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咨询过程很难按照预定方案来实现，甚至出现来访者质疑或挑战咨询师的场面。这时失控感会席卷而来，新手咨询师会产生焦虑以及对自己专业能力的怀疑，咨询工作将面临困境。没有一次咨询是可以预期的，就像人不能两次踏进同一条河流。我们学习的所有理论、技术、问句、框架，提出的所有假设，都不是为了使我们囿于某种固定的模式或流程，而是帮助我们去理解咨询是怎么回事，理解那些先辈用无数临床经验总结出来的规律。
来访者要求降低资费，该如何拒绝?
有些来访者就是喜欢讨价还价的，可是心理咨询师付出了心血也不能一味满足来访者的降价要求，这时就会有冲突。如果这位来访者认可咨询师的能力和价值，但是又不断地讨价还价，那么一定要温柔而坚定地告诉对方，这个价格已经是最优惠的，您享受到的是最优惠的价格了。如果对方不认可咨询师的价值时，觉得花钱不值时建议来访者根据自己的经济能力调换心理咨询老师。
来访者要求拥抱等肢体接触，怎么办?
有些来访者攻击咨询师，有些来访者喜欢咨询师，甚至爱上心理咨询师，想要拥抱时新手咨询师就会不知所措。资深心理咨询师就会懂得引导，拥抱等肢体接触意味着什么，这个部分可以重点探讨。爱上心理咨询师属于正移情，面对这样的来访者咨询师要评估一下是否有能力坚持自己不被诱惑。
来访者言语富有攻击性，总是批判咨询师，该怎么办?
来访者的诉求千差万别，总会遇到攻击和教训心理咨询师的来访者，这时该怎么办呢?这种攻击在专业角度叫负移情，心理咨询师要理解对方的负移情时就可以更多角度了解来访者，不然这个咨询是很难走下去的。所以对心理咨询师而言个人的心理成长也非常重要，如果心理成长不够时，容易被批评和责骂失去中立客观的立场，对咨询效果是不利的。
很多新手咨询师遇到的问题都不一样，并不能像游戏一样，有一套所有的人都适用攻略。
小捞出吱吱吱
在一个活动上，我们听了一位心理咨询师的讲座，讲座的题目是：与情绪对话。
我看过一篇文章题目为《拥有稳定情绪的人拥有巨大的能力》，可见健康的情绪对于一个人来说多么的重要。 每个人遇到问题时，都会产生不同的情绪，不同的是每个人对待的方式却不一样。 有的人认真对待自己不好的情绪，用心与自己和解，不将自己的坏情绪推给他人；而有的人选择了一瞬间的爆发，结果是伤害了他人，特别是最容易伤害到身边最亲近的人，也伤害了自己。
当时那位老师以她的方式娓娓道来，首先她叫我们在场的每个人在自己的本子上写下： 目前最让自己烦恼的，或者让你拥有着负面情绪的事。
我很认真地写下了最近的烦恼，感觉靠我个人的力量很难解决的烦恼。
接着，她说：“如果这些不好的情绪是你的朋友，你将会跟她怎么对话呢？”
最后一个让我们写下的问题是：“这些情绪或者烦恼，对于你来说，会有什么意义？”
我也很认真地写下了此时烦恼的存在带给我的意义。 因为生命中每个过程，我都不想让艰难烦恼的事情毫无意义的流逝，它的存在一定是让我历练，给我力量的。
我记得当时写下的意义是：“为了使自己更坚持，而不是因为巨大的压力而退缩，我的确是一个不怎么畏惧现实、坚持自我的人。 它的存在，一定会让今后的我过得更幸福，不辜负这时痛苦的自己，拥抱此时的自己，好好回报今日坚持的她，提醒未来的自己要更幸福。 ”
而对于自己的烦恼，一般是害羞于向他人分享的，但还是有人热情地分享了她的所得。站起来分享的姑娘说：“我慢慢学会了，要接纳和拥抱自己的情绪，好好拥抱不快乐的自己，好好与自己相处……”
有时候一句简单的领悟，背后其实有很多我们不曾参与的深刻认知。
那位女生只是简单地说了下她的领悟，我也只是简单地听了一下，觉得她所说的“接纳与拥抱自己”的想法很正确。但是之后在课下的交流中，在我与这位心理咨询师聊天的时候，这位女生偶然站了过来，并且说了她的故事。
她说自己几个月前被查出有宫颈癌高危，医生告诉她很危险，当她出医院时感觉整个人一瞬间就塌了，支撑着自己的神经一下子就崩塌了，腿特别酥软地走进办公室。这段路也许并不长，但是她走到那里却花了好像一个世纪那么久。内心除了伤心，还有不肯相信，还存着愤怒的质疑：“为什么会是我？”
不相信，很痛苦，这样的状态持续了很久的时间。 她说：“你知道吗？在那种状态下，身边所有的亲人好友说的‘不要害怕、没事的’这些关心的话，是完全被屏蔽的，是听不进去的，是进不到心里的，就像自己被隔绝了一样。好像自己一个人，跑在黑暗当中，前面没有任何光亮。”
带着“为什么会发生在我身上，为什么是我？”的声音，她还是积极地去寻找令人信服的医生。去看过很多医生，很多都告诉她很危险。后来她去看了一位专门研究癌症的老中医，这位老中医跟她说：“你现在要生小孩就去生，想生就去生好了，生一个、两个都没有问题，不要顾虑太多，这种病很多都是心态出了问题，很多人都被自己吓到了，然后早早地放弃自己，结束了还可持续的生命。”
老中医的话开始让她思考，关于自己面对疾病的心态问题。在那么痛苦的坚持里，突然有一天她在思考与冥想阅读中领悟了：“ 我要好好地接纳身上发生的这一切，别人不能代替我，我与其每天那么恐惧地生活，还不如开开心心地去面对。时间都是一样的，痛苦恐惧可以过一天，开心也是过一天，痛苦与恐惧不能解决任何问题，还不如更珍惜生命去生活，去做自己想做的事。 不健康的子宫是我身体的一部分，我应该好好地跟它相处，好好地拥抱它，积极地去面对它。在我二十八岁的这一年，让我知道了我身体的状态，而不是到后来知道，这也是一种庆幸，这样就可以让我有时间将危险降到最低，也在另一方面让我更珍爱生命。”
她说的这些话，字字都是渗透着泪的坚持，听得我们两三人想为她的坚持与开阔而鼓掌。她讲到以前得的类风湿病，比痛经还痛的痛，每次发作时只能咬着牙齿忍受。她感慨地说：“真的，我以前从来没有想过能量会有这么大的力量，那时疼痛难忍时，半夜爬起来可以从两点唱歌唱到四点，用自己的信念支撑着自己，然后第二天依然照常上班。所以我一直强调‘ 要好好拥抱痛苦的自己 ’，这是我的亲身经历与感悟。”
在她说这些话时，我真的被她的经历和感悟感动得眼含热泪。令人想不到的是，旁边的一位穿着漂亮的女生突然轻轻地拥抱了她。那位女生哽咽着说：“你刚才说的这些其实也是我正在经历着的，我在体检中也被查出了有宫颈癌风险，有的医生和我说没有救了，而且我还没有结婚。你说的拥抱和接纳自己，也是我现在面对自己病痛时的态度，特别是你说其他人说的那些关心的话都进不到心里是真的，我们一定要自己面对。”
她讲的时候眼眶红了，两个人泪水盈眶地牵着对方的手，眼神却无比地坚定，那是她们第一次遇见，却可以在这么短的时间内成为彼此的力量。那一刻，包括我在内，真的一瞬间眼泪夺眶而出，为这两位勇敢而坚强的姑娘。
她们都那么阳光活力，不论外在还是内在都充满着朝气，从她们的言行举止之中都可以窥见出她们是很可爱又很热爱生活的人。
她说那时要求写近期的负情绪和烦恼时，她写的就是自己的健康问题。而我的烦恼在她的动人的生命面前，显得如此不值得愁苦。
我原以为我也是一个人在黑暗中奔跑，我原以为自己写下的那个烦恼多么沉重，我原以为生命有太多不可承受之重。可是，现在我知道了，在生命面前，我的烦恼显得那么孩子气，不值一提。
回想昨晚与同学相互探讨着彼此的烦恼，感觉很难解决的烦恼，不想让家人担心的忧心，瞬间想得很通透。 我们还拥有着健康的生命，正因为这样才可更用力地活着，也就有可能创造出更多美好的叙事情节，我们人生的章节总是在被自己不停地抒写着，这是我们最幸福的地方，而我们那么轻易地忽视了。
是身边遇见的她们，让我知道原来有那么多和我一起努力生活的人，甚至比我更有韧性。
那位和颜悦色的心理咨询师跟我们分享说，其实她三十岁之前整个心理状态都是混沌的，根本没有什么目标，更不懂自己要什么。当有了自己孩子的时候，她身上自我修养的按钮好像就在那一刻被启动了。然后她开始学着完善自己，学习更多的知识，努力改善身上的缺点，开启自我修养之旅。
她也深有感触地说，自我完善真的对于一个人太重要了，孩子其实都是非常简单的，很多都不懂，他的问题其实都是大人们的问题。“ 当我好好完善自己，拥抱不完美的自己时，不计较的少了，要求的也少了，我突然能与孩子好好地相处了，我们现在相处得非常快乐。 ”
的确，每个人都是不完美的，带着自己一个人的世界前行，每次面对问题时不能总是要求对方要做什么，而是先从自己身上找到原因。 所以如果一个家庭里，彼此的关系很僵硬的话，我真的建议每个人都可以主动地去寻找或看到自己的局限性，开启自我修养的按钮，多从自己身上发现问题，然后带着健康的自己去影响他人。
无论是什么关系，只要是好的陪伴，我们都应该好好地拥抱对方。但是千万别忘记了拥抱那个脆弱的、状态百出的自己，安静地与自己的情绪对话，深深地拥抱自己，帮助自己走出阴霾。 要相信，无论自己当下的情绪是好的还是坏的，它们的存在一定都是有意义的。
接纳那个不健康的、不快乐的自己，当别人关心的话进入不来自己的内心时，记得要好好拥抱自己，与坏情绪对话，然后和解。 我知道你现在很辛苦，但在黑暗的路上成为自己的光，这是你要做的。 ** ** ** **
【给不完美世界的情书】第三十二封，写给自己的坏情绪。 欢迎关注、喜欢、赞赏，与你一起探索、修行与成长， 与你在薄情世界里深情活着。
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顾客表达不清楚，情绪太激动，只说有利于自己的话，提出过分要求，言语充满暴力和色情。咨询师如果遇到极端的顾客应该拒绝服务，遇到一般的顾客应该循循善诱，多问他们一些问题，让他们慢慢吐出真相，然后再共情，最后再提出建议。
冷暖自知66暖暖
有人说婚姻真相就是一地鸡毛，这是真的吗？如果试着像咨询师一样思考如何处理亲密关系，化解矛盾，感情会不会更加幸福呢？下面我总结了三条经验，和你分享咨询师是怎样思考亲密关系的？
第一，关系的模式比人本身更重要。当关系出现问题时，我们很容易从人的角度来思考谁对谁错，谁付出得多，谁付出的少，这不仅不能解决问题，反而还会加深矛盾。与其浪费时间在谁对谁错的问题上，不如尝试发现关系中的不良模式。当你能够明确发现关系模式中的问题，你就比伴侣更能成熟一些，这也可以很好的帮助你变成关系中的掌控着。
第二，过程比内容更重要。要思考的是过程而不是内容。比如说昨天晚上你们吵架了，你们吵了什么，你们是因为什么事情吵起来，最后不欢而散的，这是过程，吵架的时候啊，房间里充满的是你们的情绪，情绪会诱使你们据理力争，要说服对方同意你的观点，而这个时候你说什么都是火上浇油，很有可能会被听错，会被误解。所以将重点集中在沟通的过程上，发现每次冲突和矛盾形成的原因，才可以帮助你真正的解决问题。
假如你习惯性的用退缩、妥协、愤怒等方式来处理压力和情绪的，那么你可以尝试与习惯相反的方式。如果你习惯退缩，那请你大声的说出来，如果你习惯妥协，那请你尝试着说出你想要什么，如果你习惯愤怒，那请你尝试通过呼吸或者离开争吵的现场来让自己平静下来。你的行为和情绪上的改变会大大的鼓励对方朝着相同的方向去改变。
第三，一小步成功，一大步改变会产生焦虑，但小的改变不会让你产生过分的焦虑。你的目标是打破旧的模式，所以你只需要做出一些不同的事情就可以了。不要强求自己做一个很强大很强大的改变，跨出你的安全区，一步步的，不管有多少你是能够成功，做到了就行了。就像你试着去拥抱对方，如果拥抱现在对你来说是很难很难的事情呢，请给对方多一些赞美和肯定也是可以的。最后，我相信你已经意识到这些建议都是关于你的，而不是伴侣的。
大多数陷入感情困惑的人的立场是，我和伴侣之间有问题，只要对方改了，问题就解决了。如果双方都是这样想的，你们只会陷入一种永无止境的无意义的权力争斗当中。不要把自己定义成受害者，先主动的人不一定是卑微者，而是领导者。作为一个成年人，你应该想到的是。
什么事情能解决问题，而不是等待他人的行动而后动？行动是改变的关键，他能够带领你走出感情的困境，也是感情中失望、沮丧、孤独等最好的解药。你还在等什么呢？
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