墨薇心理咨询师

暂时跟她保持距离吧，负能量会传染，不要做别人情绪的垃圾桶。然后找个时间，跟他好好聊聊，人与人的矛盾一定要靠沟通解决。

这样的朋友我也有，上高中就在一起玩了，真的是认识好多年了，上学的时候都是无忧无虑的小女孩，后来参加工作，我这朋友突然就变身“怨妇”了。

一开始我觉得还好，朋友聚在一起吐吐槽本来就挺正常的，也算是增进感情的一种方式吧，所以她每次跟我吐槽的时候我都会认真听，而且会认真地给她出主意，也会想办法逗她开心，但是渐渐的我发现除了吐槽抱怨外她根本没有主动解决任何问题，而且他抱怨的次数越来多，甚至多到干扰我的生活。

情绪是会传染的，偶尔听听没什么，但天天听也挺累人的，而且吐槽这东西它会上瘾的，发展到最后她几乎每天都要跟我吐槽自己遇到的各种不愉快，每天都沉浸在各种负能量里，最要命的是她吐槽完了会舒坦一段时间，而我我却要难受一段时间。

最后变成什么样呢？明明我挺开心的，她一个电话一顿吐槽，我抑郁了，就是那么神奇，明明跟我没什么关系，但我抑郁了……这点跟题住一样一样的……

说下我是怎么做的吧，希望能对你有所帮助。

首先保持距离，比如他发微信跟你吐槽，你大可以晚些再回，过两三个小时他情绪也就过去了，如果他打电话给你，你就说自己很忙很累，或者在跟同事朋友聚会，告诉他晚点再聊，如果你们因为上学或者上班不得不见面的话，你可以尝试打断他她，转移话题，生硬一点也没关系，他明白就好。

等过一段时间，你自己先调整好情绪，然后恢复联系，你可以主动也可以等他主动，等他再跟你吐槽时，你应该告诉她你的感受，比如：“我本来今天挺开心的，听你这一通吐槽，弄的我都抑郁了”。这话我是真的跟我朋友说过，后来她问我是不是烦他，我很尴尬的“嗯”一下，然后我那朋友就哭了……

当时真的超级尴尬，但有些话必须说，为她好也为了我好。

当然后来我们很恳切地谈了一次，把话都说开了，现在我们的关系还是很好的，虽然联系少了， (联系少是因为她不怎么吐槽了，现在看事情也不那么负面了 ) 但只要能见面就会很开心，前几天她还帮我介绍了工作。

所以一定要让他知道你的感受，同时要指出他的问题，态度温和一点，不要指责他。

不要觉得不忍心，这是为你好也是为她好，要让她意识到自己的问题才行，不管他能不能改，至少让他知道问题不在你，没人应该接受他人的情绪垃圾。

如果因为这个影响了你们的关系，那这个朋友还是远离吧，没什么可惜的，远离消耗你的人，对自己的人生负责。

家长需要适当干预孩子的朋友圈。如果孩子很乖懂事，没必要过多大惊小怪，每个人都要走完自己的人生，都需要去经历、去后悔，才会学会自己成长，父母是孩子的第一任老师，凡事以身作则，给孩子一个良好的家庭氛围。如果孩子性格不稳重，需要大人引导，则需要家长干预，引导他们走向正确的人生方向。

不考虑薪水和面子，想从事的工作依然是现在的设计工作，因为时时都是问题，处处都是挑战，可以不用循规蹈矩，天方夜谭，只要切中要点。

更希望这个问题的前提是不用考虑甲方的面子，这样自主性、可操作空间就更大了，不会有那么多外行指导内行的意见了，就算有如果说的不能解决问题反而增添问题就无情的怼回去。

许多人看设计工作觉得很简单，平面设计不就是把文字和图像放在一起对齐么，家居设计不就是把各种家具填满家里么，园林绿化设计不就是在空着的地方中上草么，建筑设计不就是用钢筋水泥搭积木么。是的，都没错，但上面这些都是基础的基础，要做到更好不仅不用丰富的经验支持，也需要脑力不断激荡出来的火花。

生活中无处不设计，无论哪个朝代，无论哪个文明，如果我们吃的、穿的、用的、住的物品没有设计师们那一点锦上添花的一笔，生活将毫无乐趣，世界将毫无生机。

设计师看见作品被人喜爱的满足感是无以言表的，看见手上的品牌从无人知道变为商场的活招牌，看见产品被顾客喜爱认可并推荐给更多的朋友，发现产品真的让顾客的生活变好了那么一点点。

生活还要继续，做做白日梦总是幸福的，设计师应该有自己的个性，作品就是最好的广告，看市场的反应，听取大多数人的意见，然后自己做取舍。设计师不单单是执行者，更是具体框架的构建者，设计服务于产品，令产品的卖点更加突出，更为符合顾客的使用场景。

每个孩子都像是刚刚拿到驾照就跃跃欲试地想上高速飙车的新手司机，而家长总是那个想坐在副驾驶唠叨不休的教练！要不要干涉孩子的朋友圈呢？我的建议是：留心观察到不要轻举妄动。孩子需要在同辈群体中学习和成长，和小伙伴在一起他们才会快乐和进步。但是也会因其经历匮乏而上当受骗甚至误入歧途。所以家长对孩子的朋友圈必须监察但是不要轻易干涉，发现孩子交了不良朋友要耐心劝导，而不是横加指责。

不考虑薪水尊严与面子，小时候我最想从事的工作就是当小学语文老师。

记得2-5年级我们班都是由同一个语文老师带的。老师的上课方式就是读课文、认生字、写生字、做作业（小学时有配套练习作业本）。通常老师掌握的节奏是课堂上讲完课马上布置作业，学生能够当堂写完。

我在小学算是学霸，基本上都能第一个完成，然后老师就会批改。大多数情况下，我的作业都是满分，过后老师经常会让我帮忙批改其他同学的作业。而我只需要将自己作业当成范本，照着批改即可。这样的难度于我来说几乎没有，因此自己特别享受批改作业的感觉，同学们不懂不会的都会请教我，我也会耐心地为他们讲解，仿佛自己就是一个小老师。

现在想来最有成就感的还在于考试，特别是看图说话。我从小就非常会描述一些客观事实（观察仔细，能够把图画中的信息要素全面掌握，着力刻画一些人物的心理描写，令画面感十足。因此老师经常将我的文字当成范文在班级里阅读，分析写作特点，以及特别值得同学学习的地方。

那时候自己对这样的“待遇”早已习以为常，哪天老师不读自己的文字了，反倒会有些难过。

期末复习来临前，正常的上课安排就会变成半天语文课半天数学课，每个同学手上都会有一本总复习练习册。通常我都会是第一个完成整本练习册习题的，就等着老师上课讲解。讲解完，老师还会要求我们把修改过的总复习册交到组长手中，最后由班长交到她手上，或者会由我来做最后把关，查看同学们是否都进行过认真的修改。

现在的孩子从幼儿园起书包就不轻，回想起我们的小学时光，每天可以在课堂上当堂完成作业，我还需要帮助老师批改作业，回家后最多复习预习下功课，其余时间就是玩玩玩，多么美好而又充实的小学时光。

对一个你认为是朋友的人放手是很难的，但你要明白，你永远要把自己的感受放在第一位。

作为一个常年听人倒苦水的心理系学生，不管是身边的好朋友还是家里的亲戚朋友，都喜欢找我来倾诉，那么在此过程中，我总结出了一系列步骤，以便将负能量对自己的影响减少到最小————减少共情+分开后观察一段时间。

1.减少共情

共情是一种体验他人感受的能力，如果共情力太强，则容易受到他人影响。特别是当遇到那些传播负能量的人，共情力强的人会更容易被坏情绪"同化"，甚至有被对方的操控和裹挟的风险。

举个例子，这几年讨论度很高的PUA（全称Pick-Up Artist, 原意是指“搭讪艺术家，如今多用于以打压对方人格和自信为目的的情感操纵），共情能力强的人更容易成为受害者。所以过度地善解人意有时是在丧失自我中一步步走向深渊。

2.分开后观察一段时间

你的朋友可能没有意识到他们总是这么消极，所以两个人分开各自冷静一段时间，让他们知道你的友谊中什么困扰着你，可能会改变他们的行为。

如果他们没有改变，那就表明他们不够在乎与你之间的友谊。忍受这种行为需要很大的力量，而与人断绝关系则需要更大的力量。你是你生命中最重要的人，如果你的"好朋友"总是对你消极，他们不是真正的朋友，你需要优先考虑你自己的感受。