心理咨询师讲话紧张

其实就是要看你为什么在众人面前说话会紧张，是因为你自己害怕人多是有那种心里的恐惧还是说，当你在众人面前说话的时候你害怕出错。

性格原因

也可能你是一个比较内敛的人。

我自己就有一个朋友，他其实英语学的非常的好，但是他每次在英语课上老师提问他的时候，他就会声音发抖，甚至说他出手汗都是吓的。然后我也问过他为什么，像我这种英语并不好的人，我会觉得就是说因为我没有准备好呀，但是后来我发现可能是我们两个性格不一样。

你可能是比较内敛或者内向的人，从内心深处就比较羡慕那种就是性格大大咧咧，可以说站在很多面前说话脸不红心不跳的人，其实他们也并不是说脸不红心不跳，因为他们的性格导致他们不会多想，不会去想那么多的如果。

或者说是你是一个心思比较细腻的人，你就会去想会不会造成一些不好的行为不好的效果，所以说你才会去紧张。如果说真的是性格原因的话，其实我个人建议的话就是多从一点那种你自己觉得完全有把握的事情先去说先去讲，然后给自己建立了一定的自信心，让自己觉得其实我所有的东西都是对的，这样的话就是减少你的紧张感。

多去锻炼

其实没有人天生旧可以当很多人面前说话不紧张的，就算胆子再大的或者说是明星演员，他们在一开始的时候突然面对很多人的时候，他们也是会紧张的。

可能从一开始的时候是在家人面前，后来是在朋友面前慢慢的就变成了是在公众面前，就像以前，疯狂英语的李阳说过，他以最开始的发音是有问题的，后来呢，他就在自己的学校，一遍一遍的练，然后才慢慢慢慢的变成现在这样的可以在万人面前去演讲去讲话去说自己的那些事情。

准备的不全面

其实不知道你有没有发现，不管是因为你的性格还是因为你训练的太少，最主要的都是有一个完全的一个准备在那里。

就像你在众人面前讲话大部分情况下都是你需要有一个演讲或者要回答一个问题，或者说要去表演一个什么东西，当你准备好的时候，你就完全有自信，或者说你刚开始没有自信，但是当你站在那里开始的时候你会模拟到那个场景，就觉得其实你的准备是那么的全面。

相比较就没有那么害怕和紧张，你会完全的融入到自己提前准备的那个氛围当中。但是如果说相对来说你没有准备好的话你就会慢慢更加紧张，越来越紧张，这样的话对你以后都会有一个坏的影响你都会觉得内心深处是比较紧张的，你就会有一个恶性循环。

总结

其实我个人觉得你在众人面前讲话紧张，首先就是性格，其次就是你没有做好万全的准备，还有就是你没有做够足够的锻炼和练习。

自信起来吧，其实你准备的其实已经很全面了，不要让那种负面情绪影响了你自己，如果说真的觉得众人面前是非常的紧张，你就把他们当成萝卜白菜你就不要把他们当人好了。

演讲的技能其实是可以后天锻炼出来的。

有的人天生不怯场，可以在任何时间、任何场合、任何人面前侃侃而谈，其独具一格的表达方式，流利的节奏以及强而有力的情绪感染力，都让很多人心生羡慕。那么如何在演讲时消除紧张的情绪并且能够在遇到各种突发情况时，巧妙的化解尴尬呢？

首先，在演讲之前，充分做好准备。都要做好哪些准备呢？根据演讲的内容备好演讲稿，并且熟悉整个演讲稿的框架及具体的内容，如果是电子版本，那么要提前做好备份，以防止当天设备故障而措手不及；其次，根据演讲的内容准备当天的服装搭配，做到舒适得体，能够展现良好的现象同时体现足够的专业性；再者，准备一些小笑话，以及当下热点的相关话题，作为备用储备，防止在演讲现场出现突发情况，一旦有和预期不同的情况发生，可以立刻用上来化解尴尬和冷场。

在演讲当天，提前一些到达现场，熟悉地形和设备使用须知，排出外在因素的干扰；然后再把演讲内容熟悉几次，做到脱离稿件也可以记住大纲，及时临时忘记词，也可以根据大纲来自由延伸和发挥。

演讲的经验在实践当中才能够得到最好的锻炼，紧张也会随着次数的增多而改善。

同名微信公号：那家小哥雨翰（ID:tongyuhan6666）

一定理清楚要讲的几个大的要点，几件具体的事情，以及将要阐述或者说服对方的论据和道理及材料，有备无患，心中多温习熟记，达到不看稿子也能精彩而又有感染力的复述出来，上台的时候，就是胸有成竹，绝没有慌张的情绪了，而且给人成熟，有条不紊，条理分明，证据充分，有见解有见识等的良好印象。如何把握演讲的时间，你可以在没人的地方，自己把要说的话全部说一遍，看用了多少时间，多了就简洁化，少了就加上些内容。时间久了，甚至自己不看时间，都知道说这些需要多少时间，能很好的把握讲话的进度的限度，恰到好处，这叫只要功夫深，铁杵磨成针，熟能生巧！

站在讲台上说话，想开口之前，在心底默默提醒自己，慢点慢点，有时候说话哆嗦是因为过度紧张造成语速加快，所以想讲什么别太着急，心里先默默想想放慢速度，这样不仅能发挥的好点，也可以缓解紧张的情绪。平时多注意增强心理素质，多深呼吸，多做放松训练，多上台历练历练，熟能生巧。1）首先要解除说话时的紧张情绪，并注意消除不良刺激。指导意见：（2）加强说话训练：比如读报纸、联系唱歌等都很有效果。（3）要去一次神经科，除外一下脑部的功能障碍。（4）让心理咨询师做心里疏导，让他放松精神。克制自己的紧张关键在于自己的意念，坚持改正自己的这个坏习惯，我想会成功了。

紧张时说话结巴很正常是一种心理疾病，建议去找心理咨询师治疗。

消除演讲时的紧张尴尬，需要长时间多次反复的训练，当然也有一些小的技巧可以试试看。

1.萝卜白菜心理暗示

跟自己讲，台下的全部都是萝卜和白菜。

由于萝卜和白菜是不会说话的，那我就没有什么好怕的了。

跟自己讲，我是这个领域的专家，我比下面所有的人都要厉害。

面对不如我的人，有什么理由紧张尴尬呢？

2.狠狠撞击

在演讲之前找一堵墙壁，背靠着墙壁，用力的狠狠的撞自己的身体。

通过撞击，可以有效的缓解身体的紧张，从而带动心理的放松。

只是从小s当众跳拉丁舞那场秀那里学过来的。

3.液体释放

感觉到紧张的时候去洗把脸，上个厕所，排掉身体里多余的水分，你会感觉好一些。

4.正念呼吸

感觉紧张的时候，赶紧深呼吸，头脑里面不要想太多。

有的时候紧张和尴尬是在于我们过于猜测，别人会怎么看待现在的我们？我们会过于在意自己在他人心中的形象，而且会把自己过分的放大化。

其实在台下的人眼中，别人根本就没有在看你。但是你就会觉得大家都在看你。

放下这种中心化的思想，关注自己的呼吸，关注自己的身体，活在当下。

这几个方法都是亲测有效的，在演讲时可以试一试，但是，核心还是在于多演讲，多练习，演讲得多了，慢慢的就会变得越来越自信。

（如果您喜欢我的回答，请顺手点个赞哦~我是热爱思考、喜欢分享的思思。公众号：思思说育儿）

会觉得演讲是紧张尴尬的，主要是比较少会站上讲台的人，而且其实只有必须要讲的那个人才紧张尴尬，观众是没什么压力的。

从进化心理学的角度讲，我们的原始人祖先只有一种情况下会被很多双眼睛同时注视：他被狼群包围了。这种场景会激发起本能的战斗（Fighting）或逃跑（Flight）的本能，都是肾上腺素极度升高，瞳孔放大，呼吸急促，从而能够提升注意力，迅速做出最有利于自己生存的判断。

换到现代社会的演讲场景，也许你并没有被群狼环伺，但是埋藏在基因中的生物本能让我们重新体会到这种生理感受，这是很普遍的情形，哪怕你看到在台上演讲镇静自若的人，他很有可能第一次上场的时候也紧张到不行，只是因为现在你看到的他已经是第成千上万次上台演讲了，所以他锻炼出来了，他的理智能够克服无意识中或战或逃的本能，形成一种新的条件反射。而你的上台经验还只有几次，对比之下，相形见绌。

所以，消除演讲时的紧张感没有别的办法，就是多练，多上台，多在有观众的真实情境下练习，这是唯一的途径，没有其他路径。这种练习可以循序渐进，比如先对着熟悉的人模拟演讲，熟到你不害怕会在他们面前丢丑的，这样可以一定程度上降低新手内心的焦虑感。等稍微习惯一些以后，就向其他朋友演讲，增加自己在这种情景下的经历和时长，得到充分锻炼以后再升级难度，比如尝试挑战百人大场或千人大场乃至电视转播等等。演讲的适度焦虑有利于集中注意力，让演讲准备更加尽善尽美，但焦虑过头就会搞砸，所以要时时关注自己的内心，了解自己的能力发展到哪个层面，并在这个基础上寻找刻意练习的机会，增加实操训练，长久坚持，必然会有收获。

北京大学深圳研究生院兼职心理咨询师，职业生涯规划师，微信公众号：飞游的心理教室（ID：phil-psy)

咨询师控制会谈和转移话题的方法有：释义、中断、情感反射、引导。

1、释义。

释义也称“内容反应”，即把求助者说的内容中重要的部分反馈给求助者。在控制会谈和转换话题时，释义的操作方法是，重复求助者话语的主要内容，并顺便提出另一个问题。这样做能使求助者感到很自然，会感到心理咨询师的问题提得合理。

比如，求助者说：“一想起睡觉，就紧张，怕自己失眠。越怕睡不着就越不能入睡。”如果心理咨询师要了解求助者最初失眠的原因，便可以接住求助者的话茬说：“越怕睡不着就越不能入睡，您愿意谈一谈最初不能入睡时的内心感受吗？”

2、中断。

中断指在会谈中暂时休止一下。在控制会谈和转换话题时，中断的操作方法是，当求助者因情绪激动或思维混乱而喋喋不休时，不能够强行迫使他停止会谈。可以替他倒一杯水，请他取一样东西过来，或者建议他换一个地方再继续谈等等。如果时间有限，也可以建议暂时停止会谈，下次再来。

3、情感反射。

情感反射指心理咨询师有意识地刺激一下求助者，使他把会谈转向某类问题。这里必须注意的是，在初次会谈时尽量不使用这种方法，因为这往往容易引起求助者的情绪紊乱，一时难以控制。因此这种方法在治疗中也是慎用的。

4、引导。

引导指由目前的话题引向另一话题。引导不是直接建议转换话题，而是由原来的话题引申出新话题。   比如，当心理咨询师想了解求助者的一般社交关系，而求助者本人却喋喋不休地埋怨自己的丈夫时，可以把夫妻关系引申为人际关系的一种，一方面表示对她的同情，另一方面把她的思想引向更远的地方。

随后再提出同事关系和朋友关系的问题，进而使她谈谈她的朋友们对她的态度，这样引导比直接发问要自然一些。