心理咨询师怎么处理愤怒

首先，接纳、拥抱愤怒。愤怒没有对与错，应该不应该，愤怒是你受到伤害的指示器，是你进行自我保护的本能反应。所以，当你愤怒了，不要讨厌它、躲避它，而是接纳它、拥抱它，这样你才会静下心来看见它、思考它，否则，以后它会不定时一次又一次登门造访，让你不胜其烦。然后，看见愤怒。愤怒是因为自己受到了伤害，可能一部分来自客观现实刺激的伤害，可能一部分来自自己的敏感点的伤害，这时，你需要探寻自己究竟是什么敏感点造成了你的愤怒，有时候需要专业人士，比如心理咨询师，来帮助你分析你的敏感点，因为有些敏感点隐藏地很好，自己很难发现。当你看见愤怒背后的敏感点后，你对愤怒不再仅仅是抱怨别人或逃避，而是转向自身寻找答案。

怎样排除心中的愤怒和消极情绪呢？01喊叫法。你可以在空旷无人的地方对着夜空或原野尽情地大声叫喊，把你心中的愤怒用自己的语言都发泄出来，就像对一个人诉说一样，用这样的方法可以排解心中的郁闷和烦恼，烦恼喊出来了就是把它抛掉了。02哭泣法。你可以一个人在自己的房间或无人处放声大哭，注意一定要放开声音，把你心中的烦恼都随着你的泪水一起流出，哭过之后心情就会好受许多。03唱歌法。你可以在夜间或白天无人的地方对着茫茫夜空或原野尽情地唱歌，唱罢一首又一首，一直唱到筋疲力尽为止，这样你心中的愤怒就会随着你的歌声消散了。04运动法。抽个空闲的时间，找个热闹的运动场和好朋友一起跑步，打篮球，踢足球，打乒乓球做各种体育活动，记住活动时要用心卖力，争取大汗淋漓，你的烦恼就会随着汗水一起流走的。05摔打法。在拳击场运动场，对着吊着的沙袋，用力捶打，把沙袋当作自己的愤怒的对象，狠心用力的击打，只打得汗流浃背，筋疲力尽为止，打过沙袋之后，心里就会好受许多。06倾吐法。每个人都有自己的知心朋友，你就把自己的烦恼向自己的知心好友做以倾吐，或者自己喜欢写日记就把自己的心事用写日记的形式做以倾吐，说出来，心里就会好受得多。

1、冷静：大家在愤怒时通常不能保持冷静的头脑，所以遇到自己有愤怒的外在表现如大喊大叫、情绪失控时，可以先找个没人的地方自己呆几秒钟，让自己的头脑冷静一下。2、告诫：自己知道自己在发火时，可以有意识的在心里告诫自己不要发火，愤怒不但解决不了问题，还会伤身伤感情，可以反复的对自己说不要发火来提醒自己。3、倾诉：如果实在太愤怒，可以找亲朋好友的来倾诉自己的愤怒原因，然后让其它冷静的人帮助分析，这可以释放自己的愤怒情绪，还能得到些好的建议。

愤怒时怎么办

愤怒到底是一种怎样的情绪?

曾经跟一位心理圈的朋友聊天，提起了“愤怒”。她说，愤怒往往不是我们在某种刺激下首先反应出来的情绪—你可以试着体会一下，它通常会出现在伤心、失望、难为情、受屈辱、被拒绝或者尴尬等感受之后。美国的盖瑞·查普曼博士也提到，愤怒的情绪来自于那些让我们感到不公平的事。

一位心理咨询师通过研究奥运会运动员的心理发现，愤怒和好斗实际上是与失败情绪相联系的，发脾气并不能宣泄情绪，相反，只能让人更恼火。

这么说来，愤怒是一种正常的生理反应，本身并不邪恶。而真正危险的是那些由愤怒转化成的行动。

前不久我刚好看到一条电视新闻，一个19岁的男孩就为他愤怒之后的不冷静付出了代价——他准备上公交车时，仅仅是因为该从前门上车还是该从后门上车的问题跟司机发生了口角，在愤怒和争执中，他随手抄起路边冷饮摊的酸奶瓶砸向汽车。后来，男孩被以“寻衅滋事”的罪名起诉，正等待宣判。

电视里，男孩不停地抹眼泪，后悔自己因为愤怒而做出的蠢事。

所以，查普曼博士说，我们无法控制自己的生理反应，但是能控制自己的思想和行为。

该如何处理愤怒情绪

或许你可以轻而易举地在以下情境中找到自己的影子：

每次回父母家吃饭，总要担心他们会在什么事情上对你指手画脚：你的发型，你的衣着，你工作不够努力，你应该尽快结婚然后要个孩子……你表面上满口答应，心里却早已经是大大的不爽了。

你的女朋友样样都好，除了她那爱迟到的臭毛病。每次约好了时间，你总是习惯提前5分钟到达，然后就开始望眼欲穿地等，不知道半小时还是1小时之后，她才能踩着高跟鞋款款走来。每次这样的`等待，都会让你在约会中迟迟进入不了状态。

周末你赶去公司加班，出门前给老公布置了几项“作业”：攒了一周的衣服要分批塞进洗衣机里;冰箱空了，该去超市采购下周的口粮;笔记本染了病毒几近瘫痪，抽空检查一下……到了晚上，你拖着一身疲惫进门，却发现脏衣服还堆在那里，冰箱里依然什么都没有，电脑甚至无法开机。于是，你情不自禁地开始发飙。

很多时候，我们就是这样被别人的过错激怒的。遇到类似情况，该怎样处理呢?

查普曼博士总结了以下几个步骤：

第一，明确告诉自己：我生气了。愤怒来临时，我们往往还没弄清楚发生了什么，不该说的话就说出去了，不该做的事也已经做了。所以，向自己承认“我生气了”，大声说：“这件事让我很生气，现在我该怎么办?”告诉自己也告诉对方。这样做，会为你赢得处理愤怒情绪的机会。

第二，克制自己，不要马上说什么或者做什么。克制冲动并不意味着积累愤怒，而只是说你在感到愤怒的时候应该先冷静一下。

第三，你需要找出愤怒的焦点是什么，愤怒从何而来，那个惹你生气的家伙到底做错了什么事，问题究竟有多严重。

第四，进行选择性分析。一些情况下我们能做出的最好反应，就是承认自己受了委屈，并承认再与那个伤害自己的人争论也无济于事，于是决定接受这个事实，拒绝让已经发生的事情侵蚀自己的幸福感——某些时候，这就是处理愤怒的最佳方法。而在更多时候，处理愤怒的方法是，把事情清楚地摆出来，请对方注意并和你一起努力，找到解决问题的方法。你可以把自己的想法和感受坦白地讲出来，这样做的目的不是谴责，而是要修复彼此的关系。

对大多数人来说，本着爱的原则与人理论并非易事，我们更习惯于乱发脾气和掩饰愤怒，但是这样做的结果，只会进一步破坏人与人之间的关系。

被耗尽的情感承受力

还有一种愤怒，破坏力更大。

生活中有一些人，表现出来的永远是温和不愠、彬彬有礼的样子，即便是天大的委屈，也总是能一笑而过。

或许这些人的“愤怒点”真的很高，或许他们还有你没看到的另一面。

翻翻报纸的社会新闻版你会看到类似的故事：被解雇的职员闯进办公室，持刀刺伤炒掉自己的上司;看上去唯唯诺诺的丈夫，杀害妻子之后自杀身亡;品学兼优的留学生，持枪袭击同胞，震惊校园……他们的亲朋好友总会在事后感叹：“他看起来是个很不错的人，真不敢相信会做出这样的事来。”他们没有看到，那些积压在心里的愤怒，是如何在长期压抑中逐渐膨胀，最终变得不可收拾的。

内压的愤怒始于否认、沉默和回避，积压久了会让人从里面垮掉。我们经常可以在冲突之后听到这样的说法：我没有生气，只是挺失望的。心理咨询师告诉我们，说这话的人，确确实实是生气了，只是他自己不愿意承认。但是否认并不能让怒气消失，他们更愿意躲开惹自己生气的那个人和那种场景，刻意保持距离。如果有人问：“你怎么了?”他们就会回答：“没什么，我只是有点儿累，今天太忙了。”

这就是被压抑的愤怒。

郁积的愤怒通常会以一种被称为“消极攻击”的行为表现出来，比如，对别人的要求不理不睬——你让他干什么，他就不;你指东，他偏要打西。被压抑的愤怒情绪还可能被转嫁，把脾气发在不相干的人身上。举个例子来说，有的人在办公室里受了老板的气，不敢跟老板直接对抗，于是回到家里就变成了一个火药桶，一点点的不如意就可能惹得他大发雷霆——他可能完全没有意识到，自己这样对待家人会跟老板有什么关系。

愤怒是为了叫人们能积极地去面对那个伤害了我们的人，如果我们没有这么做，愤怒就会累积。

“如果多年来我们一再遭遇委屈，我们情感的承受力就会耗尽。”查普曼博士说，这时会出现两种情况：其一，我们会把多年来积压在心里的愤怒发泄在身边的人身上;其二就是变得抑郁，感情会渐渐枯萎，失去了对生命的热情，变得对什么都不感兴趣。

他建议说，如果长期以来你总是在生气，那就要赶紧处理一下自己的愤怒了，因为很多人并不知道过去发生的事情会对现在造成影响。你不妨仔细梳理一下从小到大的成长经历——父母、老师、同学、邻居、初恋情人、男/女朋友、丈夫/妻子、孩子、同事、上司，或者其他一些人——他们有没有伤害过你?把那些让你感到愤怒的事情一一列出来，写在纸上。然后，你要问问自己：关于这个愤怒，我以前是怎么处理的?是否妥当?如果没有处理过，那就要赶紧去做。

问题解决之后，或许你会发现一个焕然一新的自己。

首先，愤怒出来了，本身就是一种表达的方式，你觉知到了愤怒，这本身就是一个释放的方式。把愤怒表现出来，是另一层表达方式。第二，关于愤怒的表达，原则是不要引发继发性的伤害，伤人伤己。怒伤肝，也会伤到别人。表达我们愤怒的时候，不要让我们的愤怒产生继发性的二次伤害，这是一条原则。其实每次情绪的产生就是一种宣泄，当然不如完完全全爆发那么爽，但是爆发带来的后果，有时让我们要花更多的精力去修复，或者更加彼此远离。想直接打别人的脸，但是打脸之后的后果，有时比我们想象的严重。因为我们表达的愤怒，如果不注意方式会产生新的因果。他人的因果导致我们愤怒，但是我们的因果又会持续下去，循环，就是对人际的关系的侵犯。这个处理方法有一个叫：致中和。情绪在心里，体会到没有表达，这是中；表达出来后，有节制，恰如其分，这是和。第三，那这些情绪出来了，我们要怎么办呢？一，做咨询。就是通过一个安全的关系，在心理层面去处理这些底层创伤。（情绪是由潜意识里的能量作为支撑的，底层压抑的能量越大越多，爆发出来的强度就越大。）二，如果自己处理不了，可以找朋友说说，或者运用空椅子疗法，在安静安全的情况下对着空椅子表达。（阿苏补充说明：这是格式塔的一个技术：找个安静的环境，拿一张椅子作为道具，代表你表达的对象，把你想说的话和情绪对着椅子表达出来。）第三，找个厕所，找棵树，或者找个山坡，或者找个湖泊，在一个人自己的地方，通过大喊，打击，或者练拳击之类的，间接地表达出来。这些方法有很多，但是后面的方法都是一过性，这次过后，下一次是否有用，不一定。宣泄的作用，和理性认知的提升是非常有限的。第四，就是自我分析，借用这些愤怒的情绪作为线索，在事后或者事中切入，进行深入的分析自己的内在。不要等情绪过去了，就当什么事情都没发生一样。