爱情巨婴心理咨询师

赞同认同武某的群体，家庭或情感都有不完美的经历，武的高明之处是在与利用求同的心理，把自己不完美的人生经历，用个人至上的方式罗列一些似是而非的个例，以博得认可。同时必须说明的是，此人以此牟利。一百个不幸的遭遇，会有一百个不同的人生。这不能代表所有人生都是不幸的。为什么不拿幸福的人生来找到共性，去寻找未来属于自己的幸福，而是一味放大过去的缺失和不幸，那只会让简单的人陷入更痛苦的深渊。远离武某，有毒消极的作用需要经过很长的时间才会爆发，从更多层次的考量，武某的论调，说浅了哗众取宠，说深了是反社会，反人类。究其直接目的，是为了牟利。利用曝光率获得眼球，成为公众人物，并以此谋取极大的利益，成就自己的目的，却不顾及对他人和社会造成的破坏。心理强大有足够认知的人，不会受其所惑。相信有不少家庭和个人已经因其言辞论调陷入漩涡，痛苦不堪。弊大于利，被禁被封是必然能够传衍数千年的文明，绝对有其存在和发展的根本原因。并不会因为某个人的浅见短识而失去价值。但是不可否认的是，在信息传播极其发达的今天，通过此种方式谋取利益的人绝对不只武某一家，就像早年炒作绿豆的张悟本之流，虽流派不同，本质类似，最终会被人类社会前进的浪潮淘汰。

我觉着面对这种情况应该赶紧分手，因为你们结婚以后你可能会活的非常累。

我觉得和这样的人在一起会特别累，因为他什么都不懂，只会不断向你索取，所以还是分了吧。

一份好的爱情应该是两个人志趣相投。我喜欢的，你恰好也喜欢；我在打闹，你在笑；我难过时，你也陪着我，这种幸福甜蜜的样子。

爱情，总是一个幸福而又沉重的话题。在懵懂的青春里，总会遇到那么一个让自己心动的人，然后开始苦苦的思念。两情相悦者甚好，可有时候却是一个人的念想。一份爱情，开始的容易，想要结束却很难。我们都可以用一分钟去对一个人有好感，但是想要忘掉一个人却需要很久。

那么一份好的爱情到底是什么样子呢。经历了年少懵懂的爱情，经历了那些海誓山盟，轰轰烈烈，最后还是想要安安稳稳，平平静静的找一个适合过日子的伴侣，好好走下去。年轻的时候爱上一个人，总觉得一刻不见面就想念，一天不说我爱你，他就会离开。那些挂在嘴边的表白，一遍遍，只想让他知道自己的心。

两个人在一起，想要幸福的生活下去，仅仅依靠爱情维持是不够的，还需要彼此的包容，理解，支持，信任。生活中的琐事，总是需要一个适合自己的人来共。以前，爱情是一份感情，长大后，爱情变成了一份责任。说了爱她，你就有责任给她一个家，陪她走过千山万水。走出那一条属于你们自己的路。

好的爱情，不是每天在一起，而是经历了分离，还是依旧如故。相互扶持，相互依靠。不说我爱你，但是心里却只有你，为你打拼，给你未来。还有一份安定的生活。

尤其是强调原生家庭给孩子造成的伤害，只会强化愤怒和不满，不会从根本上解决问题，仅仅是说一些具有同理心的话暂时满足一下有困惑的人罢了，从而让有些人愿意付出高昂的服务费。就像不会劝架的人一样，劝了之后彼此关系会越来越远！

如果让你用两个字来形容你的择偶标准，你会怎么回答？

突然想起大学时代和导师的一段谈话，在聊天中他问我关于男朋友的标准，我的回答只有2个字，大家能猜到吗？

曾经把这个问题问一个朋友，朋友开玩笑说“男的”，她的回答让我欲哭无泪。是啊，正如“子非鱼安知鱼之乐”，她不是我，她又怎么能知道我的对爱情的需求是什么？

我当时的回答是“懂我”。

还记得老师当时的回答很有智慧：

“懂你？他人即地狱，懂你？谈何容易？！但是从另一个方面来说，他说’懂你’就真的懂你吗？你如何确定他是真的懂还是假的懂？”

这个对话我看了很多遍，每一次都感慨万千。

时至今日，好多年过去了，当年，我还没有经历过初恋，完全是纸上谈兵；而今，经历了两段轰轰烈烈的感情后归于单身的平淡，却有了太多的感慨。

“你一点都不懂我！”这句话对于谈过恋爱、吵过架的情侣来说，应该一点都不陌生吧？是的，每一个人在亲密关系中都期待：“你若懂我，那该多好”。

我们期待一切都如我期待的模样，期待爱人能以我们想要的方式来爱我，说我们想听话，做我们想做的事情。

可是，这真的是一个可实现的期待吗？

套用心理咨询师武志红的话来说，“你若懂我，那该多好”。

这是一个自我中心的体现，这呈现了一个婴儿的状态，而不得不承认一个尴尬的现状是：我们大多数成年人的内心都是一个婴儿的状态。

武老师称之为“巨婴”，这是采用自他最新书籍《巨婴国》的说法。

突然想起一句话“每一个人都是一座孤岛”。虽然我们作为社会中的个体被紧密联结在一起，但是真正的实相是每一个人都是作为一个独特且独立的个体而存在。

我们棱角分明，我们都有自己的个性和期待，我们期待自己的个性被接受，我们期待别人以自己想要的方式来爱我，期待他人能够“懂我”。

殊不知，这只是一个自己构造的永远不可能实现的童话。只是很多人还在童话中而不自知，当然，我曾经也是。

其实，我经历过一段一个眼神对方都可以知道你想要什么的感情，他真的懂我。

我们有太多共同的爱好，有很多相似的性格，不论对方说什么都能做到感同身受，不论对方做什么样的决定都愿意默默支持对方。

有时候甚至不需要任何语言就可以沟通，而且从来没有出差错过。两个人的默契，简直就像另一个自己。

因此也曾经一直开玩笑说“我们两个除了性别不同，其他都是相似的”，也调侃道“我爱上了另一个自己”。

这场爱情最终没能跑赢世俗，虽然曾经坠入失恋的深渊不可自拔，因为我害怕再也无法遇见这样一个可以“神交”的灵魂伴侣了。

但是时间果然是最好的解药，现在的自己反而庆幸自己在那段关系中的解放换来的今日的自由。

现在的自己，每一天都比过去更加确定自己走在自己想要的人生的路上，我不要一蹴而就，一步一个脚印就很好，慢慢来，想要的一切都在你前行的正前方。

用自己的故事我只是想说明一点，“懂你”真的有那么重要吗？要把“懂”放在择偶的第一要素？其实并不然。

首先不得不说，“懂”的概念并不好定义，毕竟爱情于每一个人而言“如人饮水冷暖自知”，每一个人都有其标准。

其次，很多热恋中的情侣很容易把关系中的默契当成“懂”，在闺蜜聊天的时候还会炫耀“我男朋友真的好懂啊……”，坦白说，我也有过这样的阶段。

但是，经过岁月的洗礼与沉淀，我开始明白，其实每一个人本质上都是自恋的，这也是为什么我们都会被与自己相似度很高的异性吸引的原因之一。

因为他们甚至可以不用调教，就能变成你肚子里的蛔虫，知道你的喜怒哀乐，知道你的美食偏好，知道你的兴趣，知道你的死穴，甚至是你喝水的温度。

——而沉浸在爱情的甜蜜中的你根本不会想到，那是因为彼此的相似，他们可以用对待自己的方式对待你，而且毫无违和感。

真正的爱情源于心动的双方对于这段关系的共同维持，也许一开始并不懂对方的喜好，但是随着时间的推移，只要够用心，就能真正地做到“懂”对方，不论是喜好还是憎恶。

只有经过岁月考验过的爱情，那一份相知才能算是真的“懂”对方，才能称之为一段高质量的恋爱。

在爱情中，也许可以适时放下期待，接受对方如其所是的样子，接受他爱你的独特方式，这是爱情的保鲜剂。

当然，每一个人都会有期待，这是十分正常而普遍存在的。我并不否认期待的存在，期待有时候也是可以增加生活的甜蜜度和幸福感。

我们只需要看到期待，然后允许对方“你不懂我，我不怪你”，然后你会发现，当你放下期待，卸下期待的包袱后，其实世界依旧美好，反而更加轻松，而且幸福感大大提高。

你不懂我，我不怪你，这大概就是爱情最好的样子。

没有太多期待，或者说适时放下期待，真正地接受对方如其所是的样子，接受他原来的样子，接受他爱你独特的方式，那么，爱情中就会有更多的创造和惊喜，这才是一段高质量的恋爱关系应该有的模样。

说到“巨儿”这个词，大家可能不知道。 这是武志红老师在《巨婴国》中提出的新名词，争议很多，但其中之一引起了很多人的共鸣：从小培养的自私。 对一些成年人来说，他们可能有光明的职业背景。 可能已经成家生孩子了，但心里还是有孩子一样的执念。 你们必须满足我的要求。

一直以来，“巨婴”为人父母，会发生什么在网上引起了很多网友的讨论，今天我们来谈谈，如果女生遇到了“妈男”式的“巨婴”，该怎么办？

解决这个问题的关键是建立“心理边界”。

这句话你未必明白意思。 简而言之，你在和所有人交往时，必须能说清楚以下问题的答案。

第一，“我是谁？ ”第二，“你是谁？ ”第三个是“我的东西是什么？ ”第四，“你的东西是什么？ ”

妈妈的问题并不是不独立。 因为，一个人的“独立”是结果，不是原因。

妈妈，主要的问题是身份混乱。 他兼有“儿子”和“男朋友”的双重角色。 但是，“儿子”这个角色永远处于顶端状态，永远笼罩着其他角色。

所以，你要做的就是唤醒他“男朋友”这个角色的意识，建立心理边界。

具体怎么办？ 有这三个技巧。

建立技巧1——共同体

例如在房子的装修上，他的母亲给予了不同的意见。 这个时候你要做的不是用事实说服他，而是这样的讨论不太有效，而且费时费力，费神经，伤感情。

你应该跳出来，帮助他想象两个人的世界。 例如，当你想买投影仪，他妈妈想买电视时，我们真正想比较的不是这两个设备的优劣，而是两个场景的不同。

“亲爱的，如果买了投影仪，我们以后可以在一起，躺在床上看电影！ 我们可以把电影扔在天花板上看，躺着看。 ”。 这感觉不一样吧？

这里重要的是“我们俩”的想象，是“我们”，不是“你”，不是“我”，也不是“我和你妈妈”。 总之，通过对这种具体场面的想象，把你和他联系起来，让他认识到无论什么决定，都是作为情侣关系的一半来制作的。

除了以上例子以外，还有很多方法可以唤醒“男朋友”这个角色的意识。 例如，有责任感、对她温柔、多给她展示“男朋友的力量”的机会等。

如果面对他像个巨大的婴儿，就必须这么做！

技巧2——学习表达感情很多人一开口就习惯表达自己的想法。 “你觉得怎么样”、“你觉得什么”其实很危险。 因为想法和心情不同。 当你在讨论自己的想法时，别人不知道你的感受，也不能理解你的感受。

比如，你对你男朋友说“我觉得你很依恋你妈妈”，你男朋友听了一定会不舒服，一定会反驳你。 第一，他不一定同意第二，即使他真的同意，本能地，也不能全盘接受。 有意识地反驳。

但你说的是“啊，我有时感到孤独，你妈说投影仪太贵了，不实用，你马上决定不买，这让我很尴尬，我觉得自己一个人决定。 ”。

这个时候，你在表达心情。 不是想法，而是容易让男朋友和你平等对话。

所以，应该明确告诉男朋友，他的做法，让你不舒服的方法，你有什么样的心情，以及希望他怎么做。

请注意在这里谈话的心情。 清晰明确的表达，不是模糊单纯的抱怨和抱怨。 否则，男朋友会很容易觉得你在矫情，会撒娇。

技巧3——划线

边界一定要立碑，告诉对方不能做什么。

你可以和伴侣一起讨论如何合理地表达不同的意见，如何玩弄脾气。 你还可以用硬的，看起来有点僵硬的方法来做，但比没有规则好。 例如，看到网上有情侣，就办了一张小卡片，让对方每周可以提出三个要求。

总之，观念上的东西，无论有冲突还是吵架，都需要直接沟通。 通过这种观念上的熟悉，我们可以了解和明确彼此的价值观，加深彼此的了解。

然后，你们可以共同协商，列个清单。 有什么事需要他拒绝他的母亲，尊重你们的承诺？ 什么样的事情你可以妥协让步？

当然你也需要心理边界。 你必须明白，现在心情不好不开心，不是来自男朋友的母亲，而是来自和男朋友的交往方式。 你要解决的是和伴侣的问题，不是和未来婆婆的问题。

所以不要展示对母亲的攻击行为。 否则，这个问题就不清楚了。

“妈宝男”一词其实带有很强的性别歧视，多数人认为男人应该爷们儿一点，能够独立自主，但对于女人来说，“爸宝女”却是很容易被人接受，当然我谈的不是性别歧视，我要说的是巨婴，一种长期跟随父母生活的人，一种放弃了自我捕猎的技能，由父母“赡养”的人。巨婴是如何形成的呢？可以参考武志红老师的一些理论，不过武志红老师过度得认为家庭是影响巨婴形成的主要因素。其实我更觉得是社会因素，比如我们的教育，中国大学生毕业的时候大概就是二十一二岁了，但是学生除了学习，什么屁事都不干，整个社会就是这样，抢占教育资源。整个社会都否定一种东西叫做劳动，最低贱的人莫过于农民，甚至妓女的地位都比农民的地位高，在这种的社会环境下，孩子都变得非常好逸恶劳，未曾饿其体肤，劳其筋骨的人，会懂得什么叫责任？行为和心理其实都是相互约束形成的，只有让一些人磨练筋骨才能摆脱巨婴心理，这是一个必然的过程，不过武志红老师并未提到过。巨婴心理的形成和其家庭方面有些关系，比如母子的共生关系，很难使得孩子摆脱母亲的影响。一个孩子在成长的过程中必定是越来越远离家庭的，因为当他们成年之后都是要独自出去生活的，但是很多家庭的父母为了自己的私欲不让孩子出去独立生活，管的太严太死。人最容易形成性格的时候是十六七岁，那时候青春的叛逆，是使得一个人成长的最佳时期，而那个时候，有的人被压在教育下，无力挣扎，活生生得被拖累死了，以至于心智发育晚了很多。巨婴可怕吗？其实没有那么可怕，我们通过后天的努力一样可以改变巨婴心理，不过幸福来得晚一些罢了。

爱情是非常抽象的东西，是一种感觉、一种体悟、一种身心超越现实的纯美反应。这种感觉、体悟和反应，精致敏锐，牵动着整个心灵和悲喜情绪，而且力量巨大，大到往往不是理智可以控制，或根本就无理可讲的。人在爱情中绝对主观，不管那个人在别人客观的分析下价值如何，对于你，他或她都是唯一能够激起你心灵震颤，使你整个人由里到外被柔情所浸，如饮醇酒，如啜甘泉，沉醉得难以自拔，任讲多大道理和厉害关系，也无法助你抽出脚来的。爱情领域内最能现出人格的优美或粗俗。爱情里也最需要牺牲的精神。恋爱的人是勇敢的。当他所爱的人遭遇困扰和不幸时，他会挺身而出，即使自身的力量有限，也不会退缩或袖手旁观，让所爱的人独立承受苦难。真爱的特征之一是：你最孤独和痛苦时，也就是他或她站得离你最近、信誓之词说得最有诚意、行动最体贴的时候。他是诚恳又知心的，决不虚伪而耍些狡猾的小手段。你对他有全心的情意和信赖，知道自己正在爱与被爱，即使整个世界抛弃了你也不会感到孤独或忧伤，因为有人与你共一命运，不会因你得意失意而有所远近。假如你的情人不能给你这种安全感，能给你的只是锦上添花，那即显示这爱情不够圆满。