心理咨询师媳妇

优秀心理咨询师张彭：家庭心理问题之婆媳先说婆媳问题，是因为家庭关系中婆媳关系的影响往往是涉及几代人。这在整个家庭运转中起着至关重要的润滑作用。两个没有血缘关系女人走进了一个大家庭，分表代表着两代人的家庭模式与思想观念。大概率会有在磨合进程中的冲突与矛盾。在时间概念上，两代人基本也就是二三十年的时间差。就是这个时间差恰好造成了两种人生状态并存。一个是年轻媳妇，关注着小家庭，关注着当下年轻人关注的一切，自身的思考与判断来自于所在的成长环境与所学所见。而升级为婆婆的人，这些年的岁月打磨已经有了一套成熟的家庭运作方式。这里面有个关键人物就是作为中间人的儿子，可以说一个家庭的传承过渡起决定作用的就是这个儿子角色。婆媳问题的先决条件是生活中婆媳生活互相交织，生活一个屋檐下或者离得比较近的时候，容易产生一些问题。离得很远或者很少交往的关系基本也不存在这类问题。先说婆婆的角度，大多数时候人们的趋同态度就是顺着，让着。哪怕媳妇们是占道理的一方，也会是以孝顺，年老的理由来说服媳妇们尽量回避问题，或者放弃争执。从婆婆的角度，很多时候占主导或者上风，甚至得理不饶人的程度可以总结为两个原因，一是她在家里一直就是这样，从小管控儿子习惯了，就已经在这种掌控状态出不来。因此对媳妇这个后来进入家庭的人一样继续之前的家庭模式。内心诉求是保护儿子，延续分量。二就是自身以前做媳妇时候受到过同样的弱势待遇，或者自身的行为习惯与儿媳产生的冲突，磨合困难。这个时候就要以高姿态来补偿缺失的地位感，唤醒内在的自尊心，建设自己想要的家庭秩序。细看下来，这样的婆婆心态存在两个问题，一是还没有完全承认或者认同新的小家庭已经建立的事实，还在以一种原有的育儿方式去干涉或者施加影响。二是还没有真正接纳儿媳，忽略了对儿媳的责任与培养。这一点至关重要，可能有这个意识的婆婆不多。就是如果你想儿子以后的家庭幸福，就得有意识的像培养接班人一样去让儿媳成长起来，学会独立担当，学会判断拿主意。这个就需要把儿媳当成自己已经长大的女儿一样，要放手，鼓励，信任。让儿媳开始有成年感，地位感，有选择权，有决策权。儿媳才是新家的女主人，哪怕她要犯一些错误，走一些弯路，只要是能控制范围内，就得让她去感受，经历。因为这个只有儿媳成长起来，才能完成对以后孙子一辈的亲子教育任务。而放手是不是意味着对儿媳什么都不管呢，也不是。真正聪明的婆婆就是做一个旁观者，建议者。就像晚清重臣李鸿章的角色一样，做一个裱糊匠。治大国若烹小鲜，治家庭也是一样。哪里有问题就去辅助，帮忙解决就可以了。在媳妇成长成熟以后，才能成为一个合格的妻子，才能做一个合格的母亲。婆婆要去争输赢，争颜面，可能会赢。但是长远来看，不仅破坏了家庭的和谐，还会因为媳妇的不及格而影响儿子婚姻，孙子教育等。常说的强不过三代，也是因为如果第一代太过优秀造成了强势与优越感，就容易压制第二代的成长，滋生懒惰享受或者狂妄不羁，也就意味着断层了以后的家庭教育。再说儿子这个角色。从进入婚姻开始，儿子就升格成为丈夫，或者父亲。这个时候，就要时常以新家庭的角度为出发点。要有意识的让自己的妈妈知道媳妇已经是家庭成员了，不光是嘴上说的，而是实际权利的分配问题。丈夫是这个家庭妻子的唯一靠山，因此丈夫先要明确权利的秩序。如果仅仅是因为不想让父母难过就躲避问题，迁就父母，那就是巨婴的做法，只能算是一种未成熟的小孝。实际上真正让父母难过的是一直让父母操心，小两口一直长不大不懂事，到父母闭眼都无法安心，才是真正的不孝顺。而不是表面上的顺从老人，无原则的让妻子委屈，受累。之所以让媳妇成长起来，目的就是父母可以慢慢不再操心，可以有时间精力去安排生活，关注自身的身心健康，这才是大孝。哪怕是帮忙带孙，也只是一个暂时性的辅助作用，而不是一直依赖着把什么都丢给父母，只管过自己的小日子。料理家庭，媳妇是决定作用的。亲子教育，两个人责无旁贷。既然这个家庭媳妇的承担与付出会越来越多，不管她有没有上班，经济收入多还是少，都得给予相应的尊重与理解。让媳妇感觉自己不仅是这个家的人，还有心甘情愿的付出，与理所应当的回报。确定了媳妇的地位，就得与媳妇共同成长，互相督促。也许你在外面时间比较多，另一半在家里时间比较多。那都需要承受互相的情绪压力，互相理解，然后把自己的有用的见识见解分享给对方。从而促使婚姻的深度参与。婚姻的可持续经营，就是点点滴滴的想着对方，帮衬对方。两个人各有分工，一生才会各有所得。对于媳妇而言，如果婆婆与丈夫在做好自己的分内之事，各司其职以后，就具备了归属感的条件。但是真正的归属感不是上位做了家庭的女主人，而是开始习惯这个家庭。用心去经营，规划。把丈夫的父母先当成自家的亲戚，然后当成自己的父母去接纳，尊重。处理家庭事情要有自己的原则，有自己的盘算，以自己的新家庭为出发点。既然开始掌握了实权，那就得在其他方面去补偿老人。比如平时多一些耐心，有的事情不涉及原则问题就随它去。要在表面上做该做的形式，有时间还可以主动交流一些话题。这就是简单的陪伴。甚至有时候对他们的话题不感兴趣的事情，还可以认真的关注，倾听一下，给与适当的回应，也算是一种对婆婆的态度。切记的是不要急于试图去改变一切，也不要什么都不改变。还是一个循序渐进的成长过程，面对不合理的问题，首先想到的是降低影响程度，然后试着去修补，完善。作为心理咨询师，个人之见许多事情一旦要认真负责，就必然会操心。该操心的不要怕辛苦，该放下的不用过于计较，相处之道就在进退之间。 张彭，心理作家，国家注册心理咨询师，优秀青少年心理专家，知名口碑品牌重庆寸草心创始人。2016年发表内地首部心理散文集《张彭：沉思曲》，引起业界极大的反响。其文章能巧妙的结合社会焦点，引入现实心理问题，以富有哲理性的文笔加上心理教育意义的主题区别于其他散文作家，在老中青各年龄层引起广泛的心灵共鸣。

老公拿着女儿的书包站在门口，等着她跟妻子李芮告别：“妈妈，再见。”李芮在女儿的小脸上狠狠亲了两口：“宝贝，放学妈妈来接你。” 这是她和老公分工好的，他送女儿上学，她接女儿下课。 李芮和老公是大学同学，毕业后她上了一阵班就开始soho，至今已经十年没有朝九晚五的工作了。每天送走了老公、女儿，她便坐下开始写作。她是一位专栏作家，同时也是一位心理咨询师，完全可以在家工作。 从女儿出生到现在，李芮很少在网上晒娃，但朋友圈里其他妈妈可不都像她一样，有些恨不能每天拼出几个九宫格来。 小说写了一个章节，李芮打算休息一下，打开朋友圈她就不禁皱起了眉头：陈梅梅又在刷屏了！其实她和陈梅梅并不熟，只是一个朋友的老婆，还是二婚的老婆，李芮和他前妻比较熟，那次亲子聚会后梅梅要扫她微信，碍于情面李芮还是加了她。这是一种复杂的情绪，李芮尽量让自己保持客观，但她实在受不了陈梅梅无时不刻的晒娃。 陈梅梅的老公邱峰是李芮和老公的校友，虽然不同系，但同属一个社团，邱峰的前妻是别校的，常来社团找他，一来二去就成了“四人帮”，玩得很熟络。一晃交往也有十多年，直到各自成婚孩子出生，来往保持也算密切，只是从过去的“四人帮”，变成二拖一的“六人组”。 谁知道后来邱峰和老婆渐渐不再一起出现，再后来就传出令大家震惊的消息，他们离婚了！3岁的儿子判给了前妻，从此退出了他们的同学亲子群。几年过去，那个亲子群还在继续，只是邱峰的老婆换成了陈梅梅，他们也有了一个儿子，现在跟当年他离婚时的儿子一样大，也是三岁。 邱峰要负责两个家庭孩子的抚养费，加上离婚房子给了前妻，再婚重新买房几乎花光所有积蓄，目前经济压力颇重。正好公司在北京要开个分公司，缺个负责人，这个年龄段都是拖家带口的，谁都支吾着没接总经理的茬，这时邱峰挺身而出，还不是冲着高薪去，能稍微缓解些经济压力吧。 平日周一到周五邱峰在北京工作，陈梅梅在上海带孩子，自从怀孕她就没去上班了，之前做的工作估计也没什么前途，索性就当起了全职太太。很多人觉得全职太太多爽啊，又不用上班，这明显是对全职太太的误解！ 称职的全职太太是一份很重要的工作，一方面要照顾小孩，从饮食起居到启蒙教育，一方面也要做好老公的贤内助。可陈梅梅并非如此，她比邱峰小10岁，正是娇生惯养的一代，没结婚前家务事几乎不做，结婚后据说做饭的还是邱峰，这下老公去了外地，她自己吃饭都成问题，哪里还照顾得了儿子？ 从坐月子开始一直到邱峰去北京前，陈梅梅的母亲就是他家常客，说是客其实是“老妈子”，每天过来就是帮忙带孩子烧饭做家务。现在，陈梅梅每天都带着儿子去爸妈家吃饭，一周还有两天把孩子丢到外公外婆家过夜，她的理由是我也要有社交啊！实际算下来，一个礼拜她就带三天孩子。朋友圈里陈梅梅给人呈现出，她是一个特别爱孩子的好妈妈，常放些跟孩子的自拍，儿子画图她在旁边陪伴，还在画下写注解，她是怎么看待孩子的作品的。在李芮看来，很有作秀的嫌疑，试想一个连给孩子做饭都不愿学习和花时间的人，还能做到什么样的陪伴呢？ 李芮对儿童教育颇下功夫，在一本《儿童爱之语》的育儿书中提到，孩子需要的五种爱的语言：身体的接触、肯定的言辞、精心时刻、接受礼物、服务的行动。对照陈梅梅的所作所为，身体的接触是有的，每天搂孩子拍照算吧；肯定的言辞，不太清楚；精心时刻，也就是放下手头的事情全神贯注陪伴孩子，李芮觉得她未必做得到吧，拍完照片马上修图发朋友圈，起码折腾半小时，孩子简直成作秀道具了！李芮陪女儿玩的时候从来不看手机，以陈梅梅的刷屏速度，那是机不离手啊。礼物应该有，梅梅没少给孩子买玩具，但李芮见过她淘宝，好像是在给自己挑玩具，儿子并不一定喜欢；至于服务的行动，至少在做饭上，陈梅梅是没有的。邱峰惦记儿子，所以每周五下了班就坐5小时动车回上海。周末全是他带着儿子，有时还得瞒着梅梅去看望跟前妻的孩子。梅梅不上班，成天在家没事，就靠购物来充实，时不时秀个新买的当季名牌，这开销也够邱峰受的。李芮和老公都觉得邱峰离婚成本实在太高了，把自己折腾得疲惫不堪。可这要怎么同情？路是他自己选的。 春节期间，邱峰总算回上海有了个长假，之前他每周回来就那么点时间，陪孩子都不够，跟朋友之间的往来也少了。这次他主动提议说大伙去度假村订个酒店，搞个亲子自驾游吧！得到了几个朋友的热烈响应，冷清了好久的群重新热闹起来，纷纷献计献策。 到了约定的日子，几个家庭先后抵达度假村，房间安顿好，几个爸爸说让妈妈们带着孩子在度假村里转转，他们哥几个好久不见，玩玩桌球聊聊天。其他妈妈都没什么意见，只有陈梅梅不太乐意，她想邱峰陪着一起，可最终还是自己带着儿子跟大部队出发了。 在下午两三小时的游玩过程中，李芮才算看到朋友圈之外陈梅梅做母亲的真实状态。可能是之前出发就带着些情绪吧，一路上她对儿子说话态度很不和气，什么都以命令式，不然就摆脸色。可怜三岁半的儿子，小小年纪就学会了察言观色，本来他想跟其他小孩一样光脚在草地上奔跑，但回头看到母亲脸一板，就不敢了，只好眼巴巴看着小伙伴们在草地撒欢。 近晚餐时间，妈妈们带着孩子往回走了。一到酒店见了丈夫，陈梅梅就叫苦不迭，“我累都累死了，带了一下午孩子，你可好，在这里玩桌球！”说完就自顾自上楼去了，留下邱峰尴尬地站在那里，只好拿儿子出气：“下午是不是又惹妈妈生气了？再不听话，下回爸爸不带你出来玩了！”李芮看着小家伙站在那里眼里噙着泪，别提多心疼了！在孩子幼小的心灵中，他们会觉得父母不高兴，就是自己的错。但在这件事上，他有什么错？大人之间的情绪，却让这么个小屁孩来承受。 李芮看不下去，过去搂着小男孩说：“阿姨带了很好吃的巧克力，让姐姐带你去房间里吃好不好？”女儿跑过来说：“妈妈，妈妈，我带弟弟上去拿！” 看着两个小孩手牵手的背影，李芮忍不住问邱峰：“梅梅在家也这样吗？” 邱峰叹了口气说：“她脾气一直挺急的，我跟她说过好几次了，对孩子要多点耐心，可能她自己岁数也不大，也让我给惯坏了吧。有时候我真觉得我是带着一双儿女在生活。” 李芮望着老朋友脸上的倦容，心里也是一声叹息。原来陈梅梅平时展现出的好妈妈形象只是一种假象，不知道世上还有多少这样的“好妈妈”，只在朋友圈存在。生了娃却继续单身的状态，照顾孩子的责任完全丢给父母，自己当甩手掌柜，说好听点是辣妈，只有晒娃合影中才出现，相信这种状况并不是极个别现象。李芮30岁才生孩子，也是跟丈夫商量的结果，他们决定孩子一定要自己亲自带，不能丢给双方父母。一是不给老人添麻烦，他们也需要有自己的娱乐安享晚年，二是父母在教养自己的过程中，也有让他们不舒服的地方，不希望再继续传给下一代。 这不能全怪老一辈，那时不像现在，有那么多机会接触到儿童心理方面的教育，能吃饱穿暖成绩好，就算成功了。旧的教育方式不免简单粗暴，或者说对心理的关注度较少吧。 现在心理学普及了，很多人开始意识到自身一些问题来源于童年创伤，李芮和丈夫也深有同感，于是他们决定在自己的下一代身上不要让悲剧重演。 在决定生孩子之前，他们做了大量的工作，包括顺产还是剖腹？如何照顾小孩？月子要不要请月嫂？父母只是搭把手，但大部分时间都要自己承担，更不能为了照顾小孩方便把家长接来同住。还有在教育孩子的问题上，也要事先跟父母沟通，希望尊重他们做家长的权威性，不要过多插手，有建议私下提等等…… 把这一系列问题解决了，父母的思想工作做通了，李芮和丈夫才正式进入备孕阶段。或许很多夫妻并没有经历这个准备阶段就稀里糊涂当上了爹妈，要么是意外怀孕措手不及，要么是被父母敦促才生，生完娃往父母手里一交，任务完成，“你们要我生呀，又不是我要生”。 其实梅梅就属于后面这种情况，她跟邱峰结婚时年纪不大，还想多玩两年，可经不住婆婆的压力才提早要了小孩。因为前妻的小孩不能经常回来看爷爷奶奶，而二老早已习惯了有个孙子，冷不等儿子人到中年突然离婚，孙子也走了，心里顿时空落落的，才不断敦促新媳妇抓紧生。 那天晚饭邱峰一个人带着儿子下来，说梅梅身体不舒服，自己在房间吃了。大伙也没好意思多问，想必是小两口进屋又吵过了。本来几个爸爸说好晚饭后再到酒店的酒廊喝点小酒的，但邱峰说要回去照顾梅梅，大家就不好挽留了，原本开开心心的一趟亲子游，还是他召集的，最后搞得不欢而散。李芮在酒店房间里哄睡了女儿，独自看书时，丈夫回来了。她放下书，上前伸开双臂迎接老公，老公瞥了眼床上已经熟睡的女儿，飞快地在妻子唇上亲了一下。 这是他们结婚以来一直保持的习惯，见面必定要亲亲抱抱，丈夫有时会抹不开面，但李芮并不避讳当着女儿的面对丈夫表示亲昵，她觉得这是一种言传身教，给孩子最好的爱莫过于“爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸”。孩子是很敏感的，哪怕不当着她的面吵架，但夫妻关系是否融洽，孩子很快就能辨认出来。 “怎么样，今晚聊了点啥？”李芮一边给老公放洗澡水，一边问。 “唉，我突然觉得自己特幸福！”老公脸上酒晕未褪。 “为啥啊？”李芮转过头好奇的问。 “因为有你这样智慧的老婆呀！”老公一把将她搂过来，“老婆，你知道吗？今晚跟他们一聊，我才发现我是里头最幸运的一个！他们那几个要不就是夫妻性生活都没了，老婆一门心思扑在孩子身上，要不就为跟老人一起住的种种问题，婆媳矛盾啊发愁。像老李成天搞得自己跟李嘉诚似得，其实忙个P，就是躲在外面不想回去受夹板气。” “现在知道你老婆有先见之明了吧！有个懂心理学的老婆，你赚大了！” “你看你这人就不经夸，一夸尾巴翘上天了。” “哟，肯定的言辞你忘记了啊，自己是最大受益者，别得便宜卖乖！“ “那你也夸夸我呗，光你一个人策划没人配合也不行，对吧？咱妈催咱生的时候，还不是回回我去挡的。” 李芮点点头：“嗯，这个有一说一！好歹咱受的教育一样，连校训都一样，父母也都算开明知识分子，说得通。” “对了，邱峰后来也来了，他老婆好像睡了吧。本来他跟梅梅结婚时，哥几个里还有挺羡慕的，说他算是重走青春了，娶了个小娘子，现在看来数他最惨，俩娃焦头烂额，还不如离婚前呢！” “邱峰之前的婚姻中亲密关系就有问题，他用一刀切离婚来解决，现在新的婚姻中之前未解决的部分又冒出来了，治标不治本啊。他要是想找咨询师疏通一下，我倒可以给他推荐。不过光他咨询也没用，得做家庭治疗，梅梅也得去。” “别讨论别人的事了。老婆，咱洗个鸳鸯浴吧！这按摩浴缸多舒服，别浪费了啊……” “嘿，你怎么知道我没洗呢？等着！我带了红酒，倒两杯进来。” “你也不怕晕堂啊！”老公嘴里说着，望着老婆的背影还是露出了幸福的笑容。 盖瑞·查普曼博士（GaryChapman，.），著名的婚姻家庭问题专家。这两本书是《爱的五种语言》的成人版和亲子版，特别推荐大家先去读一下左边的成人版，只有把夫妻之间的亲密关系疏通好了，才有心力去解决孩子的问题。孩子的问题多半源于家长自身的问题。 每个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然而，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 亲密关系中许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能很好地发展彼此的亲密关系，并积极处理婚姻中的冲突和失败。 如果觉得这篇文章有用，可以转给你觉得需要的人，希望能够给更多朋友一些启发，尤其是女性朋友，我们是家庭和谐的关键所在！ 按蓝字再给你看一篇文章  你的婚姻果真是自由恋爱的结果吗？

你还太年轻，还有一些没有退掉的孩子气。你的想法是不现实的。 因为婆媳不是亲生的，是生长在不同的两个家庭、又是不同的两代人。各自都有一些私心存在。为自己考虑得多，为对方想得少一些。婆媳交往，也比其他家人要多。 所以，所有的婆媳，都避免不了的多多少少都会产生一些矛盾。这也是很正常的事情。没有什么可奇怪的。 你妈妈还年轻，人都是要为自己活着的，她也需要有自己的事业呀？这跟缺不缺钱没关系的。 婆婆利用自己的休息时间，尽可能的照顾儿媳，也是一种母爱的表现，儿子和媳妇要知道感恩， 要知足，不能说让妈妈为自己辞掉工作，在家专业伺候媳妇吧？ 女人怀孕，身体会有许多不适，心情烦躁，也会产生一些怨气。老公是她最亲近的人，跟老公诉说，发泄一下，也是很自然的。 作为老公要能理解她的心情，千万不能跟她生气，不能埋怨媳妇，这样会起反作用，加重她的不良情绪。不仅搞不好婆媳关系，还会影响到夫妻感情，以致使婚姻破碎。要做爸爸啦，不能轻易就说离婚，要对家人、对孩子负责任！ 你要对老婆多关心，多照顾，耐心地多逗她开心。你无微不至的关怀，会让她感到温暖，心情愉快，有利于消除不良情绪，减少对妈妈的怨气。也有利于家庭和睦。 记住：家和万事兴！男人是关键！男人要当好婆媳之间的桥梁和纽带，当好婆媳关系的双面胶、润滑剂。就要两边哄劝，让妈妈和老婆因为你做得好，都过得开心。 人都是在生活实践中获得经验，自己也是在处理矛盾中成长、成熟。 祝你家庭、事业都成功！