王猛心理咨询师

这说明他对父母的认同感很低，很可能是父母在这位状元小时候只关心、鞭挞他学习，却没能给他足够的爱，导致他长大后对父母没感情

父母和子女的关系问题是一个 永恒的 话题 。 每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。 最近，一则 “北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母” 的新闻引起了一番热议。 王猛（化名）是典型的 “别人家的孩子” ，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛 星辰般灿烂 的孩子，却有着让无数人不解的 “怪异” 行为。 12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。 他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的 “过度关爱” 。 近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母 “哪些事情是不能做的” 。另一方面，他也想给自己找到答案—— 在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。 这则如惊雷般响起的 “狂人日记” ，揭示了中国父母 “吃人” 的真相，撕开了无数人内心的 伤疤 ，也撕开了中国父母的 遮羞布 。 在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。 在字里行间，我们看到了父母对他的 伤害 ，也看到了父母的 困惑和不解 。 为什么明明是 最 亲密 的父母和孩子，却成了 兵刃相见的仇敌 ？ 为什么家这样带来 安全感 的地方，孩子却不愿意去 栖息 ？ 父母阵营的人说：这个孩子很 怪异 ，不听话，不孝顺，简直是 白眼狼 ； 孩子阵营的人说：这样的父母太 残酷 ，温柔的刀，却如 凌迟般 肉疼； 在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的 彼此伤害 ；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免 “教养的双输结局” ？ 特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。 01 电影 《灵异第六感》 里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“ 每一天” 。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说 “我有没有让你骄傲过 ？” 我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。 美国心理学家 莱茵 曾说： “存在即被感知” 。 孩子的存在感来源于父母的 关注 ，父母的 接纳和肯定 。 孩子最害怕的不是失败，而是被否定。 在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母 “看见自己” 的渴望。 父母把他当女生养（对他的性别 不接纳 ）； 他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的 不接纳 ）； 当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了 否定 （你的感受 不对 ，学校是好的，老师也是好的， 有问题的是你 ）。 面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。 “还是那些老事情”。 父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些 细碎的往事 不放，又或者，不会转念去想想 父母对他的帮助和关爱呢 ？ 真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。 他选择和父母断绝往来，形式上是 激烈 的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的 初衷 ，在于他内心仍旧渴望那份 理解和关注。 没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的 存在感。 他们是 没有根的孩子 ，随时在 风雨中飘摇 。02 TED有一个很精彩的视频 《如何教育孩子成为自己》 ，讲到了所有父母的 痛点 ，我们真的有在 用“心” 教我们的孩子吗？ 先问问自己几个问题： 你可以允许孩子拥有自己的 情绪 吗？ 你可以允许孩子有自己的 意见 吗？你可以允许孩子有自己的 选择 吗？ 父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。 我们 毫不怀疑 自己在用心爱着孩子。 事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说， “你要相信自己，你一定可以的！” 这样的话，只会让孩子 离他的内心越来越远 。 当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？” 孩子在思考的时候，我们催促孩子 “快点快点” ；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······ 武志红在他的书 《为何家会伤人》 里，讲了一个母亲的求助： 心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。 咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。” 咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？” 咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。 母亲又问:“那我该怎么办？” 咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我 无能为力 了······” 我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们 才后悔当初剪了他的翅膀。 教育，是要 让孩子成为自己 ，而不是让孩子 跟内在的自己越来越远 。而孩子成为自己唯一的一条路，就是 和父母分离，自己去面对世界的风雨。 03 我们究竟应该怎么培养孩子的 自主性 呢？ 一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常 粗暴 的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。 而我们真正应该给与孩子是一份 “专注的连结” ，用 “心教” 去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。 当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上 五句以上 的对话呢。 如果我们不能够好好地 融入 孩子的世界，和孩子 专注 地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？ 王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母 不可能 理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。 与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只 是在呵护自己残破的心而已。 当父母愿意 认识孩子 ，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意 倾听孩子 ，就是对孩子最好的爱的表达。04 孩子渴望被 倾听 ，也渴望 自主和独立 。 孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种 “无法自主” 就带给了孩子无尽的挫折感。而 发现自己的力量 ，就是 成长的必修课 。 每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。 父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性” 安全感； 而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的 满足感 。 二者缺一不可。05 王猛的这封信是自己内心的 呐喊 ，也是对于年轻父母 字字带血的劝诫 。 作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？ 假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的 “自我感” ；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。 假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会 治愈 自己， 和生命和解 。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。 我们要 直面现实 ，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是 铁一般的事实 ；另一方面，我们要放下 执念 ，我们 因为父母而感到痛苦 ，这件事情 不应该让我们感到 愧疚 。 接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。 学会重新 认识自己，接纳自己 ；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以 重新治愈 的机会； 学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代； 如果有能力，学会 反哺 父母，去改善和他们的关系。 对于“王猛”这样的孩子， 有生之年和父母的和解，是他们最大的功课 。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句 “对不起”和“没关系” 。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种 “未完成的情结” 寄托一个孩子去完成，那 一生都 无法实现的 良性沟通 。 在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。 他说孩子和父母其实是 互相成就 的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多 “回报” 。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。 撇开了物质上的投入，精神上 父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等 的。 认清这一点，或许才是我们 澄澈“父母心 ”的 最终良方 。 是的，孩子并不曾 亏欠 我们什么。他们和我们一样， 都值得平等、尊重，爱和被爱 。 爱是彼此的珍惜。 对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是 爱的根 ，一个是 自由的风， 共勉！ ✬如果你喜欢这篇文章，欢迎分享到朋友圈✬ 你的每一次转发，都是对柚子妈的鼓励！ 也欢迎你留言跟我分享你的感受！ 与孩子一起成长 做最好的父母

事件梗概：北大王猛万字长文诉说父母对其的极端操控和打压。不做赘述，新闻一搜一大把。 在这件事情中，有心理咨询师斩钉截铁的抛出一个结论：只有接纳了不完美的父母，我们才能接纳同样不完美的自己。我没有看到这个结论是怎么得出来的，它的学理基础是什么，在实验中和临床中有怎样的证据支持。我这样要求别人辛苦码的字，多少有些刻薄，但我确实不同意这个观点。有的人接纳了不完美的父母，最终过上了幸福快乐的生活；不接纳父母最终过上了幸福快乐的生活，这样的人一样也有；有的人自己有了孩子之后，体会到了父母的不易，对父母的一些行为不再耿耿于怀，嗯，同理心，这很好；可也有的人自己有了孩子之后，越发的厌恶自己的父母：面对那么可爱的孩子，你们居然也下的去手？ 如果一个人的不完美恰恰是“这个人不接纳自己的父母”，我们应不应该接纳这个人呢。 一、喜怒哀乐中的“怒”和“哀”，是一个人基本的权力。 王猛的原文，列举了数件父母对其极端操控和打压的事情，我想他的用意并不是表达对这几个事件的耿耿于怀，而是识图用几个典型的事例来尽可能完整的描述他从小到大的生活环境，表达对这种环境的不满和否认态度。但是，君君臣臣父父子子，在父权文化的压制下，能表达不满、能宣称我被伤害时也会疼也会反击，本身就是一种原罪。 有的人一生下来，就失去了作为一个人最起码的喜怒哀乐的自由，他们被迫承担起在精神上哺育父母的责任，被要求无节制的关心父母的感受、提供安慰和照顾，被当作发泄不良情绪和满足个人欲望的工具，在有些不良的成长环境中，子女的自我是受到强力压制的，比如边缘型人格者往往不允许子女拥有个人情绪，特别是愤怒。对于有这些经历的人来讲，能触碰到、表达出自己内心的怒和哀，是他们完整、完善、成为一个真正意义上的“人”的第一步，也是尤为重要的一步。 这样的表达，并不一定等同于把一切都归咎于父母：“一切都是你们造成的！”，它代表了一种要为自己找回公道的意愿，也并不一定意味着要求父母对自己的现状负责：“你们来收拾烂摊子！”不然为什么很多类似的人要拼命的经济独立、支付自己找心理咨询师的费用，又为什么有那么多类似的人在我们的公众号里学习如何做一个自信的人、一个好的伴侣、一个好的父母，而不是延续自己父母身上的缺点。 千万不要低估有着苦难童年的人的坚强、勇敢和强大的自救欲望，他们可能比许多心理咨询师更懂得什么叫“ 没有敌意的坚决 ”，虽然这 “坚决”在某个阶段是带有“敌意的”，但愤怒乃至仇恨，也可以是一种推动人离开自己糟糕的原生家庭、建立自己的人生的初始力量，不然的话你要这些人怎么做，在悲伤与绝望中结束自己的生命吗，可即使死了不一样被许多人指着坟墓骂“你个不孝的东西”吗。当我们说这些人对自己的人生太悲观的时候，我们是不是也对他们太悲观了。 二、与自己的父母切断联系，你以为“王猛们”想啊。 有些事情如果不是亲身经历，真的很难想像当事人的痛苦，对别人的痛苦随意评头品足，在我看来是一种很轻佻的行为。如果你和父母的关系总体不错，偶尔有一些被操控的事情，怎么说也算得上是平常而健康的家庭关系了，这时候一个在操控狂父母那里呆不下去的人大倒苦水，然后你一耸肩膀说这没什么大不了的，大家都这样不也过的挺好的吗，这样真的挺不厚道。 你爱你的父母、依恋你的父母，别人也是这样的，谁愿意自己是孤零零的无家可归呢，“ 他们明明有很多机会 ”，这是王猛的原话，要经历多少次的碰壁、撕烂多少哭湿的枕头才会绝望的意识到，自己和父母之间已经没有机会了，只有切断联系才能远离他们永不休止的操控和羞辱， 很多时候人们并不是在等父母说“对不起”，而是等他们说“我不会再这样做了”。 然而不幸的是，这世界上总还是有一些很扭曲的人的，而一个显而易见的事实是，这样的扭曲并不影响生育能力——他们是能成为父母的，也就总要有一些倒霉蛋降生在那样的人所组建的家庭。 有些人因为自身的问题，真的就是不会想与子女改善关系，他们与别人的关系就是一种权力—利用的模式：我怎么做能让你来满足我，你多久能满足我，你满足我的计划是什么，我有什么要“与你改善”的地方呢，亲情，难道不是我作为父母——这个意味着权力和地位的身份——所带来的权力之下的福利吗，你凭什么夺走我的福利呢，我不觉得我做的有什么问题，即使有也轮不到你来说，你算老几。 所以我们会看到，当有些人说“我不明白子女为什么和我不亲”的时候，他们真的没有撒谎。 翻一翻老年人的朋友圈，常常可以见到一种观点：你的孩子为什么和你不亲，因为你对他们太好了，他们不知道姓什么了，如果你对他们施以更多严厉威压，让他们对你产生屈服和顺从，他们就不会翅膀硬了从你这飞走了。 所以对于持这样观点的人，“为什么我对一个人不好他就会不理我”这样简单的问题，他们真的搞不懂。而生活在这样环境下的人，会反复的遭受这样的对待，就像家暴一样，一旦开始就不会停下，在这种状况下，切断联系是一个简单可行的制止伤害发生的方法，而写篇万字长文数落数落，似乎也不是什么不得了的事情，世上确实没有完美的父母，但这不妨碍你承担自己行为的后果。 “王猛们”是可以把自己的经历写出来，可还有很多人根本就是羞于启齿的，因为他们的经历更加极端。 近些时候见诸国内外报道的，有母亲给自己的健康的女儿强行喂药，对外宣称自己的女儿患有多种先天疾病，打造自己伟大的母亲的形象来募捐，直到女儿和其男友将这位母亲杀害，外界才发现这个惊天的骗局；有父亲欠了赌债，让自己未成年的女儿向村里人和亲属卖身还债，女儿堕胎后报警，最终包括其父母和亲属在内的十余人锒铛入狱，面对这样的事情，“父母都是爱孩子的，只是表达的方式有问题”这句话，我真的说不出口。 我列举这些沉重的事例，并不是只盯着黑暗面，而是我们对阳光面赞美的太久，忘了这世上还有些人在黑暗的角落里无助的哭泣。父母也是人，也有不完美的地方，这完全没有问题，但这同时也意味着，既然父母也是人，那么人的某些行为，不能、也不应该被接纳，否则就不会有保护未成年人的法律了，也不会有人被剥夺监护权了， 你不能只对子女讲规则，而对父母讲人情 。 相比于接纳，我更喜欢“理解”这个概念，我们去了解父母们所生活的年代和他们的家庭环境，了解他们的人格特质和局限性，也看到他们自己命运的不易之处和所做出的抗争，正如你所经历和你所做的一样，让这个人的生命中多了一份慈悲，但理解也确实不能和接纳划等号，是否接纳这是个人的选择。 对于某些积重难返的家庭，也许子女和父母之间的关系会是这样一副图景： 我们各自有我们各自的人生，有我们自己要承担的责任 ，发生了这么多事情，我们可能做不成情感意义上的父母和子女了，即使能，我们也并不亲密，姑且算个老相识吧，在喜庆的日子里，我可以到你的家中去坐坐，淡淡的聊些生活琐事，你也可以到我家来坐坐，看看和你有血缘的后人，但也希望你来的时候，尊重这个家中的男主人和女主人，并且不要伤害小朋友，同时我们也保持一定的开放的心态，看有没有可能积累那么一点点信任，如果没有，我们也不要彼此强求。 这听起来挺悲伤的，但其实悲伤是一种有力量的情感，它意味着面对现实，也昭示着告别和重新开始。