心理咨询师黄思乔

一位心理学家曾和乔打赌说：“如果给你一个鸟笼，并挂在你房中，那么你就一定会买一只鸟。”

乔同意打赌。因此心理学家就买了一只非常漂亮的瑞士鸟笼给他，乔把鸟笼挂在起居室桌子边。结果大家可想而知，当人们走进来时就问：“乔，你的鸟什么时候死了？”

乔立刻回答：“我从未有过一只鸟。”

“那么，你要一只鸟笼子吗？”

乔无法解释。

后来，只要有人来乔的房子，就会问同样的问题。乔的心情因此搞得很烦躁，为了不再让人询问，乔干脆买了一只鸟装进了空鸟笼里。

心理学家后来说，去买一只鸟比解释为什么他有一只空鸟笼要简便得多。人们经常是首先在自己头脑中挂上鸟笼，最后就不得不在鸟笼中装上些什么东西。

一旦在自己的头脑中挂起鸟笼，往往鸟笼中装下的不仅是一只鸟或是没有鸟的空笼子，而且装下了你自己每天的自由与思想。

一个女生如果有男朋友，会有这些表现的。

一、下班会经常等人来接

女生在没有男友之前，大多是一个人下班回家，也就是说下班走得比较干脆，不会在办公室磨磨蹭蹭。而一旦有了男友之后，到了下班时间一般都会有人来接，也就是说下班时总喜欢先观望那个接她的人有没有来。如果偶尔遇到他有事需要加班而来不了，她自然就会一副失落的样子，这是一种焦虑。

二、女生有男朋友后，看帅哥会变得心不在焉

女生在没有男友之前，一定会用欣赏的眼光看帅哥，如同是在欣赏身边的美丽风景，不但有欣赏而且还会有心动。而一旦有了男友之后，欣赏帅哥就应得如同欣赏橱窗里陈列的模特一样了，只有欣赏没有心动。因为,她总是感到自己的男友才是世界上最好的帅哥，即便他真的谈不上帅，这是一种满足。

三、女生有男朋友后，会更加照顾自己的身体

女生在没有男友之前，生病了总是一个人能捱则捱，实在捱不下去了才会独自到医院去看医生。而一旦有了男友之后，一点点小病也会让男友陪着上医院，不是因为女生变得娇滴滴了，而是因为女生喜欢看到男友为她担心着急的样子，这也可以衡量和表明她在他的心目中的重要位置，这是一种幸福。

四、女生有男朋友后，会减少和闺蜜聚餐

女生在没有男友之前，吃饭是不需要别人陪的，就算有朋友聚会也常常是约几个闺密或三、五同事。而一旦有了男友之后,即使到了饭点自己不饿，也希望可以坐在男友对面，看着男友狼吞虎咽的样子，因为她懂得秀色可餐的含义，更懂得男友喜欢陪着他一起吃饭时的那种美好的心情，这是一种心境。

五、女生有男朋友后，总是会乔装很累

女生在没有男友之前，再苦再累也不会抱怨，因为没有可以撒娇或者是可以抱怨的倾诉对象，而一旦有了男友之后，即使不累也会装出很累的样子。女生都希望男人用他那宽厚的手掌抚摸自己，给自己精神上的安慰，毕竟那是一种幸福，其中还有女生想要受男生保护的弱小心理在作崇，这是一种安全感。

六、女生有男朋友后，会变得很小女人

女生在没有男友之前，总是有一副女强人的坚强，仿佛任何艰难困苦都不需要男人的帮助，而一旦有了男友之后，女生的坚强顷刻之间就会土崩瓦解，她会变成一个小女人般的依偎在男友的身边，不在乎暴露自己的脆弱，因为，女生需要多一点男友的呵护与关怀，希望得到更多的爱，这是一种爱的撒娇。

七、女生有男朋友后，会更容易理解和接受异性缺点

女生在没有男友之前，总是希望能够找一个十全十美的完美男人，然而，理想很丰满，现实很骨感，一旦女生有了男友之后，她便不再用完美来衡量他，她会说：爱一个人就要接受他的全部,包括缺点。并且，她会用自己的实际行动来证明这一点，即便是旁人看来真的不配的男友，这是一种爱的执着。

八、女生有男朋友后，会更理解男人的所作所为

女生在没有男友之前，总以为男生应该围着恋爱女友转，任何时间都应该随叫随到，不得有任何怨言，一旦有了真正爱的男友之后，才明白男生最重要的事情并不是跟女生恋爱和结婚，男生有自己的社交圈子，有自己的事业,有自己的理想，女生是不能也不可以干预男生实现心中理想的，这是一种支持。

想要知道一个女生有没有男朋友最好的办法就去询问这个女生，因为只有当事人才能最清楚自己的感情状态，到底是什么样子，不过这个人愿不愿意跟你实话实说，这就要看你的运气了。

当然，如果你觉得你不是很好意思直接询问他这件事情，你可以先观察了解一段时间看看他的周围有没有一些异性出现，如果长期只出现一个异性的话，那这个人十有八九就是她的男朋友，如果不是那也一定是在追寻他的人，毕竟朋友的可能性没有那么的大，但是也不能排除这个可能性。

除此之外，你也可以找一个合适的机会，向他要下他的微信。如果他加上你的微信的话，你可以通过他的朋友圈先了解，他再者说也可以通过平时的聊天也能了解他一些等之后你们慢慢的熟悉起来，你也可以问他这个问题，不过这这样就会比较花费时间。现在这样比较费时间一些，但是如果说他没有男朋友的话，在你们的聊天过程中，很有可能会培养出来感情，这样对你而言却是一件好事情，但如果她有男朋友的话，估计他就不会怎么跟你聊天，这就要看你怎么判断了？

还有一个办法就是你可以通过他身边的朋友了解他，你可以先询问一下跟他关系比较好的朋友，但是这也不排除他朋友对她的感情生活状态，没有特别的了解，而且还有一定欺骗你的可能性，所以最好的办法就是你通过他自己知道她的感情生活状态是怎样的这才是最可靠的办法，不过就是过程会比较坎坷。

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日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。所以你会观察到，情感勒索有6大典型症状：要求：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。抗拒：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。压力：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。威胁：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。屈服：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。重复：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG就是情感勒索者的勒索工具。02 情感勒索者的工具：FOGFOG代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。Fear:恐惧你可以尝试问自己以下的问题：我是不是害怕他们反对我？我是不是害怕他们生气？我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助/金钱/事业/爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。Obligation：义务/责任勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心OS常常是：这是我欠他们的。他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求。这是我的责任。Guilt：内疚内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。但是勒索者释放出的FOG太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的OS自动切换为：如果我不这么做，我会感到内疚。如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。如果我不这么做，我就不是一个好人。这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。