心理咨询师教小孩说话视频

如何与孩子进行良好沟通

如何与孩子进行良好沟通，孩子的发展问题，是亲人们所关心的，面对不易解决的问题，孩子可以寻求家长的帮助，要教会孩子克服这些困难，要学会挖掘孩子的兴趣所在，如何与孩子进行良好沟通教你如何教育孩子。

一、要为沟通做热身。

有一对母子在我面前示范了他们平常的沟通状态。

18岁的儿子放学刚进家门，妈妈立马就问：“为什么昨天没告诉我你去网吧了？”

结果孩子拎着书包，掉头就走。

妈妈的确很有诚意跟孩子沟通，然而这个方法却很难见效。见面就质问孩子，他的自我防御机制就会立即启动，接下来无论父母再说什么，听到孩子耳中，就全成了恶意的批评。

因此，家长们和孩子说话，其原理如同和陌生人见面认识一样，先要寒暄，得有谈话预热的动作，要等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后，再开始主题沟通。

一起来看看，沟通热身的步骤有哪几步：

用愉快的语调和孩子打招呼；察言观色，确定孩子有心情及时间说话；问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意；聊孩子感兴趣的话题。

爸妈一开口，通常说的都是：“在学校有没有听老师的话啊？”，“学习得好不好啊？”，“能不能减少上网打游戏的时间啊？”说来说去，这些话题有共同特性——都是爸妈感兴趣的事。

孩子懒得开口回应的原因是，他根本对这个话题不感兴趣，既然不感兴趣，那他干嘛要接话呢？

我曾经碰到过一个妈妈，在多次和孩子面对面沟通无效之后，从开始的多加责骂，转变为后来的自怨自艾，感觉十分挫败。终于，她想通了，决定改变战略。她开始积极接近孩子的内心，学习上网，并收集了很多孩子喜欢的明星之最新活动消息，然后用msn发给孩子。不难想象孩子收到的时候有多惊讶！而这个友善的举动，也让孩子理解，父母亲真的很关心他。

所以，用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流，就能为亲密的亲子沟通做好成功的暖身。

二、真诚地倾听孩子心声。

对青春期内心动荡不安的孩子来说，父母亲不带价值判断的倾听，是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。

例如，如果孩子告诉你，“我不想上学了”。你会如何回应？

“你怎么可以这么懒！”，“你怎么可以不负责任！”，这些都是带价值判断的反应。孩子受到批评，对与父母沟通的意愿就大打折扣。

不带评价的倾听做法，则会营造安全的谈话氛围，让孩子愿意敞开心胸。

“你的意思是说，你最近对上学不太感兴趣了，是吗？”

然后再问他：“为什么呢？你能告诉我原因吗？”

让孩子继续把他心里面的话告诉你。

如果父母能这么说，孩子就会知道，如果他有心理困扰，爸妈在任何时候都会抱着支持的态度听他说话。当孩子知道父母是抱持着这样的态度，他肯定会迫不及待地分享心事了。

三、谢谢孩子愿意分享。

跟父母亲分享，对青春期的孩子而言，不见得是个自在的习惯，如果他善意地回应了父母的沟通邀约，老爸老妈应该谢谢他的努力。不妨这么说：

“宝贝，谢谢你告诉我今天学校发生的事情。”

对孩子的沟通努力表达谢意，一方面表达出了对他的尊重（他当然有权决定心事要和谁说），同时也会鼓励他下次再度与父母交流。

学会了以上的方式来跟孩子互动，就能比较有效地打破亲子沟通的僵局，让孩子能够轻松地表达自己真实的内心想法。

家暴孩子的家长总觉得孩子爱顶嘴、不受管教，其实很多时候都是父母自己因为生活的压力感到烦燥和压抑，而孩子的“作对”便成了一根导火线，打骂孩子成了大人发泄情绪的突破口。

心理咨询师李雪曾经分享过一个案例：她的一个朋友非常漂亮、优秀，但总是对爱情和婚姻没什么信心，总是担心自己会被抛弃。

原来从她两三岁起，爸爸就经常会因为各种原因揍她，而反思她挨揍的大部分原因，其实并不是她本身。

她的妈妈体弱多病，心脏脆弱，所以家里人都处处让着她，但偏偏妈妈又想控制孩子的一切，包括衣食住行、工作、恋爱，只要她反抗，父亲就认为她是“害”妈妈生病的“帮凶”。“我们家本来很好，出问题都是因为你”这是她爸爸常常挂在嘴边的话。

“我很多时候都不知道自己错在哪里，总之爸爸那样说了，我就觉得是自己做错了。”

明明不是孩子的过错，却要为父母的各种负面情绪来买单。

前些天，我无意间问起我妈，为什么我小时候有一段时间她老打我的事。妈妈皱紧眉头直言不讳：“你都不知道，那个时候你每天早上总能整出一些芝麻大的事情给闹一通，我心里当然很烦，然后去厂里上班总是一天的不顺利，你每闹一天我就不顺利一天，你说你该不该打?”说完不自主地笑了起来，我却只是抿着嘴在一旁沉默。

她不知道的是，因为她所谓的“工作不顺利”，我成了她眼中最大的“祸害”，而连着被打的那段记忆一直深深印在我的脑海里，即使现在已身为人母，但每每想起，我都会不自主的打个颤栗。

父母的压力，孩子一时还无法理解，正如孩子被打，对他心理上造成的伤害，父母也未必会真正懂得。

之前在知乎上看到一位网友把小时候经常挨打的经历，总结为“一生的阴影，一生的痛”。

她说，小时候自有记忆起，只要犯错就会挨骂，错误积攒得多了就会挨打。打完骂完后妈妈会说：“你为什么就不能乖乖地听话呢?你听话不就不用挨打了吗?”

每当这个时候，她就很痛苦，并开始在心里反复问自己：我真的那么差劲吗?我和你们在一起很开心，可是你们却打了我!我不是故意犯错的!我很害怕，我不知道该怎么面对你们!

她从来不曾和别人提起，只能抱着这些疑问，一遍又一遍地伤害自己。一直到她成年，半夜起来想到了这些她还会哭。

虽然时过境迁，可是伤害已经根生蒂固，她到了适婚年龄，即不想结婚，也不想有孩子。

教育专家表示，孩子在被家暴的过程中所受的冲击和刺激，会延续数年，严重者会性格扭曲，还会影响他今后对家庭的观念。

有网友说：“小时候恨他(打孩子的爸爸)，不喊他爸爸了，等长大了，不恨了，就是想喊他爸爸也喊不出来了。”

很多父母，当孩子长大后提起被他们打的事情时，他们会惊讶地说“你还真打算记这芝麻大的事儿一辈子?”

但我想说，爸爸妈妈，这真的不是一件小事，是关乎到我曾经觉得自己被全世界所抛弃的'大事。

每每被狠狠地打在身上，而最爱的爸爸或妈妈也只是在边上袖手旁观，那一刻，真的令小小的我感到绝望。

挨打之后，父母也许会很快忘记，但是我却需要花费很大的力气，才能说服自己，爸妈还是爱我的。

我们有了孩子以后，都想做个英明的父母，想让孩子不走歪路，想让孩子不受自己的火爆脾气影响。

如果你是因为外在的压力导致心情不佳，不妨直接和孩子坦白，告诉他们你心情不好的原因，你会发现，孩子远远比你想像中的要懂事，最重要的是，他们仍会感受到自己是被爱的。

表姐曾有一次谈起自己处理对儿子的情绪，令我对她刮目相看。她是公司里的骨干，薪资不少，但随之压力也不断，回到家跟易燃的干柴一样，一点火星子就可以发起火来。

有一次下班回到家，看到儿子在家只看电视不做作业，她只觉得血一下子就往脑袋上冲，刚上前去说了句“你怎么回事?”儿子已本能反应挺直了背。

那一刻她似乎看到了儿子的惊恐与不安，她忽然深呼吸几口，坐在儿子面前，对他说：“对不起，妈妈今天在公司里工作不太顺利，压力有点大，心情不太好。你电视看完记得做作业。”然后转身进了房间。

没过一会儿，她儿子端了杯水进来：“妈妈，我去做作业了，你喝口水吧。”

那一刻，她多么庆幸自己的理智。

其实，孩子要的不多，只要仍然感受到自己是被爱的，就足够让他明辩对错。

父母打、骂孩子，让孩子失去安全感，从而怀疑自己、惧怕生活，然后他们会用更加恶劣的举动，来引起父母的关注，对此父母不理解，又是一顿打骂对待。这样的恶性循环，摧毁着父子母女的亲情。

我常常听到周遭有人对孩子说“我拼了命把你生出来，你就这样吗?”

可是，父母把他们带到这个世界，从来都不是孩子自己做出的选择。他们无法选择出生，父母可以选择如何对待孩子，不要让孩子成为泄愤的出口。

孩子的可贵之处在于，明明父母虐他们千百遍，他们出于求生的本能和对父母的感情，依然会说“爸爸妈妈我爱你们”。

可孩子也是脆弱的，一顿刻骨铭心的打骂，一次撕心裂肺的哭泣，即使到了他而立之年，回想起来，伤口仍旧血迹斑斑，不是因为他们心眼小，只是当时受伤太深，因为对方是父母，所以伤口才觉得格外生疼。

长大至今，我们或许已经忘了父母给我们喂饭、穿衣的温暖举动，却对父母的暴力打骂记忆犹新，不可能忘记。

愿所有的孩子都能无忧无虑，拥有一个没有伤害的童年。

也正是因为自己随时随地都有可能忙碌起来，所以更希望有一个听话的孩子，在自己忙的时候能识趣地走开，在自己不忙的时候再过来陪自己。然而孩子毕竟不是遥控机器人，不能设定程序，导致自己越来越生气，甚至会因此打骂孩子。孩子害怕、哭泣，家长也跟着又气又心疼。那么对于学心理学的宝妈而言，她们是如何让孩子乖乖听话的呢？胡丽心理学本科，考过国家二级心理咨询师，与此同时她还有另外一个特殊职业，就是“宝妈”。胡丽是两个孩子的母亲，女儿已经五岁了，儿子刚好三岁，可以说这带孩子的五年中积攒了大量宝贵的育儿经验，再加上心理学的背景，妥妥的一个育儿专家。在今年过年的时候，亲戚一家人围在一起过年，因为亲戚多，小孩也多，而且过年之后大家都忙着打麻将、做饭等等，反而忽略了孩子。有些亲戚的孩子事儿非常多，大人闲的时候自己就各种浪，一到大人忙着包饺子做饭的时候就哭哭啼啼找爸爸找妈妈，弄得大人手忙脚乱，本应和和气气的年夜饭，骂声、呵斥声却不绝于耳。在吃饭的时候，大人们为了哄孩子，只得把孩子抱在自己腿上，自己吃不好不说，姿势还很难受。但是他们一看胡丽的两个孩子，五岁的女儿应该懂事也就算了，两岁多正在闹腾年龄的儿子却也规规矩矩地坐在椅子上用勺子吃饭，令许多亲戚羡慕不已。一边夸胡丽两个孩子懂事的同时，也想向胡丽请教到底怎么把两个孩子带的这么乖巧。在大部分家长印象中，想让孩子听话就应该让他乖。与孩子在一起时，对说话的技巧向来停留在表面意思，一就是一二就是二，不懂得应用技巧。而家长这种严厉又干巴巴的命令，只会滋生孩子逆反心理，尤其两三岁的孩子还是叛逆期，家长越让孩子听话，孩子反而越不听话，又怎么能让孩子安静下来呢？胡丽正是了解孩子的成长曲线和心理活动，知道这时候不能强制孩子听话，否则不仅对孩子心理发育造成不良影响，效果也不大，自己和孩子都累。既然说没办法让孩子听话，那干脆让孩子不听话，孩子想做什么就做什么，只要是在能保证孩子安全的前提下，尽可能满足孩子想要做事的欲望。比如之前许多宝妈抵制孩子学猪叫、学佩奇跳水坑。但胡丽不，你想学你就学，你想跳你就跳，你学猪叫朋友笑话的是你，你跳水坑弄脏鞋子你自己洗，反正玩开心的是你，玩儿完要忙的也是你。孩子在做这些事之后，胡丽并不会因此而生气，该表扬孩子还是表扬他，该做什么依旧做什么，一切照常，把学猪叫、跳水坑当成很平常的一件事看待。孩子学了几次之后逐渐觉得没意思，因为他自己知道了这样做的后果，根本不需要胡丽苦口婆心的劝导。再比如大女儿曾经想学芭蕾，于是胡丽给女儿报了芭蕾班，但孩子没去两天便表现的兴趣索然，开始抱怨脚趾疼不想去。但是报名费已经交了，换做其他的家长估计已经怒火冲天：说要去的是你，说不要去的也是你，你去就去，不去也要去！但是胡丽不一样，她深知孩子并不是先天就知道自己喜欢和擅长什么，这只是探索的过程，但她也并没有立即实现大女儿的愿望，避免孩子养成奢靡的习惯。于是胡丽告诉大女儿，因为是她自己表示想去学芭蕾所以才报名，并不是大人胁迫她去学习，所以现在只有两种选择，一种是坚持学下去，第二种是不学，不过要在家做家务“抵债”，每天做家务会得多少钱，一直做到抵消所花费的报名费为止。最后孩子在家里做了三天家务之后，又开始去学芭蕾，到现在已经学习了有一个年头了，长进也是有目共睹的。当孩子在自己忙碌时闹腾的话，胡丽会首先了解孩子现在是否立即需要帮助，如果不是，就告诉孩子自己在忙。孩子在刚开始的时候根本不听话，胡丽想了一个办法，成功解决了这一难题。她在孩子玩得正开心的时候，忽然打断孩子，让孩子帮自己做一件事。孩子玩得正开心，怎么可能情愿听其他的安排呢？可是胡丽非要孩子帮自己，不帮自己就一直打扰孩子，气得孩子哇哇大哭。事后胡丽问孩子，你觉得刚才的心情怎么样？然后告诉孩子，我在忙的时候你来哭闹，我和你当时的心情是一样的，所以你以后再找妈妈的时候，是不是也应该体谅一下妈妈呢？果然从此以后，孩子再也没有在胡丽忙工作的时候打扰过她。中国人最讲究的就是变通，在许多问题上也是采用以退为进的方式来解决问题，但是当她们面对孩子的时候，却又往往变得迂腐、专政。这是因为他们没有把孩子当成独立的个体，反而觉得孩子就必须听自己的，所以当孩子不听话的时候，不是想办法解决问题，而是强制性命令孩子。所以当家长觉得孩子不听话、管不住的时候，也可以尝试着让孩子“不要听话”，让孩子按照自己的方式去做事和成长。孩子在自己摸索的过程中，就知道哪些事能做、哪些事不能做了，也省的大人苦口婆心，说了孩子还不一定能做到

孩子胆小不爱说话，应该：1.多带孩子出去转转，让孩子都接触一些人，多让孩子和一些同龄的小朋友一起玩游戏，让她知道和别人一起玩耍是一件很高兴的事情。2.小孩子见到不认识的人时，难免会胆小笨拙。要是孩子很不情愿和别人问好，作为孩子的父母也不要执着于让孩子去做。也不要跟其他的小孩做什么比较。3.好好的耐心的陪孩子，多说说话，让他慢慢的适应陌生的环境。不要打骂孩子，也不要太着急的催促孩子，不要给孩子太多的压力。4.经常赞美孩子，但是也要不要太过了，这样孩子会觉得有压力。5.做为父母为人处事要礼貌周到，这样孩子才会有样学样。6.多多和孩子相处，也可以跟孩子一起玩游戏。7.教育孩子要耐心，不要想着一下子变成自己期望的样子。

可以跟他交朋友，像朋友一样跟他一起玩，一点点在他的心里培养出感情和地位，这样孩子会更信任你，自然会对你的话更听取，也就会更听话了