求心理咨询师救救我

根本问题也许就是自我价值感偏低。学会爱自己，接纳自己。任何人都需要这个接纳自己的过程，并不止你，所以不要放弃，不要放大伤感。留多些精力想想如何充实自己，多找些兴趣爱好，这对你目前有所帮助。

你好，我看了你的自我陈述，感觉你的逻辑清晰，事情起因与结论都有自己的看法。以下我对你的自身情况的一些分析和建议，希望对你自我解决有所帮助和启发，我觉得你最好是能找心理咨询师谈谈，大部分大学都有心理咨询服务，你可以到你最近的城市的大学找熟人找找信息。 从心理学看，引起人的心理问题一般是个体心理因素、社会因素、生物因素单个或组合激发。同时，给求助者做心理诊断，绝对不可能通过你在上面的少量描述而下结论，这是不可能做到的。 下面，我就单单从个体心理因素和社会因素给你分析下，不做心理诊断分析依据。因为生物因素是需要医院相当检查来排除。 个体心理因素，包括心理冲突、人格障碍、情感障碍、认知障碍等。从你的自述，我觉得你具备人格与认知障碍特点。在人格方面，你内心封闭、敏感、渴望他人关怀、缺乏自我。在认知方面，你一直强调你自卑、孤傲、不合群，因为长相使你孤傲让你不合群造成你自卑，同时你的自卑让你内心更敏感而多疑，使你认为除了长相，你的其他地方也让他人不喜欢。这就是一个恶性循环。 解决你的问题，就是打破循环中的任何一处，你就可以恢复真我。容易做的就是通过心理咨询治疗让你在认知上得到突破。这需要长时间的治疗，在这里我只是给你方向，具体方法需要专业心理咨询师给你安排。 社会因素，包括自身成长经历，家庭与学校人际环境，社会工作环境等。看到你的自述，我只知道你是一个渴望他人能主动给予你关心的人，你的孤傲或许也是想吸引他人关心。你对周围的人际很敏感，在心理学上，是寻求不到心理依赖和安慰的表现。可以肯定，你在你的家庭，你的家人对你在感情上的呵护不够。我不知道你小时候的经历，但我知道你的童年是缺乏爱的。或许你小时候并不是这样，有那么一件事情，让你慢慢变成这样。 以上我都了解，你的自我的资料很少，只能给你分析到这。 建议： 一、寻求心理咨询师治疗，我是一名心理咨询师，有空可以聊聊，真正治疗是需要面对面交谈的。 二、离开现在的环境，换一个新的人际环境，学会主动，过上你心中渴望的生活。感情是需要双方付出的。 三、多主动认识其他陌生人，这样你能慢慢改变他人对你的看法。你需要真实的感受去改变你的认知。 就这些了，其他上述对你而言都没什么，就是陷入恶性循环中，没找到方向和突破口，一旦找到，你就解脱。 祝你好运!

你这些问题我大致的看了一下已经了解了大概。留给你两个字：加油还有 学会 自我肯定感受自己的存在！帮助比你生活的更不好的人时会有那种感觉我可以和你交个朋友的我的邮箱：如果有什么问题可以问我

建议你听一首歌，成龙的“不要认为自己没有用”

我认为是强迫心理，可以看心理医生也可以看精神科，有个小的简单的办法就是说话时不要说“我”，不要“让我笑一下”他让笑一下～＿～OK!

男人比女人需要尊严，他现在这样子，这么落魄，要承受巨大的心理压力，或许别人都理解不了。虽然他是和你一起工作，但可能在别人眼里，他就是吃软饭的，导致他自己也这么想，觉得自己活得很不像个男人。他这样，至少证明他还是个有尊严的男人，不像现在有的男人，甚至专职被女人包养。他看不到自己的价值，因此自暴自弃，觉得自己干什么都不成。而这样的原因，他归结为当初你的帮助，你是想帮他，所以才让他和你一起的，甚至他现在已经对你依赖。你平时还是要多鼓励他的，多发现他的长处，多夸赞他。无论从长相，还是从能力。我男朋友之前找不到工作，靠我生活，就是这样，他觉得自己什么也干不了，我一直鼓励他，告诉他目前的现状就是这样，大学毕业也找不到工作，我就找了半年，所以他不算什么。后来他找了份工作，现在挣的也不少。即便你对你老公有所不满，也不要表现出来，比如他靠你养、给你添了很多麻烦、让你失去很多机会等等，因为他比你更在乎这样。另外，你可以让他多参加一些体育活动，打打篮球、踢踢足球什么的，也是一种发泄途径。

给你支个招,他现在自卑,花着老婆的钱,那是吃软饭,对于一个男人来说是很受不了的，如果你再说他,他就更无地自容了,但他还不能表现出来,只能对你发脾气来维持男性的尊严! 我的招,就是把钱都给他支配,可以和他说,我们是一条线上的,所以,钱也要放在一起,你是男的,一家之主,所以,要你掌握!首先在家里要维护他的尊严,鼓励要多于批评!谁都有失意的时候,得正确看待,他失意咱就离开,那成什么人了!这句主要是和劝离的人说的!会好起来的,生活总会有些起落的,关键是我们要摆正心态,正确看待!最后,祝你们幸福!

你好：看了一下楼上的回答，还是有可取之处。不过呢，问题分析可不是一件容易的事情。我停在你这个问题已经一个小时了，感觉到很多复杂的情感因素交叉其间。关键词是：单亲，母爱，死亡，折磨，索取，保护，失意，性格。一般来说，像你这样的情况里，与“家庭成员爱的失去”有一些小小的关系。三岁时父亲去世，母亲承担了双重责任。既既需要履行母亲的责任，也需要履行父亲的责任，同时还要给予二种爱。但是，单亲家庭原本就是一个失衡的家庭结构。就算母亲再怎么样尽心尽力，所给予与也不是完全的——这并不是责怪你的母亲。当然，我也并没有说单亲家庭就一定会产生和你一样的问题。只是说，情感的缺失在整个人的成长过程当中，会塑造一个人形成某一种特定的性格。你的母亲扮演了双重角色，这种压力会间接地传递到你身上。你本身具有一些敏感的特质，原因就在于，母亲可能会不间意就将她自己的压力转移到你的身上，也在你向获求一种家庭成员之间的爱。这种爱有的时候有一些冲突。因为孩子往往无法意识到他们应该给予家庭成员“爱的表达”，所以，单亲家庭当中，如果二者之间的责任失当，孩子自然而然就会因为这种爱的压力变成既脆弱又敏感。另外，母亲也会因为向你索求这种爱，或者是表达了她的愤怒而让你处于一种矛盾之中。既离不开家庭，可是又很想冲破这种家庭环境。所以，你的身上，具备了这种矛盾。当你成为母亲之后，你既表达了你无私的爱，也表现了你无限的爱，包括担忧这里，担忧那里。其实就相当于你希望自己可以满足孩子所有的希望，也可以通过满足他，来弥补你曾经的缺失。换一句话来说，也可以称为你在某些方面具备了你的母亲的某一些形象与特点。你知道你并不会加害你的孩子，因为你很爱他。你也不会去伤害他，因为你爱他。而且，你的爱是很深刻的。你的责罚，既是你无力当好母亲的象征，也表现出你内心里的烦恼，当然你是通过这样的责罚让他能够像成年人一样知性知理满足你的期望。你为他考虑了方方面面的东西。但是，这并不意味着你能容忍他本身犯下的过错以及他的出生。因为在这里，还需要留意一个人，那就是你的丈夫。你在后面不经意的说了一句：“给你的关心太少。”这种关心的缺失，自然是你不可能忍受得了的。因为感觉上，你是一个高情感需求的人。你需要用别人的爱，别人的关爱，别人的关注来填充内心里的不安与孤单。所以，孩子的出生，间接的会离散一部分丈夫的这些情感给予。惩罚孩子的另一个原因就在于间接地惩罚你的丈夫。因为孩子也是丈夫的一部分存在，他夺走了原本只是专属于你的情感，现在他不得不与你一起分享丈夫的爱与关注。这种感觉就是：“好吧，你对不闻不问，我去惩罚孩子，你总会关心我现在是怎么样了吧。”大体就是这种意思。我之所以提到死亡，是因为人的本能里具备了既倾向于死亡，又避离死亡的倾向。我们因为不幸福，不顺意等负性情绪，会加重这种倾向。而我们本身如果并不实施这种自我毁灭的行为的话，会把这种意愿转移到另一个人身上，通过幻想实施残废措施，来夺走一个人的幸福一个人的生命，从而保证我们自身的幸福。同时，我们亦会因为自己本身过得并不开心，而想当然地认为生活就是一种磨难，为了早些日子解脱别人，我们愿意施加这样的结果。不过，我开篇的时候也说了，挺复杂的因素。但是，也正是因为一个人具备了理性与理智，所以才靠自己的保护性行为来避免伤害到别人。你知道这样的行为不应该发生，它如果发生了会造成什么样可怕的后果——不仅仅是触犯法律，在你个人直觉里，最大的危机是被别人抛弃或者是远离。所以，我才说你的矛盾挺多。当然，我并不确定我所分析的就一定是对的，全面的。我只能靠思考你的表面的信息来作为一些推论。最为明显的是你现在高度的焦虑感。我想，二楼所说的虽然可取，但并不可行。毕竟，让孩子离开母亲不是一件好事情。先从清理自己的思维开始，再转到处理焦虑为妙。暂时回到这里。有其他信息，我再补充。回答不全，请见谅。看到你的补充了。而且因为让你去内省某些事件，让你自己也感觉到了某些事情对你的影响。从你的补充来看，母亲与你们的家庭，你的成长史，新的你和丈夫的家庭，都有着密不可分的彼此影响的关系。看得出来，你是一个容易把所有的“感受”和“压力”都存放于内心的人。你对外界，对自己，对家庭成员，以及由这些大环境，小环境之下的事件，人物所带给你的影响，都很容易积累于内心当中。在成长初期，家庭成员之间的情感联系介于无与有之间，没有明确的爱恨表述。在成长的时期里，内心里担忧别人对自己的看法，以至于很多真实真诚地表达自己的感受。即使是结婚之后，看上去你和丈夫之间的情感交流也不多。我们时常说等价交换，其实这种原则在人际情感表达之间是存在的。我们既然一个受体——接受者，来承受我们的情感；我们也需要一个授者——给予者，来给予我们内心里渴望的情感。假如在成长的过程当中，我们没有学会去接受，去理解，然后去给予，去付出，那么，我们就算成年了，也依然会保持成长期遗留下来的人际以及情感模式。但是，人并不会因为自己保留了一套看上去比较完全和坚固的模式就不会感觉到难受。实际上，我相信，你自己就算结婚这么多年来，对家庭的看法依然不是太好，对丈夫的感受也是有很多不满。原因就在于，你们的授与受处于一种失衡的状态。我上面提到了，你是一个高情感需求的人——因为平时你的情感获得就比较少。所以，你的这种渴望既体现在丈夫身上，也体现在孩子身上。可是，现在看来，你的丈夫和孩子只是成了你的“受者”，暂时还没有成为持久稳定的“授者”。这种情感交流的失衡，本身所带给你的，是一种潜化了的焦虑与压力。通过对孩子的惩罚来间接地惩罚丈夫，就像上面所说，不仅仅是为了吸引丈夫的关注，同时也在提示丈夫他并没有履责。但你很清楚你爱孩子。孩子成为了你表达对丈夫的爱与对丈夫的不满，以及泄露自己情绪、压力的“受体”。换成另一句话来说就是：“你从来没有学过如何去表现你的愤怒，你的不满，你的压抑，你的悲伤。”你不懂得如何去适时地表达这些，并且，目前还没有一个合适的受者来承受你的这些负性的力量。这种力量丈夫没有理会，孩子也无法理会——他甚至不理解，你自己也不明白。但是，你的理性一直在控制着自己不要把这些力量施加到不相当的人身上——你至少明白什么是该做什么是不该做的事情。从这一点上来看的话，对孩子的惩罚既有坏处，也有好处。正是因为有这样的坏与好，理性与感性的存在，才让你一直处于不安，焦虑，矛盾，冲突中。目前大概如此。消除压力的办法，只有找到一个可以承受你的负性力量的对象。对于己婚人士来说，爱人永远是这第一选择。除此之外，就是朋友。但是，当我们寻求朋友的帮助的时候，往往说明家庭开始出现一些问题了。所以，就我目前的观点来看的话，家庭访谈会比较重要和必要。

你的注意力应该稍作转移，孩子如有别人照顾最好让别人照顾一下。我觉得你给自己的压力有点大。你是否觉得比较依赖别人呢？可能之是你想逃避什么而投射出来的想法。最主要的是找出原因。只描述一下别人很难帮你的，还有就是在百度知道不要想得到什么有建设性的回答。包括我这个。我建议你找人聊一下，向身边的人求助，希望不要受困于面子问题。还有就是育子的态度，关于这点我不清楚你的是如何。先放松一下吧，态度决定一切。不要给自己盖帽子。实在不行求助心理咨询师吧。