咣”地把门一关,都把我气死了,气得我饭都吃不下去。我们俩常常一个星期甚至半个月不说话。” 园园在一旁听着,撇了撇嘴,“哼!”了一声。园园妈妈仍继续说:“有时候我同她说话她听几句还好,要是越不听我就越生气,就跟她吼。开始我也反省自己,也尝试和她交流,但是说着说着火气就冒出来了。” …… 园园和妈妈母女两拼搏着,在维护着各自的心理空间(领地)。对着干、顶牛的问题出现令人非常头疼,到底是谁出了问题? 心理医生分析指出: 从人生的自然发展规律看,不同阶段有不同心理和生理特点。更年期和青春期之所以引发冲突,不能和平共处,主要的原因是妇女进入更年期出现衰老的信号,是躯体走下坡路的开始,不顺心的事颇多,易烦躁。青春期是成长过程的重要阶段。处在青春期的孩子最突出的心理特点就是自我意识明显形成,有了“长大成人”的感觉,“我”的形象特征在扩大,开始反抗父母对自己的指手画脚。这就是青春期的叛逆心理。青春期的逆反主要是表现于“自我独立”,可以为一件小事就表现出极大的反抗。潜意识中表示:我长大了,你们再不要像以前那样对待我了,我有权决定自己该做什么和不做什么,我不依靠你们也能生存。青春期的孩子不明白自己的心理状态发展是不平衡、不稳定的。例如看问题的角度,分析、解决问题的能力等。处在更年期的母亲看着半成品的孩子,恨铁不成钢,尤其是父母投入了大量的心血并寄予很高期望的时候,则非常希望孩子很够听话,对他们的意见心领神会,并按照去做;然而事与愿违。母亲与孩子心理不愉快,且要表达,母亲的无名怒火及孩子的易激惹,一个要管,一个不服,造成战事不断,矛盾激化。青春期的孩子对父母的看法发生了许多微妙的变化,认为父母有很多缺点、毛病,不再佩服父母、也极不尊重父母。而父母却认为孩子大了,懂事多了,更应该听话。如发生冲突,就感到孩子翅膀长硬了,敢顶撞父母、让父母心寒。青春期的孩子有了自己的秘密、自己的天地、自己的隐私和自己的思维,回家就把门一关、独自呆在房子里,不愿意和家长交谈、认为家长不理解、还会引来埋怨、训斥和唠叨。这种尴尬局面造成家长苦恼、孩子也苦恼。 心理医生建议,当我们明白青春期与更年期的生理、心理特征,采用平等、尊重、民主等恰当的方式、肯定会化干戈为玉帛,平稳安全渡过青春期和更年期。 我们在倾听,我们在关注……你的痛苦,我们能理解!!!!!专业心理医生,提供更专业帮助……石家庄心理咨询心理治疗中心网站实名:1.心理疾病2.精神疾病3.心理治疗中心4.石家庄心理咨询心理治疗中心心理咨询热线: 我们网址: 我们邮箱:怎样安抚更年期的母亲 王智老师,您好! 我有一件事情非常苦恼,想请教您。 我是个独生女,自小父母对我万般宠爱,但是家教甚严,自小对我的交友甚至外出游玩都管束很严,不经允许我是绝不敢出家门一步的。 但随着年龄的增长,我对这种管束越来越觉得无法忍受。我父母只要他们觉得这个人不好,就不让我和她们出去,我连交友的自由都被限制起来了。而且工作后也还是一样,有时候和朋友出去玩,才出去一会就开始打电话催我回家,有时候从六七点出去,到九点到家,他们会打五六个电话来催,真到你九点到家为止。自工作后,出去玩也不太会让我超过九点。 转眼到了可以谈婚论嫁的年龄了,我妈妈知道有一个男孩子追我追的很努力也很辛苦,但也知道我并不喜欢他,也不太会喜欢上他。但是妈妈却对他非常满意。因为她觉得这个男孩子懂礼数,而且经济收入也不错,看起来也很能孝顺未来的岳父母。确实他很能讨我父母的欢心,但是我觉得如果我和他没有感情,一切都是徒劳,说真的,我绝对不可能因为我父母喜欢他而去嫁给他。 但是妈妈一直在做我的工作。起初是不动声色的开导我,到后来见我“执迷不悟”,便开始对我的“精神折磨”,天天提他怎么好怎么好,说我只注重外表,不注重内在,迟早要吃亏。还说我没有交往过,怎么知道就不会喜欢他?后来就索性强行要我和他交往 ,我不肯,她就天天跑到我房里,和我睡在一张床上,每天晚上念叨这事,念的你无法入睡。这样持续了半个月,谁也不肯让步,我想再这样下去,我迟早会疯掉的。 还好,后来遇到了我现在的老公。 我妈妈的注意力被转移了,他是个医生,职业不错;28岁和我的婚配是大利,而且他看上去很年轻只有22、23岁的样子;再加上样子帅帅的。说真的,我妈说我注重外表,其实她也有点这样。生个女儿当然像她妈了。妈妈觉得他也不错,除了是农村出来的,家底差点。不过,他本质不错,人很诚实,看起来又很机灵,她也很喜欢。妈妈觉得十全十美的人毕竟难找,最要紧的是人的本质,当然就不计较经济上的问题了。再加上她发现在感情这种事上,她拗不过我,也就没有再提那些让我心烦的事了。 我们交往的头几个月,我妈做的还可以,每天我去约会,她也没有干涉我,而且我不想出去的时候,还鼓励我出去。不过,她天天问我们交往的情节,看她的样子,她很喜欢听这些内情。但因为那时是第一次交男朋友,很多事想找个人分享,但到后来,我看她很感兴趣的样子却不愿意再讲了。我觉得我长大了,不能再太依赖妈妈,很多属于我们两个人之间的事不能再拿出来和她一起分享了,但我妈妈不乐意了,说我以前都会和她说我们交往的事,现在却不愿意讲。 等过了两三个月,基本确定关系后,妈妈不乐意再让我们出去玩了,要我每天待在家里,让他来我家里玩。但是年轻人每天陪着她对着个电视,不方便风花雪月,甜言蜜语,有时候甚至想拉一下手也不方便,如果天天这样,肯定是不乐意的。但是妈妈就喜欢我们两个待在家里陪着她。 有一次,我们要去喝喜酒,心里暗喜好不容易有个机会可以开溜。可她硬是不让我去,我不听她的。在路上,她打来电话,让我吃完饭马上回去,哪也不许去。我们在路上逗留了一会。回家后就狂风暴雨了,她一把眼泪 ,一把鼻涕的哭诉说我现在大了,翅膀硬了,不用听她的话了,现在有男朋友了,就没有老娘了。又开始在我面前数落男朋友的不是。而且要我和他分手,说我不和他分手,她就去死,还说反正在我心里是有男友没老妈的。我气极了,和她吵了起来。本来她说的就没有什么大不了的事,只不过是男朋友嘴巴没有前一个甜,比较害羞,这么一点小事,犯得着要以死相挟的要我们分手吗?她又开始提前面的男生了,说他怎么好怎么好,还说如果我和我男朋友结婚了,她肯定要吃苦,现在就不顾她的感受,只知道两个人在一起。 本来我很同情她的,因为那一个星期爸爸出差,想想可能太寂寞了,一下子适应不了,而且可能因为女儿一直在身边,突然冒出个男朋友,她会觉得他抢了她女儿,但是我想,每个母亲不是都这样适应过来的吗,可她怎么会变得这么陌生?在那一刻我突然觉得她变得不可理喻了。我是绝不会因为这种说不出口的理由和他分手的。我的倔脾气也一下子上来了,你不让我们在一起我偏要在一起。但我也害怕她真的会想不开,我发现她好像更年期了,她有很多的事和想法、言行都变得无法解释。我去找舅舅,让他劝劝她,舅舅劝了她一个下午,总算回来后言行正常了些。 因为丈夫家里条件不好,我们结婚,丈夫家里的父母没能给他一分钱。我父母就买了一套复合式的房子送给我们,本来说好不一起住的。后来妈妈突然嫌我们把他们的房间安排的不好(因为原来考虑是暂住,所以排在楼上),说我要把他们撇开 ,意思非要住在楼下我们房间的隔壁,而且打算以后住在一起,说她到哪,我们就也到哪。她到老房子,我们也要跟到老房子,她到新房子,我们也要一起跟到新房了。 我觉得无法理解,本来我父母家里就有一套面积140的四室两厅的房子,而且我们大家都住在城里,又不是乡下上来看女儿,非要住在一起。再说,和我们住在一起后,老房子那么大,家电还有家具怎么处理,租掉她又不肯,现在她自己也很矛盾,想不好该怎么处理,住是想和我们住在一起,但是老房子又不知如何处理合适了。 结婚后老公去外面要进修一年,新房子就先不打算搬过去,现在和我父母住在一起,老公每个星期的双休日回来,只有两三个晚上,她早就给我们安排好了,有一个晚上,我们必定是要陪着她去舅舅家坐着聊到9、10点多才回来,属于我们自己的时间非常少。 而且我想去杭州看看老公再去买几件衣服,她也要一起去,说没有衣服穿了。但是因为租的房子很小,她只好去亲戚家住,但是第二天,她自己又不肯坐车,一定要我们去接她。 第一天逛街的时候,因为晕车,我看她实在不行,就让她先回去,她不肯,硬要跟着一起逛,我只好让她坐在商场休息处,但是又不放心,于是回过去看了她好几次,问她坐不坐的住。她说能行,本来这天是要再多逛几家的,但是让她回去她又不肯,只好在近处找个地方稍微逛一下,她一累就心情不好,板着个脸,和她说话也不太爱搭理,但是却硬是要跟着一起去。真的拿她一点办法没有。 到了晚上,我怕又出现同样的事,于是和她说明天就不要去了,我看你真的很累。她不乐意,还是要一起去。我说,那这样好了,明天再打你电话,要是身体吃的消,你也乐意去我们就来接你。亲戚一听,马上说了,你也真是,女儿女婿小两口逛街就让他们自己去,你一个灯泡似的死跟活跟的跟着干嘛?要去逛,我陪你去好了。她不愿意,我知道她只是想和我们在一起。妈妈说,谁说是灯泡呀,我们在家的时候,也总是三个人一起逛的。这倒是真的,我们还在谈恋爱的时候,她就很喜欢和我们一起去逛街,一般我们两个人出去,只要叫一声她,她会高兴的跟着一起去,从来不拒绝。 第二天早上9点多了,我们打算去买点新房子的日用品,我打了个电话探她的意思,听起来她很想我们去接她,但后来我实在是受不了了,这样一来一去,就要去掉一个小时,根本没有时间买东西了,再说我们自己用的日用品,我们自己挑就可以了,不用三个人跟着去吧。后来我就说下午再来接你吧,早上只有2小时了,一来一去时间就来不及了。反正日用品我们自己会挑的。她只好答应。下午过去的时候,我们打算出去走走,她马上说,好的,我们一起去。我说算了吧,你早上也出去了,很累的,我们只是随便看看,你就不要去了,在家好好休息吧。她说,不行,我要一起去。结果,下午逛个超市,她也跟着一起去了,而且看样子早上走了不少路,已经很累了,走也不太走得动。 回家后还向爸爸诉苦,亲戚说她是灯泡,她还问爸爸,他是不是也觉得是这样?爸爸回答说,这说明你们关系融洽,我只好苦笑,我什么也不能说。不然又来一场狂风暴雨,寻死觅活。 可能因为她步入更年期,很多事、很多话出尔反尔,像到杭州买日用品是她自己建议的。我们买了好多,那天来不及整理就放在车库,第二天中午我就过去理了一下,把东西搬到楼上。后来她突然间就发火了,说,你们去早点挑个日子吧,要搬快点搬,我知道你们早就不想住了,想小两口自己去过日子了,你瞧瞧东西都在一个劲的搬了。我一下子觉得很莫名其妙,这些原先都是她提议的,现在怎么就变成我的错了? 王智老师,我真的觉得很苦恼,以前我妈妈是个非常通情达理的人,现在做事说话都变得非常不可理喻。而且根本无法沟通,如果她不是像现在这样多疑(她常常会将家里人无意中说的一句没有任何意思的话,理解成一句中伤她的话),我还是很乐意她和我们住在一起的,虽然对我们刚结婚的人来说,会相对不自由点,但是现在她的问题似乎不是这么简单了,我觉得她可能心理上有点问题,可能是女儿出嫁了,有点患得患失的心理。非要死活住在一起不可,但是她现在的脾气非常古怪 ,根本不适合长久住在一起,如果一定要那样,只会使原本不会产生的矛盾产生。 我真的不知道该怎么办才好,请王智老师帮我出个主意。我想再这样下去,不是她会疯掉,就是我会疯掉。 快疯掉的人 致礼! 快疯掉人: 你好!我很仔细的读完你的信,首先我嘉许你是个非常理解人、非常宽容的女孩! 我觉得你在这种家教严苛的家庭氛围中长大,一定心里承载了许多的压抑、限制和不自由,这些一以贯之的被控制的感觉在你的内心潜藏了很久,直到你恋爱时才觉醒,这是难能可贵的,在感情的事情上,一定是自己做主的,否则将后悔不迭,无论是多么爱你的父母,如果他们不尊重你的意见及感受,勉强你接受他们的安排或决定,这种爱是“有毒”的! 你母亲的表现有二种可能:一是女性“更年期”的反应。是一个女人步入老年的分水岭,在此期间处于心理上的“低潮期”?敏感易怒,情绪化反应,内心焦虑矛盾等等,其实,女性的更年期是女人一生中最痛苦的一个“坎”,也是女人一生圆满完成女人生育使命的终结点。这时她们的心灵是痛苦的、失落的、脆弱的、无助的,也是最渴望得到亲人,特别是子女们的理解和支持的。如果儿女们理解并宽慰母亲的心理,也许会加速其更年期的完成。 二是你母亲的内在自我是脆弱的。这表现在她对你的“关爱”上,可以形容为“过度保护”式的教育方式,这样一边会对你的人格成长不利。另外则彰显出你母亲的心理是依恋性的,缺乏自我的独立性。她可能缺少自己的价值重心,而把你当作生命价值的全部,以至于对你自小管束严格、择偶严厉、参与你们的恋爱生活。 现在不管你母亲的心理是哪种情况,重要的是你要如何去面对她? 其一,我想在你了解了母亲心理的状态后,你对母亲的依恋会多了份“接纳”?柔软的心灵的接纳!少了些焦虑和烦躁! 其二,加强沟通。在母亲心情好的时候与其沟通(切在她情绪失调时争辩或讲道理均为无效行为)。谈谈你和她的关系,希望和她商量,什么时间是自己和老公的;什么时间是你们三人的;什么时间是你和她的,作个区分。 其三,主动的多为她做点事,哄她开心。这时候,你母亲的就像个孩子的心理,而你呢?则以大人的心态对待之。她一高兴,自然你们就好过些了嘛?别等她要粘着你们时,再拒绝她又会不高兴的。 其四,和你父亲沟通。希望他能多陪陪母亲。让你父亲多母亲的工作,多给你们一些自由的空间。 其五,和你老公多沟通,多一份理解与接受你母亲的心情。为你们关系打个预防针。避免因为岳母过多介入你们空间引发你们关系紧张的后果等等。 说到底,你母亲的现在的表现,是每个女人都要历经的过程。在母亲最难关的时候,子女们多点费心和耐心,就是对母亲最大的孝心! 而且,她是你学习和练习爱别人最好的机会呢! 孝顺慈母,此时不孝,又待何时?你说是吗? 出处: 作者:
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