双十一害怕错过心理咨询师

因为原生家庭的遭遇，会产生“角色恐惧”。 常见的角色恐惧有两种，1、恐惧成为“丈夫”、“妻子”的角色；2、恐惧成为“父亲”、“母亲”的角色。 如果一个人恐惧成为“丈夫”或“妻子”的角色，往往是因为父母的感情很差，导致对婚姻不信任。认为一旦结了婚，就会重复父母的经历。 ——“我害怕遇到父亲那样的伴侣，害怕经历母亲的婚姻，害怕养出自己这样的孩子” 他们内心对婚姻有非常悲观的预期，拒绝步入婚姻。所以在另一半想要和自己结婚时，往往会找借口推脱。而伴侣看到他不愿意和自己走下去，就会认为“他不爱我”、“他不想和我有未来”，心态失衡，患得患失。 另一半内心的安全感就会丧失，感受不到确定感，进而会在感情里发脾气、闹、逼迫对方向自己妥协，或是消极应对。感情就会出现严重的问题，很多人因为对方不想和自己结婚，往往会发生分手的危机，多年感情慢慢坍塌，彼此错过。

看来你的内心是有声音想表达的，这种“想”就是一种力量 ，只是你的表达似乎被一条“防线”拦截，那么，它拦截的是什么呢？又如何调整呢？

当别人没有回应，或者回应不够理想的时候，可能就会扰乱你的情绪。同时，我们也发现那么多发言的人，他们也不一定就得到了别人的回应，但他们不太在乎，他们是怎么做到的呢？

选择谈恋爱 ， 就等于选择了要在亲密关系中受伤，但也体验了爱与被爱；同理，选择发言，就等于选择了不被回应的可能性，但也创造了“被看见”的机会。

你可以不同意我的发言，你可以漠视我的发言，但我要捍卫我发言的权利！

选择的背后，一直都有承担。

回应我们发言的各种方式中，沉默只是其中的方式之一。对方不回应让人猜想，猜想会带来不确定感，是否这个“不确定”带给你不舒服的感觉呢？有可能，你需要面对的是内心的“不确定”感。

不回应一般是如下原因：

所以，不回应给你带来的压力，有可能是担心别人不同意你的发言，但也有可能是别人没在意，或其他原因。

有时候我们可以问问对方，“你没有回应，我感到尴尬，你是怎么想的呢？我希望听到你的反馈”。

大家在一个群体里相处，不管是网络上还是现实里，每个群体都有自己的氛围，都有爱说话的热情的人，可以多和他们沟通，这样的人是不太爱用沉默表达自己的。

当出现别人没有回应时，我们私下可以思索一下，大致的原因基本也能判断八九不离十。是自己的原因，下次调整，不是自己的原因，不去理会。想清楚了，该干嘛干嘛。

有这样几次反思，我们一定会获得成长。别人不回应，又不能让我们损失什么，没什么大不了，小伤痛是来帮助我们变得更好的。

生活，就是一个发言接着一个发言

尝试，大胆的去尝试，没人回应你，你就当作没事一样，就当自己给自己说了，也别介意别人怎么看你，就当没事一样，没回应你，不代表什么，也许没听到呢。慢慢就好了，加油

害怕得不到回应，从而不敢发声，如何调整这种心态？

题主并不是害怕得不到回应，也不是不敢发声，而是的潜意识里有“应该”在作祟，你认为你发出声音，别人就“应该”回应，很多害怕被拒绝的人都有这样的问题。

因为有这个“应该”存在，你可以把你不发声归咎到别人的身上，而不是从自己身上找原因，你同时也把自己的命运交到了别人的手上，别人回应，你高兴，别人不回应，你难过，最后，索性不说话。

那么如何调整这个心态呢？

有人会说，这几天总是下雨，弄得我我心情很不好。下雨和心情相关吗？并不相关，毕竟下雨天你不可能所有时间都心情不好，你的心情好坏由你自己决定，而不是由雨决定。如果你因为下雨而把自己搞得心情不愉快，就跟别人不回应你一样。

该图片由Sasin Tipchai在Pixabay上发布

所以你要区别一下，别人回不回应是别人的事，跟你没关系，别人也没有这个责任和义务一定去回应你。

如果你期望别人积极回应你，那么你就需要学习如何沟通，如何加强人际关系，用更多的方法让别人能够关注你并回应你。

害怕被拒绝，甚至是被贬低、羞辱是很多关系困扰中的原因。从而自我启动防御，远离焦虑。有一种是躁狂性的防御，如：我完全不需要某关系，对我没有意义，一无是处。这样就可以让自己免于这段关系带来的爱恨情仇。

一切关系，都和早年母婴关系有关。依恋关系的质量决定一个人以后的内在心理剧本。从来没有被理解、涵容，甚至被带有敌意拒绝、攻击会让一个人不断启动防御。直到技术炉火纯青，自动出现一系列的防御组合。归根结底就是防御焦虑，让自己远离痛苦。这也是符合生物学特性，趋利避害。

不发声可以理解为回避，也是一种防御，避免冲突的产生，也许说着冲突是可怕的、难以忍受的。

最有效的办法就是矫正性的情绪体验，跟一个涵容、抱持的人一起工作、学习，慢慢的可以内化Ta的忍受能力，发展心智能力。

其实，是可以寻求专业人士的帮助，找个心理咨询师，通过长时间的工作，理解自己， 探索 内在世界，从而变得更加自由，从容的面对生活！

想调整这种心理状态，就要先让自己变得自信起来，学会不去在意别人的看法，自己要有主见，知道做什么是对的做什么是错的。

一般自卑的人都敏感，做了某件事后很喜欢观察大家的态度和表情，但我们要知道，不是人人都能照顾到你的心情，如果你要求人人都照顾你的心情，就会活得很累。

朋友叶子就缺乏自信，婚礼前几天她准备了丰富的演讲，希望自己当天能hold住全场，希望婆家的亲戚都夸媳妇优雅大气，希望让自己的父母觉得脸上有光。

第一天司仪没有给她发挥的机会，第二天倒是给她机会发表演讲了，敬完酒她就问朋友讲的怎么样，大多都说不错，有一位朋友说声音太小，不自信。

叶子当时听了有些难过，很快就没事了，因为她觉得自己很少有这样的讲话机会，多讲几次就没什么了，这就是她通往自信道路的必经关卡。

楼主害怕发声得不到回应也是如此吧，希望得到夸奖又怕得到质疑和否定，最好的调整方式就是事前做好充足准备，抓住机会讲几次，大放光彩。有过几次经历，就会变得自信许多。

从你的问题中可以感受到，你特别希望得到别人的回应:被关注、认可、鼓励、欣赏。因为害怕得不到，因而控制自己，不去表现，不去发声。

这种“怕得不到而不敢”的应对模式，是如何形成的呢?心理学观察发现，七岁之内原生家庭的养育奠定了孩子一生的心理基石。如果出生后被无条件的爱和接纳，三岁之内给予充足的安全感，被父母肯定、赞美，告诉孩子他很重要，并且能给孩子一个良好的模范、认知，这样孩子长大后，就有勇气和力量和外在的关系相处和 探索 。

如问题所说，如果在小时候不能很好的得到父母的肯定，甚至是批评和指责，孩子会怀疑自己的感觉，不清楚什么才是正确的，会犹豫不决；如果父母经常给予的是不清晰的回应，孩子也会迷茫、不知所措，从而不敢发声。

现在已经长大，要做的工作就是自我成长。过去是无法重复或改变，不去抱怨和指责父母，因为他们已经在自己的世界里尽力做到了最好。想要成长，就回到内在来工作。面对自己的各种清绪、感受、想法、念头，诚实的认可他们的存在，给予接纳和理解。当这些不舒服的感受都回到平静里，你再去面对外在的世界，能顺畅的表达自己，也不会去和别人要认可。

如何做到呢，简单的方法就是替自己的感受表达出来，用第二人称“你”出声说出来。以害怕为例，可以这样说:“你很害怕，你害怕当你说了以后，对方会指责你、否定你，会批评你。好的，你为什么这么害怕啊，可以告诉我吗?”。就像和一个小孩子聊天一样，把他想说的话都说出来，说到无话可说为止。

当你不再难受的时候，对于如何和别人表达、互动会有一个不一样的判断。

祝福你。

这是胆小懦弱的反应。你小时有过这样的经历：严厉的父亲，经常爱批评人的老师，贫穷的家境，这种经历会让你经常否定自已，不肯做回自己，在日常行为中，不提出自己的要求，应和别人的要求，同时两个人，习惯于走在后面，弱势自己的地位。

认识自已胆小害怕的原因后加以训练改善：

首先，要学会认识自己到底害怕什么，写下来删除，直到写不出为止，肯定自已是首位。

其次，要学会提要求，人与人对等，别人要求你做事，你敢于提出要求，保持独立人格。

最后，要由弱势地位变强势，有意与别人平行，公众面前要大声说话，主动提出观点，学会参与，学会与对方对视而谈，平时正视前方走路，建立内心强大的自我。

望能帮到你！

你好，我是熊猫君刘女士。

有一种遗憾，叫做“你为了避免结果，而拒绝了一切的开始”。

其实，你内心是充满了渴望的，但你害怕失望，所以你干脆就在一开始选择了拒绝。

我很理解你，因为我曾经就是这样的心态，无论感情还是事业，一开始我便会想到所有糟糕的结果。

而且我会越想越是恐惧。于是为了避免被伤害，我都会选择离开，这当然也会让你我错过很多美好的东西。

后来我才慢慢调整好自己的心态，我不再过度担忧未来，我更加珍惜当下的岁月，努力的过好眼前的人生。

希望我的回答能给你一些温暖。

你也许曾经对某个人怦然心动，但你知道那个人可能会拒绝你，于是你干脆就把这份感情隐藏起来。这么看来你没“赢”的风光，但你也没有“输”的狼狈。你内心估计合计着你一点都没亏。

但是，人的内心永远无法做到完全地自我欺骗，你会悔恨为什么当初喜欢的人没有勇敢的追求，你会懊恼当时有一份好的工作机遇摆在眼前而你没有争取，你甚至会痛苦自己为什么要背叛自己的初衷。

而这种感觉会让你对自我产生强烈的怀疑，到最后你会产生疑惑和矛盾，让你不得不提出自己的问题，渴望从别人口中知晓一个靠谱的答案。

亲爱的朋友。

我们都不能替代去过你的生活，你要知道未来有不好的概率也就会有好的概率，既然这是一个概率问题那么求证它最好的方法就是躬身实践。

要改变行为，先改变心态，不要看都说鸡汤有毒但它能飘香大街小巷是有原因的，因为有些正能量的自我鼓励在一些情况下真的能提升人的主观能动性。

建议你先对自己进行全面的自我分析，回顾一下当时发生的具体事件，你到底是怎么沉默的，你又是为什么会有不沉默的冲动的。你需要思考为什么那个沉默的你在和你的欲望博弈的时候赢的那么彻底？

如果可以的话，建议你每天记录一下自己的认知日记，写作的本身就在帮助你更好的思考，并且在自我表达的同时给自己精神层面的鼓励，这对你来说很有必要。

现在如果还来得及，今天就咬咬牙把正事儿给办了！你要知道你的人生不该留那么多遗憾，等你年迈的时候你会很惋惜的，与其这样，不如直接了当的说出来。

毕竟人生无法重来，时光无法倒流。那些没来得及说出的话，今天就去表达。不要害怕结果太坏，最坏的结果不是你被拒绝，而是你啥也没做还难过。

也许当你踏出这第一步，无论结果，你至少执行了，你会因此而变得更勇敢，内心更强大，而且你不再会遗憾。

你现在的困顿可不是一天两天形成的，这会严重影响你的情绪和认知，让你不能自拔，所以，如果条件允许，由专业的心理咨询师对你进行心理辅导能够帮助你早日走出心理困境。

我们人的心理 健康 和身体 健康 同等重要，万万不能顾此失彼。一方面，通过专业心理测评你能够更好的了解自己目前心理状况帮助你知道自己问题根源所在，另一方面，心理咨询师也会耐心的帮助你梳理问题排解情绪，使得你的心情不再闷闷不乐，这样你也能够积极面对生活。

希望我们都能在这漫长的人生里，潇洒痛快的活在今天，用眼前的付出来为明天美好的生活打下坚实的地基。

欢迎关注作者：熊猫君刘女士。

其实从你提出这个问题就可以看出，你有点特别不自信并且很在意别人对你的看法，要想克服这种状态，调整好心态，那就必须从以下几方面入手:首先，要多学知识技能，懂得多了，遇事发声才能有的放矢，说到事情的本质上，这样一定会一呼百应，得到大家的拥护，然后慢慢地自己就变得越来越自信，遇事就喜欢发声，不存在害怕得不到大家回应的心理了，其次平时要和大家多交流，勇敢地说出自己的观点，不要太在意别人对自己的看法，保持良好心态，对则持之，错则改之，常此以往，遇事发声，大家一定会积极回应，又何惧之有？

其实你这是不自信的表现，或者说甚至有一点点自卑的情结在作怪。有时候，我们就是太在意别人的看法与想法了，所有做有些事才情会出现一定的胆怯心理。

这就像我们在大街上去搭讪一个陌生人，对于自信大胆的人来说非常容易，因为他不会考虑对方是否理睬自己，或者他已经做好对方不搭理他的准备了，不搭理就不搭理，自己又没有损失什么。可是对于不自信的人来说可不是一件容易的事情，他会先想到的是对方肯定会不理睬我，如果不理睬我，那不就尴尬了。其实事实证明，在大多数情况下是你自己多虑了，对方根本就没有那么想，甚至可能还希望和你聊天。

你要想调整好这种心态，不要想太多。同时你必须勇敢迈出第一步，并不断地尝试主动找别人聊天。因为只有你尝试了，你才能知道对方是怎么想的，你不尝试的话，你永远只能靠瞎猜。当你锻炼的多了，你就会看到其实结果并没有你想象的那么糟糕，很多人还是非常热情的。即使是偶尔碰到不愿意回应你的，也没有关系，不要放在心上。

贪便宜有矛盾的心理。

技巧前段时间，有位朋友给我推荐了电影《心灵捕手》。这是一部老电影，1997年上映，因着朋友的强烈推荐，我回家就补上了，没想到竟然错过了这么好的一部电影。影片剧情不算复杂，一个叛逆天才少年的成长，结局皆大欢喜。当年这部影片获得第70届奥斯卡最佳原创剧本奖，编剧兼主演马特.达蒙28岁，本.阿弗莱克26岁，两个年轻人写出了这么出色的剧本，甚至有人怀疑他们抄袭。的确，他们实在是太年轻，太有才华了。影片中有很多可圈可点的部分，不过今天我想从心理咨询的角度，谈谈里面的咨询技巧。男主角天才少年 Will因为言行叛逆，被教授送去做心理咨询，而咨询过程进展并不顺利。他一连气跑了五位咨询师，各种咨询技巧一开始就被他识破，他不愿意配合，阻抗很严重，咨询师一次次地被他激怒，感到束手无策，直到第六位Sean，才有了变化。那这位Sean究竟是怎么做的呢？1.下马威——以真换真，建立咨询关系的开始一上来，Will还是故伎重演，对咨询师不断挑衅，用自己的叛逆和冒犯不断地激怒对方。首先，Will对咨询室的摆设嗤之以鼻，盯着咨询师的一副画作妄加评论，这种不礼貌不友好是他惯用的伎俩。而Will的确以自己非凡的直觉一下子戳中了咨询师Sean内心深处的痛处，Sean一下子怒了。但是和前面五位咨询师截然不同，Sean没有为了面子掩饰自己的情感，而是表露了一个正常人的真实情感。Will本以为这次又得逞了，没想到Sean愤怒之后竟然愿意继续给他做辅导，这一点是完全违背他以往的经验。在Will苦难的成长历程中，只要他呈现"坏我"的模式，就意味着关系的破裂，而他这次伤害了别人，而对方却没有走，咨询关系也因此而开始建立。以真换真，打破来访者旧有的失败的交往经验，是建立良好的咨询关系的第一步。2.对峙——接纳和宽容是破壳的关键然而咨询过程并不顺利，Will自我防卫，阻抗很严重，而这一切都来自于自己的不安全感。对此，Sean始终保持接纳的态度，哪怕是两人对视僵持，从头到尾不说一句话，Sean就这样坚持着。很多次的咨询，两人就是彼此耗着时间，谁也不说话，等着时间到。看似浪费时间，但是Sean却传递给了Will 一个信念：你可以不说一句话，你可以做你自己，直到你愿意开口说话。两人就这样沉默了多次之后，终于Will主动开了口。每个人都有着坚硬的外壳，它是伪装也是保护自己的盔甲，你永远也无法帮助不需要帮助的人，Sean把主动权交给了Will，同时也给了他充分的耐心和宽容，这本身就是一种滋养。3.亲密关系——处理亲密关系中的冲突，是一个人真正成长的开始对于Will 这样一个饱受虐待，历尽创伤的人来说，面对亲密关系时，一定是既渴望又害怕。他怕失去，怕被抛弃，怕对方发现自己的不完美而不接纳自己。面对爱情，他畏惧躲避，在被别人拒绝之前抢先拒绝别人；面对友情，他宁可掩饰自己的才华甘愿平庸。其实每个人在面对亲密关系的时候，都是真正意义上的成长开始。被爱被接纳是最好的疗伤方式，在Sean的帮助下，Will开始接纳自己的不完美，开始勇敢的迎接爱情。维系两性关系的关键，不是以个人的完美来赢得对方的接纳和赞许，而是通过自我的接纳和彼此的接纳，在差异和矛盾中共生。

我觉得有人认为：暗恋也是一种很美好的情愫，其实我一直不赞成暗恋。后台总会收到很多读者的留言，暗恋的很多，都有一个共同特征，总是期望着我从他们提供的暗恋对象的只言片语，去解读对方是否对自己有爱意。为此我感到很苦恼，同时也替她们感到很悲哀。苦恼是因为哪怕是专业的心理咨询师，甚至加上高端的设备，也无法准确地判断出一个人对另一个人的感情。因为人的感情本来就是幽深复杂的东西，何况它还在不断变化。有时候，一个人连自己都不可能完全地了解自己。可是很多读者会因为对方的一句话、一个眼神、一个动作而或悲或喜，常常影响了自己正常的生活。暗恋就像是一个漩涡，越是靠近中心，便越深陷其中，不可自拔。最后皆大欢喜的少，痛不欲生的多。爱情本来就是个世纪难题，而暗恋的人，顾虑更多。因为自卑，觉得自己不足够好，对方应该不会喜欢自己；觉得对方没有足够的表达，自己不敢先表白，觉得不够矜持；害怕开口以后被拒绝，最后连朋友都没得做。其实爱情之所以让人难过、痛苦，不在于爱情本身，而在于我们需要回应，所以纯粹的暗恋是不会太辛苦的，因为没有过多的期待，没有期待爱情会降临在自己头上，只要每天看到对方就心满意足了。但是，大部分的暗恋却不是这样的，她们每天都在期盼着、等待着爱情的降临；等待着对方先表白，所以，对方的一个眼神或者一句话，都可以让一个人在心里发生一场海啸。我没有办法去解决这些人的苦恼，但是我觉得一个人在爱情里活得清楚明白一些，应该就会快乐一些。比如在爱情里我们最纠结的，最想知道的，便是对方爱不爱自己，于是百般试探，千般观察，最后还是不得要领。其实，我想说，作为成年人没有清晰表达的爱意，都是错觉。成年人的爱情是什么？是在一起！是无论时间还是空间的阻隔，无论贫穷还是富有，我都想和你走余生的路。如果一个人说他暗恋了你很多年，但是从来没想过要跟你在一起，你肯定会觉得他只是讲了个笑话给你听。所以不要总问别人他爱不爱你。在这之前，你一定做过百般的试探。那些他没有回的信息，没有接的话题，没有赴的约，就是再明白不过地拒绝了。如果一个人跟你说早晚安，送了你早餐，给了你关怀，却唯独没说“我爱你”，那你不妨等一等，给他一个期限，毕竟人和人之间总有一个由生到熟的过程。但是一定要记得每段感情都有一个期限，就像是所有的东西都有保质期一样。一个真正爱你的人一定是迫不及待地奔向你，哪怕他觉得现在自己还不足够好，他一定也想先留住你，告诉你“我爱你”。所以那些没有清晰表达的爱意，都是错觉。你可能只是之一，而不是唯一。“我爱你”这句话会迟到，但绝不会缺席。加油！