想得快崩溃
当婆媳之间的矛盾产生时，应换位思考一下，婆媳如同母女以这样的心态去看问题，你会感到多大的事都不是事了。 世上什么事都有师傅可拜，就是做人没师傅可拜的，一切靠自己，婆媳关糸更是如此。 处理不好就无需处理，远离，也少矛盾。 婆媳关系自古就是一种很难相处的关系，有人不是说“婆媳是天敌”，吗，可能也有一定的道理，他们都爱着同一个男人，因为这个男人婆婆和媳妇产生了“剪不断，理还乱”的关系，在一件件鸡毛蒜皮的小事里争得不可开交，而且这种矛盾一时半会还不会平息，因为她们同处在了一个家庭里。 但是不尽然，我们经常说夫妻关系需要经营，其实“婆媳关系” 也需要经营，经营好了，对夫妻关系，妻子关系，家庭和谐可以起促进作用，经营不好，家里总是会不那么和谐，心理总会有点别扭。一、经营好夫妻关系，不要不丈夫往外推。 首先婆媳关系会对夫妻关系有很大的影响，很多女性希望自己和婆婆发生矛盾时，老公能站出来替自己说话，哪怕能客观公平的做一个“裁判”。但往往事与愿违，绝大部分的男人做不到，有的一言不发，有的反过来指责自己的妻子不应该和老人发生冲突，不懂得孝顺，有的急了什么都不管了自己躲起来……时间长了，冲突次数多了，妻子委屈，不公平，愤怒，绝望等负性积累的越来越多，找不到出口，可能就会用一些不理智的行为反抗，比如离家出走，离婚，以孩子相威胁等等。 但是终究也不能改变自己的老公，不能改善关系，自己也不能顺心。其实很多女性期待没错，但方法错了，在中国，是讲究孝顺的国家，我曾经听一个男人这么说过，我不能说我父母的不对，即使他们错了，我也不能说，这是我的底线，现在我已能接受我的妻子在我的面前说我父母的不是，但我不能说，我知道我妻子委屈，但在我父母面前我只能沉默，这只是一个例子，但可能也会折射出一部分男人的心理。 所以做妻子的要多了解自己的老公，要学会示弱，在自己的期待老得不到满足的时候就要换一种方法，或调整自己的期待，让老公在妈妈和妻子之间做一个选择是很愚蠢的行为，离家出走，离婚等都不是建设性的行为，会离自己的期待越来越远。想离婚只是现实问题得不到解决时的一种赌气行为，其实问题出在哪儿，就从哪儿解决，不然即使你离婚了，以后遇到类似的人，类似的事您还是不能解决，逃避不是解决问题的好的方式。 二、婆媳容易在一些“鸡毛蒜皮”的小事上发生矛盾 婆媳一般会为什么事起冲突呢？但一般在家庭中没有什么原则性的大事，都是一些很小很琐碎的事，但不要小看了这些小事，有一种创伤，叫“微小精神创伤”就是长时间的小矛盾得不到解决对人心灵上产生的伤害。 比如说一位婆婆很节俭，看不惯别人花钱，而媳妇正好花钱大手大脚，只要喜欢的东西就买来，于是成天婆婆嫌弃儿媳花钱，由此每天产生不愉快，彼此都不能释怀。这个例子中是谁错了呢、其实说都没错。其实每个人都来自不同的家庭，带着从各自家庭中带来的以及自己后天形成的一些观念，习惯、价值观。但近距离相处时，对方的这些价值观和习惯自己不一致时，那种不满、生气等原始的情绪就会涌会涌上来，变成了对对方的攻击，对方本能的就像反驳，冲突就发生了。所以只要调整沟通方式，多理解他人，矛盾就会化解。 三、每位女性内心深处都渴望得到婆家的认同很多女性表面上显得对婆婆很不在意，但潜意识里每个媳妇都想得到婆婆的认同和肯定，对婆婆抱怨、不满其实内心的声音是希望婆婆认可，接纳她。曾经有一位女性，因为结婚时就和婆家因为彩礼钱发生矛盾，后来小矛盾不断，再后来就和婆家老死不相往来了，老公很爱她，也体谅到她的委屈，所以尊重她的选择，过年过节只带孩子回父母家。 按理说，这位女士应该很开心、很满足了，但事实上这位女士从没放下对婆婆的怨恨，相反内心总是很纠结，很焦虑，不安，始终幸福不起来，丈夫也总是小心翼翼的，郁郁寡欢，孩子也总出现这样那样的问题。 后来这位女士在心理咨询师的帮助下，慢慢放下了对婆婆的不满和怨恨，主动和婆婆示好，孝顺婆婆，不知不觉中老公也放松了很多，对她更好了，孩子也好了，一家人关系越来越甜蜜。所以像经营“夫妻关系”一样，经营“婆媳关系”，都会有意想不到的收获。 1.和婆婆坦诚交流想法。比如我和婆婆就“应不应该喂饭给孩子吃”的问题有过分歧。我的观点是尽量让孩子自己来，虽然饭会撒，但是这是锻炼他的手部精细动作时期，需要如此做；而婆婆的观点是孩子饭吃不好，还容易冷，并且搞得地上到处都是，浪费粮食。不要试图强硬地否定她的观点，指责其不科学，因为没有人喜欢被这样对待。我的做法用一个我们小区里她很喜欢的小孩来说服她，告诉她小孩的家长也是这么教导的，而且小孩现在自主吃饭能力很好。看见她的态度软下来后，我给她讲明这样做的原因以及带来的好处。都说“父母之爱子，则为之计深远。”婆婆最后欣然接受了，还在外面夸赞这种方法。2.当碰见不好开口的事情，可以向老公求助，让他站在第三方的角度帮助你分析和婆婆的问题。这个过程，不要想着让老公站在任何一方，这样不利于化解矛盾。比如，婆婆喜欢把衣服攒在一起洗，但是我想分开洗。这时候就需要老公出马，分析婆婆的理由是省水省电，我的想法是卫生。怎么办？最终和老公商量出来的结果是，如果天气不热 ，我们自己的衣服可以攒得差不多了再洗，婆婆的看她自己；若是天气太热了，我也可以接受单独手洗。3.将心比心，老人家也不容易，想想以后自己也是要当婆婆的人，能宽容点就宽容点，家和万事兴嘛。 首先，感谢能够邀请我回答这个问题。 婆媳关系紧张这种现象自古就有，造成这种现象的本质说白了就是两个女人为了争夺一个男人的爱而展开的争夺战， 双方都想看一下丈夫在这场争夺战中的选择。 看出什么了没？呵呵，对了， 就是“丈夫的选择” 。 以往大多数的解决方案，除了遇到一个开明的婆婆以外，就是把焦点都集中到身为儿媳的妻子身上，各种圆滑周旋的方案层出不穷，各种让妻子忍隐的心理鸡汤也不少，遗憾的是，气是没少受了，但结果却往往不如人意。 身为解决问题核心的丈夫在这种争夺战中往往都表现弱势：他必须忠诚于自己的妻子，也必须尊重自己的母亲，这种两难的境地造成了丈夫一般只能以“和事佬”的姿态出现，虽然可能会获得一时的平静，但毕竟双方的怨气还都在积累着，这种“和稀泥”的解决方式会为以后事态的进一步恶化埋下祸根。 排除一些妻子蛮不讲理、没事找事、故意刁难等非正常状况，摆脱这种困境的最好办法就是身为丈夫的首先必须摆正自己的立场，做出选择。 一旦组成了夫妻，就等于组成了一个独立的家庭。 面对养育了自己前半生的母亲，身为儿子我们需要尊重她，孝敬她。但只要妻子与母亲之间一旦发生了矛盾，做丈夫的首先就必须有一种“自己首先是一个女人的丈夫，然后才是另一个女人的儿子”这中观念，不能在这个身份问题上作出妥协，必须是和妻子站在一边，而不是保持中立。 当然，采取这种立场并不是一件让人愉快的事情，无论是对自己还是自己的母亲。 在一段时间内，自己母亲的感情可能会受到伤害，但天下没有不爱自己孩子的母亲，她也最终会接受这个变化的。 身为丈夫，必须固守把你的配偶放在第一位这种立场 ，这对于缓解婆媳起到至关重要的作用，因为你们是一个独立的家庭，因此 必须要求自己的母亲尊重你们的生活方式和价值观，并且不能容忍其对你配偶的任何蔑视之情。 一旦双方都认可并习惯了这种相处方式，紧张的婆媳关系必将得到有效的缓解，而且自己的婚姻生活也将会更加美满。 以上只是个人观点，如果大家有什么好的建议，欢迎在下方留言，我们一起讨论，共勉。 记住这几个字就好“换位思考保持距离分清主次”。首先婆婆是长辈，不管怎样都要尊重婆婆。其次，做儿媳的应该让着婆婆，对于一些小事情，我们能包容就包容。有些处理不了事情，私下可以和老公可以商量解决。在婆媳关系中，每一个人的角色都很重要，处理好这场婆媳交集，是对两个女人修养的考量。婆婆的胸怀，儿媳妇的情商，这些都很重要。婆婆能把儿媳妇当女儿那般多容忍，多给予支持。儿媳妇能把婆婆当妈妈那般敬重，多“讨好”。那么再多的矛盾都只会是小摩擦。好的婆媳关系才是家庭美满的大前提。 婆媳关系是目前很多家庭关系中，最难处理的一层关系。 好的婆媳关系需要多方因素，明理的婆婆，贤惠的媳妇，拎得清的老公，最重要还要有相对统一的三观。 儿子结婚后对于婆婆来说，她已是相当于小夫妻俩的外人，不要像儿子单身时一样，什么事情都要管什么事情都要问。 对于婆婆来说，小夫妻两个只要互相理解恩恩爱爱，孝顺她就行了。不要干涉年轻人的事。 对于媳妇来说，走入一个新的家庭，凡事不要和自己当姑娘时对比，任性纵容自己的脾气。要学会适应，包容，理解。 对于儿子也是老公，处于婆媳关系平衡的主导地位。不要娶了媳妇忘了娘，更不能一味的愚孝。 生活都是将心比心的事情，能够走进一个门成为一家人都是缘分，懂得理解和珍惜是处理好所有家庭关系的基础。 小蕊是四川女孩嫁去了山东，出到老公家小蕊不仅生活习惯不适应，饮食更是很多时候食不知味。 小蕊的婆婆看到心里，并没有说小蕊挑剔而是想办法解决，让小蕊能适应症山东的生活。 俗话说的好”民以食为天”，婆婆想先让小蕊吃舒服了比什么都重要，不然总是吃那么少，对身体不好。 婆婆不仅偷学了几样川菜，还跟川菜馆舒服学做了油泼辣子。 当想小蕊吃饭时发现了饭菜的改变，感动在心里。 她也开始主动学着适应新的环境，学做鲁菜。无辣不欢的她，在没有辣菜时会为自己调一个小辣碟。不让家人一直迁就她的饮食习惯。 小蕊的老公也总会悄悄跟自己的妈妈说，小蕊的习惯和爱吃什么，而不是让初来乍到的小蕊独自适应。 所以说看似婆媳关系是婆婆和媳妇之间的事，其实是一个家庭成员自己的互相理解和珍惜。 有些婆婆确实不讲道理，还会打儿媳妇的，那样的婆婆谁也不能容忍，我和我的婆婆相处了20年，小矛盾经常有大矛盾没有？主要是自己要能忍让，他每天骂的话，我可以左耳出右耳进，这都是为了避免跟他发生冲突，没办法，老人的思想跟年轻人不一样，老了话多老人也爱管闲事，只能不理她
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心理剖析80后婆媳关系巧处理
心理剖析80后婆媳关系巧处理，婆媳关系一直以来都是影响婚姻中和谐的一个主要矛盾。对于我们来说婆媳关系其实也是可以一人退一步的结果来更好的相处，那么下面介绍心理剖析80后婆媳关系巧处理。
矛盾一：儿子/丈夫争夺战
婆婆们往往以丈夫和儿子为人生重心，而儿媳们多半自主意识强，这让婆婆们往往认为媳妇没有家庭观念，不够重视自己的儿子。而儿媳们如果公开向自己的丈夫示爱，这种不太含蓄的情感表达方式又会让传统的婆婆们颇为看不惯。
感情心理咨询师表示，造成这一矛盾的根源在于婆媳双方都把儿子/丈夫当成争夺的物品，缓解这一矛盾的关键，一方面需要婆媳双方对于差异采取彼此宽容、和谐共存的态度，另一方面也需要夹在中间的儿子/丈夫在心理上尽快成熟起来，承担起化解婆媳矛盾误会的任务。
矛盾二：角色混淆
婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，因为对方无法满足自己的预期而渐生不满，而这种不满情绪出现后，婆婆和媳妇总会妄断，认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。
感情心理咨询师建议作为晚辈的80后媳妇多做一些让步，不妨从丈夫处多了解一些婆婆的喜好，年节时令多拜访几次，多孝顺一些，人是有感情的生物，只要坚持不懈，婆媳间也可“日久生情”。
矛盾三：下一代的教育
“隔代亲”让婆婆们对孙辈的疼爱-宠爱-溺爱往往要多于管教。而这与自小升初考试就开始面对激烈竞争的80后媳妇们的教育模式大相径庭，为了孩子将来更好的发展和前途，大多数媳妇会选择让孩子从小就开始学习英语、数学等各种技能。
感情心理咨询师建议婆婆和媳妇加强沟通，当婆媳出现教育方法上的分析时，媳妇应注意克制自己的情绪，尽量以较委婉的方式与婆婆解释，让丈夫出马也是个不错的办法。
矛盾四：职业与收入
80后女性个性独立，面对的职场竞争激烈，为了应对压力和竞争，有时不得不经常变换工作，而这与婆婆们所处时代工作都是一干一辈子的性质截然不同，于是“浮躁”、“不踏实”的帽子便扣了下来。
另一方面，80后一代的总体生活水平普遍高于60后的婆婆们，于是婆婆们固守的俭省观念与80后媳妇缺统筹规划的消费方式之间摩擦总能“火花四溅”。
感情心理咨询师建议亲家也要明算账，为避免将来两家的口舌之非，如确实有必要借婆婆家的钱，双方都应写借条，把事情转化成简单的债权、债务的法律关系。如此一来，小夫妻经济独立，婆婆操的心也就显得“多余”。
如何正确处理婆媳关系，处理婆媳关系八个技巧
一、学会善解婆婆的心
婆婆不是亲妈，但是是你丈夫的亲妈，也是你的长辈，学会讨好婆婆，让婆婆开心，让丈夫省心，让自己舒心，这才是做妻子的本分，和家庭幸福美满的王道。处理好婆媳之间的关系，要学会善解婆婆的心。
无论你是否真心喜欢婆婆，无论真情或是假意，要想丈夫对你好，讨好婆婆是必须的，想要自己舒心和省心，讨好婆婆更是必须的。
多给婆婆点笑脸、多陪她聊聊天、去逛街回来要给她带个小礼物，你对她的妈妈好了，老公也自然就会对你好。彼此尊重，婆婆也就会尊重你了。
二、学会沟通
婆婆是老一辈的人，思想观念还比较传统。如果你和老公在婆婆面前过分的亲热，就会让婆婆觉得媳妇是个随便的人。有些婆婆看到儿子跟媳妇在她面前亲热，还会嫉妒吃醋呢。所以在这方面，媳妇和儿子还是要注意一下的。
三、学会倾听
在婆婆的思想里，还存在着男尊女卑的传统思想。作为媳妇的，不要有事没事就使唤老公做着做那的，尤其是在婆婆的面前。婆婆就会认为，自己的`儿子在家都做不了主，居然被一个女人使唤。哪个当妈的看了都会有抵触的心里的。
婆婆年纪大了会显得寂寞，我们做媳妇的一定要多关心她，平时要细心观察婆婆的日常生活，想吃什么？冷了或热了？想去哪玩？只要我们有空，都尽量满足婆婆的需要。那样你一点点的关心也就记在心里。婆婆想找你茬都没理由了。
四、把婆婆当自己的家人
有些媳妇常常会这样想，惹不起我总得躲得起。有些婆婆爱唠叨，媳妇肯定是受不了的。久而久之，也就对婆婆敬而远之了。要知道你嫁给他家儿子，那就是一家人了。
五、主动跟婆婆套近乎
日常生活时，要多与婆婆交流一些经验，比如说生完孩子后，皮肤差了很多，探讨哪些护肤产品比较好用，谁推荐的比较好，反正也不是很贵等等话题。闲时，也可以和婆婆去逛逛街，在她试衣服时要主动的夸赞她穿上很好看，这样心理防备少些，自然相处起来会更加放的开，更加开心和谐。
六、不在婆婆面前与老公发火
老公是婆婆的宝贝儿子，换位思考，被你宝贝了三十年的儿子给老婆呼来喝去，你会怎么想？因此就算心里窝火，也不要当着婆婆的面表现出来，躲在屋里好好训斥即可。
七、听婆婆讲过去的事
老人们都是以前的事记得越来越清楚，近来的事反而变的模糊，因此很喜欢念叨着过去怎么样，这是一种寻找存在感的表达方式，作为媳妇的你，可以适当的了解，增加彼此情感的机会，也可以从婆婆那学到一招半式，毕竟婆婆的年纪摆在哪，经历过的肯定要比你多些。可以从中借鉴些经验，也能让她从倾诉中找到满足感，自然婆媳关系变好就不成问题了。
八、记住婆婆的生日
别忽视生日的重要性，婆婆生日的前两天就要找一家的好的酒店或者是饭店，一家人出去好好的为婆婆庆生，也许节俭的婆婆也许会有些唠叨你太浪费钱、太麻烦什么的，但其实心理已不由的向着你，亲近你，在外与人聊天时也会夸赞你的好处。
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你还太年轻，还有一些没有退掉的孩子气。你的想法是不现实的。 因为婆媳不是亲生的，是生长在不同的两个家庭、又是不同的两代人。各自都有一些私心存在。为自己考虑得多，为对方想得少一些。婆媳交往，也比其他家人要多。 所以，所有的婆媳，都避免不了的多多少少都会产生一些矛盾。这也是很正常的事情。没有什么可奇怪的。 你妈妈还年轻，人都是要为自己活着的，她也需要有自己的事业呀？这跟缺不缺钱没关系的。 婆婆利用自己的休息时间，尽可能的照顾儿媳，也是一种母爱的表现，儿子和媳妇要知道感恩， 要知足，不能说让妈妈为自己辞掉工作，在家专业伺候媳妇吧？ 女人怀孕，身体会有许多不适，心情烦躁，也会产生一些怨气。老公是她最亲近的人，跟老公诉说，发泄一下，也是很自然的。 作为老公要能理解她的心情，千万不能跟她生气，不能埋怨媳妇，这样会起反作用，加重她的不良情绪。不仅搞不好婆媳关系，还会影响到夫妻感情，以致使婚姻破碎。要做爸爸啦，不能轻易就说离婚，要对家人、对孩子负责任！ 你要对老婆多关心，多照顾，耐心地多逗她开心。你无微不至的关怀，会让她感到温暖，心情愉快，有利于消除不良情绪，减少对妈妈的怨气。也有利于家庭和睦。 记住：家和万事兴！男人是关键！男人要当好婆媳之间的桥梁和纽带，当好婆媳关系的双面胶、润滑剂。就要两边哄劝，让妈妈和老婆因为你做得好，都过得开心。 人都是在生活实践中获得经验，自己也是在处理矛盾中成长、成熟。 祝你家庭、事业都成功！
爱谁是谁007
优秀心理咨询师张彭：家庭心理问题之婆媳先说婆媳问题，是因为家庭关系中婆媳关系的影响往往是涉及几代人。这在整个家庭运转中起着至关重要的润滑作用。两个没有血缘关系女人走进了一个大家庭，分表代表着两代人的家庭模式与思想观念。大概率会有在磨合进程中的冲突与矛盾。在时间概念上，两代人基本也就是二三十年的时间差。就是这个时间差恰好造成了两种人生状态并存。一个是年轻媳妇，关注着小家庭，关注着当下年轻人关注的一切，自身的思考与判断来自于所在的成长环境与所学所见。而升级为婆婆的人，这些年的岁月打磨已经有了一套成熟的家庭运作方式。这里面有个关键人物就是作为中间人的儿子，可以说一个家庭的传承过渡起决定作用的就是这个儿子角色。婆媳问题的先决条件是生活中婆媳生活互相交织，生活一个屋檐下或者离得比较近的时候，容易产生一些问题。离得很远或者很少交往的关系基本也不存在这类问题。先说婆婆的角度，大多数时候人们的趋同态度就是顺着，让着。哪怕媳妇们是占道理的一方，也会是以孝顺，年老的理由来说服媳妇们尽量回避问题，或者放弃争执。从婆婆的角度，很多时候占主导或者上风，甚至得理不饶人的程度可以总结为两个原因，一是她在家里一直就是这样，从小管控儿子习惯了，就已经在这种掌控状态出不来。因此对媳妇这个后来进入家庭的人一样继续之前的家庭模式。内心诉求是保护儿子，延续分量。二就是自身以前做媳妇时候受到过同样的弱势待遇，或者自身的行为习惯与儿媳产生的冲突，磨合困难。这个时候就要以高姿态来补偿缺失的地位感，唤醒内在的自尊心，建设自己想要的家庭秩序。细看下来，这样的婆婆心态存在两个问题，一是还没有完全承认或者认同新的小家庭已经建立的事实，还在以一种原有的育儿方式去干涉或者施加影响。二是还没有真正接纳儿媳，忽略了对儿媳的责任与培养。这一点至关重要，可能有这个意识的婆婆不多。就是如果你想儿子以后的家庭幸福，就得有意识的像培养接班人一样去让儿媳成长起来，学会独立担当，学会判断拿主意。这个就需要把儿媳当成自己已经长大的女儿一样，要放手，鼓励，信任。让儿媳开始有成年感，地位感，有选择权，有决策权。儿媳才是新家的女主人，哪怕她要犯一些错误，走一些弯路，只要是能控制范围内，就得让她去感受，经历。因为这个只有儿媳成长起来，才能完成对以后孙子一辈的亲子教育任务。而放手是不是意味着对儿媳什么都不管呢，也不是。真正聪明的婆婆就是做一个旁观者，建议者。就像晚清重臣李鸿章的角色一样，做一个裱糊匠。治大国若烹小鲜，治家庭也是一样。哪里有问题就去辅助，帮忙解决就可以了。在媳妇成长成熟以后，才能成为一个合格的妻子，才能做一个合格的母亲。婆婆要去争输赢，争颜面，可能会赢。但是长远来看，不仅破坏了家庭的和谐，还会因为媳妇的不及格而影响儿子婚姻，孙子教育等。常说的强不过三代，也是因为如果第一代太过优秀造成了强势与优越感，就容易压制第二代的成长，滋生懒惰享受或者狂妄不羁，也就意味着断层了以后的家庭教育。再说儿子这个角色。从进入婚姻开始，儿子就升格成为丈夫，或者父亲。这个时候，就要时常以新家庭的角度为出发点。要有意识的让自己的妈妈知道媳妇已经是家庭成员了，不光是嘴上说的，而是实际权利的分配问题。丈夫是这个家庭妻子的唯一靠山，因此丈夫先要明确权利的秩序。如果仅仅是因为不想让父母难过就躲避问题，迁就父母，那就是巨婴的做法，只能算是一种未成熟的小孝。实际上真正让父母难过的是一直让父母操心，小两口一直长不大不懂事，到父母闭眼都无法安心，才是真正的不孝顺。而不是表面上的顺从老人，无原则的让妻子委屈，受累。之所以让媳妇成长起来，目的就是父母可以慢慢不再操心，可以有时间精力去安排生活，关注自身的身心健康，这才是大孝。哪怕是帮忙带孙，也只是一个暂时性的辅助作用，而不是一直依赖着把什么都丢给父母，只管过自己的小日子。料理家庭，媳妇是决定作用的。亲子教育，两个人责无旁贷。既然这个家庭媳妇的承担与付出会越来越多，不管她有没有上班，经济收入多还是少，都得给予相应的尊重与理解。让媳妇感觉自己不仅是这个家的人，还有心甘情愿的付出，与理所应当的回报。确定了媳妇的地位，就得与媳妇共同成长，互相督促。也许你在外面时间比较多，另一半在家里时间比较多。那都需要承受互相的情绪压力，互相理解，然后把自己的有用的见识见解分享给对方。从而促使婚姻的深度参与。婚姻的可持续经营，就是点点滴滴的想着对方，帮衬对方。两个人各有分工，一生才会各有所得。对于媳妇而言，如果婆婆与丈夫在做好自己的分内之事，各司其职以后，就具备了归属感的条件。但是真正的归属感不是上位做了家庭的女主人，而是开始习惯这个家庭。用心去经营，规划。把丈夫的父母先当成自家的亲戚，然后当成自己的父母去接纳，尊重。处理家庭事情要有自己的原则，有自己的盘算，以自己的新家庭为出发点。既然开始掌握了实权，那就得在其他方面去补偿老人。比如平时多一些耐心，有的事情不涉及原则问题就随它去。要在表面上做该做的形式，有时间还可以主动交流一些话题。这就是简单的陪伴。甚至有时候对他们的话题不感兴趣的事情，还可以认真的关注，倾听一下，给与适当的回应，也算是一种对婆婆的态度。切记的是不要急于试图去改变一切，也不要什么都不改变。还是一个循序渐进的成长过程，面对不合理的问题，首先想到的是降低影响程度，然后试着去修补，完善。作为心理咨询师，个人之见许多事情一旦要认真负责，就必然会操心。该操心的不要怕辛苦，该放下的不用过于计较，相处之道就在进退之间。 张彭，心理作家，国家注册心理咨询师，优秀青少年心理专家，知名口碑品牌重庆寸草心创始人。2016年发表内地首部心理散文集《张彭：沉思曲》，引起业界极大的反响。其文章能巧妙的结合社会焦点，引入现实心理问题，以富有哲理性的文笔加上心理教育意义的主题区别于其他散文作家，在老中青各年龄层引起广泛的心灵共鸣。
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