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为什么会吵架生气
为什么会吵架生气，是情绪中的一种，人们对于生气的情绪往往会第一时间选择压迫它，但是一旦压迫到了极致，它就会突然爆发，形成无差别的伤害，下面我带大家简单了解一下为什么会吵架生气。
愤怒的意义
根据著名心理学家马斯洛提出的需要层次理论，人类具有五种层次的需要。当我们的需要得不到满足或者被剥夺时，愤怒就会随之而来。
因此在日常生活中，愤怒的很重要的一个意义就在于，它提示我们：我们的需求没有被满足或者遭到了剥夺。
3个月大的婴儿特别会哭闹，实际上，婴儿在这个时期已经有了愤怒情绪。婴儿的愤怒标志着自己的生理需求——也就是马斯洛需要层次理论中的第一层需要——没有得到满足。
临床心理咨询的案例中，有许多中小学生不愿意去学校上学。这种辍学现象的背后可能暗示着学生的某种需要没有得到满足，比如第三层次的需要——爱和归属的需要。他们不能感受到学校对自己的尊重，在这样的学校环境中长期体验不到归属感。一个真实的案例中，来访者是一个初一年级的学生，他的班上出现了偷窃行为，老师要求全班同学互相揭发找出小偷。他谈到自己非常讨厌互相检举的氛围，因为他感到自己没有被尊重，因此班级对他来说也没有任何的意义和归属感。
这种愤怒在成年来访者身上也非常常见，尤其是成年早期和中期的来访者，他们通常对现在的工作状态极为不满。大部分年轻人，或者是70、80后来访者，他们自我实现的需求——最高层次的需要——得不到满足。他们感到自己的生活或工作完全不由自己支配，总是被父母、上司、伴侣以及周围环境所决策，而自己的潜能或真正喜爱的东西却无法得到发挥和发展，长此以往，他们对这种机械化的生活感到愤怒。
因此，愤怒提示着我们各个层面上的需求有可能没有得到满足，或者曾经满足过但又被剥夺。当人们对自己或者对他人对环境感到愤怒和不满时，这些情绪实际上是在暗示某种潜伏的需要。所以，如果我们在日常生活中一味地控制和管理自己的愤怒，那我们有可能就会丧失觉察和满足自己需要的能力，并且变得日趋压抑。
我们为什么愤怒：所谓边界
在心理咨询中，咨询师常常谈到一个很重要的词——边界。在学术交流中，咨询师常常把人际边界比作泡泡，它代表着每个人必备的一种私人生活空间和个人基本生存权利。当我们与他人相恋或互相欣赏时，我们就会愿意把自己的边界和他人的边界相融合，和TA共同生活，分享权利。
可是，如果当他人强行进入我们的边界，在我们不允许的情况下强行融合，这时我们的愤怒就会提醒我们，我们的生活边界收到了损害。所以，当我们在人际关系中感到愤怒时，心理咨询师通常会理解为来访者基本的生活界限受到了破坏。可见愤怒在人际关系当中也是有非常强的提示意义的。
临床心理咨询将边界的受损分为两种。第一种叫做边界的侵入，也就是边界直接被侵犯。举个很直观的例子，大学生宿舍里的公用冰箱，每个人可以占冰箱的一个格子，但是当有人每次都往你的格子里放东西时，你就会感到非常愤怒，因为你的空间被侵犯了。生活中还有一种更抽象化的边界，叫做权利的边界。当我们的权利边界被他人侵入时，我们也会产生强烈的愤怒。
咨询师在访谈中收集信息时会留意一个问题：来访者在家里能不能锁门。如果来访者很难锁门，或者担心自己锁门会使家人对自己感到愤怒，那么咨询师会认为来访者的愤怒受到了压抑。
实际上，愤怒不仅仅只是以暴力或者歇斯底里的形式表现出来。在人际关系中，拒绝也是一种愤怒的表达方式。通常在心理咨询临床案例中，当咨询师听到诸如“小时候无法锁门否则会早到负面对待”的成长信息时，如果来访者是一个无法愤怒或者无法说不的人，那么他的家庭可能是容不下某种形式的愤怒或者某种形式的自主性的。
一个人如果像这样无法表达愤怒，那么TA在很大程度上也是体验不到愤怒的。长期无法拒绝别人可能会在诸多事上产生一种被剥削感，因为TA总是被别人的需求裹挟，而自己的需求却无法被提出来。长此以往，这个人便会逐渐倾向于规避社交，也无法延续长期的关系。
第二种边界的损害叫做边界混淆，它比边界侵入更难被察觉。在这样的情况下产生的愤怒是很微妙的，有时我们甚至不知道自己为何会愤怒。在过去的案例中有这样一个来访者，他和一个朋友谈一个商业合同，讨论的是“什么时候付款”、“什么时候还钱”这样的问题。然而这个朋友却一直跟他讲自己的企业如何困难，以至于过年都没有办法回家。来访者感到非常愤怒，但是却不知道自己为什么会愤怒。
这个案例中很重要的一点在于，他在跟对方谈事，而对方谈的是情。在中国文化中这是最容易被混淆的一个边界，因为“事”和“情”通常都是被放在一起的。现在的许多年轻人其实都长期地处于这种混淆的状态。最常见的例子是父母离异的来访者，通常会谈到父母曾经对他们说过，“我们之所以不离婚，全是因为你”。
在中国家庭中，许多“以爱为名”的行为都会对孩子造成严重的边界混淆。它把孩子卷入到成年人的爱恨和婚姻中，使孩子长期处于这种混淆状态，这使他们很容易产生焦虑或恐惧感。
他们会注意自己的一举一动，小心谨慎地生活，从而防止父母离婚，家庭破碎。如果他们被长期告知，是自己的存在让父母不离婚，那么他们的内心就会混淆成人之间婚姻的界限。通常这样长大的来访者一旦在咨询中获得了愤怒感，或者是获得了伴随愤怒的某些领悟，他们将会获得放松。
比方说，来访者意识到父母离不离婚是他们自己的决定，他们当初在一起是他们自己的原因，而不是来访者的责任。当来访者可以对父母的“谎言”产生这样一种反思和觉察的时候，这时产生的愤怒反倒使他们释然了，自己终于不用再监督自己做一个好小孩，来防止父母离婚。因此，在日常的临床工作中，来访者不需要咨询师的鼓励和督促，自己就会通过某种形式的愤怒来修复他过去的伤痛。
愤怒的表现形式
愤怒的第一种表现形式就是拒绝，上文已经提到过了。
愤怒的第二种形式表现为社会上许多的出于正义感的保护行为，也就是我们常说的“义愤”。因为社会上的不公平现象而激发出自身的愤怒感，也是一种愤怒的表达。
愤怒在日常生活中第三种表达形式，就是使我们有勇气规避或者结束某些不对等的关系。比如在一个个案中，来访者讲到他和另一个人处在一种不对等的关系中，每次聚会朋友都会以一种非常自恋且具有强烈攻击性的态度对他，近乎羞辱。以前介于面子，来访者没有计较。
但是在这样的事情发生多次后，来访者对这个朋友产生了强烈的愤怒，他能够充分感受到在这段关系中的不对等，并且意识到自己的界限或者基本权利受到了侵害。终于他做出了一个重要的决定：从此回避这个人。他告诉他的朋友们以后不会出现在有那个人的场合。在咨询中，来访者多次提到对这个朋友的愤怒，显然他从这份愤怒中汲取了某种程度的勇气，使他能够做出非常重要的决定。
人际关系中的'第四种愤怒形式是面峙权威。曾经有一个德国的心理治疗师同事，每次都会在别人做完案例分享后说出自己的见解。当他觉得别人非常地无知或是分析得没有道理的时候，就会悄悄地抱怨，然后立即举手要求跟报告者进行面峙。可见，对于这个治疗师来说，每一次的学术探讨都是一次相对的愤怒的酝酿过程。心理咨询师的愤怒通常是自信或自我肯定的组成要素之一。
愤怒的最后一种表现形式，毫无疑问就是暴力。通过武力表达自己的愤怒在某些情境下是可以理解的。我们经常会说，如果去到森林中，永远不要站在一只母熊和一只幼熊之间。又比如，美国一个著名的女心理学家经常会说，一个怀孕的母亲随时准备干掉那些可能伤害自己孩子的人。使用暴力来维护这层关系对女人来说是不为过的。所以，暴力也是愤怒的一种实现形式，只是这种表达是很极端的。
吵架背后的真实需求
生气的时候特别容易吵架，因为自己的言行很难得到控制。
而且往往是生完气、发完火，才在心里对自己说，刚才又没忍住吵架了。
即使是已经很好的掌握了应对方法的人，也不一定能每次都能做到不生气，不发火。
而这些生气、发火之后的行为又会给自己带来很多挫败感，认为自己就是做不好。
其实，要达到让自己不生气不吵架的目的，需要从两个方面来学习和反复练习。
一方面事后干预，这是我们前四天学练过的内容。而另一方面是事前预防。
这就好像河道发洪水一样，如果不去修建大坝从源头来调控水量，等到洪水泛滥决堤再去补救，往往都是兴师动众，劳民伤财。
实际上，我们每个人都需要的是，预防坏事情的发生。
如果我们可以预防生气吵架，我们就会节省很多的时间，和很多的心理能量，去积极建设良好亲密的关系，而不是花费大量的时间精力去进行灾后重建。
要预防失控爆炸后一系列错误行为、语言及身体暴力的出现，我们需要知道在生气的时候，想要吵架的时候，自己内心的需求是什么。
因为，每一个行为的发生都是内心需求引导的结果。
美国著名的家庭治疗心理专家萨提亚女士认为，一个人就像一座冰山一样，我们可以看得到的自己的行为，说了什么，做了什么，只是露出海平面的很少的一部分。
然而，这个行为实际上是受海平面以下看不见的巨大的冰山所影响，这个巨大的冰山包括了我们的需求、渴望。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
那么，要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方，为什么会吵架，就需要知道我们生气吵架的那一刻。
内心有着什么样的需求没有被看见，或者是什么样的渴望，让我们从满怀期待到失望沮丧。
今天的训练内容，就是让你去发掘你生气吵架背后的需求是什么。
现在，请你静下心下来，好好想想下面几个问题：
你是因为对方做了什么事、说了什么话、做出了什么动作和表情而生气吵架，还是因为对方没有按照你期待的样子对待你而生气吵架呢？
在生气的时候，你内心真正的需要是什么呢？你需要对方为你做什么？
你的生气，是因为你感受不到被爱、被接纳、被肯定、被尊重吗？
很多来访者或者学员被问到这个问题时，都会回答说生气吵架的时候。
其实就是想让对方关切的哄哄、抱抱自己，逗自己开心一下，尊重自己的感受，并不是想真的发怒和对方吵起来。
当你了解到自己的需求，你就会知道自己真正想要的是什么，你就明白了生气吵架的真实原因。
你也从源头上给自己修建了大坝，能够预防情绪行为的洪水泛滥了。
好啦，我来总结一下今天的内容。
让自己不生气不吵架，做好情绪和行为管理，除了事后干预以外，还要做好事前预防。
事情预防，就是了解自己生气吵架时候的需求。
每个人的行为，都是被需求、渴望所支配的。
要了解为什么我们会生气，为什么会指责对方。
就需要知道我们生气的那一刻，内心有着什么样的需求没有被看见，或者期待着被满足。
最后，跟大家分享萨提亚的一首爱情小诗《我和你的目标》：
爱你，而不抓住你；
感激你，而不评断你；
参与你，而不侵犯你；
邀请你，而不要求你；
离开你，而不感到歉疚；
评论你，而不责备你；
帮助你，而不侮辱你。
如果，我也能从你那里得到相同的爱，
我们就会真诚地相会，丰润彼此。
樱花落雨
周国平是偏向于哲学了（与其叫散文，不如叫随想史铁生偏向于信仰，朱自清偏向于文采，席慕容是偏向于诗歌。虽然市面上都推崇余秋雨等人的散文，但文与人毕竟不能太亲近。所以，除了以上有偏向的作家，向你推荐，毕淑敏，张承志，林语堂。谢谢
阳光白龙
一、朱自清
朱自清散文的主题主要表现在五个方面，其一，言志表意；其二，览胜记游；其三，书怀抒情；其四，感悟觉世；其五，指摘时弊。朱自清在性格上是一个较为平和的人。他对时事政治往往尽量采取敬而远之的态度，但时势有时候也会逼着平和的人写出“浮躁凌厉”之文，在这些文章中表达了朱自清作为一个中国知识分子应有的良知。
二、徐志摩
徐志摩是一位在中国文坛上曾经活跃一时并有一定影响的作家，他的世界观是没有主导思想的，或者说是个超阶级的“不含党派色彩的诗人”。他的思想、创作呈现的面貌，发展的趋势，都说明他是个布尔乔亚诗人。他的思想的发展变化，他的创作前后期的不同状况，是和当时社会历史特点关联着的。
三、沈从文
沈从文是具有特殊意义的乡村世界的主要表现者和反思者，他认为“美在生命”，虽身处于虚伪、自私和冷漠的都市，却醉心于人性之美，他说：“这世界或有在沙基或水面上建造崇楼杰阁的人，那可不是我，我只想造希腊小庙。选小地作基础，用坚硬石头堆砌它。精致，结实、对称，形体虽小而不纤巧，是我理想的建筑，这庙供奉的是“人性”（《习作选集代序》）。
四、茅盾
茅盾前期的文艺评论根植于“为人生”的现实主义观，后期又逐渐演变成革命现实主义文学观，但是无论观念的变化如何，他都紧紧结合着中国的文艺运动实际和作家的创作实际，来从事理论批评工作。同时茅盾坚持革命现实主义的文艺应与中国的革命取同一步调，长期坚持反对公式化、概念化的倾向，注重艺术形式与艺术技巧的探索，积累了关于选材构思、谋篇布局、提炼情节、塑造人物、运用语言等一系列的成熟经验。
五、周国平
周国平的散文总有一种白玉兰一般的芳香，清清爽爽的，干干净净的。无论什么时候读他的散文，都可以使人感受到从喧嚣的闹市，飞到若禅若道的平静世界，从烦恼丛生的惆怅，回到无根无欲的无邪时代。徜徉在他优美的文字中，总会逆溯到一份难得的清醒。
”留住那个心智觉醒的时刻”，读周国平的散文，如饮山泉，甘甜清冽，简单的几个字，就会令人清爽。天下智者似乎都对平凡的生活眷恋不已。品味平凡的生活，用最简单的语言表达你心中的爱和善意；品味平凡生活，在从容中有一种神性。这是学者周国平对心智的理解。
yuanxia6636
昨晚，陪孩子在小区玩时候看到非常揪心的一幕。
一个大约六、七岁光景的小男孩在滑滑板车时候，可能是碰到了石仔还是怎的，突然连人带车 摔到 在地上。小男孩还来不及站起来就被爸爸强有力的手提上来，呵斥道：“你为什么不听我的！不是叫你不要骑那么快吗，你为什么不听！”
在爸爸严厉追问下，小男孩好像做了天大错事一样，低头一语不发。
在一旁看到小男孩摔了这么一跤，心里就已经很心疼了，没料想小男孩的爸爸不但不安慰，还不由分说责骂孩子一通，更心疼。
其实，孩子现在最需要的是爸爸的关心。可是一句“你为什么不听我的”，将所有的关心都演化成了责备，演化成了孩子自身的问题。
“你为什么不听我的”，“你怎么不按我说的去做”，这些话语在我们家庭中一定不陌生，特别是当孩子做错事情时候父母常常说的最多。细细听这句话，其实它是有潜台词的，就是“你如果按照我说的去做，就不会那样，而会这样”。
这个“这样”就是符合父母心里预设的好结果，比如小男孩爸爸会认为只要骑慢一些，小心一些就不会摔到受伤，发生意外，而会好好的。
在家庭教育中，父母习惯性以为只要控制好孩子行为端输入，就能得到一个确定的好的结果输出，这就是家庭中的 『 还原论 』 。
家庭中的还原论场景太多了，比如父母要孩子学会分享，如果孩子按父母说的做了，父母就会认为孩子是一个乐于分享的人，输出父母心里预设结果。但是如果孩子不愿意，孩子跳脱了父母预设的行为模式，父母往往会担心认为孩子不懂得分享，责备孩子，甚至强迫孩子分享，来完成“分享”的结果输出。
在学习上也是一样。父母都希望孩子好好学习，考试满分，所以只管盯住孩子学习读书的行为就行。
在我小时候读书时，我爸爸最欣慰的就是看着我伏案学习样子，却不管我心里是不是也正在想着学习这件事。他只要看到我们学习的样子就会很开心，很大程度上这也是因为符合他对取得好成绩所预设的行为输入，符合他的心理预期。
也因此， 家庭还原论的背后，其实体现着父母强烈的自我意识，可是它很可能并不遵从孩子内心的真实意愿。 也因此很容易出现矛盾和冲突，因为孩子总是要跳脱父母还原论的框架设置，来展现自我生命体的特征和特异性。
现在已经有很多父母意识到不该干预孩子太多，都知道要给孩子自由成长的空间，但是往往做起来很难，特别是在面对教育中冲突时候，往往又“轻车熟路”地回到家庭『 还原论 』指导下。
究其原因，主要有两方面 原因：一是根源于父母自恋，二是来自原生家庭的影响。
【1】父母的自恋
在家庭教育中，父母的自恋最常表现为两点：
第一，“我是对的”。
很多父母对会认为自己是对的，说的都是对的，正所谓"我吃的盐比你吃的米还要多"，孩子一定要按着父母说的去做才行，这就是父母自恋的表现。
第二，“我比你强”。
在亲子关系中，有不少父母总感觉自己是高高在上，他们认为在这个家我是老子，他与孩子的地位就好像是上下级，或者从属的关系，而他处于支配、压制的地位，而不是尊重孩子的个体性，以平等方式与孩子相处。
在亲子关系中，当父母以这样的自恋关系自居时候，我们就不难理解为什么大量家庭教育会对孩子使用还原论了。
但是长期致力于青少年成长课程研究的心理学家威廉.斯蒂克斯鲁德博士，指出：“父母并不总了解怎样才是对孩子最好的。”
他毫不客气地批判父母的自信，父母如何能百分百地保证自己对孩子的决定都是正确的？父母扪心自问：有没有将自己的生活过得特别好，能成为孩子学习效仿的榜样了？
简言之，父母要谦虚，因为你并不一定知道什么是对的。
有一次跟先生聊到儿子教育问题时候，先生开玩笑地说了一句：“孩子不听话，打一顿就行了。”问他原因，先生的解释竟然是因为他小时候就是常挨父母打，调皮捣蛋时父母就揍一顿。
国内著名的心理咨询师洛九曾指出，“很多人一辈子都意识不到自己一生的命运都源于原生家庭的影响。”
心理学上认为，我们的思想、行为都在不知不觉中复印着原生家庭模式。特别是当我们在教育孩子时候，即使意识到自己不能像自己父母那样粗暴对待孩子，但却在不知不觉中重复父母当年行为，比如忍不住打孩子，指责孩子，就像父母当你指责你一样。
事实上，在家庭教育中，很多父母都只是在重复自己儿时经历过的模式，并将这一模式还原到了自己的家庭教育中。
为什么会这样？
《不管教勇气》的作者岸见一郎认为，这是由于大量的成年人在反思自己人生时候，在回顾父母教育时候，只是做了浅层次的总结和反思。
很多成年人认为，当初他的父母让他好好学习，但他没有做到，结果就导致他现在的人生并没有那么成功，甚至很失败。所以当他有了孩子以后，他就会想要他的孩子好好学习，想要孩子听他的话，按他说的去做，只有这样孩子长大了才能获得一个美好的未来。
但每一个生命都不是一个简单的机械体，并不是只要按部就班就能拼装出来一个 健康 良好的生命个体。
当家庭中出现以『还原论』为教育指导思想时候，对孩子最大的影响就是：孩子不能做真实的自己。一切或者大部分事情，父母都已经安排设置好，孩子没有或很少有自己可以自由选择的空间。
长期这样，它会阻止孩子内心世界的正常发声，会让孩子会变得被动消极，影响孩子身心 健康 发展。
因为在还原论的教育理念下，它只需要一个听话、服从，能直接执行指令的孩子。这意味着它最不不希望孩子发出自己的声音，但这样必然会压抑孩子的自我意识表达。
当一个人内心世界的真实想法和真实感受被压抑，无法自由舒发的时候，孩子的内心就会压抑，开始产生压力。
上周末我带儿子去医院做鼻镜，他睡觉会有点打鼾，有时候会流鼻血，我们担心他鼻子问题带他去医院看诊。在等待做鼻镜时候，一位母亲突然很生气地从治疗室走出来，边走边骂。原来他们也是来做鼻镜的，但是孩子因为害怕，从上麻药开始就一直在哭，做鼻镜时候也因为害怕乱动，做不了检查，所以只能让他们先出来。
妈妈很生气不停地骂：“没见过像你这样胆小的，让你做个鼻镜，有什么可害怕的，你看其他比你小的，三岁的孩子都不怕，就你怕”。说完还把儿子一把推开，让儿子走开，扬言说不要他了，最后还拿出手机跟孩子爸爸投诉：“你的儿子连鼻镜都不敢照，只知道哭”。
孩子穿着小学校服，戴着口罩，在妈妈责备下，一句话不敢说，只一边抹眼泪，一边试着去拉妈妈的手，但每一次都被妈妈狠狠地甩开，看得真让人心疼。
妈妈因为孩子害怕不敢做鼻镜，就情绪爆发，无法自控，在大庭广众之下对孩子怒骂。这也是非常典型的控制型父母。控制型母亲更容易用“还原论”控制孩子，认为孩子只要照做就行。而当孩子无法按照父母要求做，与他们心里预期相冲突时候，父母就会非常愤怒，但却完全忽视了孩子内心此时的感受。
孩子想获得妈妈安慰，想获得安全感和爱的需求完成被漠视。可以想象孩子内心当时所遭遇到的伤害。
在心理学上认为，当孩子不能充分表达自己，只能以父母的意志为转移的时候，除了心理上承受非常大的压力，他还会变得被动消极，他会将自己的意志和自我隐藏起来，而不再在父母面前呈现自己，长大以后通常会缺乏自信，在处理自己与他人关系过程中，会显得畏缩，回避，不自信。
细心父母会发现， 『还原论』在我们身边很可能四处可见，可能就在自己家庭教育里，也很可能就发生在自己身边，要如何破除『还原论』，让孩子 健康 成长？有三方面：第一父母要转变角色，第二让孩子有得选，第三给孩子无条件的爱。
【1】父母转变角色
父母要从家庭教育中主导者角色转变为引导者角色。
在家庭教育中，我们常常错位，常常将父母的角色放在主导的地位，而忽略了孩子才是教育的主导者，这意味着我们是要以孩子为主体来完成教养的义务和权利。这需要从孩子自身出发，从孩子内在需求出发，而不是父母的自我需求，自我意志出发。
父母首先要从角色上作转变，而角色的转变来自我们认知上的改变。也因此父母要对自己的教育理念做检视和反省，觉察到自己的教育中是否有存这样的问题。这是父母的自我觉知。
因为家庭还原论有其更深层次的原因，它来自于父母的自恋。而自恋其实是每个人都会自带的一种特质，并且我们也不能对自恋一刀切，就认为是不好的东西，这在心理学上是不合宜的。
但我们需要去觉知它，需要知道我们身上有这样的一种特质，并且知道它是如何影响作用我们家庭教育的。当我们觉知到它时候，其实就是一种改变，将它外显化，并具象化。
因此第一步是父母要转变角色，从认知上做出改变，保有觉知。
【2】让孩子有的选
给到孩子充分选择的自由。当孩子有得选时候，他的内在需求，内在世界的声音才有释放的机会，所以，在面对孩子时候，可以让他来选择，听听他的意见。
但是需要注意两点，一是给到孩子选择自由不意味家长撒手不管，这个选择自由是建立在父母与孩子充分沟通的基础上，父母给到孩子指引；二是自由不是绝对自由，我们需要跟孩子一起制定规则，在我们共同制定的规则内给到孩子充分选择的自由。
比如孩子很想买玩具，看到玩具就像买，怎么帮助孩子管理好自己的需求欲望呢？
可以跟孩子制作一个愿望清单，把他所喜欢的玩具都记下来，以文字形式或图片形式，但要记下来，然后把价格也记下来。然孩子将愿望清单的玩具都排个优先次序，然后开始每天攒钱，攒够了就买下来，又或者约定到了某个特定节日以礼物形式送给他。
这会比很多家长面对孩子买玩具要求时候一口否决要好很多。既没有让孩子受到拒绝伤害，又帮助到孩子学会如何选择。
当孩子能够独立选择时候，往往就意味着他能自己做主，意味着能自己说了算。而当孩子在生活中积累了大量自己说了算的体验和经验后，他才有可能真正去拥有一个自己说了算的人生。
而让孩子拥有自己说了算的人生，对自己的人生负责，不也是我们所有父母的共同心愿吗？
【3】给孩子无条件的爱。
无条件的爱，是守护孩子 健康 成长，以及解决家庭教育中一切问题的最核心也是最基础的原则。
在我和孩子的沟通过程中，我说的最多的就是“我爱你”，即使是孩子生气大喊“我不爱妈妈”时候，他试过好几次对我这样说，但我也还是会回应他：“没关系，但妈妈爱你。”
大部分父母都知道自己是深切爱孩子。我们对孩子的爱，发自我们的内心。我不需要你学习成绩有多好我才爱你，我不需要你有多乖巧懂事我才爱你，我爱你，只因为你是我的孩子，除此没有任何条件。
我们给孩子的爱，是无条件的。所以不要拿爱去威胁孩子。即使再怎么生气，也不要说“妈妈不爱你”，“爸爸不爱你”。
对于孩子来说，能最好地丰润他生命和心灵的，一定是来自父母的爱。其实对于我们每一个人来说也是如此。
养育孩子从来不是一件一 触 而就，又或者一二三步骤就能交付完成的事情。因为孩子从不是一个简单的组合拼装体，他是一个具有自己独特生命特质并处于不断变化发展历程中的生命个体。
他需要我们父母也要以同样的变化速度甚至要比他更快的一个持续更新迭代自己的成长速度去完成父母自身的成长交付，才有可能更好地给到孩子教育和指引。
在 育儿 路上，从不易，愿我们都能成长为更好的自己，去遇见孩子。
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