心理咨询师舒缓

王阳明一生历经坎坷，遭廷杖、下诏狱、贬龙场、功高被忌、被诬谋反，可谓受尽了命运的折磨。

放在平常人那里，早就被郁闷死了。

但王阳明在生活中一直保持积极乐观的情绪！

王阳明在龙场的时候，跟他去的随从都相继病倒，只有他自己安然无恙。

王阳明自己说：“我来龙场两年，也被瘴毒侵害，但是我却安然无恙。

这是因为我始终保持了积极的情绪，乐观的心态，没有像其他人一样悲悲切切，抑郁哀愁。”

现代科学也证明，积极的情绪有助于身体 健康 。

一个人如果快乐，体内就会分泌出一种激素，提升身体状态。

一个人如果抑郁、郁闷，那么身体状况就会随之下降。

在赣州的时候，陈九川病倒了，王阳明对陈九川说：

“生病这件事，正确面对它确实很难，你感觉如何？”

陈九川说：“这方面的功夫，确实很难。”

王阳明回答说：“经常保持快乐的心情，就是功夫。”

在王阳明看来，保持快乐不是一种天赋，而是一种能力，是一种通过智慧和修行就可以获得的能力。

王阳明正是通过他自己的智慧，在逆境中保持了快乐的心境，在毒瘴之地生存了下来。

而且还修身治学，德业兼进，最终在龙场悟道，创立心学。

已经过去的事，和那些还没到来的事，想它有什么益处吗？

这样胡思乱想，只能白白丢失清明的本心。

一个人要想获得快乐，就得有活在当下的智慧。

心理学家证明：

如果一个人能够专注于某件事，身心就会处于一种十分和谐的安稳中，很容易引发一种超然舒缓的喜悦感。

然后，你说你被父母所不理解，以至于现在情绪很崩溃。那么，我想跟你说，我们并不能决定别人的言语，我们能左右的只有自己。

人这一辈子，出生在什么样的家庭，遇见什么样的人，这些我们无从选择。你甩不开，躲不了，只能面对它以平常心对待它。负重还能前行的人，都是成功者。

当然情绪还是要宣泄的，你可以唱唱歌，学画画，或者练练书法，再或者找个空旷的地方吼一嗓子……然后继续努力学习，才能得到你想要的人生。

你好。

学校一般设有心理咨询师，建议你去找心理咨询师，先疏导情绪，缓解压力。

你说不要建议你跟父母沟通。你如果不沟通，他们永远都不知道你发生了什么。

所以在沟通的时候，如果会经常爆发情绪，你可以用另外的方法，比如用手机给他们发短信。沟通的时候，你需要表达你的期待，就是你希望他们看到你的进步，并肯定你的进步，这样你会更有力量去学习去提升。同时你还要告诉他们，如果他们继续这样对你的话，你内在会很混乱，感受到很多的压力，你的成绩有可能会越来越糟糕。

所以你要告诉他们，他们怎样对你，你会感觉到好一些。因为他们也不会，他们需要学习如何沟通。

祝你能够跟父母沟通顺畅，他们那里获取肯定和支持，取得好成绩。

以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。

既然是高中生，想来该有自己的作息时间表，建议你加大自己的运动量，一定要咬牙坚持，累到自己的心没时间去烦为止。

运动的作用不光是锻练身体，更重要的是磨砺自己的意志品质，相信你只管持之以恒，没有解决不了的问题。

情绪是思想的派生，全在你的一念之间，也是你的一种直觉表现，属于感性思维范畴，往往让你无法采用理性分析判断的思维模式，所以才有真让自己情绪崩溃的发生。但反常识的结论是，直觉可以被训练出能力来，你可以试一下运动的方法，也比较简单，何乐而不为。

我十分理解你现在的心情和感受，既然父母暂时无法意识到自己的问题，那就不要试图再进行无效的沟通了，先以缓解和调节自己的心理情绪为目标，在无法改变别人的情况下，先改变自己。我会给你介绍几种缓解焦虑的方法，希望对你能有所帮助。

找一个自己信得过的朋友，将自己心里面的郁闷和痛苦说出来，不要有所顾虑，想哭就哭一场，注意，不要期待从朋友那里获得问题解决的答案，他的角色就是树洞，必要时可以找心理咨询倾诉，这样做的目的在于寻找 社会 支持，将内心压抑的无意识焦虑说出来，释放能量。

人类具有攻击的不能，坦率的说，不知道你能不能承受，你内心的无意识会在某一时刻产生攻击父亲的想法，但是，道德上是不允许的，长期压抑的焦虑会带来心理和身体的不良反应，因此，可以采用跑步、拳击、打球、摔书、殴打塑料娃娃等方式进行替代性攻击和释放，注意，这个过程不要影响到他人。

人往往在争吵中，情绪又是无法控制，话赶话，将问题扩大，发挥到其他方面。因此，你的问题就是考试成绩你认为进步了，父母看不到，不要联想到其他方面，争吵过程中上升到你从来都怎么怎么，这样会增加无效的争执。对于成绩的问题，如果你跟父亲无法解释，可以请班主任来进行合理化的解释，注意，只是解释成绩的进步。

这是最具有建设意义的心理机制。升华是将自己内心的焦虑转化为 社会 认可的心理行为，一方面可以通过自己更加勤奋的努力，证明给自己的父母看，另一方面，可以增加自己的角色，比如，在学习和生活中帮助父母和同学做一些力所能及的事情，比如，做家务、帮同学解题等，尽管高中生的任务主要是学习，但是可以通过这些让不良情绪得以转移，同时，大家对你的评价更加多元，增强了自我认可的程度。

还有一些方法，如，否认、回避、投射等属于消极的情绪应对策略，在此不做推荐。

其实，每个人在成长的过程中都会遇到一些问题，等你十年以后，回头看着当时的自己，你是否还觉得现在的事情会影响到你的一生呢？你又最想对当时的自己说一些什么样的话呢？

我们从认知心理学角度分析一下这个问题。

1、离异家庭环境会对你的爸爸和你本人造成心理压力，请注意：你的爸爸大概率结论是长期处于消极情绪中的，这是他看不到你成绩进步的主要原因，因为情绪障碍会导致思维障碍。

2、消极情绪在家庭环境中往往互相传染，所以长期生活在一个屋檐下，你和你爸爸都很难独善其身。你寻求情绪调节的方法，但是预见一下可能效果甚微，除非你住校或脱离家庭环境。

3、千万不要控制自己的情绪，控制只会导致压力继续堆积，每一个人都有情绪控制的极限值，到达了极限值就会情绪崩溃，其主要表现为：易怒、敏感！敏感就是感觉系统最小刺激量会变小，例如别人看了你一眼，你可能会理解为恶意，进而爆发暴力攻击，心理学的韦伯定律主要是说感觉阈限规律的，60分贝的声音一般人没有什么不良感觉，你可能40分贝就会暴跳如雷，所以情绪不要控制，要不断释放压力，调节情绪。

4、沟通的本质是情绪碰撞，人属于感性动物，情绪管理出问题的时候，语言表达就会变得苍白无力，所以你放弃和自己的爸爸沟通，那是因为你不能理解爸爸在不良情绪下，你需要帮助他，你帮助你的爸爸走出不良情绪，其实就是帮自己，你也可以考虑借助外部力量，例如亲戚或爸爸的朋友参与。

5、你爸爸不断向你发脾气，本质上是为了宣泄自己的压力带来的不良情绪，因为他可能没有其他人帮助他，你自然而然变成了你爸爸不良情绪倾倒的垃圾桶，人往往都会把最坏的情绪发泄在亲人身上，因为亲人可以包容他。

6、一个人是否思维正常，最关键的就是同理心和共情心，俗话说的站在对方角度，换位思维，或者站在对方角度体验对方的 情感 感受，你爸爸显然情绪障碍问题很突出，他的心理问题解决了，你的情绪自然而然会变好，这是心理学的辩证法思想。

7、学习压力和家庭压力如果不点叠加，最终可能会导致压死骆驼的最后一根稻草，所以你寻求自救的心情可以理解，但是做事情一定要讲究方式方法，总归你和自己爸爸的情绪之间是高度关联的。

一名高中学生，仔细想想，应该可以找到解决问题的方法。

看到你的问题，一时之间我也陷入了迷茫！作为高中生一边要面临繁重的学习任务，一边还要面对不理解自己的父母，这样的生活有时想想确实很让人绝望！回想曾经的我，也有过相同的经历！

我从小和我母亲的关系就不是很好，在我的记忆里，母亲是一个脾气暴躁的人，对家里的每一个人都会发脾气，每天的生活都是在吵架声中度过的，就更别指望她能理解我了。上高中的时候，我选择了住校，这样的话我每周就只在家住两天，更多的时候是在学校里，算是一种逃避吧，后来上大学我就逃的更远了。现在我已经在另一个城市安了家，也有了自己的孩子，我对我儿子的教育就是民主式的教育，我不想让他再承受我曾经承受的那些！

我想说的是，谁来做我们的父母我们没得选的，我们能选的只有让自己变得坚强。

既然和父母沟通这条路已经走不通了，那你可不可以尝试着找到其他的倾诉或者宣泄的渠道，从而获得一些 情感 或者心理上的支持。

另外，你之所以感觉焦虑、压抑，感觉他们不理解你，有些深层的原因可能是因为你想通过你的努力，让你的父母可以认清他们自己身上的一些问题，但是他们却让你失望了，你觉得自己很无能，很无助，不知道怎样才能改变现状。其实在这个问题上，除非他们自己有所认识，否则谁也无法改变他们，所以你不要自责，这不是你的错。

最后，我觉得你能提出这样的问题，证明你是一个勇于面对问题，敢于承担责任的人。首先照顾好自己，别人的生活我们不能替他们做主，但是自己人生还是要靠自己努力打拼！

我也有过情绪崩溃的时候，感觉整个世界都在针对我，不过后来慢慢的调节过来了！

我认为当出现情绪崩溃时可以这么做：

一丶不伤害自己和他人的同时把情绪宣泄出来，比如打 游戏 ，运动，睡觉，找个没人的地方大声喊出来！

二丶感觉情绪将近崩溃的时候，需要进行深呼吸，然后转移注意力，吃零食，甜点和奶茶食物！

如何控制好自己的情绪是工作和生活的必备技能，平时多出去走走，多看看书或者进行一些 娱乐 项目，不要把每天的烦恼和压力都堆积起来等待爆发！

据世界卫生组织统计，百分之九十以上的疾病，都和情绪有关。而从数据来看，目前与情绪有关的疾病就已达200多种。所有的负面情绪（负能量），比如说：压力、委屈，纠结、愤怒、嫉妒、猜疑、郁闷、压抑，终将化作一场免疫风暴，从而导致免疫力下降。

有人曾说“一个失落的灵魂能很快杀死你，远比细菌快的多”。人生路上，我们遇到的最大敌人，不是能力，不是条件，而是情绪。情绪像水，稳定的情绪是涓涓细流，滋养万物；不稳的情绪则是咆哮波涛。

人们只喜欢好的情绪，比如快乐，而把负面的情绪比如悲伤、恐惧压抑下来。我们不知道，委屈、憋屈、压力、全都累积在身体里，终有一天，一场免疫风暴，就能带走人的性命。别等到来不及时，才想起，我们本该好好珍爱自己的内心。

那么，我们自己情绪崩溃的时候，怎样调节呢？

如果是 一个人独处时，情绪压力压到崩溃，一定要学会走出去。这个走出去包括思维走出去，行动走出去。所谓思维走出去，有几种方式，可以学会在网络上，倾吐事件释放压力，也可以借助其他的事情，分散注意力，比如快速的跑步运动，不伤害自己的前提下，用大量的运动，快速的平衡减压。

当今网络已经成为生活的必须，如果遇到了情绪崩溃的时候，一定要看一看网络上别人的说法和做法，获得共鸣是最好的排解压力的方式，哪怕在共鸣当中大哭，这都是缓解情绪压力的方式。尤其是男性，如果不适合在公开的场所里，开个车子到个安全的地方痛哭一场，将心中的郁闷宣泄一下，也是不错的选择。

如果是在人群里迅速的撤离人群。这个时候一定要有理智。因为往往周围的环境不允许你快速的撤离，在许多纠缠当中，人很容易失控。所以这就要锻炼平常的自控力。因为如果是一些事情，控制力稍微不好，就可能引发极端的事件。迅速撤离以后，让自己待在一个相对安全的环境里，想办法找人倾诉或者转移注意力。

也可以找心理咨询师，他们有一套缓解压力，疏导引导心理的方法！

学会爱自己，学会管理自己。才能成为人生的赢家！

第一，情绪由自主神经主宰，不能被主观意志所控制。情绪的发生发展规律如抛物线，来时逐步上升而不可阻挡，去时自高而下不可阻拦。作为正常人必然遇喜则喜，遇忧则忧。极力控制情绪的人是心脑血管的后备军，脱口而出，顺手而为，则说后悔的话，做后悔的事。

第二，企图控制情绪的结果，必然是“情绪崩溃”。正如墨子所言“犹如以卵击石，尽天下之卵，而石依旧。”

第三，“情绪崩溃”恰恰是令人觉悟的契机，穷则思变，无效的方法就要扔掉，去探寻有效的方法，有效就继续做：包容情绪、控制言行，烦恼不能消除，快乐却可以创造，快乐多了，烦恼相对就少了。

对于高三的学生，如果极度厌学，比较情绪化的话，家长应该多和孩子进行相应的沟通交流，询问孩子内心的想法，然后并对他的做法表示理解，可以多鼓励孩子，也可以带孩子出去旅游，放松心情，也可以给孩子请专门的辅导老师。

第一，看轻事情的重要性。比方说，你的好朋友明天要去考驾照。他感觉很焦虑，因为之前的两次考试他都挂了。在考试前一天，他过来向你寻求安慰。你张口就给他一句：“这有什么大不了的！不就是一次小小的驾照考试吗？放松心态去考吧，明天一定过关。”这种安慰人的方式，根本就起不到安慰人的效果。因为这种安慰的潜台词就是——“你太容易焦虑了，你的心理素质太差了。”从本质上说，这种安慰人的方式所犯的一个错误就是——看轻事情的重要性。第二，火上浇油式的评判。当你的朋友感到心情不好的时候，千万不要再火上浇油的去提醒对方的错误了，尤其是在对方已经感到比较自责的时候了。例如，你的朋友不小心把钱包给弄丢了，正在难受。这时你来了一句：“你也太不小心了吧！钱包这种重要的东西应当贴身保管好，怎么能随便塞到一个口袋里呢？”这种事后诸葛亮的安慰方式，给人的感觉就是：一点都不真诚、一点都没用、一点都不暖心。你的朋友本来就因为丢钱包的事情感到够难受的了，还要再挨你一顿训。这种火上浇油式的评判，只会让一个人变得更加难受。第三，自恋式的提建议。当一个人感觉心情不好的时候，往往希望有一个人能够听他倾诉，而不是给他提各种各样的建议。所谓自恋式的提建议，就是指有些人在安慰别人的时候，不仅喜欢提建议，还喜欢顺便夸耀一下自己。而夸耀自己的方式就是，滔滔不绝的讲自己在遇到同类问题的时候，是如何轻松解决问题的。例如，你的好朋友六级考试没有通过。你这样安慰他说：“六级考试真的很难吗？我当时裸考一次性就通过了。只要英语基础好一点，考前熟悉一下题型就OK了。”这种提建议的方式，散发着一股浓烈的自恋气息，只会让你想要去安慰的那个人，心情变得更加糟糕。好了，在列举了三种无效的安慰人的方式之后，让我们再来看一下，如何安慰人才最有效。第一，静静的听对方把话说完，不要急着提建议。对于一名心理咨询师来说，倾听是一项很重要的沟通技术。如果心理咨询师能够运用好这一项技术，那么就能快速让来访者从心理上感到安慰，心情上得到舒缓。前些日子，在读马斯洛的《动机与人格》这本书的时候，我对“倾听”在安慰别人的过程中所发挥的作用有了更深入的认识。书中讲到，一个良好的倾听者，不仅可以帮助对方更好的宣泄情绪，更重要的是，倾听者在认真倾听的同时，也向对方传达了“我很尊重你”的信号。当一个人的“受尊重的”需求得到满足之后，他在心理上的痛苦症状也会得到减轻。如果你在谈话的时候很容易插话、不擅长倾听，我可以提供一个倾听的模板作为参考。请确保除了这个模板上的话之外，尽量不要再去多说其他的话了，只要不断的循环往复就可以了：“哦，哦。是吗？还有呢？原来是这样啊！哦，哦。”第二，运用同理心去安慰对方。在心理咨询的专业书籍当中，“同理心”是一个被人反复念叨的名词。可是，到底什么才是同理心呢？在《沟通的艺术》这本书中，我读到了一个关于同理心的定义，觉得解释的非常清楚：同理心（empathy）是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。“同理心”这个词实际上包括三个方面的内容。首先，把自己的观点放一边，试着了解对方真正的观点是什么。其次，更加贴近的去了解别人的感受，感受他的恐惧、伤心等等。最后，真诚的关心对方的福祉，真的想要去帮助对方解决问题。例如，“是啊，你感觉处理婆媳关系很头疼，这种纠结的感觉我好熟悉啊，当时兄弟我也是为这件事而大伤脑筋啊！”第三，从积极的角度看待问题。所谓从积极的角度来看待问题，其实就是提醒你的朋友，要善于看到挫折当中的积极意义。我的一个朋友，曾经因为工作上的事情不顺心而经常失眠。后来，我就安慰他说，“失眠的背后，往往是大范围未解决的问题。说不定你的身体正在通过一种特殊的方式来提醒你，是时候重新梳理一下你的工作，甚至是考虑是否要换一份工作了。”后来，我的那位朋友经过一番深思熟虑之后，换了一份自己更加感兴趣的工作，从而很少失眠了。第四，提供真心实意的帮助。安慰别人最有效的方式除了“说”之外，还有“做”。英语中有一句谚语，“Action speaks louder than words.”请允许我适当的意译一下这句话：当朋友需要安慰的时候，说那么多有什么用，不如撸起袖子来真正帮他做点什么。

1、要对朋友产生同理心安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。

2、要认真理解对方的苦恼由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。3、懂得对方倾诉的痛苦安 慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以，我 们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。4、表达自己想帮助对方的想法不 论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是很多人都有的共同现象的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，对对方来说也是一种帮助。甚至可以老实地 说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。 你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。