huayingxiong6
如果你儿子一直这样被人打，会成为别人的傀儡，以后他也会自卑后悔的，替别人解释可能是别人教导的，也可能说的都是自己看到的事实，但是也不能一直这样啊，毕竟还小，要不然长大了就不敢见人了，会越来越胆小，建议平时让他高兴一点，或者找一个心理咨询师来帮你儿子梳理一下，这样挺好的。
jessiemaomao
以下是我在小鳅订的杂志《读写新天地》上看到的一个上海小学四年级学生的文章《我不要上那么多课》： “唉，又到周末了！”我长叹一声。你一定会问周末不好吗？先别着急，听我细细道来。 最近，我因为成绩不好，妈妈给我报了一大堆补习班，有英语、作文、奥数……甚至还有二胡班！这几天，光是做作业就要做六、七个小时，加上课程就更甭说了。每到周末都要起早贪黑，晚上十一点睡觉，已是家常便饭。第二天整一副“熊猫眼”，真是苦不堪言。 作业一多，一点休息时间也没有，写完作文做数学，做完数学读英语，做完英语……是谁剥夺了孩子天真的童年？因为作业多，所以我经常会趴在桌上睡着！ 我也常常向妈妈抗议，但是结果不是被妈妈的刀子嘴批评一顿，就是被爸爸的金刚拳扁一次！ 于是，就发生了本文开头的一幕。我一边埋头做作业，一边听着老妈的唠叨，心里不住地大喊：我不要上那么多课！ 看了这个孩子的心声，作为家长，你能了解孩子心中有多苦吗？你是会继续让你的孩子上那么多课还是给孩子减减压呢？以下陈默老师讲座的记录文字，希望能对你的决定有所帮助。 陈默老师每年都会为六七百个孩子做咨询，有着丰富的临床经验，所以她的数据和观点相当有说服力。据说陈老师的咨询非常难约。 陈老师说厌学的症状是作业明明七点半能完成，可非要做到九点。小学二年级下以后不少孩子开始厌学。孩子整体上的压力非常大，一般高二出现问题，孩子压力太大时就会放弃。 陈老师对学校环境的定论是单调的学校生活、浓烈的竞争气氛和焦虑的教师群。教师是焦虑的高危人群，孩子的情绪是受老师情绪影响的，设想走进教室的张老师是焦虑的，王老师是焦虑的，李老师也是焦虑的，孩子在学校受焦虑老师的影响已经很焦虑了，回家后家长要给她心理上放松，每个家人都要对她笑咪咪的，第二天孩子到学校再紧起来，这样孩子就能走得远。然而现实的家庭环境是很多父母对孩子都是高期望。如果在学校已经紧张了一天的孩子，回到家接着紧张，那橡皮筋终有一天要断的。 陈老师告诉我们：独生子女教育的大原则是父亲要用欣赏的眼光看儿子，母亲要用欣赏的眼光看女儿，这种孩子的力量会稍微大一些。 陈老师谈到影响学习的因素时，是从生理、心理和生存环境三个方面来论述的。 生理上除了遗传的智力外，还有身体条件。浅睡眠的孩子神经发育弱、注意力弱；刚上学的孩子有的字写不进格子里，是他身体发育不到位的原因，不是他不努力。在学校已经忙碌了一天的孩子，如果老师和家长嫌他写得不好，还要再罚他写，这样就更毁了他。对于孩子家长要等，要有耐心，一般等到小学三四年级时孩子会慢慢赶上来的，不要一开始就把他的心理摧毁，家长要多宝贝他、保护他。 有遗尿现象和哮喘的孩子，中枢神经弱，精力不够集中，这样的孩子最怕在小学一二年级时心态就坏了。高中生学不好的原因都是情绪问题，而小学生不是。 心理方面主要体现在焦虑（主要是妈妈的焦虑）、人际和自卑。小孩是背着妈妈的情绪出去的。如果全班同学都排斥你孩子的话，家长要介入，一定时候要找专业人士。还要取得学校的配合，这样的孩子恶梦可以做到五十岁。孩子在小学的心理任务是种上一棵自卑的树还是勤奋的树。这棵树是老师种的。小学老师是不能说评价的话的。如果老师对孩子做了不好的评价，妈妈要做橡皮，把老师对孩子评价不好的话擦掉，鼓励孩子，那么老师的树就种不下去。 小孩心理难受就作（zuo）,偷东西，打人，因为他不会用语言表达，他心理有很重的压力源。小孩子是没有品质问题的，小孩子的基本心理危机是恐惧。小孩子要读好书就要心神安宁。 生存环境包括家庭结构（大家庭、三口之家、重组家庭）、父母关系和教养方式。如果我们让孩子参与讨论家里的大问题，如买房，让孩子对父母的观点进行对错评判，那孩子的成熟度会非常高。一个孩子能面对困难是因为这个孩子有安全感，与母亲关系好的孩子安全感好。小孩子是不能怕妈妈的，很多有抽动症的孩子都是怕妈妈的。而妈妈应该是护着孩子的人，在孩子委屈的时候安慰他的人。 一二年级要帮孩子学习，家长的心态是陪伴，孩子做功课家长看报纸。三年级以后家长要脱离孩子的学习了。孩子做作业时分心是正常的，因为孩子只能记住十分钟的注意力，这时，家长可以装作没看见，过会儿摸摸他的头说“做吧！”。孩子的字写不好让它去。如果孩子把15抄成51（是神经性问题），妈妈就帮他擦掉，让他抄上正确的。如果孩子做错是理解问题，那周末再给他讲，别当天讲。做完作业让孩子随便干什么，如再安排别的功课，以后他要拖延到很晚了。提前完成功课可以玩儿的孩子，是有后劲儿的。 小学生是要养的，把身体弄好。孩子发烧要有两周不长。孩子睡觉是家里的头等大事，大人这么做，孩子长大后也会重视睡觉。 爸爸的作用：一是幼儿园阶段爸爸需要有单独与孩子在一起的时间，妈妈不要在场，否则孩子容易恋母；二是十二、十三岁的阶段，爸爸需要有单独与孩子在一起的时间，妈妈不要在场，会给孩子很多力量，爸爸是引领者。 听了陈老师的讲座，我更坚定了原本就已定下的家庭教育方向，即在小鳅的成长过程中，尽可能地给她提供发展兴趣和特长的时间和空间，在日常生活中培养小鳅的品性和行为习惯。作为家长，我不需要用孩子的学习成绩和考进的学校来证明我在育儿方面有多成功，我希望我的孩子一生都能走稳，有能力抗击人生的风风雨雨，而现在正是为她人生打下坚实根基的重要阶段。
刘小贱爱花钱
不许哭！不许闹！不准发脾气！这可能是大部分父母面对处在负面情绪中哭闹不止的孩子最想下达的指令，要是此刻的孩子立马变成一个机器人，有这样的一个停止按钮该是多么省心多美美好的事。 可孩子偏偏不是，孩子就是一棵不明物种的小尤物，不一定哪个时刻小宇宙就会爆发。不过，作为自己孩子的妈妈，只要 了解孩子的成长发展规律，加上与时俱进的学习一些 育儿 方法，用心去体会自己家孩子的秉性并不断尝试应对孩子的小情绪，相信每个妈妈都会找到合适的自己家孩子的养育途径 。说起来简单，这可是要妈妈不断的自我成长和身体力行来随着孩子一起成长哦，不过有对孩子的爱打底，相信每个妈妈都是在努力的过程中。 应对哭闹不止处于负面情绪的孩子时，如果一味的恐吓、说教和哄骗有可能一次两次会偶有效果，但是时间一长，当失去的孩子的信任时，这样的方法就不再有效了。的确是 需要共情孩子，帮孩子理清他自己的情绪来源，平静下来时处在孩子的角度帮孩子去解决问题 ，或许这样一次次的言传身教会让孩子习得处理情绪、解决问题的智慧。 要能很好的共情孩子，首先我们要具备倾听的能力。 倾听，就是要看到孩子哭闹行为背后的需求，先忍住不评判、不指责 。孩子也不可能无缘无故的哭闹的。我想说一下今晚我们家娃娃哭闹的事。晚上约了朋友一家吃饭，我们一家四口，大宝10岁，小宝3岁，吃饭的过程中，小宝看见大宝倒满饮料的杯子，开始制止并大声说：倒回去倒回去。意思是要让哥哥把杯子里的饮料再倒回到饮料瓶里。哥哥正渴着呢，哪管他，下口就喝起来。此时小宝更加着急，撕扯哥哥：不要哥哥喝，不要哥哥喝。我家爸爸开始习惯性的吼小宝：真是个小混账，你自己可以喝，为什么不让哥哥喝。其实那个当下，满桌子的人都以为是小宝耍混。大概小宝感受到了不被待见的氛围，躺在沙发上大哭起来。 因为是在酒店，哭声怕影响到其他客人就餐，我无奈把他抱到酒店外边。而此时，小宝的情绪已经崩溃，抓挠踢打齐上阵，实在是有些招架不住。因为正在修习海文颖老师《接纳力》，书上说的先不要指责、评判、抱怨， 细细的描述给孩子事情发生的经过，或者就能理顺孩子要求这样去做的动机和目的 。因此，我就描述事情发生的经过：你看到哥哥倒饮料了，就要哥哥再倒回到饮料瓶里，不让哥哥喝是吗？孩子声竭力嘶地说:是，是！我说：为什么要倒回去呢？孩子：不要哥哥喝，不要哥哥喝，哥哥咳嗽！我恍然大悟：原来不要哥哥喝饮料的目的是关心哥哥，因为他听妈妈说过，咳嗽就不要喝饮料。而因为孩子太小，语言表达能力不强，紧急情况下更不会运用逻辑性的表达，不会说因为哥哥咳嗽，所以才不要哥哥喝饮料。 因此，我们搞清楚了事情的真相，还会想当然的认为是孩子无理取闹吗？孩子的哭闹是因为自己的好心不被理解，反而被误解自己不好。你说这么小的孩子，没有那么丰富的语言去完整的表达自己，也不会像成人一样有其他的方式发泄自己的情绪，哭闹不是他唯一的方式吗？所以，我越来越接纳孩子的哭，有时候，当孩子的需求不被满足而大哭时，我有时候会对他说：很伤心很生气了是不是？那就哭会儿吧，妈妈爱你，妈妈陪着你，然后紧紧地抱着他。实际上这样的方式比打他两巴掌强压之下的制止他哭更有效，而且不会给他积攒负能量。 当然在共情孩子的过程中，我们要处理好自己的情绪 。当自己有期待孩子尽快停止时，耐心就会很容易用尽。共情孩子是一个临在状态，全身心用全然的爱去倾听共情，孩子是收得到的。所以要做到 划清界限，孩子的情绪是孩子的 ，我们不能被孩子的情绪给带跑， 妈妈要稳稳地立在那里，接得住孩子的情绪 。当孩子平静下来，在用我信息的方式表达自己对孩子的期待。也就是告知孩子解决问题的方法，当然或者会有多种方式去供孩子选择，也或者，借由自己妈妈对孩子情绪的引领，孩子自己已经找到了他最喜欢的解决问题的办法。如果只是不分青红皂白的打压孩子，或者会让孩子越来越压抑自己的想法，会让孩子觉得自己是不对的，不好的，不该的，这样的话，对孩子的成长势必会造成消极的影响。 不良情绪不仅是成年人会有，小孩子同样会有不良情绪。负面情绪如果没有得到宣泄，大量的积压也会造成孩子的心理问题出现，作为家长改如何进行引导呢？ 1、做一个合格的倾听者 当发现孩子出现不良情绪时，家长要及时关注，引导孩子自己说出来，能说出来的问题都不是大问题，孩子的心里和思维都很单纯，倾诉之后也就翻篇了，不会在意。在倾诉的过程中也培养了孩子的表达能力与情绪的认知能力，了解了情绪的类型； 2、转移孩子的注意力 孩子的脸六月的天，善变是特性，极易被其他事情吸引。《爸爸回来了》第一季，一直没有跟妈妈分开过奥莉，妈妈没离开时也没有很强烈的情绪变化，但在离开的一瞬间情绪崩溃，大哭不止。爸爸及时给了最喜欢吃的食物转移奥莉的注意力，帮助奥莉将情绪稳定下来，家长可以充分利用孩子这一心理特点； 3、安全的宣泄环境 为孩子创建一个安全的宣泄环境，有不良情绪时，可以随意宣泄； “男人哭吧哭吧不是罪。”小孩子又何罪之有？看到这个命题，让我顿时想到我自己小的时候，当自己有情绪时，我们那一带的父母都是这样命令我们收拾住情绪的。他们认为难堪，自己没有教育好自己的孩子。那时候的爸妈认为孩子哭闹发脾气都是不好的行为，应该加以制止，和管控，而最有效的手段就是居高临下的用权威去命令孩子，强制停止当时他们认为不好的行为，从而让孩子知道这种行为是不对的，让他们的权利和行为在今后的管教中更有权威，孩子更听话不犯错，遵从他们的意志和意愿，从而达到他们认为的对孩子好的目的。然而，这就像是人在最热的时候，当头浇下一桶冰冰的冷水一样，身体肯定会出问题的。我记得最多的时候听到妈妈和爸爸的话就是“不许哭，憋住！”。而我们也在小伙伴们之间讨论过他们的爸爸妈妈有没有让他们“憋住”不哭，大多数的回答都是有过，而且感受是及其的不好，根本憋不住，而且有憋晕过去的感觉，过去的父母比较注重管教。其实其目的也许是好的，他们也许认为这样可以是孩子学会控制情绪，学会坚强。 我不知道现在的 社会 还会有父母这样去管控孩子的情绪，现在让我回想起来还是心有余悸而且有窒息的感觉。那种生生憋出内伤的感觉，你可曾了解？ 这种管控方式其实是及其残忍的，父母并没有把孩子也当成是有正常情绪和权力的人来看待，没有考虑到孩子其实也和成人一样有同样的感受和情绪，有发泄的权利。孩子如果面对这种管控，肯定会是身心都受到伤害的。身体会淤积各种情绪的结节，影响五脏六腑的发育，淤积毒素，在心理上，会不能认识到自己的情绪，不会分辨自己的情绪，将来会对自己的行为自控无法很好的发展，会引发更多不良情绪，导致将来自己在多种情况下行为失控，不能到达成熟的目的。我自己是深有体会的。 哭，闹，发脾气一定是孩子有诉求，父母在看到孩子有这些行为的时候应该去觉察孩子，接受孩子的情绪，孩子是因为已经承受不了情绪或身体的某种信息量，才会导致行为失控，从心理学角度看，是信息过载，大脑中控制思维的前额叶部分已经不能思考了，才会导致大脑中主管人本能的旧脑部分发挥作用，孩子才会出现行为失控的样子。 面对这种状况，父母有责任去帮助孩子认识自己的情绪，疏导情绪，帮助孩子理清自己的情绪根源，找出问题的解决方式才是最好的帮助孩子发展自控的办法，而不是让孩子硬硬的遏制当时的情绪，治标不治本。父母要先体会孩子的情绪，想想如果自己是孩子遇见同样的情况，自己会怎样，要先理解孩子，之后帮助孩子归类情绪，帮孩子复述刚才经历过的事情，有助于帮助孩子认知自己的情绪来源，也有助于父母站在孩子的角度看问题和体会，这样能够起到疏导孩子的情绪，达到共情，等孩子不再那么激动的时候，才可以引导孩子解决问题，进而讨论父母对孩子的希望，下次遇到相同情况的时候又该怎么办。大人在情绪超载的时候尚且不能用思维控制行为，更何况孩子的情绪通道比大人窄，承载的信息量也远不如大人，所以父母一定要帮助孩子去发展自控力，而不是粗暴的遏制。我相信父母都是爱孩子的，只是很多父母还没有找到正确的方法，只要找到正确的方法，在养育孩子的路上，都能够成为优秀的父母，因为父母对自己的孩子，都是满满的爱。哭吧！闹吧！发脾气吧！如果他开心，他怎么会哭？ 如果他愉快，他怎么会闹？ 如果他顺心，他怎么会发脾气？ 如果他开开心心、快快乐乐的，他怎么会有负面情绪？ 幸福从来就是一种能力，一种能够掌控自己情绪的能力。 大人也会哭，也会发脾气，这一切都是正常的，面对孩子哭闹、发脾气，我们要做的不是阻止，而是教会他应该怎样接受情绪、面对情绪、掌控情绪、化解情绪。 首先，我们需要知道孩子为什么会发脾气？是遇到什么困难还是什么不顺心的事，我们需要了解，而不是在孩子发脾气的时候发脾气。 第二，我们知道了原因之后，要理解他，接受他的脾气，对他说“是的，妈妈理解你，妈妈知道你很难受，如果妈妈遇到了这种事也一定会难受。”孩子听到这样的话，情绪应该就会稳定下来了。 第三，我们需要帮助孩子面对情绪，并化解情绪。如果是可以解决的问题，告诉孩子想办法去解决，如果不能解决的问题，告诉孩子去接受，告诉孩子任何事情都是暂时的，都会过去，时间是一剂良药，会淡化许多事情，坏事情总会过去。 首先我们要对负面情绪的由来了有一个认知，孩子有情绪了就哭闹这是一个孩子正常的情绪发展过程和表达方式。一个孩子他情绪的成熟一定是经由这样一个过程才会变得理性和能够管理自己的情绪。所以作为父母我们在孩子有负面情绪的时候首先应该放弃我们要压制和禁止孩子哭闹这样的想法，因为这个对孩子来讲是不现实的，更多的时候这个时候是考验我们家长自己处理自己情绪的状态的时候。 我们允许孩子的负面情绪，让孩子感受到我们对他负面情绪的接纳对孩子来讲尤其重要。他会觉得自己被理解了，我们对他的情绪是认同的，在这里要说的是并不是我们认同了孩子的情绪就是要满足他的要求和意愿，这是两件事情，共情是在 情感 上理解认同孩子但在行为上我们依然可以给孩子设限，尤其是孩子不恰当的行为 如果想给孩子的情绪做疏导我们大人首先要而让自己保持一个相对平静的情绪状态，我们可以试着先做一个深呼吸蹲下来跟孩子一起去 探索 他的情绪别，比如说：妈妈看到你哭得很伤心，如果难过你就哭一会妈妈在这陪着你 …… 所谓共情就是对孩子情绪的认同和允许，帮孩子去梳理他的情绪。这是一个临在状态，而并不是非要达到一个什么目的，孩子也会透过每一次他有情绪时我们对他的共情去越来越清晰的表达和把控自己的情绪，也就是他会开始越来越因为借助我们对他的这份共情和接纳学会了接纳自己的情绪，他可能以前是遇到问题就哭闹慢慢地他可以表达自己怎么了，开始会说出自己的需求了。 这个过程也是孩子学习自己为自己情绪负责任的一个过程所以在孩子有负面情绪的时候爸爸妈妈或者身边成年人能够不去制止他而是能够去共情他和他一起去 探索 他的情绪对孩子而言是非常重要的帮助， 当然有的时候可能在特定的情况下特定的事件里我们没有办法做到去共情他的情绪我觉得这也没有问题，父母也不用过于太苛求自己，给自己太多的要求。因为我们不是完美父母，孩子也是需要体验失望的，也是需要了解不是他的每一个情绪都会被看到，如果你一不小心没有 hold 住自己和孩子发脾气了也很正常，但是如果能找个机会告诉孩子你的情绪是你自己的，让孩子明白你那一刻的情绪只代表那一刻你在心里是爱他的。这样至少对孩子来讲他感受到了你对他的这种接纳、看见以及对自己和他的情绪的尊重，这个对孩子来讲就是一个很好的被共情的 情感 体验。 第一次知道“共情”这个词我还没结婚生子，跟表嫂带她儿子一起逛街，孩子在玩具店看到一个玩具很想要，但表嫂说这个在家里已经有一个，不能再买，小朋友当时就不愿意，在玩具店门口开始哭。表嫂并没有如我意料中生气，因为在我的成长认知里，如果我这样，不但会被父母骂丢人，还可能会被奚落被打一顿。表嫂蹲下来面对孩子，轻轻的说：“妈妈知道你很喜欢这个玩具，也知道你很伤心。但是我们以前有买过一个，你放着都没玩过了。这个玩具暂时还不能买。”然后就抱着孩子不说话了，任由他慢慢哭。 哭了大概十分钟，孩子就没有那么强烈的反应了，表嫂指着前面说：“宝宝，前面好像有好玩的，我们要不要过去玩一下。”孩子也好像没那么难过了，点点头笑了。我当时站在一旁觉得好惊奇，怎么能那么包容自己孩子呢。直至自己也当上了妈妈，才知道这就是跟孩子的“共情”。每个宝宝出生在这个世界是因你而来，但是不会因你而活，他有自己的想法，自己的情绪，只有得以释放，被自己的父母好好引导，才能更好的培养健全的性格。 不然一直积累，只会让情绪越积累越多，最终造成不好的情绪影响。当我们面对一个处在负面情绪的孩子时，一般都会用“不许哭！不许闹！不准发脾气！"来第一时间压制住孩子的气场。其实这种方式是错误的，不可取的。孩子处在负面情绪的时候，我们应该这样来面对他们。首先面对孩子的负面情绪，家长不知道该怎么办的时候，不要发火，不妨先放下，缓一缓。 因为当时孩子还在难过的情绪里，觉得自己很有理，很委屈，如果这个时候家长急于给他辩别是非，指出他的错误，孩子一般都很难接受你的批判，反而情绪会更激列。只有先放下，缓一缓，等孩子激动的情绪平复下来，同时也给孩子一个反思的机会，毕竟凡事总有为什么。 其次面对孩子的负面情绪，家长不要总以一种成人的标准去衡量孩子的对与错。 要站在他的立场上，想一下，他为什么会产生这种负面情绪。了解了问题的症结所在，家长才知道从那方面去解决问题。而不是以家长的身份去压制孩子的负面情绪。让孩子感觉压抑，身心成长也会受到影响。最后家长面对孩子的负面情绪时，要学会接纳孩子的负面情绪，也允许孩子发泄负面情绪，然后对发泄负面情绪的方式设定界限。 比如说你可以告诉孩子非常生气的时候，可以拿个沙发靠垫拼命去捶，摔东西坚决不允许;可以关起门来在自己的房间里有吼又叫，乱骂人坚决不允许……想什么都可以，却不能想做什么就做什么。 每个人都会有闹情绪的时候，特别是孩子更会把自己的情绪全部都表现在外。这时，父母应该理解、接讷、并帮助孩子梳理情绪，最终找出解决问题的办法才会共情于他。 “不许哭！不许闹！不准发脾气！”这三不，大概是好多父母在面对孩子出现负面情绪时的必杀技。可惜，我们这些当父母的，真的做错了。估计题主已经比我先觉醒了，所以才会提到“共情”这个词。我是考了国家二级心理咨询师，才真正了解“共情”一词的真正含义。 共情不是同情。同情就会被影响，被牵制。 所以，有多少父母是孩子一哭就乱了阵脚，一再妥协的？又有多少父母是一见孩子哭就心烦意乱，自己比孩子先急的？ 共情不是站在自己的角度去看待孩子。而是把自己放在孩子的位置上，想象自己是一个孩子，自己面对这样的情况，会是什么感受？ 举个例子，有孩子的糖不小心掉地上了，家长给他一颗新的，可孩子还是哭。家长说，不是给了一颗新的吗？可是家长不理解，这颗新的，已经不是原来那颗了呀。孩子还是心疼原来那颗啊...... 记得把自己当成孩子，体验孩子的内心世界，设身处地地理解孩子的感受。去倾听孩子，共情孩子，并允许孩子有情绪，给孩子时间，让情绪流动起来，让负性能量在父母的理解中自行消退。 我得说，我特喜欢你的提问。前面的不许哭，不许闹，不许发脾气，简直就是众多父母的心声！ 然而，用强压的手段，或许能收获一个不哭，不闹，也不发脾气的乖小孩，但这样一个乖小孩，他不是真的乖，只是在衡量了做真实的自己和不被打骂，讨大人欢心后，选择了后者。 如果我们希望换一个做法，取得双赢的结果，更希望我们的孩子长大以后是一个能够体恤他人情绪，情商很高的人，那么和孩子共情就是每一位父母必须要做的。怎么做呢？ 说起来，很简单，但做起来，很难。共情＝不带评判地回应孩子的情绪。 想象一下，你就像是一面镜子，把你所照到的孩子的情绪如实地反射出来。所以这个过程里： 第一，你要尽量不带着自己的评判，去歪曲孩子的情绪。 比如，当你说：“这点小事，有什么好难过的”，那就是带有评判，而不是共情。 第二，和孩子的情绪在一个频道上，这意味你不要过度反应，也不要轻描淡写，和孩子状态一致才是共情。 游戏 力作者科恩博士用“调频”这个词，就很生动地表达了这个过程。举个例子，孩子回家哭丧个脸说：“今天我被老师批评了。”你的回应如果是：“什么，太让人气愤了，怎么批评你！” 或者说“哦，我知道了。”这两个方式都不合适。前者太过，后者太冷淡。更恰当的共情方式是：“哦，听起来你有点沮丧。” 第三，不怕犯错， 多多练习。 我们成长的过程里很少有人用这样共情的方式和我们说话，所以，一开始练习，会觉得完全不会说，也说不出口。但是，你的用心，孩子能体会到，你要猜错了情绪，孩子还会主动告知。 孩子在生气的时候，父母批评或讲道理，孩子都是听不进去的，这就是心理原理。 这时候父母应该怎么做呢？把孩子带到一个只有两人的房间，不要有第三个人，否则孩子会观察第三个人的态度，导致妈妈的教育无效。 在妈妈和孩子两人单独相处的房间里，妈妈对孩子说，你现在哭吧，发泄一下，每个人都有情绪，我允许每个人发泄情绪。然后，妈妈也不要走开，就坐在孩子旁边态度温和的看着孩子。 一般来说，孩子会观察妈妈三次。第一次，孩子大哭一会儿，停下来，看看妈妈的表情，发现妈妈态度温和地看着他，他会声音高八度再接着哭，妈妈还是不要吭声，就态度平和的坐在旁边看着他。直到孩子不再哭了，妈妈去卫生间拿个热毛巾给孩子擦把脸，表示一下关心。然后问孩子：“哭够了没？”孩子说：“哭够了”，“那你是要出去玩一会儿呢？还是吃点东西”孩子说：“出去”，妈妈准备外出的东西，拿出小吃，这时候孩子态度已经平和了，再和孩子分析，刚才是什么怎么回事，问题在哪里？下次改怎么做？ 同时教育孩子：“有问题，不要哭，哭不能解决问题，一定要用语言告诉妈妈怎么回事，是不同意妈妈的意见？还是别人委屈你了？一定要用小嘴巴说出来，只有说出来，妈妈才知道你是怎么想的，想能和你一起想办法” 当孩子第二次用语言告诉妈妈，他不喜欢妈妈的安排，想要怎样时，妈妈一定要表扬孩子，并在合理的情况下，满足孩子，让孩子充分知道有不同意见，只有说出来，才能解决。 妈妈在孩子心情平和的时候，还要教会孩子出现负情 面 绪，一定不能用发脾气的方式来解决，发脾气不仅不能解决问题，还有可能带来更大更多的问题，那么有了情绪怎么办？可以用 体育 运动的方式来缓解心理的情绪，比如跑步、踢球等，也可以听音乐、找朋友诉说，还可以写日记、写纸条，说给树洞听。找一些心情愉快的事情来做，转移注意力，情绪就会臣服于我们。
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