无形风9596
作为一名心理咨询师，见到过太多争吵的情侣，他们本相爱，吵架的时候也会毫不客气地互相揭短。爱恨交织，情绪的激烈碰撞，让两个最亲密的人也最陌生。 然而也有一些争吵，看似激烈，却没有吵出什么实质性的内容。这周末我就目睹了有趣的一幕。 女生因为男生没有发现自己生气了，一赌气一个人走开了。男生紧随其后，嘴里还不停地说：“你生气了吗？你有什么不开心的你说呀！“ 女生听完更生气了，也气呼呼地吼：“我为什么生气，你心里难道没数吗？“ 男生听完更纳闷了，语调高了上来：“你生气，难道我就舒服吗？你再怎么生气也不应该不搭理我呀！“ 女生一听男生语调高了，竟然开始“凶“自己了，楞了一下，哇地一声哭起来。 男生看女生哭了，意识到自己有些失态，于是又开始拿出纸巾，给小女友擦起眼泪。 事情到这里就结束了。两个人又像什么都没有发生过一样，回到了往日的平静。 虽然是经典的男女吵架的桥段，但我还是有些诧异和惋惜，诧异的是，两个人好像什么也没说出来；惋惜的是，如果能够再多聊两句，说不定就可以发现彼此身上更深的部分，这是多么好的建立亲密关系的机会啊！ 亲密关系绝对不是买买鲜花，送送巧克力这么简单，而是要去跟眼前这个人分享自己有所保留的部分，这需要通过一次次深刻的对话，这些对话本身并不容易，可以说，还会有些艰难，甚至需要分好多次才能完成。这就像是一次奇妙的旅行，两个人在这种紧密的互动中，一步步去面对自己，面对真实的对方，分享彼此的一切，包括不轻易展示给外界的东西，包括泪水、恐惧、快乐、天赋、甚至是缺点，但真实这些真实的东西，会让两个人逐渐融为一体，又是彼此独立的个体。情侣日常生活中充满纷争的一面，给了美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特宝贵的经验，为此，她写下了《如何正确吵架》这本书，吵架并不可怕，可怕的是不知道为什么而吵，徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。这本书共有220页，教伴侣们如何有效吵架，吵出持久幸福。 一本将无效争吵转变为高效率争吵的指导手册 《如何正确吵架》通过对大量伴侣的研究，总结出了最常见的15种吵架类型，并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转化为幸福的6个技巧。这些技巧不仅可以帮助缓解激烈的情绪和争端，还可以帮助彼此自我觉察，发现亲密关系中更为珍贵的部分。 这15种常见的吵架类型包括：推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸。 以上15个句子，每一个都可能点燃一场激烈的争吵。不管处在哪种争吵类型中，如果能够掌握“为幸福争吵”的6技巧，就可以帮助伴侣们减少损害关系的争吵方式，从而获得亲密感和满足感。这六个技巧分别是： 技巧1：唤醒渴望 唤醒自己在关系中想要得到哪种满足——是关注、爱、触摸还是付出等等，这些觉察是交流的第一步。 技巧2：紧密互动 即使最激烈的争吵，也不要丢下对方。 技巧3：揭露问题 保持对自己的好奇心，做好自我觉察。 技巧4：解放自我 与对方分享真实的自我，摆脱束缚，为亲密关系创造新的可能性。 技巧5：重建矩阵 跟伴侣建立新的关系。 技巧6：坚持行动 有意识地持续进行自我改变，成为最好的自己。 真正满足对方的需求 好的关系是可以滋养人的，好的关系也需要用心来经营，能够敏锐地觉察到对方的需求，其实并不容易。 经常在关系中，有付出的更多的一方，对方却并不领情，于是就有了一方拼命追，另一方拼命逃的情况，结果只能是两个人都很疲惫。爱情本身就充满了冲突，不要担心争吵会伤了和气，好的关系是可以治愈伤痛的，经过重建的关系也会变得更加稳固。 在争吵中，能够理清思路，觉察自己真正的需求，并敢于真实地向对方表达自己的需求，那么争吵将是解决冲突的利器。争吵中看似针锋相对的两个人，将会把矛头集中在如何解决冲突上，两个人仿佛是同意阵地的战士，这种关系的转换非常奇妙。真正能够满足对方的需求，才能让关系变得舒服，让两个人的心贴更近。 照顾好自己的真我 爱从来都是一件勇敢的事情，正是伴侣之间的情绪流动，才汇成感情的河流。但是不论何时，都要记得——照顾好自己的真我。 斯嘉丽电影《婚姻故事》中，具有表演天赋的妮可在结婚之后越来越看不到自己的价值，跟丈夫看似体面的相处却逐渐让她想要离开这段关系。最终在最后一次情感爆发之后，两个人终于有勇气说出心里的真心话，可是这些，已经成为彼此爱过对方的过去，感情走到这一刻，却再没有办法重新来过。 如果可以多一些有意义的争吵，感情即使磕磕绊绊，却也不至于冷淡收场。真正的亲密关系需要勇气、需要坦诚，真正的亲密关系需要更大胆，更具有冒险精神。这不仅是要温情的关心、呵护、归属感、安全感，更需要直面彼此并不完美的部分。 在关系中看到自己，也看到真实的对方。持久幸福的亲密关系，不是没有争吵一团和气的关系，而是伴随着时不时的争吵。也就是在一次又一次争吵中，情侣们开始更了解对方，最终成为谁也离不开谁的幸福伴侣。
默默茶叶
情侣之间吵架最最本质的原因是一方没有达到另一方的期待：期待对方把碗刷干净，对方没有；对方期待你跟他和颜悦色地说话，你没有；你期待对方赔礼道歉，等来的却是对方的不耐烦，所以一来一回，你们俩就battle上了。我们说小吵怡情、大炒乱性、爆吵灰飞烟灭，怎么才能不吵、少吵或者说是健康的吵呢？今天我来给你一些建议。
01 期待
既然问题的本质在于期待，我们就应该反思的就是我们的期待是不是合理，人的期待跟他的认知环境、心态各方面都有关系，你今天看个韩剧期待都有可能被调高，所以你的期待很可能是不理智、不客观的：比如你期待你男朋友每天都给你买鞋买包、你期待你的女朋友每天给你做饭洗碗，你的理由可能是你的一个朋友是怎么干的，你觉得不错，所以你期待你的另一半也这么做，但是这显然不是正常的期待。如果你们总是争吵，你第一步应该做的就是找一个完全客观、不偏不倚的仁，比如说你的朋友、师长、心理咨询师都行，让这些人帮你重新审视一下自己的这些期待是不是有点离谱、要不要做调整。
02 沟通
当你确定你的期待完全正常，这时候你要解决的就是沟通。我把常见的不健康的争吵模式分为三大类：第一种愤怒型，你们俩一说到问题就会生气、吵闹、上房揭瓦；第二种冷漠型，你们其中一方拒绝沟通，比如采取冷暴力等敷衍的行为回避问题；第三种退缩型，一方提出问题，对方立马认怂，但是不会采取任何行动，对不起我错了，说起来就像是肌肉记忆，这样这种模式看起来很健康，但其实是在逃避问题，久而久之会产生更大的矛盾。如果你们绝大多数的争吵都处于上述三种模式中的一种，那你和你的伴侣应该做的就是调整你们的沟通模式，不管是之前的关键对话、亲密关系还是非暴力沟通，几乎所有的讲沟通的书里都会提到一种黄金沟通方式，记住两点：表达自己的感受、不带情绪的叙事。比如你的男朋友约会迟到了，如果是愤怒型可能会说：你怎么老迟到，我都等你20分钟了，有没有点时间观念。但是如果采用黄金沟通方式，可能就说：你来晚了，我等了很久真的挺冷的。你可以设想一下，如果你们都可以这么沟通，是不是基本不太会吵起来了。这时候肯定有人会说人特生气的时候根本控制不住情绪、或者说我的另一半根本就是拒绝沟通，面对控制不住情绪这种情况，解决方法其实就是一个：画底线，就是要提前约定好在争吵的时候什么不能说、什么不能做，有人说了、做了怎么办、万一屡教不改怎么办，比如罚款罚款这件事儿有很强的约束力，在情绪上来的时候是会成为一个很强的心理暗示的。那对于拒绝沟通的另一半，你需要让他很明确的知道，不沟通的后果就是失去你，这种人你逼他一下会做出改变的，因为那些拒绝沟通冷暴力的人，是因为他们长期用这种方式发现有用，才会沿用至今，所以这是一种行为模式、是一种习惯，等你让他了解到这样儿不可行之后，他如果还在乎这段关系是一定会改变的。
03 避免矛盾
解决沟通问题之后，咱们再进一步，我们沟通是为了解决矛盾，但是即使你们有非常棒的工作模式，你们也不能老有矛盾，生活中的鸡毛蒜皮的小事儿很多的，如果什么事都闹出矛盾，都需要共同解决，你们的耐心、你们的感情总有一天会消磨殆尽，所以这一步就是要找一个共赢模式，尽量避免矛盾。比如打扫卫生的问题你们俩人总有矛盾，可以找个小时工；洗碗有争议，可以用洗碗机；你嫌他上厕所老忘冲水，可以用自动冲水马桶。相信我，如果你们肯想办法，几乎所有的事儿都是一定可以找到这种共同模式的。而在我看来，生活中最最好的避免矛盾方法就是，两个人一起把注意力从生活中的琐事转移到一个更大的领域：比如赚钱、比如公益、比如艺术，同样是吵架，你是想为了今天菜市场多花的一块二毛五吵呢，还是更愿意为今年投资多花了2000万而吵呢，如果你们两个人都可以为了更高维的东西争吵了，那些鸡毛蒜皮的小事儿也就不屑于搭理了。
付出了所有的努力，你的另一半还是无动于衷，不愿意作出任何改变，这可能就是你们应该分开的时候了。这就好比你喝牛奶拉肚子，你没错、牛奶也没错，不合适有时候真的就是不合适，与其彼此消耗、每天增加自己的情绪负担，不如早点分开，对谁都好。
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