心理咨询师pua朋友

2019年4月入职，所在团队是VP的助理团队，包括我领导、我、和另外两个同事一共四个人，入职半年内感觉还一切正常，就是感觉她为人很虚伪，不会带你，只是给你派任务，让你不停的产出，我通过自己努力工作倒也给她干出不少业绩，公司给她了一个部门长的职位，没想到真正的噩梦开始了…入职半年多后也就是2020年初赶上疫情又加上领导怀孕了，所以她一直在家办公。产假期间她的工作没有人顶替，全部推给下级也就是我和另外一个同事，直到8月底休完产假回来，生完孩子整个身材走样满脸长包，公司觉得她没什么产出，部门长撤了，整个部门也关了。然后我的噩梦就来了，交代给下级的事情稍有不合她心意就会翻脸、批评甚至说一些打击人的话，起初我同事还会跟他硬刚，后来发现她太强势就变得非常迎合她，但我性格有点软，又不懂的如何拒绝、阿谀奉承，导致她看我越来越不顺眼，只给我分配一些简单无脑的工作，没有任何反馈和绩效，带团队排挤和挤兑我，一心想让我离职，因为她毕竟资历深，我只是一个小助理不敢惹事，就一直忍让她，但我当时真的裸辞的心都有了，朋友一直劝我不要冲动。她部门关掉时她跟hrbp都跟我聊过，大概意思就是说会帮我看内部机会帮我转岗，但是我知道她跟hrbp踩过我，根本就是想把推出去，不是真心想让我往好的方向转。后来我自己在公司内部找到了合适的岗位，对方主管和hrbp同意要我，后面就跟现在的主管提了转岗申请，她跟我说的是同意转岗，就当我以为一切顺利交接工作交接了一半，突然对方hrbp说还要再考虑一下，让我别着急，紧接着我主管这边就开始催我尽快交接工作，我慌了，不知道哪里出了问题，后来才知道我主管跟对方hrbp说是对我已经有了别的安排，很明显是想把我架空然后逼我离职，之后我开始积极跟两边hrbp和对方主管沟通争取，知道转岗流程最终通过了，自己跑到厕所里哭了半天。我就是一个小助理而已，平时兢兢业业地对她唯命是从，但她三观真的太扭曲、太虚伪，但是我又没办法跟她硬刚，只能是默默忍受这些职场的不公。卑鄙的小人还会给自己的卑鄙找理由，想起她曾经还说过职场就是这样，呵呵，不过还好我已经逃出了这个毒妇的魔掌，这种人不会安好的。

经历过

有些人不了解什么是pua，现在来解释一下。

“PUA”,Pick-upArtist,本义为“搭讪艺术家”,后被引申为一种包含了控制、操纵、凌虐他人精神的情感骗术。与单纯的打压不同,“PUA”是一种“打压—赞赏—打压”的循环,使他人的自尊受损,丧失自我判断与自我认知的能力,从而达到在精神上控制他人的目的。

在职场上经历的pua，老板先是说你的工作做的不好，过一会再说你做的很好，但是老板后面会突然贬低你，让你觉得自己就是没有做好事情，做好的事情也仅限于公司里的小事，不是重要的工作，有没有你都不重要，这个工作谁都可以做，而且做的会比你更好，让你觉得公司收留你是你的福分，公司并不需要你，只是给了你一个工作的机会，让你珍惜机会，好好工作，如果不认真工作就把你换掉，达成洗脑，催眠，让你死心塌地的给公司工作。

“如果我确实爱一个人，那么我也爱其他的人，我就会爱世界，爱生活。如果我能对一个人说：“我爱你”，我也应该可以说：“我在你身上爱所有的人，爱世界，也爱我自己。”——弗洛姆《爱的艺术》 近几年PUA这个词开始逐渐被人认识，但是具体问起来是什么含义和表现，或许很多人还不是很了解。包括自己在对之前一段关系的不断反思后，才渐渐意识到自己遭到了PUA，好在当时凭借直觉和一些底线，得以尽快脱身。 本文通过百度和参考相关文献，简要总结了亲密关系（两性关系）中PUA的表现、如何脱身以及一些反思，如有错误之处还请大家指出。 PUA，全称Pick-up Artist，原意并不坏，但在发展的过程中，逐渐变成了关系中的精神控制（霸凌），运用“煤气灯效应（认知否定）”，借助各种方式打压、绑架对方，否定自身价值，降低自尊和自信，心甘情愿地接受凌辱和控制。PUA对人的影响较大，很多人往往难以走出其阴影，因此个人建议这部分人群可以尝试借助心理咨询的手段进行疗愈。 具体表现： PUA过程主要概括为五个阶段：好奇——探索——着迷——摧毁——情感虐待。 1.好奇陷阱：PUA使用者根据目标，构造出与目标性格较为贴合的人设，掌握交往主动权。 2.探索陷阱：PUA使用者颠覆自己建立起来的人设，假装不经意间展露自己的秘密，引导目标探索自身所隐藏的属性。并在了解的过程中，通过与初期强势形象截然不同的情感，如疲惫、隐忍等，以此激发目标的同情心及保护欲，共鸣情感。诱导表白 3.着迷陷阱：以暗示话术高压诱导PUA受害者，加速两性关系进度。建立契约，强调条件。受害者表现：情感被放大，以为自己深爱对方。 4.（自尊）摧毁陷阱：撕毁契约。受害者表现：离不开加害者，背负深深负罪感。 5.情感虐待陷阱：放大错误，自杀鼓励。受害者行为：疯狂行为，走向死亡。 如何评定（结合自身经历）： 1. 对方批评你部分缺点时，是否会放大到否定全部 （打击自信，丧失自我）。比如，“你这么粗心，没人会喜欢你这样的”、“你内心的阴暗面迟早会害了你，这是一种病，得治”。（说实话，现在回过头去看感觉搞笑无比） 2. 对方是建议还是命令你。 当你拒绝他的建议或行为时，ta会想办法逼迫你、攻击你，直到你服从为止。在那段关系中，对方总是想方设法去酒店，被我坚定拒绝后声称这是“有条件的爱”（攻击），展露自己的弱点，反衬自己的“狠心”（变方法博取同情），但这是底线问题，所以仍持原本态度。 3. 推卸责任。 犯错之后，常将错误归结于对方身上，“都是因为你xxx，我才xxx”，如“我学习学不进去，是因为太想你的缘故，都是因为你，我的身体才会不受自己的控制”。 4. 打着为对方好的旗号，将对方置于被支配的位置 。“你要xxx，我这是为你好，我还会害你吗？” 5. 企图切断你与外界的联系 ，或剥夺独处时间，从而达到孤立的目的。例如，“我因为你，现在看其他女生都是像素，你会这样吗？”“你爸妈xxxx（攻击家人，离间关系）”。 6. 暴力体贴来回循环 。刚开始可能是推拉的小动作，慢慢变成打耳光，拽头发等行为，伤害他人后再道歉，但仍有下次。这一点我没有体验到，因为意识到不对劲后（总是被贬低），便立即断绝了这段有害关系。 7. 跟踪行为 。监视对方的行踪，手机、电脑和社交账号的动态信息。因为跟舍友和朋友的关系不错，得知他曾经有段时间有过这样的行为，但个人看重彼此的独处空间，因此严肃警告过一两次。 如何脱身： 1. 及时止损，直接分手 。当一段（有害）关系带来的痛苦多于快乐，且双方都无法成长时，不如早日脱身。 2.长期被打压后，对生活、工作/学习带来影响，出现抑郁、焦虑、自我怀疑、失眠等情况时， 建议寻求心理咨询师/治疗师的帮助 。自己在脱离关系后，仍处于自我怀疑的状态中，因此寻求了心理咨询老师的帮助，得以重新建立自信。 3. 平衡反思法。 不仅反思自己，也可以从旁观者的角度对对方的做法进行评判，或与朋友、家人交流，听听不同视角的观点，避免过度反思和否定自我。 反思： 1.考虑如何将这种不正确的人际交往方式融入教学教案当中，使学生了解、预防和建立良好健康的关系。培养学生五个品质：自信、自爱、辩证客观的分析能力、懂得拒绝、学会倾诉。 2.不断地了解和学习新事物，对重要事物的了解不能浅尝辄止，这是对自己和他人的负责。 3.有些直觉往往建立在无数被忽视的细节之上，当你感到不太舒服，压抑的时间比快乐的时间更多时，不妨尝试去相信自己的直觉，寻找相关证据。 4.良好的亲密关系是建立在相互尊重的前提上。 5.有错就要认，挨打要立正，无论是心理异常还是现实压力，只能成为犯错的原因，不代表能作为被同情、原谅的依据。 6.自信是不待他人肯定，你已自我肯定。不管有没有人注意到自己，我就在这里，我理直气壮地活着，做我想做的事。 现在反思后，也不是很清楚对方到底是有意为之，还是是具有PUA特质的人，但最好的办法就是远离对方，才是让自己变得更好的不二之选。 亲密关系不是心理扶贫，也不是给自己找爹妈，祝大家都能更有勇气，不在有毒关系中当别人满足自尊自恋的容器。 （下面附一张图供基本的判断）