雁塔陶瓷001
曾经有本书的名字叫做《男人来自火星，女人来自金星》，从字面看来便可理解男人与女人很多时候想法是不一致的。因此在相处中，难免会出现矛盾，甚至是冲突。 大部分冲突是由两种原因引起的，一是沟通问题，二是预期问题。 1、沟通问题 亲密关系中的冲突切忌大吵大闹，双方只会发泄情绪容易失控，口不择言，造成更大的伤害，结果问题也无法解决。这时候我们可以使用3F倾听技巧，来了解彼此的意图和感受。 第一步：明确沟通前提——只说事实，不做判断； 第二步：双方陈述自己的感受和意图； 第三步：找出差异点及矛盾点。 2、预期问题 我们常常对亲密关系有这样或那样的要求，觉得对方爱我就必须做到...尤其现在众多网络文章长期洗脑，比如《做不到下面五点，这个男人就不爱你》、《世界欠你一个贺涵》、《遇到这样的男人就嫁了吧》、《选这样的女人做老婆会幸福一辈子》。。。每一个人都是一个独立的个体，都拥有独特的人格，因此想法不一致很正常。亲密关系中切忌将自己的想法强加于对方，甚至是给对方扣上莫须有的罪名。 如果对方处理问题时没有达成你的预期而产生了冲突，这时候可以运用觉察日记。 第一步：期望——从冲突中明确自己的期望； 第二步：挖掘——写下自己这个期望的是个原因； 第三步：优点——对应的十个优点就是你自己的长处； 第四步：检查事实——反问自己，是不是所有妻子（或丈夫）都觉察到这十点，并能使得已发生的冲突不存在？ 第五步：礼物——给妻子（或丈夫）一个礼物，怎么做才能让对方感到幸运有我这样优秀的伴侣？ 第六步：行动——从哪一段时间践行第五步的礼物并确实付诸行动。 两个小锦囊，今天可以试试啦，是不是还有点小期待呢？ PS：为文章更浅显易懂，文中未全部使用教练技术专业术语；欲知工具详细使用方法可私聊咨询~
猴子kami
在亲密关系中对彼此的关系满意吗，会出现像这样的恋爱感情问题吗？你会如何处理自己的不满和愤怒？一开始我们被某人吸引，通常对方满足了自己小时候没有满足的需求。在亲密关系中，你如何处理自己的痛苦和愤怒？心理咨询中心的高级心理咨询师陈永楼老师说。
“在关系中得不到我们想要的东西时，我们会感到沮丧、失望和愤慨。我们再次感受到小时候自己在同样的情况下感受到的挫折，做出和小时候一样的偏差。控制合伙人，借此改造对方，希望以后对方能更好地满足我们的需要，通常使用以下方法：引起关注(看着我，看着我！)。
为了引起伙伴的注意，我们可以假装可爱、亲切、有能力、强壮、有趣、聪明、有耐心、勇敢、害怕、脆弱(当然还有可爱性感的软弱)、缺席、深沉、酷、辣。吸引伴侣注意的方法太多，每天都想出新的花样。然而，引起注意的方法一直不能不被识破。
你的配偶迟早会感到厌烦，感受到这种行为背后的期待带来的压力。毕竟，如果对方每天都看到同样的行为，他们很快就会习惯，不再注意，力斗争(我不想做，别逼我！)。当你发现你不被注意或称赞时，你会变得更加沮丧。不久，二次偏离行为3354权力斗争开始了。
随着挫折感的增加，权力斗争逐渐变成了争夺亲密关系主导权的斗争，双方都想改变彼此的想法、言行。配偶的一些小怪癖以前认为很可爱，但现在很烦躁，经常成为吵架的主要原因。她诡异的笑声一度那么神奇有趣，现在麻痹了你的脊椎。他说的故事一度那么扣人心弦，现在让你无聊的想尖叫。
也就是说，在某种程度上，你已经开始互相生气了。这时，你似乎只有以下几种选择。用武力或恐吓强迫配偶改变生活习惯、说话方式、穿衣风格、头发长度等。学习成人般的忍耐力。去除现在的伙伴，寻一个新的爱情。因为大部分人选择了一个，所以权力斗争开始了。
掉进米缸的猫
在亲密关系中的争吵，90%是情绪，10%是问题。当对方有情绪的时候，不管你如何讲道理，对方都不会听。而倾听则是化解对立情绪的重要手段。当两人都把自己内心的需求、感受表达出来后，就会进一步自我反省，在下一次吵架的时候这些雷区就得已避免，感情自然也就会越来越好。
yuxinchen008
在亲密关系中，如何处理自己的痛苦和愤恨，我们应该这样处理自己的痛苦和愤恨，你可以一个人独自的哭，哭是最好发泄痛苦和愤恨的方式，或者是通过兴趣爱好发泄，还有一种最好的方式，就是去旅游，这样就能愉悦心情，将痛苦和愤恨甩掉，等到心情愉悦了之后再回来。
yellowmoon27
我觉得你不懂我的诉求，你觉得我不懂你的需要，反正就是两个人无法有效沟通。有人说：“如果我摊上无法沟通的另一半，我会独自背着行囊去旅行，等心情调节好之后，再回来。”但问题来了，心情调节好了，并不等于问题就解决了。难道每次吵架都要去旅行吗？很显然并不怎么现实。既然问题来了，就要解决他，而不是一个劲地逃避。知名心理咨询师陈海贤在《爱，需要学习》一书中指出：亲密关系里，吵架后离家外出的行为并不是一个人的事情。它会向另一半传递出一些不好的信息。那亲密关系中，如何才能做到有效沟通呢？
在一段关系里面，有两个层次的解读：事实事件和关系事件。其中事实事件是指实事本身，关系事件是指事实背后所代表的关系。而我们所说的关系的沟通，是指关系事件的沟通。即我们如何通过事实的本身来接受和传递关系信息，那应该如何区分事实事件和关系事件呢？
就好比，你对爱人说：“我想要活出真实的自己。”这只是你个人的想法，但在亲密关系中，爱人或许会想：“你没有活出真实的自己吗？是我限制你了吗？还是你对我们的关系不满意？”听到爱人的想法，或许你会辩解：“不是呀，我只是想遵循自己的想法而已。”爱人或许会说：“那我的想法就不重要了？”所以在亲密关系里，一个人的任何行为都不是一个人的事情。
有一对夫妻，丈夫经常外出喝酒到凌晨一两点才回家，妻子当然有意见了。在妻子看来，丈夫是不关心自己；在丈夫看来，是妻子管得太多了，喝酒不回家就是对妻子管太多的报复。如果想要很好地沟通，那妻子就要思考如何表达自己需要丈夫陪伴，而又不让丈夫觉得是控制；丈夫要思考怎样让妻子体会到束缚感，又不用长期不回家。所以沟通是聚焦到关系事件，而不是事实事件。
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