心理咨询师杜小丽是谁

第一，别太把以前的事放在心上。小时候父母不让出去玩是关心，是担心。长大的过程当中在学校里不找人玩，是自己封闭，是沉沦。是因太在意过去而选择也有可能。第二，别把太多曾经发生的事情当作理由，换个角度就变成借口。比如令堂与令尊千辛万苦把阁下送进学院，而造成的压力。那只是提醒自己无能的表现，不管外在的压力如何，只要开始有思考能力的人都必须对自己的一切选择负责，而非给予生命的父母。第三，在工作上可以不奉承，可以不攀关系。但不能不配合指导者。不管是团队工作也好，个人服务也罢，在公司工作都是群体的。别用“我”“他”之类的字眼，只能用“我们”。一个不配合工作的下属任谁都不喜欢，一个配合工作却不会奉承的下属比只会奉承的下属让人宽心多了。无关阁下是否会说话，是否随波逐流，只要工作好，上司必会喜欢，久了变成依赖。总结上面所说的，个性是孤僻，是否工作也不怎么出力呢？喜欢抱怨？单从阁下写的童年父母管严就知道，怨到最后只能怨自己，这是大家都心知肚明的。在学校学的未必派上用场，重要的还是如何在社会与现实生活学习。比如交际、如何面对工作、如何完成任务、如何协调、如何识人等，这些较为实际的东西却是阁下一直不愿去吸收学习的。建议：--放下对过去的抱怨，那些都无法构成理由，是借口。--晨跑或运动，身心健康，多走出去，未必找人聊天，久而久之便自动走入人群。--别去理他人说什么，努力在工作上的配合度。或许被炒鱿鱼，换新工作也好，还是这个工作也罢，工作上稳定的表现，比亮眼的表现更为好。--面对客户的刁难与谩骂，要学会去调解。要明白那是在工作，不要把个人情绪放进去。27岁的人生，需要分清楚公与私。那些与阁下没有关系的人所说的话别放在心上，那是完全没必要的。 阁下以为面对的压力很大吗？坦白说吧，阁下的上司未必好过，所需要面对的压力更多，上司、下属与客户。协调是管理层最需要的能力，而学不会面对压力与协调的人是当不好领导的。最后令尊令堂说的那句话是阁下最该在意，最该放在心上的。客户的刁难是必须的，上司的压力是正常的，只是那么多压力当中他们依然支持与相信。他们与阁下才是有关系的人。个人经验上，冒昧的建议。在协调上多读些书，争取双赢的结果。祝福顺利，也祝福全家安康。

怎么要自卑呢？从你写的这篇文章来看，你的文笔很好啊！而且把自己的想法表达的很清晰，说明你的思路很清晰啊！我只是觉得，你也许是到了一个人生的岔路口，你自己的问题你都清楚，只是自己没有去找解决方案！你应该看了很多小说吧，里面的主人公不是也会有一阵失意的日子么？不过后来他们不是也挺过来了吗？也许我说的过于简单，但是，我觉得可能是一直在想自己的问题，却没有很好的想解决问题的方法，也许你想了，但可能一直没有想清楚！ 只做一个思考者还不够，还要做问题的解决者！要相信自己，你能做到的！勇敢一点，不要逃避，尝试一下，微笑的面对每一个人，如果觉得很尴尬，可以试着考虑换一个环境，从新开始！现在，快过年了，可以考虑休息一个月，好好的把事情想清楚，自己到底想做什么！心里明晰，就想航船有了指南针！我相信这些你都明白，关键的还是你自己的想法思路没有理清楚，对自己的人生道路还是觉得很迷茫！ 还有一点，不要自卑！要让自己看起来尽量的精神一点！想想，如果你在路上看见一个很有朝气的男士，你会用什么眼光看他？你的第一感觉会觉得这个人很差劲吗？如果你知道，其实她并不是很优秀，你有会用怎样的眼光去看他？中国有14亿人口，你认识的人加上你认识的人，一共也没有1亿吧，何必那么的折磨自己？至于领导给你穿小鞋，你自己知道是你的不对吧！如果你的员工看见你不给你打招呼，你会怎么想？我觉得你还是一个有朝气的人！至于出现这样的情况，可能是你原来的精神动力需要改变一下了!也许，我觉得你需要谈一次恋爱，恋爱有苦有甜，但是一般谈恋爱的人都会精力旺盛，看起来很有精神！如果谈恋爱有点困难，可以尝试着运动，促进新陈代谢，人也会精神很多！这不是心理问题，这只是对人生和自己的思考上出现了一些问题，严格说，你这是算哲学问题了哦！这样的问题，世界上95%的人都会经历的，所以完全属于正常情况！还有哦，提醒一点，往往这样的问题出现就是你人生的转折点到了，以后的路怎么走，你不妨停下来好好想想！看小说的人一般都是聪明人，我相信你明白的！加油！小妹在这胡言乱语，只是希望对大哥有点帮助，希望大哥好好想想，如果觉得小妹满口胡言，可以只当耳边风，呵呵！

最近看了一本有关发展心理学的书——《了不起的我》，书名和封面设计都有点中二，看完后却收获了很多启发和感动，想与大家分享一二。 先来简单介绍一下。 这本书脱胎于陈海贤老师的付费音频课程《自我发展心理学》，他在书中介绍了一系列实用的心理学工具，旨在帮助读者直面人生的种种问题，从而完成自我的转变，包括如何养成一个新习惯、如何让心智更为成熟、如何拥有高质量的关系、如何走出人生的艰难时刻等等。说实话，在阅读之前，我对于这本书的预期类似《精进》（没有说《精进》不好的意思），是一本具有理性、效率、条理等特质的书。事实上，这本书中确实提供了很多心理学的基础知识和方法。除此之外，还有大量的咨询案例和作者本人的切身体会，这些普通人的困惑、迷茫、痛苦，以及自我发展中的坚韧、执着和淡然，才是这本书里最打动我的地方。 01 开启改变：改变的本质是创造新经验 开启改变从来不是一件容易的事，很多心怀期待、但迟迟无法付诸行动的人最常说的话是，“我渴望改变，但我没得选择。” 但陈海贤老师认为，我们其实一直都有选择。当我们觉得自己没有选择时，更多时候是没有我们想要的选择，或者不愿意承担对自己的责任。 如果一味地去寻找改变会面临的困难，改变就真的不可能发生了，我们也就从灵活机动的人，变成了无能为力的环境的牺牲品。改变，无疑是需要巨大勇气的，哪怕是对于像陈海贤老师这样资深的心理咨询师而言，也容易当局者迷。 唯有怀揣勇气，反躬自省，我们才能够开启改变之路。 改变的本质，其实是创造新经验，用新经验代替旧经验。我们希望减少玩游戏的时间，就需要创造新的休闲娱乐方式来代替玩游戏。作者提醒我们，人是由理性和感性共同驱动的，要想推动自己改变，光靠理性的利弊分析并不足够。所谓“动之以情，晓之以理”，先要在情感上有所触动，才能听得进道理，进而采取行动。 很多人会希望通过内疚、自责等消极情绪来鞭策自己改变，脑中一直有一个上进又正义的自我在审判堕落又卑劣的自我。但这容易引发恶性循环，在严厉的自我批评中，我们会越发没有士气，觉得自己一事无成、虚度光阴，容易破罐子破摔，更加放纵下去。 比起焦虑、恐惧、内疚等消极情感触动，爱、怜悯、同情、忠诚这类积极情感触动更能有效激发改变。 “真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，究竟是你对自己的厌恶，还是爱和期待。” 02 思维进化：控制的两分法 要实现自我发展，除了要开启行为的改变之外，还要推动思维的进化，培育成长型心智模式，勇于探索和尝试，促进自我不断进化。 在实际生活中，我们很容易陷入防御型心智模式，表现出僵固型思维、应该思维和绝对化思维。 有僵固型思维的人往往把自己看得很重，容易把批评当作对自己的负面评价，而不是帮助自己改进的反馈。 应该思维就是无法容忍现实和愿望不一样，这个愿望可能来自于社会主流、他人的期待或者自我的理想。父母认为孩子应该乖巧听话，我们认为自己应该好好努力，恋人认为对方应该温柔体贴，当现实和愿望之间存在落差时，就容易被消极情绪所笼罩，无法接纳自己或者他人。 绝对化思维跟人类的抽象思维能力有关。一方面，它帮助我们在漫长的进化中总结经验，保全和发展自己，另一方面，它会把伤害和挫折绝对化，会让人陷入悲观主义，从一段恋爱失败，扩大到对爱情的失望。那么，如何避免防御型心智模式，培育成长型心智模式呢？ 书中介绍了一个很重要的方法——「控制的两分法」。 “控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。” 第一步，区别哪些是我们能控制的，哪些是控制不了的。对于我们控制不了的部分，再怎么焦虑、恐惧都没有用，只会白白把时间和精力浪费在内耗上。 第二步，把注意力转移到自己能控制的部分，作好计划，认真实践。 这种思考方式，是让我们把目光从对最终结果的担忧上，转移到此时此地的行动上。 千里之行，始于足下。 03 关系中的自我：没有人是一座孤岛 之前一川理所当然地认为，「自我」纯粹与「我」相关，是独立于外人而存在的。陈海贤老师提供了新的思维，实际上，人总是生活在关系中，亲人、朋友、恋人、同事、陌生人，这些关系塑造着我们，影响着自我的所思、所想、所感、所行。 每段关系中的「自我」不尽相同。 前几年过年时，网上曾经流行过回老家前后的对比照，好多人在工作的大城市里是光鲜亮丽的Ashley、Sarah、Eric，回了老家就变成憨厚淳朴的阿芳、小丽和阿伟。这背后不单是环境的变化，更有关系的转变，在外与同事、朋友相处时的「自我」，和在家与父母、亲戚相处时的「自我」是不一样的。 每一种关系中都有一个「自我」，它们都是真实的「自我」。我们所处的关系，对于我们的行为有着决定性作用。 “既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。”相信大家都经历过各种各样的关系，有的令人如沐春风，有的压抑沉闷。越是亲密关系，对自我的塑造和影响就越大。这些年里，被大家不断热议的原生家庭、校园霸凌、PUA（心理控制、精神控制）等等，其本质都是不健康的关系，不健康的关系继续发展下去足以摧毁一个人。 怎样才能建立健康的关系呢？ 作者提供了一种方法，叫做「课题分离」。 简单来说，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题，我们各自把自己的课题做好。 比如表达我们的需要、拒绝别人、勇于争取和尝试，这些都是我们自己需要处理的课题，而他人会接受还是拒绝，会做出什么样的评价，那是他们的课题，不应该成为我们解题的出发点和评价标准。 课题分离，就是人际关系中的「控制的两分法」。我们每个人都只能做好自己的事情，别人的评价和行动不是我们能控制的，把别人的事留给别人操心。 04 走出瓶颈：赋予生活意义 在生活中，有些转变是我们主动促成的，有些转变则是因外界变化而被动产生的。 人生无常，生老病死、怨憎会、爱别离，无论我们愿意与否，人总是处在发展和变化中。在变化的进程中，从来不是一帆风顺的，转折和挫败在所难免。 作者告诫我们，转折期是自我发展的重要部分。在转折期中，我们必须学会把自我打碎重构，方能走入人生新的阶段。 在「旧我」和「新我」的更迭之中，我们会遭遇各种各样的难题，包括如何面对结束，如何处理迷茫，如何重建，如何选择，如何应对创伤等。 转变从结束开始，但结束并不意味着完结。 “结束只是一段生活的终结，而不是生活本身的终结。” 结束也不意味着找到了答案，在新旧交替的阶段，感到迷茫是无可避免的。 就像四季更迭有其节奏，转变也没有办法一蹴而就，必须熬过漫漫寒冬，才能迎来新春。 转折后的自我重建，常常充满了偶尔和意外，是我们往日不经意播下的种子，在今日破土而出。书中提到褚时健出狱后变身橙子大王，采铜从IT公司离职后创作了《精进》。他们都是因为偶然的契机，才开启了自我重构。 “但这种偶然又和他们之前生命中的重要经历和资源相联系，包含了某种必然。” 他们没有在原来的道路上继续死磕，而是选择另起炉灶，重新开始。很多时候，放弃并不比坚持更容易，它同样需要勇气。身处转折期的我们，总会面临许多令人纠结的选择。 该读书还是该工作？该坚守还是该离职？该创业还是该打工？每一种选择背后都有一个「可能的自我」，但是要如何选择呢？作者在书中提供了选择的两个原则。 第一个原则，经济选择还是心理选择。 经济选择是考虑风险、收益、机会、成本等各项利弊得失，但我们很难掌握完备的信息来权衡，经济选择实质上是让渡了我们的自主性，它是信息的计算和加工。 心理选择是回归到「自我」本身，思考每一个选择背后「可能的自我」是什么？我们想要成为哪一个「可能的自我」？这种选择方式意味着承担更多的责任，要在不确定的情况下对自己的选择负责。 第二个原则，环境可能性还是自我创造。自我发展是一个动态的过程，没有已经铺陈的道路。选择只是这个过程的第一步，后面的很多步需要我们先迈出第一步之后才会知道。 在转折期遇到的挫折超过一定程度，会给我们留下难以磨灭的创伤，你完全没办法欺骗自己按照曾经的方式继续生活下去。 创伤的修复需要时间，需要相信会有新的未来重新长起来，需要重新赋予生活意义。我们究竟如何理解自己面对的困境？是坚信一切终将过去，还是怀疑自己不配拥有幸福与快乐。只有对生活抱有坚定的信念，才足以支撑我们度过至暗时刻。 05 人生地图：一条不断延伸的路 自我的发展离不开所处的人生阶段。同样是关系的丧失，青春期失恋、中年离婚和老年丧偶，对于人生发展的意义是不同的。 每个人生阶段，我们都面临着特定的人生课题。陈海贤老师在书中将人生划分为青春期、成年早期、中年期、老年期四个阶段，来分别介绍特定阶段的人生课题。 现代人的青春期普遍长一些，一般在15~25岁之间。 青春期最重要的课题是确定身份认同 ，回答“我是谁”这个问题。只有学会对自己负责以及容纳矛盾，我们才算真正确立了身份认同。 成年早期通常指25~35岁之间， 这个阶段的人生课题是建立亲密关系与职业认同。 亲密感的建立意味着我们的「自我」扩大了，不再只是以「我」为中心，爱人也是我们「自我」的延伸。 建立职业认同是成年早期的另一重要课题。职业不只是一份养家糊口的工作，它还意味着事业和使命。建立职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，能把“自己从事的工作镶嵌进自己整个的人生故事里，让它变成整个人生故事中的一部分。”中年期是一个惊涛骇浪的动荡期，一般是35~60岁， 最重要的任务是应对中年危机。 中年危机除了害怕衰老以外，最大的挑战来源于「可能性的丧失」，一眼就能看到未来。 要想战胜中年危机，重要的是摆脱「小我」，从他人的成长中，获得新的可能性。这个「他人」可以是家庭的下一代，可以是下属、后辈、学生，也可以是社会中被影响、被帮助的其他人。 在老年期，人生最后的课题是整合自己的人生。 所谓整合，第一种含义是回顾自己的人生，并找出人生的意义，这个意义并不需要很宏大。第二种含义是将自己纳入更大的人类群体中，把自己看作某种演化进程的一部分。 “自我发展的过程，就是破除我执，从「小我」走向「大我」”，最后达到「无我」的过程。 自我发展是一条不断延伸的路，在开始之前并没有既定路线，我们选择一种可能性出发，在路途中经历顺境逆境，在过程中让一切发生。这个发展的过程本身，就叫「自我」。 后记 一千个读者有一千个哈姆雷特。 这本书所涵盖的内容十分丰富，一川仅从个人的角度，与大家分享这本书中有启发的部分。推荐大家自己去阅读全书，每个人所处的人生阶段不同，所面临的问题不同，从这本书中的收获就有很大不同。 衷心希望这本书能够给予你帮助与陪伴。

一般需要50-60天后可以知道。

你的现状有这几方面原因造成，了解后可以有意识地自我纠正： 1、父母的心理影响。看来你父母也有强烈的自卑心理，因为贫穷，也因为他们自身人格不成熟的原因，所以他们卑微地活着，甚至可以没有自我，并且全部心思在你的身上，将所有的希望也寄托在你身上，来改变家庭的命运；对外懦弱虚荣，对内严格管教。家里的这种能量是不平衡的，最终焦点都汇聚在你的身上，会给一个正在成长中的人带来巨大的压力和扭曲的生长环境。 2、这样的风格，带给孩子也是与生俱来的自卑心理。并且由于家庭里一直将你的地位高供在上，明显超出家庭的实际水平，让你活在不真实的环境中，又不经意间养成了虚荣、清高和脆弱的性格。所以在很多关键时候，比如高中和大学，你无法面临压力时，就选择了逃避来延缓内心的压力，却慢慢地又多了更大的愧疚和惩罚。 3、跟同事和上下级的矛盾，依然是你内心世界能量不平衡有关的。你人性本质是好的，但是你不愿面对强大的人（你不知道怎么和他们相处），不愿放下自我的清高（这样你就可以避免平凡和平庸，维护你内心里脆弱的自我），封闭了你与大家同甘共苦的情怀，限制了你的沟通能力，使得你的人际关系出现问题，面临更多的压力和紧张。 4、当前要做的是，如何开放自己，将封闭的城堡打开一扇门，和外界息息相通，学习交往的知识和技能；长远要做的是，如何让自己心理成长，放弃不真实的自我，成熟长大，担当责任。希望这些苦口婆心的话，能引起你的思考，并能帮助到你。若自我成长能力受限，则需要求助专业机构。

你这种人生观的建立大多还是来自于你的自卑感，小时候的优越与长大后的落魄形成强烈反差，让你觉得人生无趣，时常躲在幻想中逃避现实，你习惯看待世界用悲观的甚至是卑微的角度，觉得就因为家里穷父母没本事所以造成你现在的样子，你知道父母对你很好但是你打心里瞧不起他们，慢慢转变为对自我的轻视与放弃，说句实话，你是轻微的自闭症与抑郁症，你还是需要找到造成你自卑的源头，才能根治，在网上咨询是不会有太大帮助的，还是要找专业的心理医师，希望对你有所帮助