猪咩小宝er
【1】 周六下午，我带着10岁的儿子，一起去影院看了《哪吒之魔童降世》，原本我只是陪看而已，却没有想到被影片中的李靖夫妻对哪吒的爱所感动。 哪吒本应该是灵珠转世，却被师叔申公豹使坏，变成魔丸投胎，一出场的样子就特别“丑”，齐刘海，黑眼圈，宽牙缝，笑起来更是邪魅十足。 在面对陈塘关百姓“哪吒是妖怪”的质疑时，父亲李靖抱拳恳请大家给哪吒一次机会，保证会把哪吒教育好，甚至骗哪吒他是灵珠降世。 得知哪吒三年后将要遭遇天劫后，李靖请来换命符，哪怕哪吒的顽劣气得他七窍生烟，他还是想要用自己的命换哪吒一命。 而母亲殷夫人则一面努力为百姓斩妖除魔，一面努力陪伴哪吒，即使被哪吒的神力多次打趴，还是咬着牙陪哪吒踢毽子，只想看到哪吒开心地笑。 无论哪吒犯了多大的错，他们都愿意给他机会改正，更无条件地支持哪吒，这一版电影剧本核心理念的诞生，跟导演杨宇的成长经历有很大关系。 杨宇出生在一个普通的医生家庭，学习成绩一直不错，虽然他很喜欢画画，但是高考还是报考了医科大学，因为他想有一个稳定的工作。 但是大三那年，一直埋藏在他心底的漫画梦想冒了出来，他想要转行，唯一支持他的只有父母，还给他买了一台电脑，让他先学着试试。 大学毕业后，杨宇只在一家小广告公司干了一年，就辞职在家做《打，打个大西瓜》的动画短片，即使所有人都反对，父母还一如既往地支持他。 杨宇在采访中说：“那段时间，我和母亲住在一起，主要靠母亲每个月2000左右的退休工资生活，她相信我在这一行能做出成就。” 正是因为父母无条件的支持，才有了杨宇改编旧版哪吒故事的灵感，就如影片中始终站在哪吒身边的李靖夫妇一样，父母永远是孩子最坚实的支持者。 心理学作家武志红在《为何家会伤人？》中说， 理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。 孩子是父母爱的结晶，理应在孩子成长的过程中，为孩子托底，支持孩子的梦想和追求，让孩子心无旁骛地展翅高飞。 【2】 无论孩子什么样，父母永远爱你。 正在上映的电影《银河补习班》中，因为父亲马皓文被冤枉入狱，儿子马飞被同学欺负，被老师排挤，成绩一塌糊涂面临被退学的处境。 马飞不愿意学习，马皓文就学给他看，触动马飞拿起课本；马飞想去看航展，马皓文就带着他逃学去看，让马飞树立了当航天员的梦想。 正是因为父亲始终支持马飞，相信马飞是最聪明的孩子，才有了马飞梦想实现的那一天，这部电影看哭了我的舅家表妹。 表妹当年高考的时候，一心想要考设计专业，但是备考的培训费用很贵，她知道父母只是做小生意的，供她读书已经很艰难了。 就在表妹纠结是否要放弃的时候，舅舅舅妈认真地跟表妹谈了一次话，舅舅拍着胸脯说：“你认真学，爸爸妈妈认真挣钱，我们一起努力！” 表妹当场就感动哭了，表态说一定会考上的，舅妈连忙摆手说：“你不要有压力，哪怕考不上，我们还可以考普通大学的。” 那两年的日子很苦，表妹起早贪黑地学习，舅舅舅妈更是日夜忙碌着挣钱，一家人的心拧成一股绳，最终表妹考上了心仪大学的平面设计系。 武志红说， 真爱是看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需求，并帮孩子实现他的需要。 很多父母都标榜自己爱孩子，但是看到孩子调皮捣蛋就训斥，或者成绩不好就打骂，甚至只想孩子按照自己的意愿去做，根本看不到孩子的需求。 其实每个孩子都是独立的个体，他们的成长需要父母的引导，更需要父母的全力支持，就是无论孩子什么样，父母都要坚定地相信孩子能做到。 【3】 得不到父母支持的孩子有多可怜？ 知乎上有人提问，有一个你做什么都不支持你的父母，是什么样的体验？很多网友说了自己的亲身经历，读起来特别令人心酸。 有个匿名网友说，从小到大做什么都是被否定的，无论是我小时候说以后的梦想，还是说要学画画，还是说学车，或者说要出国旅游。 父母给我说的全是这些事情的弊端，并且不建议我这么做。现在的我，变成了一个很自卑没自信的人。 对于孩子来说，父母的支持或者反对非常重要，一次两次的反对或许没什么，但是什么事都得不到父母的支持，孩子的人生必定灰暗无比。 隔壁邻居家二十多岁还天天窝在家里打游戏的小林，小时候特别喜欢玩车模，一辆新车模到他手里，很快就被大卸八块。 小林父母非常生气，警告他不准拆车模，再拆就不给他玩了，但是架不住小林真的喜欢研究车模，他就偷偷地拆了装，装了拆。 然而小林还是没有瞒过父母，等父母发现小林把所有车模组装成“四不像”的时候，气得狠狠地揍了他一顿，并且把所有的车模都扔了垃圾桶。 从那以后小林就一蹶不振了，原本不错的学习成绩也一落千丈，最后大学没考上，就迷恋上玩游戏，孤僻得跟谁都不说话。 心理咨询师荣伟玲说， 好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。 很多父母总喜欢从成人的角度来衡量孩子的行为，一旦孩子没有循规蹈矩，就要想尽办法打压，甚至简单粗暴地制止孩子的行为。 殊不知，父母的行径可能扼杀了孩子的创造力，以及对人生和未来的期待，等到孩子丧失了努力的动力后，连后悔都来不及。 【4】 孙瑞雪在《爱与自由》中说， 爱是儿童成长的最好食粮，有爱的能力是最美好的品质，爱是提升生命最关键的契机。 这份爱从哪里来？就是需要父母的给予，只有父母给予孩子充足的爱与支持，才会让孩子的生命力足够旺盛。 就像哪吒在知道父亲要跟他换命的时候，他才幡然悔悟，喊出“是魔是仙，我自己说了才算！”的逆天誓言。 正是因为感受到父母的爱，哪吒心中的正义被唤醒，倾尽全力推翻了倾轧在陈塘关上空的冰层，解救了一方百姓的安危。 爱的力量是无穷的，而让孩子感受到父母的爱，就是来自父母的支持，支持孩子做自己想做的事情。 支持孩子做自己，是父母给孩子最大的爱，从来都是如此。
FLYINGJOHNNY
这与“生”俱来的称号的获得看似如此容易，其实只有真正体验过作父母的人才会知道个中滋味。不然，何以古往今来那么多人都有“可怜天下父母心”的感悟。尤其是在当今提倡“只生一个好”的中国社会，做父母的确不是一件轻松的事。就一般城市家庭而言，自从决定要孩子开始，“准父母”们就开始了一项伟大而艰巨的工程：胎儿期的保养和胎教，婴儿期的哺育和训练，幼儿期的习惯养成，少儿期的能力拓展，青春期的防微杜渐┄┄准父母于是成为真父母、年轻父母、中年父母、老年父母，他们在“望子成龙”或“望女成凤”的信念下日复一日地、无怨无悔地辛勤忙碌着，他们所期盼的是承载着他们基因的儿女在生命不同时期的一个个成就。 从历史上看，当今社会的子女养育工程与过去截然不同。简而言之，过去重视量而现在重视质，过去偏于养而现在偏于教。尽管当今家庭用于子女奶粉、尿布、服装等生活用品上的金钱和精力相当可观，但和玩具、文具、学费等教育费用相比则微乎其微。正如人们在温饱问题解决之后便开始追求精神满足一样，父母在满足子女生理需要之后更加重视孩子精神世界的充实和完善。然而，当前父母抱怨的最多的问题却是“孩子不听话”、“孩子不好管”、“孩子真让人头疼”等等，这与父母对子女的精神投资并不对称。而且，这样的抱怨似乎与日俱增。难道说，今天的父母反而不会教养孩子了么？ 作为一名心理医生，我经常面临前来寻求帮助的父母们这样的问题：“怎么当父母？”老实说，这实在是一个令双方尴尬的问题。因为，任何人都不愿意承认自己不知道如何做自己应该做的工作，包括问我问题的光荣的父母们。问题的背后是无奈。正面回答这个问题很难，于是我往往把话题转到一个更基本的问题上去：“？”与来访的父母们讨论，便得到了这样一些结论。 父母是老师 当然，“父母是孩子的第一任教师”已成共识，“家教”、“教子”等概念也是父母们常挂在嘴边的。于是问题由“怎么当父母”变为“怎么当老师”，回答起来也许容易些。我们的社会有学校教给孩子们知识和技能，父母的老师作用更应该体现在对孩子个性的培养上，而且个性往往是学习知识和技能的基础。同时，无论父母还是老师，都明白“言传不如身教”的道理。基于这两点，我们试图通过不同父母对同一个问题的反应来探讨父母如何培养孩子的个性。当这个问题变得具体而平易之后，回答和理解也容易多了。 妈妈Ａ不动声色地告诉孩子：“起来！” 妈妈Ｂ赶忙把孩子抱了起来。 妈妈Ｃ抱起孩子后，急着边揉孩子边说：“宝宝不疼！” 妈妈Ｄ抱着孩子，哄他：“宝宝不哭！” 妈妈Ｅ抱着孩子一番哄弄后，生气地跺脚，说：“都是地不好，妈妈打它！” 不同的反应方式其实代表了父母们不同的教育方式，与此同时，父母潜移默化地把自己的个性传递给了尚且是一张白纸的孩子。于是，Ａ孩子知道“在哪里摔倒后应该自己在哪里爬起来”，也许他后来成为一个坚强的人。Ｂ孩子明白“摔倒后要由妈妈抱起来”，也许他后来生活工作总依赖他人。Ｃ孩子懂得“摔倒后应该疼”，他日后可能对自己的身体变化很敏感。Ｄ孩子学会“摔倒后要哭才对”，将来他遇到挫折可能会有很强的情绪反应。Ｄ孩子发现“摔倒是因为地不好，要打他”，以后他不顺心时往往会怨天尤人。 当然，这都是假设，孩子的个性形成会受到很多因素的影响。但就这一个简单的问题而言，理智的父母都会赞许妈妈Ａ的做法。和我分享这个问题的父母一般都会有这样的感受，即：“妈妈Ａ固然做得对，但换了自己，怎么忍心那样做呢？也许自己真该反省反省了。”我通常会充分肯定这种感受和要反省的意愿，同时安慰他们说：“只要我们的做法不是妈妈Ｂ加妈妈Ｃ加妈妈Ｄ加妈妈Ｅ就好！”于是我们又分享了欢笑，父母们则明白了如 何当老师式的父母。 父母是朋友或许是传统观念的缘故，中国的父母轻易不会接受这一结论，即使嘴上或心里能接受，在行动上也很难做到。其实，做孩子的“朋友式父母”并不是什么坏事，也不是什么难事。我们如果这样做了，也许会更能理解孩子们在想什么，他们需要什么，我们能满足他们什么，我们该纠正他们或我们自己什么┄┄这样看来，“怎么当父母”此时也不是什么难题了，问题似乎归结到“父母怎么当孩子的朋友”上来。和孩子做朋友与和成人做朋友并没有太多的分别，做朋友的原则都是一样的。我经常与来访的父母分享这样一些原则。 原则一：信任。朋友之间首先要相互信任，父母与孩子之间也是一样的。我常听到一些父母说他们的孩子如何如何不好，如何如何令他们无法容忍，他们的形容让我难以相信。当我亲身接触到这些孩子时发现，他们都表现得非常懂事。其实是父母的要求过高，只注意到孩子达不到要求的时候，于是孩子在他们眼中便一无是处。父母不注意发现孩子的优点，相当于不信任他们。孩子于是便报以同样的不信任，不信任父母会因为自己表现好而表扬自己，索性在父母面前做个坏孩子。这类孩子的特点是在家人和外人面前表现得很不一样。需要注意，这只是恶性循环的一个阶段，如果孩子的这种不信任泛化到所有成人甚或成人社会，那么他很有可能成为真正的“问题儿童”。 原则二：平等。我接触了不少儿童和少年，他们要求父母平等对待他们的呼声是那么强烈。与孩子绝对平等相处是不可能做到的。但是做父母的往往为了维护自己的威严而忽略孩子对平等的正当要求，而所维护的威严并非总是有用。有时，威严后面的是父母的无奈和虚荣。我曾经建议过一些父母尝试着蹲下来和孩子谈话、走路和游戏，一位父亲后来很兴奋地告诉我：“简直不可思议！当我蹲下之后，整个世界都变了。我与孩子真正地生活到了同一个世界里！” 原则三：互益。父母与孩子之间如果成为朋友关系，他们会互相为对方做好事，也会互相纠正对方的错误，还会情愿地向对方承认自己的错误。后者在一般家庭中是很难见到的，而常见的情况是父母逼着孩子认错。此时孩子往往不会很情愿的。父母发现自己不对时，很少对孩子说：“爸爸妈妈错了，我们不该这样对你！”假如真这么做，会有什么结果呢？只有父母们去尝试吧。中国哲学强调“以柔克刚”，而在实际教育子女时却坚持“大棒政策”，这一矛盾实在是早该解决的。 有的父母在和我讨论“”这一问题时，还谈到“父母是医生”、“父母是花匠”、“父母是画家”等等，这都是很有意义的结论。我也曾经就类似的话题写过一篇名为《做自己孩子的咨询师——心理咨询师致家长的一封信》的文章。限于篇幅，不能一一分析。但可以相信，通过以上对父母“良师益友”作用的探讨可以使一些理念更加清晰。父母与子女都是有思想、有感情的人，他们共同组成的家庭是社会的基本细胞。社会的进步首先要从每一个家庭开始，而这有赖于父母组建家庭、养育子女的观念和实际生活中与子女之间互动式的进步。于是，在当今提倡“以人为本”的社会中，探讨“怎么当父母”和“”便有了它的时代意义和社会意义。
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