心理咨询师离婚论文

婚姻心理的探讨婚姻心理学是研究在恋爱、结婚、婚后、离婚、再婚等过程中人的心理活动规律的心理科学。 婚姻心理学与伦理学有密切联系，但它不同于伦理学。它从心理学角度，探讨婚姻及其变迁的生理、心理依据，阐明爱情的心理实质及其变化、进展的心理特征。婚姻心理学是一门年轻的科学。但婚姻形式的变迁及其心理演化却有悠久的历史。太古时代，茹毛饮血，“血亲杂交”，知母不知父。约在170万年前，人们实行“血缘婚”，两性关系只在同辈之间，兄弟姐妹互称夫妻。人类又经过多少万年，才发现同胞性交的劣生弊病，于是实行“伙婚”。在两个集团间发生性关系，而限制兄弟姐妹间的性交关系。血缘婚、伙婚都属于多偶婚。“对偶婚”是从多偶婚向“单偶婚”(一夫一妻)的过渡。单偶婚：虽是私有制的产物，但在现代，是较为合理、较为文明的婚姻形式，显然，性爱的隐曲性、直觉性和排他性变得强烈起来。恋爱 恋爱，是婚姻的前奏曲。谈恋爱之前，必须明确：追求什么样的异性、选择哪种爱情类型、失恋怎么办、如何中止恋爱。没有想好就开始谈恋爱，会自酿苦酒。爱情追求类型大体分为三种：(1)精神满足型。是指理想、信仰、信念、事业、情趣、气质等方面的满足。一般对对方这些方面有较高的要求，着重追求实际知识才干，即对方的实际价值，而不是一味追求对方的职务和地位。因此，是一种较高尚的追求类型。玛丽追求黑格尔的博学与多才，并不计较他当时只是中学教师。这是爱情的精神满足型的追求类型。(2)感官满足型。这是以获得感官上的满足为心理特征的追求类型感官的评价，即外在美的评价，是低层次的评价，在爱情中更重要的是靠理智评价，即内涵美的评价，也即对异性的理想、情操、才干的评价。列·托尔斯泰说：“人并不是因为美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。”这足见心灵美的可贵。如果片面追求外在美，不但不长远，而且铸成终生悔恨。李白有诗云：“昔日芙蓉花，今成渐肠草，以色事他人，能得儿时好！” 这表明：人，不可貌相！(3)功利满足型。它是以对方的门弟、家产，地位、名誉、职业及便于达到个人目的等条件为爱情前提的实用主义类型。其中有些人，追求爱情是重物不重人，甘当买卖婚姻的殉葬品；还有些人讲虚荣，单纯追求对方的地位、学历、而不注重对方的实际价值。学历、职称、职务可以反映一个人的才能，但不能代表一个人的真正价值。陈登科没有学历，却成为安徽著名作家；齐白石没有文凭，但其艺术为世界公认，相反，毕业于剑桥大学或燕京大学而一事无成者，大有人在。婚配 婚配是男女匹配在法律上的肯定。婚配类型各式各样，按婚配性质可分为三种：(1)建设型。这是一种奋斗求进的积极的夫妻结合类型。一方或双方把事业看得很重要，生活充实；双方省吃俭用，用智慧和血汗脱贫致富，双方为孝敬二老或为教育子女，不遗余力。(2)安分型。它对生活既不力争上游，也不甘居人下，平稳安分，只求温饱。(3)破坏型。这是对社会公益或社会秩序有危害的婚姻类型。经常吵闹、斗殴、四邻不安；双方追求吃、喝、玩、乐，不顾家庭、不顾子女、不顾影响；夫妻贪污、偷窃，捞取权利、名誉。按婚配双方的关系，可分为和谐型和失调型两大类。(1)和谐型的夫妻，在气质，个性上能够相容或互补(指双方在性格、情趣、习惯等方面差别的积极嵌合)；在能力上能够互相体谅，配合，在兴趣上能够相互适应、协调，行为和谐，夫唱妇随。(2)失调型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活节奏不合拍，气质性格不协调，理想情感不一致，性爱情爱起变化。按婚配缔结的力度，可分为：(1)强力型。一方或双方经过狂热的努力才缔结成婚姻。(2)外力型。这是由外力撮合的婚姻，如包办婚、买卖婚、换亲等。(3)平稳型。经人介绍或双方结识后平稳发展而成婚姻。家庭是社会的细胞。夫妻应分析自己的婚配类型，主动地调适，化失调为和谐，去美化生活、美化社会。结婚 结婚是爱情的正当归宿与升华，但是毫无问题的婚姻是没有的。关键是能否把婚姻中的问题出色地解决，结婚的过程，就是解决问题的过程。消除矛盾的常用方法有以下几种，(1)充分给予理解。印度诗人泰戈尔说：“爱是理解的别名。”在婚后矛盾出现时，要深刻认识对方的性格，理解对方的职业和兴趣。如果对方是事业型的人，不修边幅，不拘小节，你不要反感，而要作他(她)的助手和后盾，如果对方水平不高，你不要失望，而要帮助对方提高，同时也提高自己。(2)巧妙调整矛盾。夫妻异质是绝对的，既有异质,就有矛盾，但巧妙地调整即达互补。马克思与燕妮的性格、志趣差异很大，比如对幸福的理解，马克思填的是“斗争”，燕妮则写上“健康"；对“你喜做什么事”一栏，马克思是“啃书本”，燕妮是“缝纫”；在审美观上，马克思喜欢红色，燕妮喜欢蓝色。然而，他们却缔结了美满的婚姻。(3)要主动防止和消除矛盾。常用的办法有：沟通信息，求得谅解，查己不足，看彼长处；加倍体贴，为对方多做好事；不存芥蒂，仍然亲热。(4)要防止矛盾激化。此可采取以下办法：缄默——对方发脾气，你保持沉默，待对方气消后，再耐心交换意见，这是明智的办法。回避——你看到对方与家中其他成员争吵，无法表态，马上回避，事后再批评他(她)，避免更复杂的矛盾。转移——对方动气时，你要马上理智地想到转移法，去干你的事或与别人聊天。幽默——这是夫妻吵架，闹矛盾时必须掌握的一条妙法。据说大哲学家苏格拉底有些“惧内”。有一次，苏格拉底正和客人谈话，其妻闯进来打骂丈夫，并将一桶水浇到他头上，苏格拉底笑着对客人说：你看，你看，我早就知道，打雷之后，接着一定个下雨。”既摆脱了难堪，又避免了与妻子一场争吵。这表明，小幽默是处理对方发火的很好方法之一。(5)妥善于激发对方爱的激情。—般办法如下：联想——与对方共同回忆过去的恋情，善于从现实的点滴事例，联想美好的情景，是调起激情的有效办法。暗示——利用共同欣赏电影、电视、小说，共同参加舞会或婚礼等机会，借助热烈激动人心的场面，进行暗示，达到激发冲动的目的。调笑——和美的夫妻总是在亲昵性的相互取笑、挖苦、嘲讽的欢乐气氛中度日的。调笑给爱情增添了生气。假象——假装生气，到一定火候，转怒为笑，可使对方破涕为笑。小别——在条件许可下，小别三五天，能激发爱的思念，但不应是赌气性或厌倦性的出走。现实生活中的离婚事件，层出不穷，其原因错综复杂，只有了解其真实的原因，正确判别离婚类型，才能正确的决定或离或合的措施。离婚 导致离婚的根本原因概括为如下类型：(1)精神型。这是因双方个性不合，长期冲突致成感情破裂的离婚类型。中国近代史上著名女英雄秋瑾与官宦子弟王廷钧婚后，发现王不与自己志同道合，而且百般阻挠她去日本留学和参加革命活动，终于提出与王廷钧分道扬镳。平常更多的离婚是属于精神型。因此，婚前应加强了解，婚后应互相谅解，小事不必计较。如果双方差距很大，很难共同生活，便可各奔前程。(2)挫折型。婚后遇到政治上、经济上或生理上的重大挫折造成的离婚类型。真正热爱对方，即使他(她)发生了任何不幸(不可救药者除外)都不会有离婚的念头。数学家华罗庚得伤寒病并留下后遗症——跛脚，吴筱元绝不嫌弃，精心照料他，使他得以在19岁时便写出第一数学论文《苏家驹之代数的五次方程式解法不能成立的理由》。(3)变异型。这是指离婚的主动一方，由劣势变为优势。陈世美是众所周知的变异型的典型，他考取状元后，为了当驸马，便不认前妻秦香莲，并欲斩除妻儿，可谓伤天害理。对变异型离婚的主动提出者，应予以社会公正舆论谴责，同时对其性格和动机特点，进行心理扭转。如坚决不回头，就给以惩罚。(4)性感型。这是因一方的感官欲望得不到满足出现的离婚类型。见对方年老色衰，魅力丧失，对对方厌恶，便提出离婚。防范的主要办法是，将一方偏执的性爱引导到情爱中去，提高他(她)的情操。革命先烈李大钊，娶的妻子比他大8岁，是不识字的农村姑娘，却相敬如宾，可见高尚情操的重要性。(5)专横型。一方专横跋扈，甚至摧残、虐待对方，对方无法忍受，导致离婚。要对专横者作心理治疗，使其真正领悟专横粗暴行为的严重。如果毫无悔改，就实行决裂。(6)利用型。这是指与爱情毫无相干的因素致成离婚的类型。如有人因妻子不生男孩，便提出离婚，有的为了调动工作而离婚；个别人甚至欺骗政府，戏弄法律。对这种“假离婚"应极力抵制。(7)牺牲型。这是指牺牲型的主动者，由优势变为劣势，怕拖累对方而提出离婚，与变异型相反。邓颖超同志在长征途中患结核病后，作绝育手术，她为了周恩来同志，曾提出离婚建议，显然是出于伟大的牺牲型目的。以上离婚类型，在实际生活中多属混合型。总之，感情确已破裂，调解无效的婚姻，应依法准离。再婚 男女离婚之后，就退回到了单身时代，要鼓起勇气，重打锣鼓另开张，打算再婚。按说，再婚与初婚一样，都应该得到爱情的心理满足，但世俗的偏见，往往将再婚贬值，这是封建的残余观念。如果再婚者也自我贬值，那是悲剧；如果对方是再婚者，你对对方也抱人品贬值，那是自私。自身虽是再婚者，但将空前的爱倾注于对方；对方也会尊重再婚的一方，使爱情发展与升华，这才是正确的态度。然而，要达到这种境界，必须有高尚的情操与道德观。著名诗人徐志摩因与前妻个性不合而离婚，陆小曼爱上了他，他们结合了。陆小曼对这个再婚者体贴入微，使诗人获得空前的幸福，创作出许多动人的诗篇。可见情操与追求是无视再婚贬值的。但在再婚家庭里，随时可遇到心理重演和心理对照问题。正确对待这两种心理反应，是再婚夫妻关系和谐的关键。现实的生活境遇与前婚恰好吻合，因而引起一种心理反应即“心理重演”。它可能是忧苦的回忆，也可能是恶性的刺激再婚者与丈夫(妻子)亲呢时，可能泛起怀念前夫(前妻)的忧苦心理。此时，更应热爱与信赖现时的丈夫(妻子)，切不要表现出对前夫(前妻)怀念的忧伤感，以免打破现时的亲密气氛，也可防止勾起对方的追前嫉妒。如果对方恢宏大度，同时热爱尊重前夫(前妻)，不妨双方同时怀念他(她)。有时与对方发生冲突与纠纷时，其景象酷像前婚境遇，这肯定会给你带来恶性刺激。此时，要冷静，不要拖怨，要多检查自己的过错，认识到这正是与前夫(前妻)矛盾或离异的根由之一，从而将前婚的过错行为引为教训，变得温柔起来，这可避免再次失调离异。要正确对待心理对照，即是指再婚后，在某些事件中与对方发生良性亲近或劣性冲突时，形成的与前婚同类事件作态度对照的心理反应。良性的亲近情景唤起前婚的纠纷对照，会使你珍惜现实，加重对对方的感情。劣性冲突带来的对前婚和谐生活的心理对照，往往会使你感到委屈、悔恨。其实，只要适应对方的个性特点，经过耐心调适，完全可避免激烈的冲突。再则，他(她)在这方面不如你前夫(前妻)温存、随和，但在另方面，他(她)却可能远远超过你的前夫(前妻)。一般地说，再婚者一方总希望再婚的另一方与前夫(前妻)处于“牵系空白”状态，即与其前夫(前妻)断绝一切往来。然而，人际关系是复杂的，对方与前夫(前妻)难免有不同程度的来往，只要这种交往，对双方家庭和社会都有利，无可非议。一方表现出宽宏大度，不无好处。当然，对带有仇恨心理牵系的再婚者，一般说来，与其前夫（前妻）的地理空间、心理空间越大，再婚家庭的安全感越强，因此，尽可能拉长地理空间，隔绝心理空间，以达到“牵系空白”，这是聪明的办法。简而言之，再婚家庭，双方要正确处理心理牵系，信任对方、尊重对方是很重要的。

文章出轨的根本原因——心理学分析上周末发生了马文姚事件，根据持续几天对他们这个故事的关注，我对他们的一些信息做了解读。首先，我想跟大家说一个概念，就是婚姻中的配偶是你的子人格，被压抑了的另一半，我们每一场长期的婚恋关系，都是为了满足我们子人格的成长。根据伯恩斯的TA人际关系理论，人生是有脚本的。我们总是按照自己幼年被家庭暗示形成的脚本来成长，而亲密关系就是为了使我们那些被压抑了的子人格得到进一步成长，所以我们会爱上人。爱人的本质其实是为了自我成长。如果人生有脚本，那我们会爱上的什么人会不会也有脚本呢？也有的。爱人脚本的构成有两部分：潜意识总在需找熟悉的感觉，潜意识总在寻找被压抑了的自己。前面这番话大家能理解吗？如果不够理解，我将用马伊琍和文章的恋爱模型，来进一步帮助大家理解。其实每个人都有多种性格的，只是一般只有一个人格能成为主人格，其他的人格被压抑下去了。那么我们在面对不同环境刺激的情况下，我们不同的一面可能会被激发出来。但是虽然只有一个人格胜出，其他人格被压抑了下去，这些被压抑了的子人格，他们还有个高低之分的。而我们爱上的那个人，往往就拥有我们比较明显的被压抑了的那个子人格。好，我接着说马文姚。你所看到的形形色色类型的人，其实你自己身上都有这些子人格，因为你有，你才能辨识出这些人。我举个例子，你知道什么是疼，你遇到疼的时候才知道疼。我们可以看到马伊琍是个很严谨的人，大气，勤俭，理智，她曾被评为娱乐圈最没有星味的明星，终年穿T恤和布鞋。这一点大家有印象吧？而文章呢，就是一个私下比较痞的人，持才傲物，有一次录节目，在后台休息室，他在那儿抽烟，工作人员要他把烟掐了，他就直接掐在沙发上。那么是什么样的成长经历造成了他俩这样的性格呢？我们来看看他们的原生家庭的情况。大家会发现今天新浪微博上有一篇伊琍父亲发的微博。里面提到伊琍的双亲都是中学就下乡当知青了，后来返城后，中年又下岗，家里生活条件是很差的。他们家生活条件好起来，完全靠伊琍演戏慢慢出名收入高了起来。而且我们从伊琍的父亲这篇微博和下面的评论，我们也可以看出她父母是老实的老百姓，就想息事宁人，自己受点委屈都没关系。伊琍是成长在这样的家庭的。那么根据萨提亚的沟通模型，我们可以理解到，父母强势孩子就弱势，父母弱势孩子就强势。家庭的这种模式是配合式的。我打个比方，在沟通模型中，强势和弱势是两个极端，大家会发现，凡事强势的人，他沟通的对象往往是弱势的，因为只有这样双方才沟通的起来。父母强势孩子就弱势，父母弱势孩子就强势，难道就没有其他模式？有的，有五种沟通模式。在这里我专门谈马家的沟通模式：因为这也不是写学术论文，可能也没那么严谨的去论证一个东西，就是说个大概，跟罗胖讲历史一样。大家理解那个意思就行了。马伊琍成长在一个可以说父母比较弱势的家庭，所以她从小很懂事，穷人的孩子早当家，这点大家能理解吧。好，接着说，马伊琍。她特别会承当生活中的事情，所有事情，大大小小事情都是她自己承担，她没有一般女孩的娇气，因为她成长的环境就指不上别人。而且她心疼她爸妈的遭遇，她想强大，想付出，想照顾人。然后我们再看看文章的原生家庭环境。我看了一些关于文章的访谈，优酷上面有，在首页，大家可以翻得到哈，就是撒贝宁做的那挡节目。我们可以看到文章是从小就特别叛逆的。而叛逆的孩子一般成长在一个父母管教严格的，不懂得体贴他情绪的家庭。一个孩子如果从小父母有关怀他的情绪，懂得体贴他，那么这个孩子应该是对人有安全感的，热情的，性格非常NICE的，很好与人打交道的人。因为第一，他的成长过程没有挤压什么情绪，第二，他在原生家庭中学到了与人打交道的能力。如果一个家庭，父母从小是对他很严的，不体贴他的情绪，只是镇压他，要他上进的这样一个环境，那么他长大以后容易脾气比较急，甚至是暴躁，而且他与人打交道的方式，也往往用征服而不是示好的方式，这样的人到一个群体中，常常会激起一群人的反感。所以有时候我们的群里碰到一个攻击性比较强的新群友，大家不要认为是他人品怎么样，他来到这里是想与大家建交的，是想融入这个集体的，只是他不懂得怎么正确的与人建交。那么有些人不幸被踢了，有些人留了下来，慢慢大家接纳他了，他的攻击性也就没那么强了——他不是为了要攻击谁，而是这是他与人建交的方式——征服——他不会别的方式。其实文章也属于这类型的，他攻击性强，但是你知道，他面对的不是一帮咨询师，如果是咨询师群体，大家会接纳他，但是不是咨询师群体，大家就会记恨他。你看，多少媒体都说跟文章没法合作。一个真正成熟的人其实是平和的，这种攻击性强的人，内在都是一个没长大的小孩，而正是因为他没长大，他总是想显示他的强大，用幼稚的方式。那么再回到子人格的问题上。一个平时总是省吃俭用的人，其实是向往能潇洒花钱的，一个工作忙碌的人其实是向往休闲度假的，这大家能理解吧。马伊琍这样一个懂事的女孩，她其实是希望自己能任性能放纵的，但她不能。而文章这样一个叛逆的，痞的男孩，他其实是希望自己有特别成熟稳重的一面的，只是他做不到。这是他俩互相吸引的第一点，对方身上有自己被压抑了的子人格，他们在对方身上看到了完整的自己。第二点，看李静对马伊琍的访谈，问马伊琍为什么爱上文章，最欣赏文章什么地方？（其实心理治疗师不对人做道德评判的，每一种行为方式形成都有因，没有人无缘无故就这样的。所以，心理咨询师是尊重每一个人的状态的）马伊琍说，最欣赏文章有才。这一点可能是马伊琍熟悉的东西，马伊琍的父亲可能就是有才的人。我们爱的都是潜意识中那种熟悉的感觉。所谓熟悉的感觉，往往是对女儿来说是父亲，对儿子来说是母亲带给我们的那种感觉。而文章呢，这方面没有特别说明，但是我们可以看到文章在马伊琍面前很乖的，很儿子的那种类型，所以可以判断文章的妈妈也是个妥帖的女人，她把儿子的一切安排得好好的。这个时候，他俩就这样相爱着。那他俩的感情是怎么发生变化的呢？我再说一个理论：男人的成长跟孩子的成长是一样的，要遵循他的自然规律。你不能告诉他教导他要避开危险，不能让他把自己交托给你。而我们很多父母的暗示就是让孩子把自己交托刚给父母，这样长大的孩子要么强烈的叛逆想体现自我，要么懦弱失去自我，要么麻木，融入不了集体。男人成长应该让他充分的去尝试去做自己，让他自己得出结论。尊重他的探索能力，培养他的判断力，培养他对自己负责的态度。文章从小是缺乏安全感的，他的情绪不被父母体谅，他哪来的安全感？缺乏安全感的人其实就会向往权威，渴望有人为他做指导，甚至依赖这个指导。而且从小父母对文章的控制，虽然造成了他叛逆的性格，但也让他非常熟悉被控制这个环节。我们在李静的访问节目中，可以看到文章在婚后是很服马伊琍管的，还叫她马司令。他们彼此的子人格就这样成长着，而且随着文章事业的丰收，文章的内在的小孩成长得更快。他自我成长到了一定阶段之后，他就渴望强大，他需要有人崇拜他仰望他依赖他，他需要由他来给与，他需要当一个真正的男人来保护他的女人他的家庭。而他的婚姻还处在原来的环境中。马伊琍有她自己的特色，并且她不能为了他全盘的改变自己，背离原来的安格自己。这样矛盾就必然产生。这就像一颗小树在栽种之初铁丝绑着支架撑着树，而随着时间的推移，树在长大，人们拿掉了支架却忘了拿掉铁丝，于是铁丝勒进了树干里。许多问题的产生，都是因为程序的过时。他已经进入了另一个成长阶段了，原来的环境已经不适合了。他们在这种心理背景下，发生了矛盾，婚姻走向了破裂。因为如果环境不做出大的改变，马伊琍还是那一套与文章相处的方式，他俩就没法过下去。童年缺失的东西被压抑成了子人格，就会一直追求，得到满足之后，就会要开始做自己。从这方面来说，文章是成长得比马伊琍快的，所以文章想离开马伊琍。如果他俩是同步成长的，那马应该会改变自己与文章的相处的方式。其实婚恋关系的结束往往是这样，双方成长不同步。心理动力不一样了，那相处下来，什么鸡毛蒜皮的事都能吵起来。王菲和李亚鹏么？也是这样！以前王菲找父亲的感觉，后来王菲成长了，不需要父亲了，而李亚鹏还是父亲。那么，走到这个阶段了，该如何应对呢？首先，我们要尊重分离焦虑。有分离焦虑是很正常的，接纳对方在分离焦虑中的痛苦的表现。然后，我们要知道对方陪自己走过人生中最重要的阶段，因为对方给我们的滋养，我们成长了，对方对我们是很重要的。再来，通过了解这些过程来接受分和都是为了完善自己，让我们接下来有获得幸福的能力。最后看两人彼此的意愿。因为每个人所处的程度都不同，能不能在一起，具体情况具体分析。不过重要的是，自己有幸福的能力，幸不幸福，取决于自己是谁，而不是对方是谁。最后，我想向大家说一个结论：就是，爱情是真实存在的，但是我们有不同的成长阶段，所以我们分手，离婚，都是正常的。原生家庭多多少少都会带给我们一些童年伤，这成为我们后天的功课。分手，离婚都是过程，分手，最后是为了完成了自我成长之后走向婚姻，离婚也是为了完成自我成长以后白头到老。珍惜我们爱过的人，珍惜现在陪伴在我们身边的人。请采纳

引言：常常有一句话叫做“医者不自医”，意思就是说医生也没有办法治好自己的病，这其实也可以推广到其他行业的。比如说情感专家明明是帮助别人解决情感问题的，可是自己却都离婚了，那么面对这样的情况，情感专家给的建议还可信吗？

实际上情感专家就像是大家日常说的心理咨询师一样，只不过这个心理咨询师主要专注于情感问题。但是要知道如果进入到这个行业，必须要有专业的素养的，这就要求所有的咨询师都必须要把自己的情感排除在外并且聆听咨询者的心声，帮助咨询者进行表达，解决咨询者的问题。所以说情感专家本身的一个生活经历是并不能够影响到对于咨询者的专业建议的，所以不管是情感专家本身是开心的，难过的，伤心的，甚至生活中有多么的悲惨，给出的建议也必须要是跟咨询者有关的，排除了自身影响的。那么情感专家本身的一个感情生活，也不会影响到对于咨询者的情感建议。

只要自己所咨询的情感专家是正规的，有营业资质的、并且是专业的，那么给出的建议都是可信的。没有必要以情感专家本身的感情生活来作为判断的依据，因为这并不是一个榜样和示范的一例子，而是一个医生和病人的例子。医生也是可能生病的，甚至医生也会因为某一种病而死亡，而且医生就算知道病因是什么，也不可能完全的治愈的，因为有一些病就是治不好的。

其实当两个人之间感情出现问题或者自己对感情迷茫的时候，找正规的情感专家咨询是很好的。但是一定要寻找正规的，有一些骗子，所谓的情感大师，其实只不过是骗钱的。