心理咨询师的微信名

与其说是“来”，不如说是“逃”吧。我觉得我得过抑郁症，2018年，起因是家里有两位老人相继去世，相隔4个月，一位是我姥爷，一位是我爷爷，他们都对我很好。 不记事之前的事，都是大人经常讲给我听的，姥爷会经常来看我，给我带来好吃的好玩儿的；爷爷也是很宠我，卖东西回来也给我带来好吃的。也许有一天，我会像萧红一样，用笔墨写下这些相处的小细节。 记事之后，他却不经常来我家，我经常去姥爷家，回家时，他会把我们（我和弟弟妹妹）送到安全的地方，给我们一些零花钱，直到看不见我们了才离去。爷爷会大冬天早起给我做饭，好像也没有其他的了。 后来我上高中住校，其实和家人见面的次数屈指可数；大学在外地，也是忙着其他事，竟忽略了家人；后来工作了，休息的时间更少了，见面的日子更是成了一种奢望。 2017年夏天，姥爷开始发现生了病，姨妈舅舅们张罗着看病、旅游，看起来并不像是不会好的病。五月份我回家看过姥爷一次，当时他一直咳嗽，我们也没说话。九月份我再回家，他在监控室，已经不省人事，我们还是没有说上话。在医院的百般暗示下，把姥爷接回了家，他一直在昏睡状态，不停咳嗽，我们也没说上话。第三天便与世长辞了，在那之前他对我说了最后一句话，不是告别，而是一句让我无奈、遗憾好久的话。我一直都不相信这个事实。 2017年冬天，我回家看过爷爷，听说他生了病，我以为他会熬过冬天。年末，我想着给他买点营养品，却得到他已经在监控室躺了一段时间的消息。我们没有机会做告别。甚至我都不应该难过。 大概是这个时候，我才开始走上抑郁症之路的吧，我无法独自消化内心的消极情绪。 我睡不着觉，躺在床上，满脑子都是姥爷和爷爷活着的细节，我居然还心存侥幸，希望自己找到他们还活着的被我忽略的细节，一遍一遍，一遍一遍，慢放着从最后一次见他们到下葬的场景，泪流满面。 我睡着了，梦里都是我小时候和他们相处的温馨画面，真实得让我沉迷，姥爷说：“我还想再多活几年。”我发自肺腑地说：“我想让你再多活几十年。”醒来，泪流满面，“庄生晓梦迷蝴蝶”，我多么希望，醒着的日子才是真的梦。 我渴望着上班的日子，热热闹闹，连灯光都是我温暖的。那是我上班最“努力”的日子，一周七天，不出意外，出勤7天，哪怕是周末，也要自愿去加个班，提前做好下周的工作。 我害怕回到住的地方，打开灯，昏暗阴冷。只有小区外面的热闹，才让我安心——我还活着啊，可我竟是如此的渺小、渺小…… 我想去人多的地方，哪怕彼此都不认识。 我每天都想过去死，我也想过很多种死法。 我想回家，想碌碌无为地待在他们身边，以防他们谁再突然离开。 我不想回家，想一个人在陌生的地方活着，缩在角落里，不被谁注意到。 凭着之前看过的心理学的书，我觉得自己病了，也想过去看心理医生，可是太贵了，我选择报了一个心理咨询师的班。那个时候，这些课程是我唯一的情感依靠，让我无处安放的情绪得到了释放，陪我度过了人生中漫长的黑夜。 “所有的遗憾都是因为自己没有和离开的人或事做好告别！”我想这就是我一直放不下他们的原因吧，我一直心存遗憾，觉得自己没有回报他们的爱。我慢慢，学着和他们告别。 抑郁本身并不可怕，它不像感冒发烧一样有症状，只要环境是积极的，人就会是正常的，所以同事们都不曾发现我这么开朗的人会经历抑郁。真正能杀死一个人的，是你身边人的否定，否定你的情感，觉得你很矫情，你自我怀疑，一边假装心理健康的人，一边放不下消极情绪，忍受着内心的煎熬，几近崩溃。 以前，也听说有人自杀，或是喝药，或是跳楼。喝药不是也很痛苦？摔一下多疼？ 这段经历，让我改变很多。有人说人经历过一次刻骨铭心就会脱胎换骨，我丢了锋芒，开始变得“无所谓”，或许像烂好人，或许像傻子。我也才知道“感同身受”真的是超级困难的一件事，我学会了倾听，学会了共情。 2019年的夏天，一位将近50岁的妈妈对我说：“你觉得我们之间有代沟吗？其实你说的这些话我之前在讲座中听过，但是你今天再说出来，我特别有感觉，真的打动我了。” 那时我还不到26岁，我不知该高兴还是该为自己感到悲哀。白天，充当善解人意的天使；晚上，在无尽的争吵中精神崩溃。 后来，我觉得在武汉无法呼吸，我不想工作，更也不想面对耗尽所有温度的感情。 我搬了住的地方，请了假，剪了短发，这段时光让我得以喘息。 接下来的疫情，也算是给了我时间缓冲，我下定决心离开武汉。 来到南京，换了新环境，心情有所缓解。但其实只有我自己才知道，无论是生活还是工作，都没那么热爱了，或许在别人眼里，工作完成得非常出色，但和以前的我相比，我觉得很敷衍。 大概是因为，生命里，没有光了。 那种感觉就像是死而复生，活过了一世，现在的每一天都是馈赠，随遇而安，顺其自然。 写到这里，心里有无限感激。 感谢我弟弟，开了五六百公里把我送过来，虽然我也出了钱。当然他本来打算过来玩的，后来因为没带身份证就被拒之门外，第三天就决定回家了。如果小时候我就和他生活在一起，我想我会更像一个姐姐。也是最近几年，我才意识到自己原来还有“姐姐”的角色，以前活得像个独生子女。 感谢一位老乡，没有见过面。刚来南京要租房，他就让同事带我看了房，并把钥匙留在了我这里，可惜后来房子没租，钥匙也没还。前几天清理微信，看到了他换了微信名，问他是不是换了工作，他也很激动，说不租房子的客户一般都会把自己删掉，没想到我还注意到了他的微信名换了。我一直很愧疚，也没帮过他的忙。 感谢我的伯乐。面试的时候我还在老家，微信聊了几句，聊了现在的工作内容和下半年的计划。 第一次见面的时候，他让他老婆来接的我，这是个很贴心的会面，我们也聊得很好，大概是因为她很热情开朗吧。 我们吃的是370一位的海鲜自助，这是我第一次去这么贵的地方，有点受宠若惊，自己何德何能啊！当然，每次觉得工作上受委屈的时候，都会想想这顿饭，竟然都能够接受。 谈话的时候很短，他也直接了当地说希望我能够管理语文组，转正后就是主管了，成了公司最快升职的员工。 后来公司启动了新的项目，我是作为副手。有人说是别人让给我的，我相信这是他会是他的意思。 （其实公司的福利待遇也不错，后来一直想给他们推荐人才来着，不过我在南京没有啥熟人。） 很遗憾，辜负了他的期待，我挺想为公司做更大的贡献，只是最后选择了离开。这也让我有点愧疚。 当然，也不是所有在南京的人都这么好，也有遇到一些不好的人，不值得费时间。 不止一个人对我说，很多在南京的人都不是本地人，真正的南京人其实是很淳朴的，做事会考虑会不会给南京丢人。 在南京待了一年的时间，还不算太习惯在这边的人和事。 年后我说可以回武汉嘛？我妹说我有毛病。在武汉待了七八年的时间，也算是第二故乡了，有成长，有回忆，有痕迹，有温暖。 不止一位离开的同事和我说想念在巨龙的日子，那时的我们还是很纯真，也很真诚，努力工作，快乐生活，目标单纯，没有勾心斗角。这样的日子一去不复返，我们把美好的青春留在了原地，以后遇见的，都不是青春了。 其实我觉得人还是要往前看，既然过去了，就没必要花时间回到过去。很多情况下，回头，也不会真的找到过去的感觉，应该会比“重蹈覆辙”更惨。 差点回到武汉，还差点去了长沙，最后还是决定留在南京。别人推荐了一本书叫《南京人》，打算买来看看，希望自己对南京这个地方有更多的了解。也许若干年后，对南京也会有独特的情怀。有人说我的人生很失败，快28岁的人了，还是一事无成。 是的，我没有存款，也没有可以证明我有钱的房子、车子。也许是中古人思想的毒太深，“钱财乃身外之物”，以前我从来没有想过存钱，只想着把生活过好，对钱也没有什么概念，反正常花常有，常有常花。我想不到为什么要存钱，钱是挣出来的，不是攒出来的。这个想法很浪漫，也很危险。我不想因为一个房子给自己很大的压力，哪怕是一辈子租房子，我也是愿意的，我喜欢搬到不同的地方去租住；万一突然死掉了，房子也住不上，也挺可惜的。 没有稳定的工作。什么才叫稳定呢？我现在也没有想清楚，之前就是觉得工作嘛，一定要让自己开心，我不是那种因为钱多就可以忍气吞声的人。有时候看到别人一份工作可以做好久，其实我也很羡慕；一边抱怨一边继续，也许为了孩子，也许为了房贷，我不知该不该庆幸自己啥外在压力都没有。不过这大概就是人生的常态吧，不如意事十之八九，学会忍耐，学会坚持。不过我还是觉得，人生太长了，不能因为其他的原因束缚自己，最可怕的就是把自己未完成的梦寄托给下一代，都是借口。现代社会，成家立业应该是顺其自然的事，不是为了传宗接代，也不是为了给其他人安全感。 也没有稳定的感情。“古人诚不欺我”，结婚，或许真是一个冲动，过了这个时间段，人就会越活越清醒，就会弄明白感情才是无根的草——一点都不牢固。不过如果结婚的话，还是要有点感情基础才好冲动。 以前我也想长命百岁，一想到自己会生老病死，就会有点害怕。现在想到生老病死，依然会有点害怕，害怕余生那么长，该如何度过？ 人生就是起起落落，落落起起。18年之前，我觉得自己生活在一个水晶球里，四季有不同的美；18年前后，水晶球碎了，布满整个空间，我孤零零地站在废墟里。穿过废墟，渐渐看到了温暖的阳光，也看到了希望。 这就是成长吧，离开保护伞，独自经历风雨。以后，应该不会再有这么艰难的日子了，也许一切正在慢慢变好。 一切都是最好的安排！所有的遇见都有存在的意义。我做好自己能做的事，剩下的几分交给天意。