有名育儿心理咨询师

梅梅在怀孕的时候就出现了很严重的抑郁倾向，有失眠、食欲不振等焦虑症状。她在怀孕初期就开始严重的孕吐，并出现流产迹象，不得不躺在家里整整两个月来保胎，怀孕至四五个月，就不得不离职在家静养。

而在孕后期，她更是经常被噩梦惊醒，梦到自己被漫山遍野的婴儿追逐，那些婴儿一边大声哭泣，一边试图把她捉住吃掉。长期的休息不好让她的情绪更加低落。

她甚至开始恨肚子里的孩子，恨周围所有人，但又害怕自己的异常情绪被家人发现，被指责是一个心狠的母亲，只能保持沉默来抑制自己的情绪。

不是每一个人都做好了成为父亲或者母亲的准备。我曾听闻这样一句话“现在什么都需要考证，唯独成为父母不需要。”

在这个什么都能培训的 社会 ，却并没有谁能教会我们如何成为一个合格的父母。

《这样和孩子相处》一书中说道： “成为母亲与父亲，需要允许一个小生命“使用”自己。孩子从一个受精卵开始，像个闯入者一样理所当然地住进了母亲的身体空间内。父亲也将做出一系列的调整；夫妻的二人世界变成了父母和孩子的三人世界，生活作息要做大量调整来适应母婴的需要。”

作者刘颋颋是华东师范大学心理系博士，国家心理咨询师，曾受训于被誉为“中国塔维斯托克”的武汉中德心理医院，在对儿童及青少年进行治疗工作的10余年间，咨询时长超过8000小时，积累超1000多个咨询案例。本书是她根据自己丰富的临床经验，提供了可以实操、陪孩子一起成长的：“空间 育儿 法”，来激发孩子的成长动力，成就自带光芒的孩子。

一、母亲要有自己的空间

《这样和孩子相处》中写道： “做父母，并不是养育孩子过程的单方面付出，而是我们的一个新的人生阶段、新的成长机会。成为足够好的父母，不仅能为孩子提供一个足够好的成长空间，也会拓展我们自己的内在空间，养育我们内在的“孩子”，让我们自己和我们的孩子共同成长。”

总有人将母亲困在被光芒笼罩的“圣殿”中，强调母爱是伟大的、无私的，要无条件为孩子付出自己的全部。

好像女人一旦成为了母亲就不再是一个维护自身个性与价值的个体，失去了自己的独立性，整个人就要围着孩子打转。只要孩子有点磕着碰着，所有人都能站在道德至高点上批判她，这个人不是一个合格的母亲，甚至会上升到人身攻击。

可没有人愿意生活在一座“圣殿”里，因为那里缺少温暖、缺少舒适、缺少烟火气。如果母亲不断付出和牺牲，最终，母亲就会变得空洞绝望，严重破坏母亲甚至是孩子的身心 健康 和发展。

圆圆为了照顾两个孩子而辞去了工作，在经济上完全依赖丈夫。有一段时间，她感觉自己活得没有价值，不知道自己一旦走出家庭还有没有生存能力。她很喜欢给孩子们做烘焙食物，做好后会拍些照片发到朋友圈，慢慢地，她发现有很多朋友夸奖她的烘焙手艺，于是她就在家里办了一个小型的烘焙交流班，邀请一些全职妈妈一起探讨。虽然这个交流班是免费的，但她感觉自己的生活重新有了光芒。

作为一个独立的成年人，母亲需要属于自己的空间，她在这个空间里感到安全、愉悦，继而才可能将自己作为母亲与生俱来的能力发挥出来。

一位优秀的母亲，她内心的空间应该是独立而美丽的。她不会住在空洞冰冷的“圣殿”里，而是将房间布置得温暖舒适、充满个性，身处其中，会让孩子和家人感到舒适和愉快。

二、如何滋养容纳孩子的空间

作者在书中分享了一个她在儿科医院候诊大厅遇到了让其久久无法忘记的一幕：一辆婴儿车里坐着一个1岁左右的孩子，正哭得声嘶力竭，而旁边是一个非常年轻的母亲，手里提着大包小包的东西。年轻的母亲多次安抚孩子未果，突然情绪崩溃，对着孩子尖声吼叫：“你闭嘴！你闭嘴！谁来管我！我也已经很累了！”

这对母子虽然身处于拥挤的医院，却仿佛周围是空无一人的孤岛，无助而绝望。这位独自照顾孩子的母亲孤独地承受多久的压力，才会对一个懵懂无知的孩子尖叫崩溃。

如果养育者的内在空间已经荒如孤岛，那她还能有多少 情感 资源来养育自己的孩子？

孩子经常会好奇地问父母：“我是从哪里来的呀？”很多爸爸妈妈会回答：“爸爸和妈妈很相爱，我们的爱结出了一个小种子，就是你呀！”

夫妻间的亲密关系带给内在空间最好的滋养，有一些夫妻，以陪伴孩子为由，夫妻分床，而夫妻中的一方，通常是母亲，会每晚和孩子一起睡，这种情况甚至会持续到孩子上小学，甚至更晚。 如果夫妻双方的内在空间无法从亲密关系中获得滋养，就会在无形中占据了孩子的内在空间，突破了孩子的空间界限。

小李的妈妈结婚很晚，是迫于家庭和周围人的压力，经人介绍找了一个性格沉稳、工作踏实的男人，也就这样凑合着过了。自从他出生后，母亲就将全部的注意力都放在他的身上，小李描述和母亲的关系时这样说道：“感觉窒息，似乎完全没有空间，她几乎无处不在。即便我已经成年了，去亲戚家吃饭时，她也要贴着我坐，不停地给我夹菜。”

他小时候很喜欢把枕头、被子，还有大人们的围巾和衣服在床上堆起来，搭成帐篷的样子，而且一定要用围巾做一个小门帘，躲在里面，谁都看不到，是他幼时觉得最舒服的环境。

他的母亲无法从自己的丈夫那里得到渴望的亲密关系，也无法从中获得支持和滋养，就开始依赖自己的孩子，不断侵占孩子的内在空间。那个小小的帐篷，就是孩子在表达内心最基本的渴望：我需要一个只属于我自己的空间！

三、如何整理孩子的“小空间”

书中提到， 在养育孩子的过程中，最重要的就是能够和孩子建立良好的关系基础，同时能够为这个关系建立稳定的边界和规则。而和孩子建立好的关系基础，最重要也是首先要做到的就是能够共情孩子。

作者的老师给她看了一段婴儿观察录像，整个过程只有两分钟。录像中是一对普通的母子，孩子只有六七个月大，她们在这两分钟里只是面对面坐着，用她们平时玩 游戏 的方式玩。

在这段录像中，一开始母亲和孩子都笑得很开心，互动的动作也很多。很快，婴儿把头偏向一边，不再看母亲的脸，甚至把小手举起来挡在自己和妈妈之间。母亲很自然地感受到了孩子的情绪，于是她把身体慢慢向后撤退一些，脸上的笑容也收起来一些，动作和声音都缓缓停下来。

过了一会儿，婴儿又把脸转向自己的母亲，手臂伸向她，发起了新一轮的互动 游戏 ，妈妈立即回应了孩子，和孩子开始了新的 游戏 过程。在慢速播放录像的过程中，有些瞬间，我们甚至可以看到妈妈和孩子的表情是完全同步的。

录像中的母亲准确地识别出了孩子的情绪和需要，比如孩子有时想 游戏 ，但有时需要和妈妈保持距离。而且她让自己的情绪和孩子保持相似的频率，当孩子兴奋的时候，她也很愉快；当孩子平静下来，她也会保持平静和距离。

这段录像是对共情空间最深刻的诠释：在这个空间里，孩子本身的状态、需求被放到了核心的位置，母亲允许孩子引领互动的节奏，而自己相对退到了跟随者的位置。母亲稳定地陪伴在孩子身边，注意力集中在孩子身上，同时又不会占据过大的空间。

上面所说的情况，是孩子完全有能力控制、调整自己的情绪，还有另一种对孩子的共情。当孩子情绪崩溃的时候，父母要能够保持自己的情绪稳定。

比如当孩子哭泣的时候，父母首先要让自己放松，稳定下来，把注意力放在孩子身上，容纳孩子的情绪，帮助孩子慢下来、放松下来。这时候，父母就像一个巨大柔软的厚垫子，把孩子从下面托住，帮助他们从极高的情绪点上安全地降落下来。

这种情况下，父母同样感受到了孩子的需求，孩子依然是这个空间的核心，但是父母的反应会更主动一些，能够适度地引领孩子的情绪。

写在后面：

很多父母都想努力培养孩子更多的技能，却忘了亲子关系的核心是陪孩子一起欢笑和成长。

如果你也想 打造和谐的亲子关系，那么 推荐你看这本 《这样和孩子相处》。

育儿 的同时，也是父母成长的过程。你在亲子关系中遇到的问题都可以在书中不同的“房间”里找到解决思路，并在实践中时时修正，既发挥“照知识养孩子”的优势，又避免其局限性。

正如作者 刘颋颋所言：“父母是孩子的大本营，只有大本营足够丰富、稳定，孩子才可能从这里出发，去往更远的地方。”

有孙瑞雪、徐砚梅、李跃儿，他们都是非常优秀的儿童教育家，而且孙瑞雪也出过几本书。

在这个时代，教育是每个家庭逃不开的话题。家长不想让孩子输在起跑线上，无论是普通的工薪阶层，还是 社会 精英，都在为如何替下一代铺好路操心，而 在家长承载焦虑的同时，孩子同样深受“焦虑”情绪的困扰。

前段时间热播的电视剧《小舍得》中，三个不同家庭都在竞争的浪潮裹挟下不由自主地加紧了“鸡娃”的步伐，而她们的孩子却慢慢不堪重负。

在妈妈田雨岚的逼迫下，子悠开始闷闷不乐，奥数课上走神，遇到考试就生病，直到在奥数比赛上精神恍惚，撕掉考卷，冲出了考场。

南俪在田雨岚的刺激下，彻底抛弃了“佛系 育儿 ”的想法，开始努力培养女儿欢欢，强压和斥责让欢欢难以忍受，离家出走......

“我学习好就叫我宝贝，我学习不好就逼着我背单词，逼着我做题，你根本就不爱我！”

一直以来学习名列前茅的米桃在看到不同家庭的差距后，背负着家庭阶级跨越的重担，感到了前所未有的委屈：

“为什么就我要永远懂事？”

从三个孩子的身上，我们能够看到 育儿 的焦虑实际上来源自父母内心的恐惧。比如：田雨岚自卑于自己的原生家庭，南俪害怕自己的孩子不如自己，农村出身的米桃爸妈渴望实现“鲤鱼跳龙门”的梦想......

中国各媒体特邀心理专家、著名心理咨询师柏燕谊 发现，当家长被自己内心中的恐惧逼进生命坠落的黑洞——焦虑、惶恐、迷茫、无助， 这种情绪在内蚕食我们感受幸福和快乐的巨大力量，在外则是表现出了各种拧巴和病态的亲子关系。

儿童心理学家柏燕谊老师

那么，父母的焦虑究竟来源自哪里？大人的焦虑会传递给孩子吗？良好的、相互理解的亲子关系应该如何建立？

带着这些疑问，精英说特别采访了 儿童心理学家柏燕谊老师 ，针对现代家庭中出现的各种亲子问题，给出了全面、专业的解答。如果您正深陷“ 育儿 焦虑”不可自拔，那么在下面的文章中，或许你能找到答案。

《焦虑的大人和不被看见的孩子》

绝大多数的“ 育儿 焦虑”，

来源自父母内心的恐惧

在生活中我们能够看到一个有意思的现象是： 社会 竞争参与度越高的青年人和中年人，越容易感叹时间的无力感和紧迫感，引发了内心的恐惧，在外则表现为焦虑。

据《中国家长教育焦虑指数调查报告》报告显示， 2018年，68%的受访家长对孩子的教育感到“比较焦虑”、“非常焦虑”， 仅有6%的家长“不焦虑”。90后家长开始为孩子“未雨绸缪”，“抢跑”现象依然存在，各种培育班、兴趣课程甚嚣尘上。

在各类报道中，“焦虑”一直以负面的情绪状态出现，但 从本质上来说，焦虑是一种生命的动力。 在成长过程中，人们不断地体验焦虑感，为了缓解和消除焦虑感带来的不适，开展学习、锻炼、社交，培养各种能力。

人们出于对美好生活的渴望，在工作中感受到晋升的压力，并升华为潜在的职业追求。同样， 家长出于对孩子未来生活的担忧，致力于为孩子们提供优质的学习和生活资源，这种行为就成为了他们释放“内在焦虑”、获得安全感的重要途径。

因此，当焦虑适度存在时，会促进孩子的成长。

但是，如果家长对孩子的未来感到过分担忧和恐惧，那么他们对于孩子微小错误的容忍度和接受度就会大幅度降低，一次考试失利或者比赛失误都可能加剧焦虑感。他们 在不知不觉中开始扮演“纠错机”的角色，并总能发现问题去防微杜渐。

这种无意识的“指责”和“挑错”过程，很容易让孩子出现消极的自我评价，因为得不到欣赏和赞美而变得不自信。

然而，绝大多数的 育儿 焦虑，都来源自低自尊父母内在的不安全感。

孩子作为父母生命的延续，是被给予厚望的遗憾修复着，他们让没能实现的目标有了实现的可能。人们会发现，在亲子关系中总是能够感受到很多的生命力量；并且 孩子从胎儿到降生后真正独立成人，有将近20年的时间是需要依赖父母的，这种不对等的关系会诱发一部分为人父母的贪婪—— 从孩子的人生中攫取生命力量， 这也可以解释“控制型父母”的诞生。

电视剧中，小男孩子悠从幼儿园就开始“努力学习”，本能中就有对成为父母的骄傲的渴望。他的每一次好成绩，都能换得妈妈的喜爱和夸奖，于是他拼命地学习，希望自己的价值能被妈妈看见。

子悠希望用自己的好成绩，来疗愈、安慰妈妈，但实际上，妈妈田雨岚原生家庭的缺陷和婚姻关系中的不确定与不安全感，才是她侵占儿子力量感的深层次原因。因此，无论子悠如何努力，也只是对妈妈暂时的安慰，而无法真正消除妈妈心中的恐惧与焦虑。

相反，小小的子悠在被妈妈的焦虑“塑造”的过程中，成为了弥补妈妈内在价值感的对象，同时也消磨掉了自己与生俱来的智慧与活力。

在错误的认知和自我期待之下，孩子会一边质疑来自父母的爱，一边深陷自我怀疑的迷惘之中，因为丧失了正确认识自己内在力量和现实的机会，也无法很好地应对挫折和焦虑。

活在恐惧中的大人，

是无法看见孩子的

20世纪80年代初，波士顿有一群心理学家和精神分析师合作，开始持续地研究母亲和襁褓中的婴儿是如何互动的。他们要求母亲在与孩子互动的中途，突然停止做出任何面部表情，来看看婴儿会有怎样的反应。

这些忽然失去母亲表情互动的婴儿，一开始会努力放大他们的声音和动作，然后更加努力地尖叫抗议，如果母亲还是继续保持着没有表情的状态，那么这时婴儿开始发出哭嚎，充满了绝望。

在家庭中，父母是孩子的第一任老师。孩子在亲子关系中看到自己，并以自己的视角去认识自己、解读世界。比如一个孩子就会通过爸爸妈妈是不是很爱我、很重视我、很欣赏我，来完成 “我是不是一个有价值的好孩子” 的确认。

但沉浸在恐惧情绪中的成年人，是没有力量看见孩子的存在的，即便是看见，更多的也是看见自己希望看见的、能够阻挡自己内心恐惧的那部分孩子的价值。这时候， 孩子对于自己的认识就会是片面的、碎片化的。

一个女孩在读小学的时候，父母离婚，她跟着妈妈生活。因为从小体弱多病，妈妈就永远把家里打扫得一尘不染。对女儿的照顾无微不至，衣食住行一手包办，从上学到参加工作，女儿从来没吃过一口剩菜。走到哪里都有妈妈的陪伴和安排。

这让女孩感到窒息，童年像是在重症监护室里度过，没有外面的世界，也没有小伙伴。长大之后，因为妈妈事无巨细的爱护，让女孩和丈夫、孩子之间矛盾不断，她只能选择和母亲断绝关系。

而当我们仔细审视这个故事就会发现，在婚姻上有挫败感的妈妈为了弥补内心的缺憾，只能在其他角色上获得更大的价值体现，以迅速弥补内在价值感的缺失。

这位妈妈认为一位好妈妈是任劳任怨、无微不至、勇于牺牲奉献的，能给女儿提供一个没有伤害的成长环境。而 女儿为了配合妈妈做“完美好妈妈”的价值需求，充当那个身体不好、总是生病、独立能力很差、和小伙伴无法好好相处的脆弱女儿。

焦虑的妈妈完全沉浸在自己的焦虑中，不仅看不见孩子真实的模样，还用这种符合妈妈焦虑需求的方式对待孩子，最终让孩子对于自己的认知扭曲。

每个孩子都需要完全的接纳

在我们养育过程中，父母竭尽全力扮演孩子眼中的“好父母”，但所谓的“超级父母”或者“完美父母”是不存在的。

老虎也有打盹儿的时候，孩子也不是在真空无菌环境里成长，给予孩子精心和无微不至的照顾固然是尽职尽责的父母的美好祈愿，但是孩子的生命成长中有很多重要的品质必须在挫折中习得。

如果一味追求完美和“真空无菌”，反而会让孩子丧失接受挫折教育的机会，从孩子长远的一生来看，这可是非常重大的损失。

就像大人无法扮演一对“完美”的父母一样，孩子也无法成为一个“完美”的孩子。

内心自卑的父母，对孩子的优点、成绩和孩子对父母的体贴熟视无睹，而当孩子犯错的时候就非常严厉、苛刻地批评。

这样的孩子长大之后，要么非常懦弱不自信，活成了父母镜子中呈现的那个只会犯错的孩子；要么极为出色，极力避免活成父母镜子里那个“不好”的自己，但实际上敏感紧张，像是一只随时准备战斗的刺猬。

在书中提到这样一个案例，一位成功的企业女高管，性格强势，事业成功，唯一的缺点是 “没有过硬的高学历” ，这让她一直耿耿于怀，时常感到自卑。

她有一个7岁的女儿，为了培养女儿，她费尽心力送女儿去上最好的学校，找最好的学习机构，然而女儿却让她极其失望。

在她看来，女儿非常脆弱，不爱表达，一说重话就只会哭；学东西非常吃力，自卑，注意力不集中，贪吃导致有些肥胖。她不明白为什么女儿会这么不争气，难道真的是因为自己其实很平庸，孩子的状态是自己的基因导致的？

当她用这些话语描述自己的女儿时，实际上她是在描述自己内心那个悲伤、脆弱、自卑的小姑娘。女儿今天呈现出来的所有状态，是她内心一直深深隐藏、感到羞耻的自己。

孩子总是能穿透父母光鲜亮丽的外表，看到父母内在那个他们自己都不敢正视的小孩，并且忠诚地呈现父母内在小孩的状态。

往往是作为父母的大人，无法接纳自己的内在小孩， 他们越是对其打压拒绝，孩子就越容易把内心那个恐惧逃离的内在小孩呈现出现。

每个孩子都需要完全的接纳，无条件被爱是与生俱来的理想化期待，因此他们希望自己成长的过程同样是被爸爸妈妈认可的，而不仅仅是结果。当父母的目光只盯着结果，过程中没有肯定的回应，那么这就会给孩子造成一种错觉： “只有完美的自己才能被接纳。”

这种情绪传递会让孩子感受到压力，陷入到“不被爱、不被接纳”的困境之中。

当父母迷失在过度的焦虑中，往往就会在追寻安全感的错误道路上疲于奔命，以至于越来越远离自己的内心。人们沉浸在一场逃避恐惧的 游戏 里，看不见自己，也看不见孩子。

如果大人无法直视内心的恐惧，那么焦虑就会传递给孩子，异化为扭曲的亲子关系。

发掘焦虑的存在，不是让我们去声讨父母，或是被孩子声讨，而是通过父母的镜子看到那个被忽略的孩子，从而建构对亲子关系更真实的认知。只有正视自我，向内探寻，才能源源不断地获得建设自我的力量。

作者： Cheryl，精英说90后作者，英国海归，用心写字。

Reference：

柏燕谊：《焦虑的大人和不被看见的孩子》