圆满的满
不过对你这种女人我很无语。假如你承受不了你现任的老公可以选择离婚。假如你能承受就应该好好的和他过日子。你以为你报复了别人。可是你是在报复你自己。你犯过错误有没有感觉你的负担更重。你觉得没有那个男人你的性就没快乐的话。我只能说你心里有问题。世界上谁离开谁都能活。更何况是一个你根本不爱的被你利用的像个机器的男人？你觉得你没快乐可言只能说明你不愿意放弃以前两边好的日子而已。假如你觉得你自己做错了事情。希望你好好补救。假如你还是这样继续的话。我想别人不收你。天也会收你。最后希望有一个快乐轻松的家和简单正常的生活。祝你幸福。 追问： 谢谢你的回答！你说的很对。我不是好女人。我确实是在报复自己，也确实过的不轻松。我不怕别人说我什么，我没有把他当成机器，也不是利用他，我们都是享受性生活的人。但我没想到，离开了他，我在性上就找不到快乐了。假如真是我的心理出了问题，能具体说说出了什么问题吗？ 回答： 我想也许你在家里得不到温暖的缘故吧。你的老公给不了你想要的疼爱和关心。也许你老公在床上的方法也不够好。当初你只是为了报复才和这个男人在一起。但是当你发觉这样很是刺激。所以你就觉得很受用。要知道。不管男人还是女人都喜欢“偷”来的东西。这样会感觉很刺激。这种感觉不仅仅是生理带来的很大一部分是心理带来的。而这个男人在床上的功能远比你老公让你享受。比方说他很会“伺候”你。挑逗你哪里你舒服。他很有经验。而你的老公也许没有那么多经验吧。外加上我说了偷来的东西都觉得美。所以你才很享受这种一面有老公又一面有性伙伴的刺激。还有一点你要知道。女人和男人是不一样的动物。男人可以和更多不爱的女人上床。而女人和一个不爱和男人上床一开始是有可能的。但是随着时间的推移。她就会有感情了。请注意我说的话。是有感情而不是有爱情。这之间的差别是什么呢。打个比喻吧。你养了一条狗。他死了。你会很伤心。这是你对他有感情。但你不会有爱情。明白我的意思了吗。你可能现在怀疑你自己爱上他了。才这么困惑。我想不是。你只是依赖上这种生活了而已。我想你现在对你的老公很无奈。对他失去了信心。他给不了你想要的温暖才这样的。建议你和你老公好好谈谈。好好和他过日子。而你说的性依赖伙伴。时间久了你会忘记他的。这正如是。曾经在很长的时间里你接受了他的存在。而又再很长一段你没有他的时间里忘记了他是一样的道理。 追问： 再次说声谢谢！你分析的挺对，好象都说到了我的心里。尤其是有感情了而不是爱情，怀疑自己爱上他了才困惑，太对了。时间会淡化一切，这个我相信。可我和老公感情间有裂痕，我们又两地分居。在性上我有生理需求，他要离开这座城市，我忽然就觉得很难过。而，我在别的男人身上又找不到那种快乐，我也不愿意乱找，也不想自己沦入其他的旋涡。我该怎么解决性的问题呢？ 回答： 你倒给我出了个难题。两地分居的夫妻最让人头疼。我说支持你再找一个长期的性伴侣吧。也不对。到时候时间长了你又再依赖上这个男人。然后又走相同的老路他离开你以后你又有现在如此的困惑。直到有一天被你老发现。我说不让你找吧。我真的理解你。身边没有男人的日子。所以这个难题我帮你解决不了。不过当知道你和你老公两地分居。当你找到一个性伴侣对其产生依赖真的很正常。女人都是需要男人疼的。也希望有个男人依靠。老公不在身边。这个男人在你身边你当然会依赖他。所以你现在一定要知道你并不爱那个性伴侣只是你孤独寂寞而已。很抱歉我帮你解决不了你和你老公两地分居。你该怎么解决性问题这件事。我上面说了。我支持你找你还是找不到真正让你停泊的港湾。他们只是你的一个过客。最惨的是最后还给你带来周而复始的他们离开你的事实。而后又剩下你一个人。这样会让你越来越没有安全感。而我要是不支持你。我真的是很理解一个女人身边没有男人的日子。谁都怕孤独不管男人女人。更何况你这个小女人呢。我不知道你和你老公的具体情况。我只能说。假如是我。我会千方百 计的去想办法和我老公在一起。哪怕牺牲一些东西。只要和他在一起厮守在一起。别的又怕什么呢。想一想。人老了以后。谁会在自己身边？父母总有一天会去世。孩子总有一天会插上翅膀飞到属于他的天空。而当你老掉牙的时候只有你的男人会陪在你身边。陪着你一起和你一块掉牙头发花白。所以牺牲一些又怎么样呢。现在最重要的是。你照照镜子。好好的问问你自己。你还爱不爱你的老公。他所做的一些错事值不值得你原谅理解宽容。假如你还爱他。你觉得他还是一个善良的人。但他曾经犯过让你伤心的错。你就忘掉过去的伤吧。只要以后和他在一起能幸福。可是你的回答是假如你不爱他了的话。那我想你更应该清醒一些。告诉自己长痛不如短痛。假如这段婚姻真的没有什么可留恋的那就离婚吧。我最不主张的就是离婚。两个人在一起不容易。但是假如你长时间的什么也得不到。不如短痛。去寻求你再一次新的幸福。另外要说的是。你再找个男人做长期的性伴侣。一定要注意不要让坏男人给你染上什么疾病。这可是终身痛苦的事情了。还有就是你有情可缘你在外面搞性伙伴。但是有些男人明明有个很好的家。很好的老婆。她还要背着这么好的老婆和你鬼混。你觉得这种男人值得你做他的性伴侣么。换个别的方式说。你觉得你给一个男人背叛他老婆的机会。这个男人不是个好男人。而同时拥有两个对他有情的好女人他配么?我不是你。我帮你解决不了你和你老公的感情问题。就算是你父母也解决不了。所以你要自己想清楚自己面对。假如你还想和他在一起。就应该好好想想怎么处理现在和他之间的关系。怎么能和他长期的在一起。忘掉以前的不愉快只要以后是快乐以前发生的就无所谓了。在你身上我最想看到的结局就是希望你和你老公破镜重圆。重新开始。他也会好好珍惜你。另外。假如他要是不珍惜你。你再努力也没有用。长痛不如短痛吧。自己的事自己把握自己考虑。希望你不要再迷失下去。 追问： 再次说声谢谢！你很认真地站在我的角度帮我分析了我的问题，也帮我想了办法去解决这个问题。说实话，几年下来，我想尽了一切办法帮他调动工作，但他总是不努力抓住机会，一次次错过。他做过对不起我的事，现在好象好些了，回家也知道关心我和孩子了。但我的心理有阴影，最主要的是他无法在我身边陪着我。那些无眠的夜里我是寂寞的也是不安的烦躁的。我们离过一次婚，但因为孩子又复合了，一看到自己聪明漂亮的女儿，我就不敢再想离婚的事，我不想给她带来伤害。我曾有机会和一个有身份有地位我又对他有爱的已婚男人发展情人关系，也许就因为你所说到的担忧，也许是不愿意做一个破坏别人家庭的人，也许是爱的太深，我拒绝了。我选择的这个性伙伴自己带着孩子过，我会心安些。我们在一起，是彼此的生理需要。只是，我没有想到我会对他的身体产生依恋性。尤其听说他要离开这座城市，我的心很害怕开始躁动不安。我不知如何面对将来的生活。也许我所面对的一切，都是我的犹豫不绝，该断不断造成的，可怜之人也必有可恨之处。再次谢谢你！也许真的没有什么好办法了，我只有控制自己转移自己的注意力了 回答： 听你这么一说。感觉你老公是一个挺不负责任的人。他没有完全为这个家考虑。我想告诉你的是。你几次都帮他调动工作。他都不努力抓住机会。不是说明他不努力。也不是说明他没有那个能力。而是说明。他觉得他在异地待着挺好。他很满意。所以他自己根本不想回来。你想想。假如你是他。你为了这个家着想。你很想和你的老公在一起。那么你是不是会千方百计的把工作调回来？所以原因只有一个。他很享受现在的生活。说白点。他在那做了什么。只有他自己知道。他可能喜欢自由自在的日子。我现在只能说一句难听的话了。怪只怪你当初选错了男人。人家说男人最成功的是就是有一份事业。女人最成功的事就是嫁对了一个郎。就像你现在没有嫁对这个郎。将会给你带来终身的伤。为了孩子。我确实不想让你走让你离婚那步。但是我想这个男人除了对你不负责任外。也许对你的孩子也不负责吧。我父亲也是长年不在我的身边。但是我敢说天地良心。他是一个负责任再也不能负责的人了。他长年不在家也是为了给我和我妈一个好的生活。而你的老公根本就不是完全为了你们。假如真的完全为了你们。当初他也不可能同意离婚。在孩子心里。世界上没有任何一个人能代替父母。就算这个父亲再怎么恶劣。所以我很同情你的孩子和你。但是不太负责任的男人。假如发生在我身上。我可能不会容忍他还在我的身边影响我。我也只能给你一个坏的建议吧。假如有好的男人。我说的是顺其自然的那种好的男人。不是你自己刻意去找的什么性伙伴。你不妨考虑一下和他一起生活。但是你千万要看清楚人。前提是他不贪你的钱。有责任心。真心的爱你的那种。因为你千万不要再重踏复辙找一个像你老公这样的人。所以你一定要睁大眼睛看清楚。我想这个男人不一定要有钱 。也不一定要多么的有地位。我希望你找一个善良。老实。诚心和你过日子的男人吧。而且还要对你女儿好。真的。假如你觉得你和你老公没有幸福可言。与其让他一生在你身边给你带来痛苦。不如自己给自己一个机会。再物色一个能给你一生幸福的男人。我想你的女儿会理解你的。我讲的这些。是你的老公让你失望的情况下。还是放弃他吧。给你自己一个机会。 浅笑轻弹 的感言： 非常感谢！虽是陌生的，你让我感到了亲人般的温暖！
姩姩洧悇
你可能会觉得自己真心喜欢他，想见他，想和他倾诉，但是对于咨询师而言，你只不过是众多咨询者的其中一员，甚至是众多爱上他的咨询者的其中一员。
咨询师会很清楚，你爱上的是，是那个在咨询室里，以职业身份出现的他。他的工作就是倾听来访者的心声，为来访者调节情绪，让其更健康快乐的生活。
你从咨询师那里感觉到了温暖与关爱，但是你要清楚，那是他的工作，不是他出于真心对你独特的疼爱。他对你好，对他所有的咨询者也都会表达出同样的好。
在心理咨询中，咨询者喜欢上了咨询师的情况也不少见，这是移情的一种表现。你不过是把对爱情的渴望，或者对异性的幻想寄托到了他的身上。等到你回归到正常才生活中，你要清楚，你的生活中原是没有他的。合格的咨询师也不会和你建立咨询以外的关系，你们甚至连朋友都不是。
如果你觉得自己爱上了咨询师，一定要告诉自己，你们是没有机会在一起的，随着咨询关系的结束，你们的关系也会结束。你会继续投入到生活中去，他也会继续在咨询室中接待其他人。他不会给咨询者展示他的全部，可能生活中，他是个邋遢的、懒惰的非常普通的人。
你可以保留对他的那份美好的幻想，然后随着时间流逝去慢慢遗忘，不要试图去做什么，那样只会伤害自己。
北府涵，自媒体人，情感作者，公众号【北府涵】ID：beifuhan
queeniechen2007
我觉得，现在你要做的事情是和你的心理医生说出你的情绪，毕竟你坐在对方的面前是为了解决业已存在的心理问题。在这过程中你喜欢上对方，这其实是又产生了一个新的心理问题。如果这个不给予解决，不但前面的问题处理不了，在此基础上又会增加自己的心理负担。
同时，你也要相信你的心理医生，一个专业的能够接受求助者并给予帮助的心理咨询师，自然能够处理这样的情形，这也是在心理工作中很正常的事情。在特定的场合下，我们出于依恋的情结，有时会出现对提供帮助的人或者自己熟悉人特质的对方，产生一些情愫，不需要去压制自己，说出来，有时会发现这并非负担，比一个人在暗里折磨自己要好的多。
很多来访者都会对心理咨询师产生移情，而处理移情是每位咨询师必须具备的能力。
然而，麻烦来了： 你如此喜爱的这个人，似乎可以满足你生活中一切需要，可Ta却是需要你付钱的心理医生。 Ta比任何其他人都更深入你的生活，你如此爱Ta,可Ta又注定是你不可能得到的……”
1. 爱上心理咨询师究竟是一种什么感觉？
“情欲移情在一开始，感觉起来就像陷入爱情，而且让你精神愉悦。但我的经验是，它有一种潜质，会让你在情绪上受伤，并让你变得非常纠结。从我自身的经历来说，在将近两年的时间之后，我依然感到一种深刻的渴望、不安宁、以及一种无法平息的忧伤。那是一种比普通的失恋更为深刻的痛苦。有一些类似经历的病友把它描述为“折磨”（torturous)——我觉得非常精确。”（一位病人的自述）
在聊情欲移情之前，我们必须先谈谈什么是“移情”（Transference）。 移情是指来访者将过去的经历带到了和咨询师的关系中。我们往往会把我们对自己重要他者的感情无意识的投射到咨询师身上。其中最重要的那些移情是来自婴儿早期，已经被我们遗忘（或压抑）了的感情。 虽然我们以为自己已经遗忘，但这些记忆都还存在于我们的头脑中，影响着我们现在的行为和选择。 随着我们把这些感情投射在咨询师身上，我们得以重新意识到这些感情的存在、重新理解这些感情，从而给我们带来改变。 在各种类型的咨询关系中都会出现移情，包括群体咨询。
而情欲移情，就和字面上一样，是 指来访者对咨询师的移情中，有了明显的涉及性欲的感觉，病人渴望和咨询师发生性关系 。有时候，病人会坚信只有和咨询师发生性关系，自己还会获得幸福。病人有时坚持认为只有咨询师这样做，才能证明咨询师对自己的关心和爱护。
2. 为什么说你对心理医生的爱不是真实的？
“病人这种爱的感情，通常不是基于对咨询师真实的认知。” 三藩一位临床心理学家Dorothea Lack这样说。 “通常，你对咨询师其实一无所知。一切都是你的幻想。” 并且，往往这种对爱的幻想会干扰你投入真实的生活。
来访者移情造成的情绪并不是真实的。在这种移情的关系中，其实咨询师是一个“不合适”的对象（inappropriate figure），之所以这么说， 是因为激发我们强烈 情感 的，有很大部分是过去没有被完成的愿望，而咨询师其实并不能回到过去，无法满足我们当时的心愿。
另外，在一段咨询关系中，来访者的暴露是很深的。咨询师可能是这个世界上最了解这个来访者的人，来访者的家庭环境，成长经历，人生事件，人格特点。 但咨询师本身是很少会暴露自己的信息的。 这是因为，咨询师和来访者的对话，并不是朋友之间的聊天。一个咨询师在做咨询时，时时刻刻有一个自我检查的原则，即“我要说的这句话对来访者有没有好处”。 咨询师不应该随意的告诉来访者任何来访者不必要知道的信息，因为很可能会造成一些麻烦，这是对咨询师和来访者双重的保护。
那么我们不难理解，来访者在一个咨询关系中看到的咨询师，其实是“ 似真似幻 ”的。 来访者并不真正了解作为一个“人”的咨询师在ta的私人生活中是什么样子。所以这种感情真的是真爱么？ 在感觉中，也许是的，但事实上是的概率非常小。
3. 情欲移情是可以避免的么？
情欲移情并不是总会发生的。换句话说， 情欲移情并不是不能避免的。 之所以有的病人会发生，而有的病人不会，和病人自身的诊断有很大的关联。 那些觉得自己被父母忽略过的病人，最有可能对咨询师有无穷无尽的欲望。
4. 发生情欲移情，怎么办？
“咨询师必须充分意识到来访者移情所能带来的力量。咨询师不能允许自己被那些感情所诱惑、或者做出任何反应性的行动。 相反，咨询师应该提供一个安全的环境，让来访者充分释放、阐述那种移情，帮助来访者分析、理解那种移情，从而让来访者以比过去更满足、更 健康 的方式生活下去。” Allan N. Schwartz教授说。
对于来访者来说， 坦诚地把你在咨询中的感受告诉咨询师，对你们工作的开展非常重要。 你应该能够在你的咨询中谈论任何感情，包括这一种。 这种移情的发生其实是提供了ta和你工作的素材（something to work on)。 你们可以讨论这种“爱“的感觉，去理解什么东西吸引你，你爱的模式是什么样，让你更了解自己，随着你更了解自己，有些改变会自然而然的发生。
对于咨询师来说，你的咨询师如果够专业，不管Ta是否预料到你会在此时爱上Ta，当你坦诚地告诉Ta，Ta都不会觉得意外，更不会受到惊吓。 Ta也绝对不会“回应”你的感情——不管是表示接受或者拒绝——Ta会保持一个观察者的角度去分析。
不做爱人，做朋友行么？不行 。咨询师的伦理要求，结束咨询关系三年（或两年，根据国家地区不同）内都不允许有任何形式的私人关系。结束咨询关系之后仍需要保持三年的空白，是希望最大可能的减轻咨询关系给两个人的关系造成的影响。但也有一些人认为是永远不能消除影响的，欧洲那边有一些组织建议咨询师和来访者终身不要发展恋爱关系。
5. 咨询师会被来访者吸引么？
• Pope, Keith-Spiegel, & Tabachnick (2006) 的调研了575位心理医生，其中 87% 至少一次对他们的来访者感受到过性吸引。
• Rodolfa et al. (1994) 评估了907位在大学咨询中心工作的咨询师，88%报告曾经被来访者吸引
所以说，被来访者吸引也是很常见的。与来访者发生性接触毫无疑问对来访者是一种伤害，但如果仅仅是被来访者吸引并不是一种对职业伦理的违背。只是这个时候，咨询师要注意不要付诸行动，而是去见自己的督导师与治疗师。
被来访者吸引也是反移情的一种。 然而，当这种反移情主导了咨询关系时，这种反移情就会对双方都有伤害。 这样的治疗常有这样的特征：分析师感到极度愉悦或是满足、分析师过度的冲突和防御，或是在这两者间转换。常会出现以下两个基本结果之一： 要么是长期的、太欢愉的治疗，以至于最后因过于缺乏动力而不了了之；或是某一方突然终止治疗。
作为任何一个病人的咨询师都有一个主要的任务， 即对病人带来的一切都保持客观性。如果这种客观性被破坏了，带上了咨询师自己的欣赏甚至情欲，这个咨询师就无法再帮助到这位来访者了。
临床治疗师作为病和正常之间的过渡体，好像一道门，来访者从病的世界，通过这扇门，走到真实世界去。可是这道门永远在过渡的位置上。
事实上，所有类型的心理咨询的目的，都是帮助病人提升他们的（ 社会 、工作、生活）功能。解决情欲移情，帮助来访者在咨询室以外的世界找到合适的、亲密关系的对象，进入一段成人式的关系，在那段真实的关系中，他们能够和一个适合他们的对象过上亲密的、令人满足的生活。这个伴侣会满足他们关于爱、性与家庭的成人式的愿望。
说到底，心理咨询是一种——用我的老师的话说“ Bitter Sweet ” 。虽然心理咨询师和来访者之间是一种很重要的关系，但这种关系有点像父母和孩子， 从建立之初就是为了分离的。
所以最好的情况是，你经历了一个很好的咨询师， 他会作为你的一部分保留在你的“自我”里。未来你看事情的角度都会有他的风格。他会以这种方式，而不是变成朋友的方式，和你永远在一起。
希望我的回答对您有所帮助。
你想怎样？
Just do it。
如果你是付费咨询，那么就有合同法保护，你可以尽可能地使用你的心理医生，你的心动也必然在合同处理之内。至于你的心理医生如何对待你的这份心动，别当另论。
在心理工作的环境下，就是给你提供了这样一个平台，你可以展现真实的自己，就是想象和梦都是心理工作的一部分，不压抑自己就是最大化的使用了你的心理医生。
你完全可以依着你本来就有的 情感 情绪向你的心理医生表达出来，大胆无顾忌也是心理工作者所希望和支持你那样展现的，如此也能更为真切的帮助你了解你自己。
真的心理工作者是为大众服务的，如果能被自己的“顾客”带走，那么这种工作关系就要打折扣了，或许该移出工作环境之外而去成为生活的一部分。
这种情况很正常，自己要客观看待，知道这是一个很正常的事情，不要太当回事，软着陆过度
很正常，对自己的心理医生会产生信任和依赖！一切可能发生的事情都会很自然，只是你要清楚一点，他只是你暂时的精神依托，能陪伴你一生的还是真正的伴侣！
你的问题，让我想起了前一段时间看到的一个新闻，被帮助的女孩爱上了帮她的警察。
一个女孩在危险的时候，一个警官不顾个人安危，救下了女孩。女孩心动了，之后喜欢上了这个警察。越来越想和这个警察交往，并告白。
警察还是那个警察，并没有因为女孩的喜欢和暗示有什么变化。女孩以为警察没有察觉或者不好意思，于是终于有一天忍不住了，就直接找到警察对他说：我爱上你了，要和你谈恋爱，做你的女朋友，你爱我吗？”
没想到警察还是那么淡定，直接告诉女孩：我不能爱你。我已经结婚了……”
最后这句话才是真相。
希望对此有所启迪。
您好，看到您的提问了，这在心理学中称为“移情”，是你内心需求的一种表现。如果您愿意，请按照下面步骤进行：
你的任何感觉都有着自己的意义和价值，接纳他，才能了解他。
1、让你心动的不是心理医生，而可能是心理医生对你的无限接纳和支持理解，是你在现实生活中没有出现过的，或者是他的某些特质，是你曾经拥有或者渴望拥有的；
是心理医生的怎样行为或者特质让你心动了呢？ 能够具体描述一下吗？
2、你出现这个心动也正说明了你对这种感觉的渴望和需求；只有你需要，你才会心动。这是你很值得去思考的问题：
为什么他的这一点会让你产生“心动”，你在渴望什么？
3、你的心理医生那种如大海般的接纳其实只是在工作，这是职业操守。咨询时间之外，他就是一个普通人，也许有坏毛病，不接纳，不理解，有情绪等等。
如果是这样，你会还心动吗？
一个负责任的心理咨询师会非常重视这种移情，也会认真的处理这种移情。另外，“移情”本身具有很高的咨询价值，会对你的心理咨询进度有帮助。
我是所长老郑，祝好。
在心理咨询的过程中，爱上了自己的心理咨询师，这样的情况很正常。在没有确认是真的爱上之前，我们更多的把这种情况归为移情。
移情现象很常见，专业的心理咨询师会正确处理自己与患者之间的移情现象。
出现这种情况，很大成都上来说，是件好事。对你和心理咨询师来说，都是难得的，让双方可以进一步深入沟通的契机。建议你和你的心理咨询师认真的沟通，会对你的咨询有很大的帮助。
如果确认真的是彼此相爱了，那就接受祝福，好好相爱。
心理咨询师只是一份职业。
心理咨询师更是心理成长更为成熟的人，爱上自己的心理咨询师，不意外。
如果恰好彼此相爱，我送上多多的祝福。
祝：圆满。
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