心理咨询师教你建立信任感

既然是不信任，肯定彼此是熟悉的，且是因为某事伤心至极，并且触及自己的处事底线，才会绝交。

我曾经有一个闺蜜，可以说是我一手扶持她在寿险业打拼，她的入司推荐，工作调动，平台选择，人脉积累，全是我帮扶，不过她很聪明，会很快把我的人脉变为她的人脉还避开我私自联系维护关系。有次，我们一起打牌，居然我的朋友打电话约她去玩，她接了电话脸都红了。就是这样，我也没太在意，毕竟朋友嘛，也没关系。

曾经有段时间，我和先生冷战，双方剑拔弩张互不相让。有一次，我偷看对方的手机，居然发现这个女人和他聊得火热。我和这个假闺蜜一起去健身，她还在私聊约他去打牌。看到微信聊天，我气疯了。

对于，这种伪闺蜜小人，经过十几年才看清楚她的面目，大家会怎么处理？肯定绝交！她也是我人生中受伤很深唯一一个绝交的人，就是生死不相往来！！见面也不招呼，她很尴尬，我很坦然！！

把世界想象的美好一点。不是每个人都是坏人，总有人会对你报以微笑，不是吗。尝试去发现更多对你友好的人，和他们接触，和他们交谈慢慢的你就会相信他们。

楼上的回答，是书本给出的答案。但需要注意，这是对于咨询师的告诫。建立良好咨询关系，需要求助与咨询师之间共同构建，才能达成。所以，本鲨认为，建立在尊重基础上的抱持与共情，是两大核心。更要以区分求助的状态作为前提。一、求助的心理问题存在于自我意识层面。此时求助的问题多形成时间不久，治疗欲望很强烈，也比较明确和单纯。甚至部分对于咨询师抱有相当的期待。这时，按照书本答案寻求关系构建，是没有问题的；二、求助的心理问题已经有来自潜意识心理能量的渗透。这类问题，一般都有较长和复杂的形成历史。求助的心态比较矛盾和敏感，存在类似趋避性依赖。心理咨询师在初期必然是较为被动的。本鲨以为，对于这类求助，应该根据他的气质与人格特点，灵活掌握。比如对于胆汁质和部分粘液质，应该以认真地聆听为主，充分地宣泄，对于高度不灵活的神经类型，往往是必要的。但对于抑郁质的求助，可能效果相反；而且，对于部分粘液质的求助，则可以对于求助非常明显的认知错误的具体问题，用解释技术，让求助自己领悟到他的荒谬之处——总之，这类问题，与本人的人格气质特点，呈现高度相关性。必须要灵活对待，找到合适的方法。

咨询师要做到以下五点：1、尊重。2、热情。3、真诚。4、共情、5积极关注。 尊重：尊重意味着完整接纳；尊重意味着一视同仁；尊重意味着以礼待人；尊重意味着信任对方；尊重意味着保护隐私；尊重应以真诚为基础。 热情：求助者初次来访时适当询问，表达关切；注意倾听求助者的叙述；咨询时耐心，认真，不厌其烦；咨询结束时，是求助者感受到温暖。 真诚：真诚不等于说实话；真诚不是自我发泄；真诚应实事求是；真诚应适度。 共情：咨询师应走出自己的参照框架而进入求助者的参照框架；咨询师必要时要验证自己是否做到共情；表达共情要因人而异；表达共情要善于使用躯体语言；表达共情要善于把握角色；表达共情应考虑到求助者的特点和文化背景。 积极关注：避免盲目乐观；反对过分消极；立足实事求是。 就是这些了！

其实信任感缺失一直是中国人缺乏安全依恋的表现。构建信任感的阶段，最重要的是幼年时期孩童与父母的关系。婴儿在母亲照料时，把母亲的爱和品质加以内化，同时把自己的感情投射给母亲，形成一种带有社会性的情感和态度的相依性。

这是信任感的实质和核心，也是推动母亲积极照料儿童的力量源泉。相反，如果儿童在第一阶段对周围世界产生怀疑和悲观，则更可能导致下一阶段产生消极的结果，这样的孩子长大后很容易成为难以信任别人和苛求无厌的人。

我们可以对照自己的经历，孩童时期当我们遇到困难时，向父母表达，如果他们能够听到我们的诉求，并且给予积极回应，经过时间的累积，便形成了亲密关系之间稳定的信任。

但是当他们没有听到或者是不重视，这对于我们来说是一种拒绝，也是一种伤害。没有被回应的情绪和感受就像一堵墙，阻隔了彼此之间心灵的通道。

了解到了信任感缺失的根源，我们可以这样改进：首先，你也许已经在几次信任他人的过程中觉得自己受到伤害，觉得“一旦我信任别人，我一定会受伤”，让我们沉溺于负面信念里。

这时请抛开这个刻板印象，去寻找生活中信任带来的有益收获，比如身边依然有真心喜欢和爱我的朋友和亲人，这样客观的地看待自己的人际关系，避免自己走进不信任人到不会信任人的极端状态。

其次，总是不相信别人大概是安全感不足，造成这个的原因估计是不够自信，当你足够自信的时候这些问题应该会迎刃而解，这个时候应该去提升自己的能力，做自己擅长的事，慢慢重拾信心，与他人建立信任关系。